假若我心中失去了父愛

假若我心中失去了父愛，那我將不再具有靈魂！其實，我活著的唯一動力，是來自於對爸爸最高級的敬重！父愛，才是我活著最強大的精神支柱！也正是因為爸爸的去世，我於悲苦萬分時整夜不眠，才寫下了憶愛父這首詩篇。事情已經過去五年了，可我依然對那一天的情景和感覺記憶猶新。中午到醫院看到爸爸去世的情景就不敘說了，在天堂里您永生這篇博文中已有記錄。真正讓我體驗靈魂被抽空感覺的，是在回到爸爸住處，我來到爸爸的卧室的一段經歷。那時，媽媽在旁邊的屋子沉默不語，我不知道媽媽的心情是怎樣的沉重，也許她在回憶和爸爸相識後的每一幕情景，並感懷其中。但我來到爸爸的卧室，一會摸摸房間內的傢具，一會又躺在爸爸睡覺的床上，還拿生性簡樸的爸爸那業已洗的掉色的干硬毛巾擦一擦臉上的淚水，我哭個不停，卻呼吸十分困難，更坐卧不安，甚至有時，我短暫地失去了意識。當這種靈魂被抽空的感覺讓我心慌的坐卧不安，而且對自己的生命和外面的一切都感到有些恍惚時，我不由得問自己：我還活著嗎？之後我回到自己的住處，整夜流著淚，坐在電腦前，開始寫憶愛父這首詩篇。在顯示器的正下方，我擺放著爸爸這張和媽媽戀愛時的大沿帽帥照，在電腦桌的右側，我擺放著爸爸戴過的，而且在帽沿里縫著一塊白布，上寫——混紡馬褲尼海大頂帽連雲港415醫院03596校***（您的親筆簽名）59的大沿帽，而且媽媽本來想把這個大沿帽戴在爸爸頭上一起火化的，是我認為它無比珍貴，珍藏它就會讓我感到爸爸依然沒有離開我，才向媽媽和親屬說明，是我一再堅持才留下來的；在左側，我放著爸爸用過的手錶。就這樣，我開始寫憶愛父這首詩篇。在6月9日凌晨寫完了憶愛父後，忽然間想到，既然在30歲時看電影暴雨驕陽受到啟發，不願意枉活一世，那應該開個博客，把能記錄的都通過博文記錄下來，並且抱著起到傳播善知識，給他人以不要重蹈我的覆轍，得到幸福平安的生活啟迪作用的想法。就這樣，天堂里的永恒生命，這個博客誕生了。有關開播的過程說明，我已經在墓地探望這篇博文中寫得很清楚了。爸爸已經去世五年了，但是他任勞任怨無私付出，而且還從不叫苦，為願他人樂，寧可自忍苦，他人樂，他即樂，他人苦，他卻不讓他人知道的忍苦言行和精神，徹底感化了我！所以，在05年元旦過後的一天我外出工作，手機里看到舊人上線提示時的場景觸發了我的靈感，寫下兩首詩歌：冷風刺骨依奔波不怕辛勞為生活心中苦澀無人品自嘲自鼓權解脫前時為事後得果天意我命此交錯萬千欲想隨風逝惟有感動令我歌我把編輯好的簡訊，通過手機QQ，發給了她。北風呼嘯如寒冰刺骨，我依然奔波在外；不怕辛勞只為以後能生活幸福；從沒有過任何一個人真正進入我心靈深處，理解那難言的苦澀感受，並用溫情體貼撫慰療好那曾經的創傷；只有自己嘲笑一下和鼓勵一下，權當是解脫了。以前做事，後來得果；我以為四十開外和舊人舊鏡重磨是天意（當然後來才知道和是和前妻舊鏡重磨）；萬千的欲想都可以隨風而逝，惟有父愛那樣的感動，才是令我歌頌和永遠珍藏以及傳承的！七年過去了，可每當我想起爸爸，尤其是他感化我的每一幕，亦或是一剎那間腦海里浮現出見到爸爸去世的第一眼的場景，我依然無法控制自己的情緒，淚水自然而然地滑落......去年夏天的一個中午吃飯時，道場里播放著耀一法師那婉轉悠揚又撩人心魄的阿彌陀佛思鄉曲，我腦海里忽然浮現出爸爸曾經在健康時與家人一起吃飯，卻把好吃的讓給我吃，以及他患病胃切除後渾身瘦弱，在一小口一小口地艱難吞咽，目光中卻滿含著對我成家立業期望的獃滯眼神等許多場景。