【轉】經典搞笑笑話

06-22

經典搞笑笑話1，一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！」-

3、某人第一次見到大海，感嘆道：「大海啊！母親！」話音剛落，一個浪頭打過-

來，正好打在他的臉上，此人怒道：「我靠！還他****是個後媽！-

4、猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴-

子哭著說：「原來是『IP』（挨劈）卡呀！！」-

5、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放-

的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？-

6、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：「你介意-

和我說幾句話嗎？」女孩好奇地問：「為什麼？」「我妻子進這個店已經一個多小-

時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......」沒等他說完，他妻子已-

快步走出時裝店，挽著他離開了。-

7、某君開車內急情急之下尿在空雪碧瓶里-

趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住瓶里裝的啥喝剩的雪碧？-

那你喝一口給我看看！-

9、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空-

時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，光想你！-

10、兒子每晚要和媽媽睡。-

媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？-

兒答：嗯！-

媽說：那你媳婦咋辦？-

兒說：讓她跟爸睡。-

爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！-

12、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，-

你-

是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！-

13、男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，簡訊回完-

就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。-

14、大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。大熊貓回答說-

：「我這輩子有2個最大的願望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個-

嘛！就是希望我也能照張彩色照片。」-

15，公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了，旁邊一老太太見此對小伙說：真神了，你能治痔瘡不？-

16、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。-

隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」-

17、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。-

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。-

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：-

你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！-

18，一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：***，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊「燙糊嘍」-

19，老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。-

20，小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。21，-

畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！-

22.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。-

23. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!-

24. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。」-

醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」-

25. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印-

26. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....-

27. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"-

28. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這麼說的..-

29. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"-

30. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他-

31. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活-

32. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!-

33. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」-

34.幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！-

35.非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!!-

36.狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。-

37.婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……-

38.犯人被執行槍決。由於子彈質量不好，第一槍沒響……接著又開了第二槍……第三槍……這是，犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人了。-

39.昨天夢見上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說讓世界和平.他說太難換個吧！我拿出你的相片說讓這個人變漂亮。上帝思考了一下說還是說說世界和平吧！-

40.一女奇醜，嫁不出去。希望自己被拐賣。終於有一天夢想成真。卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回。她堅決不下。綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。-