老師，你玩弄我們的感情

1.老師，你玩弄我們的感情某天，老師上課忘記帶備課本，就讓課代表去拿，別的學生問老師怎麼不帶書，老師說我今天要測驗，他們全傻了，等課代表回來了，老師說：「騙你們的，今天上課。」　　然後他們就有人血淚控訴：「老師，你玩弄我們的感情。」 2. 不要肅靜記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！) 3. 你們人類一定要遠離它物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！　　納悶！難道物理老師不是人類嗎？4. 別怪我翻臉不是人了我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」5. 數學老師招牌動作數學老師招牌動作，舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字："多做練習』！」 6. 同學，請問你是女的嗎？晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。　　一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。　　牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？　　後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。 7. 祖國未統一，心情很鬱悶！　一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶！ 8. 這是誰畫的屁股？　一教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。　　校長決定狠狠地批評這些學生。　　他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：「這是誰畫的屁股？」 9.鮮花生氣和鮮花怒放王寒是一年級的小學生。　　有一天，老師問：「課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？」　　王寒回答說：「蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！」　　同學們聽了大笑起來。　　王寒反駁說：「要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？」 10. 上我的課竟敢要小姐！某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：「我要"小解』！」　　老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要"小姐』！」 11. 傻傻的小夢一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課！　　老師生氣地說：「我問你，四乘四等於多少？」　　小夢回答說：「我……我不知道。」　　「回家問你家長去！」老師嚴厲地批評了小夢。　　放學了，小夢回家後，問媽媽（奧特之母）：「媽媽，四乘四等於多少啊？」　　媽媽沒聽見，說：「做一碗飯。」　　小夢接著又去問爸爸（奧特之父）：「爸爸，四乘四得多少？」　　正好爸爸剛睡醒，說：「好舒服啊！」　　小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：「你把我氣死了！」　　第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：「做一碗飯。」　　老師用教鞭打他一下，小夢說：「好舒服啊！」　　老師把他拖到外面罰站，小夢說：「你把我氣死了！」 12.好歹吱一聲啊！老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。　　老師：小明？　　老師：小明？？　　老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！　　小明：吱~13. 上課睡覺的理由第一節　精神不佳，小睡片刻。 第二節　本來要醒了，看到老師，再睡。 第三節　睡得太累，小歇片刻，睡。 第四節　古有明訓：飯前睡，最高貴；飯後睡，最祥瑞。再睡。 第五節　同第四節理由。睡。 第六節　培養下節上課情緒。睡。 第七節　前面六節都睡了，再睡。 第八節　晚上回去要陪女朋友睡，不睡飽點哪有力氣陪她睡？再睡。 萬睡萬睡萬萬睡！！！14. 十個經典的學生上課插嘴1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？ 2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。 4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」 6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。 7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。 15.老師與學生 一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧？學生：你有我有全都有啊!老師：你再說一句試試.....學生：路見不平一聲吼啊！老師：你信不信我揍你？學生：該出手時就出手...老師怒：我讓你退學！學生： 風風火火闖九州！呵呵，提前祝願在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們 。