我跟著音響里的佛歌哼唱，眼淚立即噴涌而出，像斷了線的珠子，掛滿臉頰。那一刻，我的心是如此柔，又感到是那麼美，真如師父所講：感恩，不僅是對他人的感謝，對自己的心靈也是一種慰藉！師父完全說出了我的心裡話，因此在我內心深處，震顫起了強烈的共鳴感！我以前不明白，不管我多落魄，卻總想著給爸爸生個兒子，並且用我的心血和經驗精心撫育，讓爸爸的精神和言行得到繼承是因為什麼。是那位非常有智慧的喝茶的女佛友的一席話點化了我，她說，我前世就欠我爸爸一個兒子，所以我今生做他兒子，前因後果，我是來還願的！爸爸已經去世七年了，可他在我心中，卻從未離開過！正如天堂里的永恒生命的意思——慈父永活我心中所說明的那樣：父愛是我的靈魂，等同於我的生命！所以，若有誰剝奪我心中的父愛，就是扼殺我的生命，我是斷然不會接受的！！！也許，有些人為我設了一個「善意的騙局」，而且我相信，從結果來說，這「善意的騙局」是好的，更是必須的！對於結果，我完全相信，並且非常樂意去接受。但是，也許你們是在用永失我心中的父愛做得到理想結果的前期過程，可難道你們沒有想過，這是在用我的生命做籌碼嗎？剝奪了我心中的父愛，我就真的成為行屍走肉了，這籌碼對於你們來說，也許無足輕重，但對我來說，是太過沉重了，是根本無法交易的！我非常非常非常感謝去年夏天遇到的那位非常有智慧的大姐，她的一席話，完全說出了我所有的癥結所在。尤其她還說道，我也許有父愛，也許會失去。而且我把最近一個月發生的一些事情，進行有機的串聯，就真實印證了她的話準確性！我同樣非常非常非常信服偉大領袖毛主席的兩句話：理論要結合實際！實踐才是檢驗真理的唯一標準！在一些有才智的人眼中，我確實是笨蛋+白痴，有時父愛被扼殺了，我還如別人說，是個小瘋子。所以，我的經歷告訴我，我只能相信理論結合實際！說的再好，如果有的人說與做是截然不同的兩樣，更不落實在實際上，那隻能說明是一個「善意的騙局」。但願我是多慮了，是一個不存在的「善意的騙局」，而且結果也是好的。這一個月來，正因為我感覺到了最起碼的要求都無法實現，而且說與做的翻來覆去的反覆變化，又因為去年大姐說的那句話，不得不讓我起了也許真的永失心中父愛的疑心。因此，我變的心神不安，百無聊賴。我本應塌下心來專精念這一句阿彌陀佛，可父愛這個我活著最重要的精神支柱似被抽離的無法言說的痛苦感受，讓我找不到更好的能讓心安靜下來的方法，就這樣喝酒抽煙放縱著麻醉自己。每當我想念佛，那精神支柱被抽離的慌亂就讓我無法安靜下來，有時還非常煩躁和震怒，甚至難過的我想自殺！！！在05年夏天，我就有過同樣的感受。我的飲食胃口和睡眠一向很好，可在那年夏天，忽然間，我連續三天三夜吃不下飯睡不著覺，就猶如癮君子沒了毒品一樣，雙膝里好像有小蟲在爬，痒痒的我心慌亂不已，似靈魂被抽空一樣坐卧不安，難受的我真想一了百了走絕路。當時，是一個小我18歲的大學生，重新喚起了我生命的活力。我認識她很偶然，當然如今明白，因果循環，這也是必然的。在04年十月，我聽著許茹芸的獨角戲整夜淚流不止最痛苦的時候，QQ掛線，過了幾天，她主動加了我。一開始我還以為是舊人，但後來逐漸感覺到不是，所以只是偶時地在遇到時，進行一些簡短的交流。半年多過後，在我難受的想自殺時，又在QQ上遇到了她，於是就見面了。