幾個例子，教你為婚姻立界線

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自製的故事

不少人對界線的觀念有誤解，以為立界線是自私的舉動。甚至有人的確假界線之名，行自私之實，這都是不正確的。立界線基本上是自製。

有人問過我：「我在丈夫身上立下界線，告訴他以後不可以再用那種口氣對我說話，可是沒用，我現在該怎麼辦？」

「你這根本不是在立界線。」我告訴她。

她不解：「我不明白。」

「其實你很微妙地想操控你的丈夫，這樣只是白費力氣。」我向她解釋，界線不是立在別人身上，而是自己。

她不應該告訴丈夫：「你不能用那種口氣對我說話。」這根本是徒勞無益，她其實應該讓他明白，再用這種口氣說話，她會怎麼做。她應該是將界線立在自己身上，這樣對他說：「如果你再用這種口氣，我會走開。」這才是可行的，因為完全在於「她」要怎麼做，她等於是為她唯一能控制的人立下界線，那就是：她自己。

你在庭院四周築起籬笆，目的是為了定鄰居的界線規範，然後指揮他怎麼做，反倒是你為了行使在自己產業上的活動許可權，才如此行動；個人界線亦然，如果有人擅闖你的心理界線，你可以控制自己的反應，不再受他人影響或是傷害，這就是自製。

總歸來說，自制不是自私，自製的目的是愛。希望你在學會掌管自己之後，能更懂得愛，好讓你與對方建立圓滿知心的親密關係。

在物質世界，界線定義了房地產的範圍，並加以保護，圍籬一戶接著一戶，現在流行將房子建在鐵門小區內，多數房屋也都有門鎖，在古代，人們還要靠在護城河裡養鱷魚來防止惡人入侵。

1.話語

最基本的界線是話語。你的言語讓人了解到你是什麼樣的人，你所說的話透露出你的價值觀、信仰，還有你的要求，下面是幾個例子：

·不，我不想這麼做。

·不，我不會加入的。

·好，我想這樣做。

·我會。

·我不喜歡。

你所說的，或沒說出的，是對方了解你的重要管道。還記得本書一開頭提到的史蒂芬妮吧？她逐漸疏遠丈夫史提夫，也從未表達內心對他的不滿，只是慢慢地退出她的心理地界，她的沉默就像是被人毀壞的籬笆。

2.真理

真理是另一個重要的界線。當我們在真理中生活，便能安居，以下是其中一些我們平日所依據的真理：

·不可說謊

·不可貪戀

·彼此相愛

·饒恕

·不可姦淫

·給予他人

·富有同情

當我們的人際關係基於永恆真理時，自然就會成功，一旦我們反其道而行，就失去了真理所提供的保障。

此外，真誠地面對自己及人際關係中所發生的問題，就是立界線。彼此間少了真誠，也就無法真正認識到我們自己的處境。比方說，芮吉娜不斷適應李的行為所帶來的傷害，沒有真誠地讓他明白她內心的感受，她表現出一副樂於付出的樣子，但內心卻獨自承受傷痛。

使徒保羅說：「所以你們要棄絕謊言，各人與鄰舍說實話，因為我們是互相為肢體。」假如我們不誠實地面對彼此，等於將人際關係的真實面藏在地里，結果原本一種真實的關係衍生為兩種：外在的關係假象及內在隱藏的真相。如此雙方便失去了親密度，愛也遠去。愛與真理是齊頭並迸的。

3.後果

芮吉娜終於受不了，立下後果的界線。她說只要李一天還喝酒，她就一天不和他生活在同一個屋檐下。這樣的後果就是她為自己劃定的規範。她以前一直說不出口的，現在以行動來表達，她把他給踢了出去。

《聖經》告訴我們種與收的律（因果律），讓我們了解接受任何事物的限度。只靠語言，對方不一定「開竅」，事實上，不肯低頭承認自己的問題的人，對別人說的話也是充耳不聞。他們只會對痛苦和損失產生反應，我們所立的界線就表現在讓他們自己去承擔後果。