1美國人,日本人,中國人在叢林探險.被野人抓去了.野人說:你們都得挨一百大板,但挨板子前我可以實現你們一個願望.美國人說:挨板子時,先給我屁股墊1個坐墊.70板之後坐墊被打爛.然後就是板板見血..打完.美國老摸著屁股走了.日本人見狀,要10個床墊.1.2.3...100打完起身拍拍屁股.沒事.然後張著臭嘴對自己的再創造能力吹噓一番.並坐一邊看中國人的好戲.中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:來,把日本人給我墊上..2聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次.中國女孩羞澀的說:十八歲給了男友.美國女孩大大列列說:十五歲給了三個人.日本女孩先鞠一躬,然後問:是調查哪種?是和同類還是和其他動物?3美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.日本人:我們崇尚武士道,不畏懼犧牲.我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.於是他把一個蘋果放在了頭頂上.美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍.蘋果被打爆了.他驕傲的說:I"m Hunter(亨特).日本人又放了一個蘋果在頭頂上.英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍.蘋果被打爆了,他驕傲的說:I"m Boon(007).日本人放一個小蘋果在頭頂上.中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍.腦袋被打爆了.中國人驕傲的說:I"m sorry.4日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。 當時這兩位日人正坐在汽車裡，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。伊拉克人將信將疑，為首的老大問："PLMM在中文裡什麼意思?」 日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道："搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。　"嘿嘿！」伊拉克人笑了："你們的，大大的不老實。」 日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；"和日本人沾邊就是倒霉！」他說："早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」 　　 　　　　5某天,有個鬼子到鄉下去獵野鴨.好不容易射到一隻野鴨時.野鴨掉到某個農夫的院子里.鬼子爬過籬笆要撿獵物.但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說:看看這裡,不準在中國亂打獵.鬼子回答說:鴨子是我射到的,所以鴨子應該是我的.我願意!農夫說:它飛在中國,被你打死了還是落在中國.你跟我去村裡,交罰款去!鬼子說:用日本的武士精神決定!我踢你屁股.你再踢我屁股.直到一方放棄.贏的就可以得到鴨子.農夫想了想,同意了這項競賽.但農夫要求自己先踢.以便顯示公平.心裡想著為多年前遇害的鄉親們報仇.中國農夫拼盡全力照著鬼子屁股就是一腳.痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,滿地打滾.足足十分鐘之後.他試著爬了起來.咬著牙沙啞地說:現在輪到我了中國農夫大方的說:不用了,這鴨子是你的了.你可以滾回去了.6有一天.聯合國在開大會.到日本人發言.日本人便機哩瓜啦的說了一堆話.主席開口:你能不能說英文啊?日本人說:我就是在說英文啊.日本人又繼續說.此時主席又說:你能不能站起來發言啊?日本人說啦:我已經站起來了啦.7三隻中國蚯蚓聚在高台上,一起聊天說著玩些什麼.日本蚯蚓插了進來,非要說自己比中國蚯蚓強.沒人理它.中國蚯蚓甲說:看我把自己切成兩半,就可以玩猜拳了.中國蚯蚓乙說:那有什麽,我把自己切成四段,就圍成一桌麻將了.中國蚯蚓丙說:唉,你們真遜.我把自己切成六段,玩三打三"大躍進".說著.發現日本蚯蚓不見了.大家一起找.突然.乙說:它也把自己切兩半.只不過是切直的. 11一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤.美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手.美女走到一座墳墓前說:爸爸,開門吧,我回來了.嚇的好色男子狂奔而去.美女得意地笑了起來,笑聲未落.從墳墓里傳出一個陰森森的聲音:閨女,你咋又忘記帶鑰匙了呢?嚇得美女尖叫著跑了.這時,一個盜墓者從墳墓里爬了出來:影響我工作,嚇死你.突然發現墓碑前有一老者,手拿鑿子在刻墓碑.就好奇地問:你在幹嗎?老者生氣地說:這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦.盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了,看著盜墓者的背影.老者冷笑道:跟老子搶生意,嚇死你.一不小心鑿子掉地上了,老者正要彎腰去拾.卻看見從草叢中伸出一隻手.同時還有個冷聲音:誰敢亂改我家的門牌號?嚇得老者連滾帶爬地跑了.一個拾荒者從草叢中爬出來.撿起地上的鑿子.感嘆道:這年頭,撿塊爛鐵還得費這麼大神.

氣死了99名老師的作文 今天是國慶日，因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的功績罄竹難書，所以放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。　　按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。　　出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的艷光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。　　我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。　　接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，唾面自乾的滋味，讓人毛骨悚然不寒而慄，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要克紹其裘。　　到了傍晚，因為假日的關係，餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍、笑裡藏刀到讓人誤認到了西方極樂世界。　　飢不擇食的我們點了綜合火鍋，坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沉魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。　　湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。　　火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰復燃，也讓如坐針毯的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。　　不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委屈地牛衣對泣。　　啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才盡，一敗塗地。

