《我的前半生》里兩個小男孩，同齡不同命的家教警示錄

《我的前半生》昨晚大結局，可能不是你預想的結局。在過去這些天，這部劇刷爆了朋友圈，而我一直在思考和琢磨的，就是劇里兩個同齡的孩子——平兒，羅子君的兒子；佳清，凌玲的兒子。

雖然片子不乏槽點，但在家教這個角度上，這部劇確實反映了不少值得我們思考的問題。

（平兒與佳清）

成人思維是孩子成長的慢性毒藥

兩個孩子有不少相似之處。

首先，都還小，都在上小學低年級。這個階段正是孩子對世界充滿好奇、接受知識最快速的階段，比較敏感。

其次，都是單親家庭的孩子——雖然佳清是很小就沒有爸爸，到後來隨媽媽跟了後爸陳俊生，而平兒是「長大了」才失去爸爸，也得到了男主角賀涵叔叔的疼愛。

再次，都有一個非常愛自己的媽媽，雖然愛的方式不同——而這也直接決定了兩個孩子思維方式和成長方式的不同。

相信很多人跟我一樣，對劇里一個畫面印象深刻。當時，陳俊生正帶著兩個孩子做作業。

佳清問媽媽怎麼還不回來，爸爸說有聚會。

平兒有點得意地說，「這是歡迎我媽媽的聚會。我媽媽以後要和爸爸、和凌玲阿姨一起上班了。」

很平常的一句話，佳清卻回了一句，「怎麼可能？你媽媽是賣鞋子的。」

平兒也不甘示弱，頂了句，「我媽媽比你媽媽長得好看！」

這下子，佳清更生氣了，「好看有什麼用？不是照樣離婚了！」

瞬間平兒就哭了……（雖然佳清的媽媽也離過婚啊……）

孩子間的這種爭吵本是小事，問題在於爭吵之後，大人處理問題的方式——凌玲對佳清進行了「批評」教育，並且勒令兒子寫檢討書，並說要找一天讓佳清給平兒當面道歉。

你可能會說，這有什麼錯的？且看這份檢討書的口吻——那麼成人化，簡直不像出自一個小孩子之手。

如果這真的是佳清親筆所寫，是他的真實想法，那麼這個孩子的心靈得是何種模樣？

如果這不是佳清所寫，是媽媽「教」他的，那麼，當孩子犯了錯誤，不去正視、討論，反而以「代寫」的方式，教孩子討好他人，不更是一種悲哀？

凌玲對兒子的「成人化」教育理念貫穿全劇。劇里有另外一幕，是凌玲輔導兒子寫作業，為了讓兒子按照要求完成不少練習題，她開始傳輸她自己的人生觀：

「如果今天的作業沒做完的話，明天很有可能不及格的。如果你明天想過好日子，你今天就必須努力。」

這句話曾經為凌玲這個角色拉回了一些粉，不少朋友說，看，這個媽媽當得還是很稱職的，當孩子不願意學習的時候，就要耐心和孩子講道理。

可當我們聯繫全劇，特別是凌玲後來變得越來越原形畢露和面目猙獰時，再來看這句話，我們就會發現，她其中在剝奪孩子的自由與權利。即使在生活當中，凌玲也從不允許佳清像個孩子般任性、委屈——當平兒來到爸爸和凌玲阿姨組建的新家庭時，凌玲要求佳清把自己心愛的車模讓給平兒：

佳清的表情，像不像你我身邊那些因為懂事，結果什麼都得讓給別人的「乖」小孩？

擰巴的大人教出糾結的孩子

對孩子的成長來說，環境至關重要，有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子，甚至身邊大人為人處事的方式，都會潛移默化地影響孩子日常的行為，而這部劇里的所有大人都顯得特別「擰巴」。

德國心理學家弗里茲·李曼有一個人格模型，把糾結的人分成了四種類型——分裂人格、歇斯底里人格、憂鬱人格和強迫人格。

（弗里茲·李曼的人格模型）

還記得劇中另一個喝酒的經典場景嗎？陳俊生、賀涵、白光（羅子君的妹夫）三人一起喝酒。白光首先對賀涵說：「你就是裝。」賀涵說：「對，我裝。」然後對陳俊生說：「你也裝。」陳俊生說：「我不裝，我哪裝呀，我慫。」

陳俊生就是典型的「憂鬱人格」——害怕做自己。他是劇中壓抑自己最多的，怕失去這個，怕得罪那個，雖然他離了婚，最後又結了婚，但他始終在身邊人的夾擊中扮演著千年老好人。