有些配偶需要像分居這樣的當頭棒喝，有些則不需要這麼嚴重的後果，以下做法也是常見的界線：

·取消信用卡。

·假如總是遲到的配偶未照約定時間返家，獨自外出赴會。

·當對方再度失信時，自行去吃晚餐。

·對方出現語言暴力時，終止談話。

·不管是亂花錢，或不如期完成工作，對方的爛攤子讓對方自己去收拾。

4.心理距離

有時在不健康的婚姻中，一方不想改變，照常我行我素，或者對方可能剛犯下背信或外遇，即使已經表達悔意，仍是無法在短時間內取信於配偶。

在這種情況下，一味地信任對方並非明智之舉，最好是謹慎地保持雙方互動並且解決問題，為了避免再次受傷，箴言書忠告：「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的效果，是由心發出。」下面這些說辭有助於你保守你的心：

·我愛你，可是無法再信任你。只有等我們徹底解決這件事，我才有辦法靠你近一點。

·等你態度好一點時，我們才能恢復親近。

·等你真的願意尋求幫助，我才會有安全感。

·你若因此懲罰我，我就無法和你分享內心深處的感覺。

不少夫妻彼此承諾願意遵守這個原則，在心理上保持一點距離，等到下一個安全的階段來臨再恢復親密，這樣可以防止二度傷害，以免降低原有婚姻關係的價值。

不過，提醒你，只有帶著一顆清潔的良心才能運用這種方式，人的心態不純正時，很容易濫用界線的原則作為報復或泄憤的手段。我們每個人都有罪性，在立界線之前，必須省察自己的動機，確定是出於愛而不是我們的私心，否則利用心理上的退縮來懲罰對方，充其量不過是報復，衝突還是沒有解決。

5.地理距離

有時，當所有方法都失效時，雙方必須要分開一段時間，直到傷害停止。空間能提供時間，使人得到保護，同時冷靜思考，讓傷口癒合，並且學習新的事物。在好幾個案例中，出於保護的分居能預防危險。雙方的距離可大可小，視情況而定：

·在爭吵時起身離開。

·有一段獨處的時間，思考雙方的問題。

·離家參加癮君子戒除班。

·配偶有暴力傾向或酒（葯）癮問題時，實行分居。

·住進庇護所保護小孩。

以上的界線可以保護婚姻及配偶避免受到進一步傷害。就像箴言書所言：「通達人見禍藏躲，愚蒙人前往受害。」實際的距離有時提供了安全療傷的空間，可以保全配偶，也保全了婚姻本身，往往分居這最後一招，反而是挽救婚姻的關鍵。

第三方的輔導協商

珊蒂一向不敢單獨向傑瑞表達不同意見。每一次她試著立界線，總是在衝突中落荒而逃，她實在沒有勇氣，而他則總是穩居上風。

我建議她，只有我也在場時才向他表達某些特定的感受。起初，她總認為這像是在找外人撐腰，不願意這麼做，等到自己還是節節敗退，才肯接受。

珊蒂將特別難溝通的事留待協談時才拿出來討論，漸漸地，當傑瑞又開始失控時，她就依賴我來介入調停，而我所扮演的角色及設計的每一次諮詢重點，無形中成為他們雙方的界線，他開始響應，他們的婚姻自此才走上新的方向。

後來，她轉去成長扶持小組，繼續學習設立自身的界線。原本其他人充當她所缺乏的「勇氣」，慢慢地，她將這些人的關懷、扶持、教導及模範，轉化成力量。我們為需要的人提供幫助，不妨參考以下做法：

·求助第三者，幫助你化解衝突。

·讓第三者提供你所需的扶持，幫助你保護自己。

·參與小組，尋求內在醫治。

·向他們學習立界線的原則。

·找牧師、心理輔導人員或朋友提供一個安全的處所來解決複雜的問題。

·情況嚴童時，前往庇護中心棲身。

不過要小心，要找試圖提供協助解決問題的人，若幫你逃避問題，只會擴大傷害。

作者：克勞德/湯森德 來源：啟米wxqimi

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