1.何當共剪西窗燭，___________ 同學答：夫妻對坐到天明。（語文老師閱卷時笑暈。正解為「卻話巴山夜雨時」） 2.蚍蜉撼大樹，___________ 同學答：一動也不動。（正解為「可笑不自量」。一動也不動，也符合事實啊） 3.窮則獨善其身，___________ 同學答：富則妻妾成群。（正解為「達則兼濟天下」） 4.___________，天下誰人不識君 同學答：只要貌似薩達姆。（汗，正解為「莫愁前路無知已」） 5.身無彩鳳雙飛翼，___________ 同學答：拔毛鳳凰不如雞。（正解為「心有靈犀一點通」） 6.但願人長久，___________ 同學答：一顆永流傳。（還是挺經典的。正解為「千里共嬋娟」） 7.西塞山前白鷺飛，___________ 同學答：東村河邊爬烏龜。（對的不算工整。正解為「桃花流水鱖魚肥」） 8.我勸天公重抖數，___________ 同學答：天公對大聲吼。（正解為「不拘一格降人才」） 9.天生我材必有用，___________ 同學答：關鍵時刻顯神通。（正解為「千金散盡還復來」） 10.___________，天若有情天亦老。 同學答：人不風流枉少年！（正解為「衰蘭送客咸陽道」） 11.洛陽親友如相問，___________ 同學答：請你不要告訴他。（正解為「一片冰心在玉壺」） 12.良藥苦口利於病，___________ 同學答：不吃才是大傻瓜。（正解為「忠言逆耳利於行」） 13.床前明月光，___________ 同學答：李白睡得香。（這個都能答錯，還是不是地球人啊？不能提供正解了） 14.___________，飛入尋常百姓家 同學答：網路視頻遊戲機（正解為「舊時王謝堂前燕」） 15.葡萄美酒夜光杯，___________ 同學答：醉倒好漢一大堆。（只管押韻了。正解為「欲飲琵琶馬上催」） 16.兩情若是長久時，___________ 同學答：該是兩人成婚時。（有道理，不過正解為「又豈在朝朝暮暮」） 17.沉舟側畔千帆過，___________ 同學答：孔雀開屏花樣多。（正解為「病樹前頭萬木春」） 18.李清照的如夢令，「知否?知否？___________」 同學答：Sorry sorry,I don"t know.（正解為「應是綠肥紅瘦」） 19.仰天大笑出門去，___________ 同學答：一不小心扭到腰。（正解為「我輩豈是蓬高人」） 20.清水出芙蓉，___________ 同學答：淤泥出蓮藕。（正解為「天然去雕飾」）

　

　　我有一個朋友，叫她YY吧。從小學我們就在一起。我的母親和她的父親還是一個單位的。所以我們關係特別好。她是個特別漂亮的女孩。漂亮到小學時就有大她一歲的男生為了拿到她的照片把學校的光榮榜玻璃砸了（她是市三好學生，所以有照片貼在光榮榜）。按理說這樣的女孩都是公主，脾氣嬌氣一點是應該的。可她的性格就像男人一樣。生氣時候罵人，高興時候大笑。為了朋友咋的都行，可要是得罪了她，她嘴也損的能把人埋汰死。我們都說，可惜了這麼一個好胚子，一點淑女樣也沒有！人家撇撇嘴：「我就淑女的臉妓女性格。咋的，現在當潑婦還得長的像啊！？」暈死！　　 我比她早一年上班做業務。她畢業找工作的時候我們公司的財會剛好辭職了。她學的也是這個，我就讓她來應聘。這下好了，我們又在一個公司了。