在我生日的那一夜，她與我是在賓館中度過的，這也是我活這麼大，過的一個很特殊的生日。當我第二天醒來，她對我說生日快樂時，我的心完全平靜下來了，而且我對她說，不要愛上我。繼續了一段交往後她說，不知道把我放什麼位置上了。我經濟狀況很不好，但她想方設法為我省錢，卻讓我真實感受到了每個男人都特別想要的那種體貼與關心。在後來，我還是放下了她。我想，她也許會難過的，就此斷了任何聯繫。當然現在明白，我與她的感情緣不夠深厚，因此無法長久相守。不過拋開因果關係的理論，單單從每個男人都想要的體貼與關心的角度來說，放棄她，我是很後悔的。可當前段時間這種雙膝好似有小蟲在爬，難受的我坐卧不安又想走絕路的時候，我不由得發問：既然別人很清楚，為什麼要這樣呢？漸漸的，我把一些事情串聯起來，才起了疑心。我活到現在，除了上述的兩次想離世的體驗外，還有一次想走絕路的經歷，這一次，我是真的不想活了。那是在去年的四月間所發生的事情，雖然從事上來講，我是有過失，確實有地方沒做到，也真有因為沒守信而傷對方心的言行。但是從法理上講，我也有站住腳的地方。那位喝茶的女佛友和發小也幫我出謀劃策，還幫我聯繫了能保護我的國家公人。但是，我首先想到了媽媽，她在退休時因為沒有得到理應的待遇，而患上了抑鬱症，好幾年時光都是在憂鬱嘆息中，靠醫藥來維持而度過的，直到幾年後她找了一個責任編輯的事情做，病患才好起來。我知道，媽媽並不是貪圖那微薄的幾百塊錢的待遇，而是這工作真能治好她的心病，所以哪怕都六十多歲了，一個星期有幾天擠公交，單程就要將近二十公里路程，她也願意。直到做了責任編輯後，我才見到了媽媽的笑臉。可在爸爸去世後，媽媽因為孤獨，以及對我工作和生活的擔憂，也許還有一輩子相依相伴的爸爸離開後的難過，讓媽媽抑鬱症又複發了。媽媽曾對我說，她時常為我擔憂而睡不著覺，心神不安，身體狀況一直很不好，我那時心情也不好，為媽媽的健康擔心，可我無法改變局面，有什麼辦法？直到爸爸去世兩年後，媽媽每星期有兩次去北海公園，與許多老年人一起唱像《莫斯科郊外的晚上》等蘇聯歌曲，以及老姨等親屬的關心和一起去旅遊等經歷，還有我的變化，才讓媽媽重新快樂起來。所以，我若有任何變故，我想，媽媽當時就會不行了，她的心理承受能力是極為脆弱的！思前想後，我覺得還是不能採取喝茶女佛友和發小幫助我的方法，再加上她幾年很關照我生活，幾乎每星期在外吃飯時，她都多叫幾個菜讓我打包回家吃。我更對她說過，其實我最感激她的，是《和諧拯救危機》這個節目，她曾經多次推薦我看，也正是這個節目，才讓我由一個糊塗人，走向了真正解脫之路，所以從內心來說，我本身就認為有虧欠對方的地方，而且我極為不願意做一個逃避責任的人，她的朋友也出手相助，所以諸多因素加在一起，為了媽媽安寧健康與快樂，也為了承擔責任，更為了顧全大局，我決定兌現曾經對她說過的話。可是，四處碰壁的現實，卻真的讓我覺得已經走投無路了。那一天，我沒有任何食慾，心神低落到極點，對這個冷酷的世間，真的心灰意冷了，就這樣整整躺了一整天。那時，我感覺已經被逼上絕路，再也沒有活下去的任何可能的方法了。所以，我想好了寫遺書，一封給媽媽，一封給姐姐和其他親屬，一封寫給她，用我的死，來喚醒科學和醫學都證明的佛法所講的在物慾中迷失的真性，然後就躺在床上割腕。我懷著最後一線希望，告訴了發小我的想法和難處，當時我想，如果發小也不能幫助我，我是必定走絕路的。