賀涵和前女友唐晶，則是另一個極端——典型的「分裂人格」，害怕把自己交出去。他們享受生活，深諳人情世故，但有的時候，就像賀涵自己說的，真的就是裝的。哪怕還愛著對方，也要擺出一副冠冕堂皇的樣子，算計那麼多，最後把十年情誼算沒了。

凌玲，綿里藏針，其實是「歇斯底里人格」，她從一開始成功上位，到最後使壞讓唐晶出局，她是最有心計，渴望整個世界按照自己的規則運行的人。

而羅子君，從一開始被人討厭的闊太太樣，到因為離婚而必須獨立自主，在劇里一步步完成蛻變，成為一個越來越討人喜歡的角色，但她其實是「強迫型人格」——害怕改變，先是害怕失去陳俊生和自己的優越生活，後因害怕真的和賀涵在一起後傷害閨蜜唐晶而百般壓抑自己。

這些擰巴的大人，都是孩子成長路上的反面教材。對應這四種類型的人格模型，也給我們幫助孩子最終跨越這四種糾結人格，真正成為自己，提供了四點啟發：

第一，勇敢地做自己，每個人都是獨立的個體，我們終將需要學會不依靠任何人。

第二，善於表達自己，讓身邊的人知道自己到底想要什麼，堅持什麼，而不是患得患失地希望討好所有人（除了自己）。

第三，可以有故事，但永遠不世故，凌玲骨子裡的韌勁，以消磨天性甚至快樂為前提，何苦？

第四，不炫耀，不自我標榜，做個平和、簡單的人。

孩子不是你的小跟班

其實想一想，整部劇里，沒有一個贏家。不僅是大人，兩個孩子——佳清也好，平兒也好，都挺不幸的。

佳清從小跟著這麼一個綿里藏針的媽媽，心智已經不是一個正常孩子的心智了，而平兒，雖然比佳清要幸運一些，但終歸強不到哪裡去——他同樣要做為「小跟班」，因為大人的改變、顧慮和計算，而不斷來到新的環境。

在片子倒數第二集里，羅子君決定帶兒子去深圳。

她對兒子說，「對不起，兒子，要讓你跟著媽媽，離開熟悉的地方，去一個陌生的地方，重新開始學習還有生活，不過呢，什麼事情都有好的一面和壞的一面，你現在多去了一些地方，將來長大了以後，就會比別的小朋友有更寬廣的見識。」

平兒問，「去到新的學校，別人不認識我怎麼辦？」

羅子君說，「所有的朋友都是從不認識到認識的啊。」

晚上收拾行李時，平兒的東西太多，箱子裝不下了，羅子君就讓他放到自己的箱子里去。

這時，片子響起了畫外音，是羅子君的心聲：「對孩子來說，生活里都是加法；對大人來說，該做的卻是減法，以為捨不得的，狠心地回頭走掉，很可能後來發現，也沒有那麼非誰不可。」

她說的有一定道理，就像我們分享過《這對帶孩子環球旅行的夫婦的訪談，很多家長朋友都看哭了》中主人公說的一樣：小孩子的世界裡，其實沒有「適應」這個詞，他們只是感到新奇，三天就一切OK，玩得不亦樂乎了，而大人才需要適應。

可是，作為媽媽，從離婚，到被迫從大房子里搬出來，再到因為要逃離感情而一秒鐘決定離開上海去深圳，你不能把所有這些你們大人的折騰，冠冕堂皇地貼上給孩子「加法式生活體驗」的標籤；你不能說，只要我足夠「愛」孩子，我所帶給孩子的糟糕的人生體驗，對孩子而言其實都是「挫折教育」。這邏輯是經不起推敲的。

我想起了韓寒在電影《後會無期》里說的一句話——「小孩子只看對錯，大人才看利弊。」這種「加減論」，不正是以大人的利弊，合理化了孩子所遭遇的所有變故么？

《我的前半生》里的這些大人啊，無時無刻不在打著自己的算盤。我們經常說，為人父母，要給孩子完整的愛，何謂「完整」，其實，就是在孩子成長過程中，當他們不得不面對大人的變動、衝突、家庭變故時，真的能夠站在孩子的角度，去思考問題，

人格的完善、心靈的健康，比凌玲教導佳清的「今日努力論」，和羅子君給平兒所謂「挫折教育」都更重要。兩個同齡男孩的成長，是值得深入思忖的家教課，因為很多時候，人生如戲。