我們公司一共7個男的。4個技術2個銷售加一個主管。女的10個。典型的狼多肉少。除了我們主管其他的還都是單身。我剛到公司就注意到一個男人。其實現在所謂的白領也沒幾個天天西裝革履穿筆挺的上班。除了正式開大會，大家都穿的比較休閑。可他就天天西裝。頭梳的八級大風也吹不亂，鞋上都能照出人影來。我應聘差點就把他當主管了。後來熟了後聽我們在這乾的最長時間的王姐說，他79年生人，到現在據說一個女朋友都沒處過。從鄉村出來，工作特努力。我一聽，呦，稀有動物嘿！可後來就是這個稀有動物辦出來那稀有事，我這輩子都沒見識過。　　 YY終於來上班了。穿了一小粉裙子，白色短袖荷葉邊上衣。只要不說話，那絕對淑女！我們公司有個群，我看她上線了就和她私聊說：「行，還裝點人樣。」人家回我一句：「你們公司可以在辦公室抽煙嗎？」靠！沒氣死我！我說：「不行！去走廊！！」一回頭，看人家正沖我撇嘴呢。YY剛來的那天，我就看稀有動物的眼神變了。如果是演動畫片，那眼睛裡絕對能蹦出倆心來。午休的時候，YY拉我去走廊陪她抽煙去了。我一看她抽煙就來氣，說「哎，這小煙叼的！你當你演大上海哪？！」 YY沖我噴一口煙，笑了「你愛教訓我的毛病什麼時候能改了？」我也笑了「我不罵你你生活多沒意思啊！你個小姑娘抽煙，也不怕嫁不出去！」YY習慣的挑挑眉毛說「每個人身上的毛病都多了去了！要是連這點明面上的小習慣都接受不了，嫁了也是個離！」我說「呀呵，還拿這個當試金石了啊？！」正貧著呢，稀有動物走出來了，一看見YY抽煙，當時臉就綠了。過來就一句：「我不准你抽煙！」YY一聽，就立正站好了。我知道，這是她生氣的前兆。「你不準？那你要是不准我是個女的我是不還得變個性去？」我一聽，這話是往嗆了說了。趕忙拉她。「好了，我們回去吧。反正也抽完了」YY 看看我，就掐了煙和我走了。我知道，她是怕剛來就吵架我臉上難看。　　 下午，我怕YY還沒轉過氣來，就上網問她，結果半天也沒回我。我回頭一看，YY對著電腦陰個臉抱個胳膊坐著呢。我合計她也不是那麼小心眼的人啊！至於到現在還生氣嗎？正想著呢，看她拿煙又往走廊去了，我就也跟了出去。二 追求　　在走廊看到YY，一臉陰沉的叼著煙。要是再拿把砍刀，那絕對是一要出去砍人的古惑女。見我來，她也沒客氣。直接就開罵了：「他媽的那男的是不有病啊？！」 我一聽，還真是氣沒消呢。就說：「你至於嗎？沒見你這麼小氣過啊！人家說你一句你氣到現在啊？！」她當時眼睛就圓了：「咳！你說這是哪年黃曆啊！那點事我至於生氣啊！他剛才上網又和我說話了！」我一聽，這是有下文啊！八卦的心情就來了。忙問：「說啥了？讓你注意身體遠離煙酒啊？」YY說「哪啊！！他直接上來就說讓我別抽煙，對我們以後的孩子不好！我靠！我認識他是誰啊？！就連孩子都扯上了？！我問他，你孩子和我有什麼關係啊？！人家說：我要你做我女朋友。我們可以今年8月8號就結婚。一聽這話都給我氣笑了！我問他，我憑什麼做你女朋友啊？！他居然說：我知道你肯定挺驚訝的。但你放心，雖然你配不上我，但我絕對不會瞧不起你的。你不用自卑。」YY說到這，我也傻了。從小到大，追YY的男生都不能按個論，都得按打。記得小學，我們班男生為了「了解敵情」挨班去調查有沒有人喜歡YY。結果全年級8個班，一共數出來40多個！！拜託！那是小學啊！！高中聽說有人因為YY跳樓，警察都來了。後來給那個男生拉下來後，YY上去就給他一嘴巴（警察把YY也叫到現場了）。說：「你他媽也叫一爺們！你爸你媽養你這麼多年，你因為一女的就要死！我要是你媽，一腳就給你踹下去！白眼狼！」YY是很孝順父母的那種人。大學出去給影樓做兼職模特，每次拿到錢第一件事就是請父母吃飯。她很喜歡泡吧，可爸爸媽媽的思想比較老，不同意。YY就把他們硬給拽到常去的酒吧，開了個大沙發一家三口坐著。服務員都愣了。YY和她父母說：「年代不一樣了，很多東西不是不好，是你們不接受。你們認為酒吧亂，那是因為有人願意亂來。可我不是亂來的人，環境亂和人沒有關係。我願意來是因為這種氣氛不虛偽。很多事情我會注意，而且我也都是和好朋友一起。互相都有照應，你們不用擔心。」YY說後來他父母就同意了，只是規定不許給別人電話，不許喝醉酒。1點之前回家。YY每次說這事時都特自豪，還笑著說，連她爸爸那天還扭了幾下呢。長這麼大，我估計很少有人會聽到：「我認為你配不上我。」這種話吧？更何況是YY。她一臉鬱悶的看著我問：「我真配不上他啊？」我也一臉納悶的回答： 「他是為了吸引你注意吧？」我問：「接著呢？」YY說：「我告訴他我有男朋友，讓他不要再開這種玩笑了。他居然說：你必須和他分手，你這是對我的背叛！這都哪跟哪啊！我一氣就跑出來了。　

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