夫妻爭吵：不是因為事情，而是因為感受

婚姻不光是找個愛人結婚那麼簡單，婚姻也需要經營，不僅要明白自己想要什麼，還要懂得對方要什麼。這樣才能把日子過得和和美美，才是真正意義上的和諧與幸福。很多人在婚姻上出現了問題，並不是選錯了對象，而是從一開始就沒弄明白：在你選擇愛情的同時，也就選擇了一種生活方式。正是這種看似小事的生活方式，決定著你的婚姻是否和諧。人們說：愛情如蜜，婚姻似茶。夫妻間的爭吵，有很大程度上並不是因為事情本身，而是因為態度、感受、情緒。挑生活中的細節來抱怨及責備對方，其實這是表面原因。真正的原因是生活中期望感未獲得滿足的失落，是落差感的體現。、我們是俗人，不是神。俗字就是人字旁加五穀雜糧的谷。人有慾望非常正常，慾望沒有對與錯，關鍵是你應該更多地表達你希望他為你做什麼，忽視他所做的讓你不滿的行為。這真的是每個男人、女人的必修課，都需要恰當地表達、溝通和修鍊。女人要求男人在家中一起承擔責任時，溝通中往往帶有指責的成分，如果是邀請呢？可能情況就大不一樣。男人和女人本來就不同，在聽、表達、生命價值體現、親密度、情感需求等方面都不同，抹殺這種根本的差異並不能讓夫妻生活更幸福。首先，我們要正視男女雙方的差異。世界上只有兩種人：男人和女人，但是，男人與女人間總是互相埋怨，不理解對方！女人指責男人「不負責人」、「欠缺愛的能力」，男人則抱怨「女人要求太高」、「施加壓力」，沒有看到真實的對方，這就要從兩性的差異說起。男人的思維模式是聚焦式的，也就是直奔主題，以解決思維為導向；女人的思維模式是發散式的，可以漫無邊際，可以不同方向，也可能會從這件事聯想到另一件事。男人上街購物，目標明確，買完就回來，再讓他逛就如同下地獄般難受；而女人上街購物就像是到了天堂，看看這個也新鮮，看看那個挺好，看了這個看那個，什麼也不買還看個沒完。夫妻吵架時，男人會發現妻子的不滿意越來越多，吵著吵著就把以往細枝末節中不滿意的事全抖摟出來了。這其實就是男女思維模式不同的最直接體現，所以有人說：「和老婆較真兒，那叫不想過了！」另外，男人用眼睛談戀愛，女人用耳朵談戀愛。男人常常依據自己看到的現象作出判斷，他直觀地認為看見的就是所有的，至於現象背後深層次的東西，男人似乎沒有探究的好奇心，所以「八卦」、「長舌婦」、「包打聽」之類的男人較少；男人以為自己為家庭作過的貢獻，妻子應該看得到，所以也不屑於去說，去表達；男人看見漂亮的東西、漂亮的女人本能地就會被吸引，所以說男人用眼睛談戀愛。女人常常依據別人對自己的肯定與否定來判斷自己在別人眼中的價值，自己的自信大多來自於別人的欣賞與肯定。丈夫如果近期在家沒有表達對自己的稱讚和鼓勵，女人多數就開始問一些聽上去「很愚蠢」的問題了：「你還愛我嗎？」「我和你媽掉到河裡你先救誰？」不斷在家裡抱怨、嘮叨、挑丈夫的毛病、比男人更缺乏安全感，原因是她不知道男人在想什麼。當然，男女之間的差異遠不止這些，比如男女的關注圈不同，男女的空間距離感也有差異。女人追求那些親密的、無縫隙的距離感，所以總是「很黏糊」、「一刻不停地關注丈夫的行蹤」；而男人更喜歡一定的空間距離，有自己獨立的空間不被打擾，因為他需要將注意力集中在他所關注的問題上。這也是引起夫妻間誤會的原因之一。男人和女人緩解壓力與處理煩腦的方式也不相同。女人緩解壓力的方式是採用傾訴、抱怨、尋求同情的方法，恨不得讓全世界的人都知道她有多不幸；而男人則採用「洞穴式」方式減壓，這個「洞穴」只是一個空間、時間的概念，就是說，遇到問題或煩腦時，男人更傾向於自己安靜獨立地思考而不希望被別人打擾。還有，男人的抽象思維和理性思維佔優勢，而女人形象思維和情感思維佔優勢，這些差異是由生理結構不同、激素水平不同等造成的，不是有「男人來自金星，女人來自火星」這種說法嗎？當夫妻之間不了解這些差異時，男人用男人的思維、方式、習慣去處理問題，女人用女人慣有的思維、方式去處理，自然就是「公說公有理，婆說婆有理」。很多夫妻間的問題是不去正視雙方存在的真正差異，總是從心裡認為雙方的差異是「不應該」和「一定不能」存在的，所以只看到「我對你錯」，只看到「自己受傷的心」。正是這種觀點，讓我們把簡單的差異變成了複雜的差異。在尊重彼此需要的前提下，女人要充分「利用」男人善於解決問題的本能，告訴他：你需要他為你做什麼。把要求改為請求！有一個心理學家總結出了建立兩性良好關係和促進交流的七大定律：接受對方的「本來面目」、經常表達讚賞之情、真誠交流、分享並探討與對方的差異、支持對方的目標、給對方犯錯誤的權力和將需要轉化成目標，也許這些定律會給你一些幫助。
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