當時的情景，我也只有走絕路，才能讓與我有緣的人們明白，物慾是假的，輪迴是「真的」，不要因為執著物慾而墮落三途和阿鼻地獄。當然現在更明白了，其實六道輪迴確實如佛所講的，是從妄想分別執著里建立的，宇宙的本體是空寂的，對於解脫的人來說，六道輪迴、地獄等相已經滅盡，所以並不存在，可對於沒有修證到至少阿里漢以上的聖者果位，或者沒有往生極樂世界的眾生來說，地獄確實存在，就如《凡聖所見世界究竟有何不同》那篇文章運用科學與醫學現象所闡釋的，三途和阿鼻地獄都是自己的惡念惡行等顛倒的心性所給自己「真實體驗到的真相」，地獄的大火大卸八塊等描述，確實如《地藏經》所講的那樣令人汗毛倒豎、驚恐萬狀！在人間犯什麼罪，哪怕動一個惡念，都是在自己心識的記憶里種下接受同樣懲罰的惡報種子，也是在自己的「顛倒迷惑的感知影像」中拍攝一張地獄影像的膠片，在緣成熟時，惡業的種子就會起現行而墮落地獄，讓在其中接受惡報懲罰的人痛苦不堪，而且萬死千生，業感如是，就像執著於人活著的七情六慾等各種感觸一樣「真實」。但對於有修證已經解脫的聖者來說，六道輪迴確實是顛倒的心識記憶所給自己感知到的幻相，從宇宙一真法界，也就是真實鏡像來說，其實就如《般若心經》所講的那樣，無眼耳鼻舌身意，無色聲香味觸法......六道眾生，都被「自己所認為的真實感知」所騙了，其實這「感知」全是錯誤的，一切都反過來思維就對了。在修證上永遠空掉執著，就證阿羅漢果，空掉執著與分別，就證菩薩果位，修行是減法，就像

釋迦牟尼佛傳　第二章　佛陀住世時的印度社會裡所講的那樣，佛陀是革自己的命，把心空的徹底，就是成佛！迷惑眾生也正是因為顛倒，所以才認為「真實」，所以每個沒有修證不覺悟的人，包括六道中的所有眾生，其實都是在顛倒中迷失了自己的真性！當然天人的智慧比人高許多，但也在輪迴當中，只是天人的壽命對於我們人來說，長的不得了，最長的在非想非非想處天的天人，壽命對於人間來說，可以達到八萬大劫。人間有法律約束和規範人的言行，所以在高智慧生命的天界和地獄，同樣有法可依，玉皇大帝、閻羅王，就是掌管天界和地獄的正義神靈，而且他們都是鐵面無私的，絕沒有什麼行賄受賄、徇私舞弊的現象。同理，地獄眾生的壽命也是長的不得了，就如《地藏經》所講：萬死千生，業感如是，千萬億劫，求出無期......想想看，我們人被熱水燙一下，就難受的不得了，在地獄大火中生而致死又立即死而復生，而且還一刻不歇地體會自己「迷惑顛倒的心識所造就的地獄」並在其中接受各種懲罰，誰能忍受的了？所以千萬不要造地獄惡業！若有造，要及時懺悔並用實際行動改正，多進行財布施法布施和無畏布施多做善事，斷除墮落地獄的緣，再加上念佛修證往生極樂世界，在自己的心識記憶里，播種大量的念佛行善的種子。若如此，在臨終時，就不會如《地藏經》里所講的：是閻浮提行善之人，臨命終時，亦有百千惡道鬼神，或變作父母，乃至於家禽眷屬，引接亡人，令落惡道......是閻浮提男子女人，臨命終時，神識昏昧，不辨善惡，乃至眼耳更無見聞......而起現行的就有可能是念佛的種子，就可以如大願地藏法音開示錄第一章——《因果…里地藏王菩薩所講的，往生極樂世界，萬事一筆勾銷矣！話回頭，在當時最關鍵的時刻，是發小又一次鼎力相助，我才有了活下去的動力和方法。發小對我的恩德和與我的鐵磁，我是永世都無法忘懷的，他若有需求，我是必定同樣鼎力相助的！就這樣，我換了一個環境，開始了修行生活，才有了今天思想認知上的進步和提高。其實細想一下，我們每個人的人生，缺了任何一環，都不是現在這個樣子，我也是同樣。所以，就像凈空老法師所講的那樣，生活在感恩的世界：感激傷害你的人，因為他磨練了你的心志。感激欺騙你的人，因為他增進了你的見識。感激鞭撻你的人，因為他消除了你的業障。感激遺棄你的人，因為他教導了你應自立。感激絆倒你的人，因為他強化了你的能力。感覺斥責你的人，因為他助長了你的智慧。感激所有使你堅定成就的人。我非但不嫉恨，更是真的感激過去的所有經歷！正因為有這些經歷，才有了我今天在思想認知上的提高！我知道還要繼續修行，但是，若因為修行而讓我永失心中的父愛，這是我無法接受的，因為若這樣，就是抽離了我的靈魂，扼殺了我的生命！祖宗祠雖然破舊不堪，但那是我爸爸利用現有條件整理出來的，而且他在我們小輩都不懂的情況下，自己偷偷刻好了所有的牌位，甚至把自己的牌位都刻好了，並在上面認真寫下了他的輩分和中共黨員、工作等社會地位的情況，就是冀期望我們能按時祭祖，永生不忘祖宗的恩德，並把這種美德一代又一代傳承下來。他還用毛筆，一筆一划、畢恭畢敬地寫下了他所知道的家譜。他這種良苦用心，想起到的教育後代，讓後代們明白祖宗何等之重的道理，若不是親身經歷，誰能理解呢？就更何況在憶愛父里「兒五歲，新鞋緊，咳嗽背走一時鐘」，我寫出了那美好感動的時刻，而在雙節思緒訴心聲里我又寫道：「父背走 身如弓 天壇南門烙永景」！真的，那種場景是永生難忘的！記得那時，我家剛搬到天壇南門附近，因為家門口還沒有通公共汽車，所以父母上班和我上幼兒園，都要走大約45分鐘到一小時的路。那時的人們生活水準都很低，基本都穿布鞋，甚至有的人布鞋上都打補丁，爸爸給我買了一雙新皮鞋，可我穿著有些緊。記得是個星期一的早上，爸爸送我上幼兒園，因為腳疼，我走路一瘸一拐的，爸爸看到了，就把我背在他的背上。他有慢性支氣管炎，總咳嗽，在他寬大的背上，我感覺好有安全感好溫暖，可他的咳嗽，卻又讓我於心不忍。於是，我對爸爸說：「爸爸，我能走，還是下來吧。」可爸爸說：「沒關係，我不累，能背你走。」就這樣，爸爸一直背著我走了將近一小時，才走到了公共汽車站。如果不是親身經歷，有誰能體會爸爸那時的心理呢？他在抗日戰爭時期，隨八路軍129師769團攻打黎城時左腿迎面骨處中了日軍一顆子彈，直到去世都沒有取出來，因此走路時有點頗，雖然當時還不時咳嗽著，可他心理一定是感到很欣慰的，因為他有了兒子，有了續寫家譜的繼承人！他對我滿含地寄託了成家立業續寫家譜的期望，也因此他把家譜寫下來，把牌位刻好。所以，他不怕苦，為了兒子能幸福和圓他的願，只要他能做到的，什麼苦他都可以代替兒子去嘗！爸爸沒有什麼學問，就幾十年用身教的方式，教育著我。其實，千古中華，就是這樣一代又一代，用言傳身教的方式，長輩告訴後代「百善孝為先是一切和諧的原點」的道理的！多少個家庭的父母，不都像我爸爸那樣，為子女任勞任怨無私付出，只希望孩子能成家立業有後續子嗣生活順心，並能傳承這種不論是於己於人於家還是於國於天下的傳統美德嗎？還有，在生命意義之篇章中，那時「痴呆情定格面滿目祈望戴錦冠」的情景，若不是親身經歷，有誰能體會我那刻「愧積雨苦化閃揪悸催淚掛秀臉」的猶如在囚籠里掙扎卻求出無門的難言苦衷呢？所以，可想而知，是父愛，以及這半生的所有「讓我感激」的經歷，我才有了今天的認知。是父愛，才承載了我的生命！因此，我若在心中失去了父愛，就真的失去了靈魂，會心灰意冷，變成行屍走肉的，這種打擊是我承受不起的！其實，是有折中的方法的，那就是父愛在我心中繼續永恆！若如此，我就是個最聽話的孩子，會安心精進念這一句阿彌陀佛！我不知道是否有人真的嫉妒我的父愛，若如此，我想問一句：你也有冒著生命危險闖過鬼門關生下你，以及無私撫養你，並不求你的回報的父母，你的孝順心、同情心和慈悲心在哪裡？你把朋友們的重要性放在哪裡？我不知道是否有人因為父愛甚至到了嫉恨我，巴不得整死我的程度，但我知道，以後有一天，我會被亂刀戳成篩子眼兒！我也不知道是否有人現在是不是就真想讓我死，以熄滅我心中的父愛繼續存活，但我寫到這，真的笑了。因為，即便你不整死我，上面已經很詳細地敘述了，前段時間，那曾經的難過的雙膝似有小蟲在爬，心灰意冷坐卧不安的，讓我又想自殺的感覺又來了。如果因此而不能讓我心中的父愛繼續存活，不論是誰整死我，還是我自殺，我的生命就肯定不存在了，因為這世上，已經沒有任何值得我留戀之處了。同時，我也義正言辭聲明，在心中失去父愛的結果只能有三個：1、誰把我整死，最好下手狠點，別讓我活過來。然後呢？雖然我去年念佛，已經得到了阿彌陀佛的佛光灌頂，也聞到了異香，不過我可以告訴你，我發誓不會選擇念佛往生，哪怕長時間在地獄受刑，我也會向閻羅王申請特殊批准，哪怕成為行刑的獄卒，也在那裡等著你！為什麼？因為，雖然我知道了凡夫所認知和研究的宇宙間的一切都是顛倒心識所給自己感覺到的幻像，人從出生到死亡的過程，就像在電影院里放映自己以前生顛倒心識的記憶所拍攝記載的一部電影一樣，出生是開始「放映電影」，死亡只是電影到了最後一幕而已，是最後一刻的顛倒心識的記憶影像現前了。但是，就如凈空老法師所講的，有的人是必定墮落地獄的，因為他們有業障，而且非常深重，是必定，也只有到地獄裡去消，所以墮落地獄對於作惡的人，從改惡遷善，直至最終解脫的角度來說，是正常的消業障去了。天下眾生原本是一體，是同一法身，正如在凈土深義（增訂本）第六講（一）中，法藏法師所講的這段話：「我們打個比方，我們站在地面上看阿里山是不是很高？可是如果你站在西藏來看阿里山不過是個小山丘。因為西藏地平面是海拔四千公尺，而阿里山不過二千多公尺。在這裡你怎麼看都會分別玉山和阿里山有高有低。但是如果站在月球上看，整個地球表面不過是平面而已。沒有高低之分，它們的差異太小了。我們是凡夫，在凡夫的立場看，眾生才會有你犯戒，他守戒；你是惡人，他是善人。站在佛的至高無上的智慧上看，一切眾生都是一樣的了，都是無明種子，差異性並不是很大。所以佛才能同體大悲，不會有分別，佛是這樣證悟的。所以你認為有惡，在佛的眼中沒有惡。不是彌陀佛不能分別，而是彌陀佛證得諸法實相，徹底的畢竟空。」法藏法師這個比喻太精準了，通俗易懂。所以，釋迦牟尼佛祖還為魔王波旬授記將來在多少劫以後，也會成佛呢，因此在我心中，對於扼殺我心中父愛的人，並不想去嫉恨誰，若我真到地獄裡等誰，除了在人間所造的罪孽去受刑以外，若做行刑的鬼卒，還應是去幫誰消業障的！佛門有句至理名言：「慈悲多禍害，方便入下流」！也許我以前是在不該仁慈的時候過於仁慈，不該在行方便的時候卻為別人大開方便之門，以至於讓有的人，把我的仁慈當成弱智，把我行的方便看成是軟弱可欺了。現在，就借用一句廣告語：男人，就必須得對自己狠一點！是的，該發狠的時候，我就必須得發狠，該講明道理和真相的時候，我就必須講清楚！也只有這樣，才是真正有智慧的救贖，才是真正慈悲和關愛對方！確實不能再像過去那樣，無原則的慈悲和行方便了！因為若那樣，我就是縱容對方無理造惡業，本是出自於感化的目的，卻在無知中引導對方墮落地獄，若如此，我也是有罪過的。如果有誰享夠了樂，卻還非要把我心中的父愛趕盡殺絕，那為了讓父愛能夠繼續永恆，哪怕因誤會陷入了與不知情的朋友們為敵的境地，我也要是做味澤岳史，揮舞起父子有親孝道仁愛的大斧，把囂敗劈斬！！！就如那位喝茶女佛友所言，我前世就欠爸爸一個兒子，此生做爸爸的兒子，是還他的願的，若我此生不能還爸爸這個願，我發誓：堅決不出輪迴！我會在來世，再做爸爸的兒子，為他續寫家譜，還前世就欠下的爸爸的願！這種善緣之深，也是給自己的心識記憶中拍攝一段極善極好感天動地的美好影像，雖然是顛倒的，但是卻是「妙有中的善用」。我相信，這種父子情深感化心靈的教育作用和啟迪意義，不論是於法於理還是於情，都會被上蒼和人間批准永續傳承的！就如在因果輪迴的科學證明（七）中，義大利的馬協婁·巴希博士用特殊的通信儀器，證明了人可以和去世的在輪迴當中的親人進行交流，更證明了親屬之間因為緣分深厚，而能讓彼此的心念相互感應的真相。所以我相信，當我思念爸爸的時候，爸爸也會在想我，他盼望著我活的順心快樂，並能盡好自己的職責和還欠他的願！我的爸爸，不是在極樂世界，就應在光音天。因為有一天，忽然間我腦海里有了特殊的靈感，也許爸爸應在光音天，像地藏王菩薩所講，光音天的菩薩自在快樂，都是以喜悅為食的。2、若此生我真的在心中永失了父愛，我就不再具有靈魂，如果連值得傳承的千古中華的父子有親的愛都被扼殺，那這個世間，就太過邪惡和冷酷無情了，也就真的沒有什麼值得我留戀的了。即便也許我逃過命劫中的生死關卡，我因此也會選擇自絕離世！3、如果我命不該絕就此死去，但因為此生心中的父愛已永遠失去，我會變成行屍走肉的，然後也許像「犀利哥」那樣，隨波逐流，浪跡天涯。我的心不屬於任何達官貴族，永遠屬於貧民窟！哪怕像拉茲一樣，寧可一生都做一個下賤的卻也愛的真也痛的切，敢愛敢恨的流氓野人，也絕不在充斥著虛情假意道貌岸然爾虞我詐的達官顯貴中逍遙一刻。也許心中永失父愛這最深重的精神打擊，會讓我變成「犀利瘋哥」，不能再做瘋行者，也應是再度渾身髒兮兮地流落街頭，這也許就是我此生的命。我瘋，也是被人逼的，我就是一個貧民崽兒苦命娃兒，我的命，我認！我瘋了嗎？也許已經有點了吧！前段時間都精神崩潰的又要自殺了，還不接近發瘋的邊緣？如果有誰用什麼方法，設什麼「善意的騙局」，真的扼殺了我心中的父愛，那把我逼瘋後沒有正常思維的胡言亂語或者什麼不能自制的發瘋舉動，把我逼瘋的人可得擔當著點，因為，這樣的人才是逼我發瘋的罪魁禍首，不論是人間還是天道亦或是閻羅王，都是不會輕饒的！所以，為了避免因心中永失父愛而被逼瘋，我迫不得已給自己定了時間表。如果時間到了還不能看到父愛依然能永活我心中的任何可能性，為了不做一個怯懦的逃命者，我就只能選擇另謀高就讓父愛永活我心中了！
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