【教練學堂】責備別人易，檢討自己難

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你曾聽過這樣的話么？

「都怨TA，就是因為TA沒有做XXX，我們現在的情況才一團糟。」「若是TA沒有XXX，我現在的生活會好很多。」「若TA沒有....我早就發達了。」「我很後悔，若當時我XXXX，現在情況不會這樣。」……

生活中有很多這樣的人，在他們的生命過程中總是不斷地指責他人。無論是生活的不順、心情的不美好、還是事業的成敗……都是因為他人「害了」TA。這樣的人在他們的生命過程中扮演著「指責者」的角色，那些指責的話語無時無刻向他人傳遞著：「若生活中發生任何錯誤，錯都在於他人，不在於我。」 他們認為他人或者外部事件是造成自我失敗以及幸福感缺失的元兇，而且自己正處在心理「受害者」的角色中。

「指責他人」這樣的行為並不少見，所有人都曾這樣做。不管是被外界的人或事情擾亂了生活、或者僅僅單純的覺得生活或者他人待自己是不公平的。我們或多或少都會認為自己是「受害者」，在事情發生之時或之後會有很強的「受害感」。現實中，很多人扮演受害者角色相對他人來說更加的頻繁。

很多時候你會發現慣性地抱怨的人，TA會和每一個認識的人重複訴說自己「受害」的故事。若聽著「一切都是別人的錯」久了，你可能會懷疑，真的錯都在於別人么？難道TA自己在這個過程中不需要負任何責任？

一旦在這種「受害」的絕望感里迷路，人會變得更加沮喪，憤怒和恐懼。如果其他人可以很容易地操縱你的情緒，你就很容易成為一個被繩子栓住的傀儡。在這裡需要思考的一個很有意思的問題是：究竟誰是操縱木偶的人？是你自己？還是別人？你這樣指責的原因究竟是什麼？難道是因為責備他人容易、檢討自己卻很困難？

我們為何會指責他人？「指責」是一種有效的自我防禦機制

自我防禦機制是人在遇到外界壓力、特別是會產生精神痛苦或者恐懼感的壓力時所作出的一些行為反應，「指責」就是其中的一種。通過責備他人，個人可以把事情的發生「合理化」。同時，「指責他人」可以給個人創造一個逃避壓力的心理安全區。人們在這個安全區里，可以逃避承擔責任所需要面對的痛苦、來自他人的指責以及憤怒等會讓自我不愉悅的情緒。

但需要強調的是，「指責」所能帶給人的僅僅是短暫的心理安全感。若在指責之後人不能夠回到現實中積極的思考和反省自己，造成的後果只會是自我更加的消極和抑鬱。很多人因為別人讓自己不開心，每天都陷在對他人的責備和負面的生活態度中，用不吃不喝這樣的方式去消極對待生活，甚至希望這樣的行為方式可以「懲罰」給自己帶來不開心的人。

值得想的問題是，TA傷害了你，所以你要折磨自己去懲罰他，那麼最終受傷的是TA還是你？也許TA確實需要為傷害你的行為負責，但你要選擇讓自己生活在別人給你帶來的不幸裡面不斷地消耗自我么？還是以更積極的態度去面對將來的生活？

操控他人

有些人試圖通過指責他人，通過喚起內疚的感覺從而操控他人做事情。如果有人拚命要他人做什麼，他可能會各種方式責怪他人，給他人貼「自私」，「傲慢」或者「勢利」等等的標籤，以便喚起他人的內疚感，改變他人的行為去做TA想要你做的事情。

很多時候人用「行為」指責他人其實就是為了操控的目的。例如分手之後有的人會通過折磨自己，放縱等方式企圖去引起前任的負罪感，換回前任的同情。然而這樣的「操控」大多數時候是沒有後果的。TA傷害了你，你卻要賠上自己的生活和健康。那很多時候，問題在於你，不在TA。

拒絕承擔責任

因為在指責他人的時候，人們傳遞的信息是：自己是他人行為的受害者，所以自己在道義上永遠都是對的，因此可以不需要承擔任何責任、也不需對自己的行為負責，並且還認為自己因為「受害」而有權利獲得他人的同情。

然而事實是，「受害者」給人帶來的更多是人對自我的憐憫和悲憤的情緒。生活在這樣的狀態中，人無法得到心靈的平靜，生活中只會源源不斷的出現更多讓TA抱怨的事情，甚至一點小事都會被無限放大。人常說「悲觀的人看世界都蒙上了一層灰灰的影子」，想來就是這個道理吧。

指責他人是一種會上癮行為習慣

有觀點認為「指責」是一種會令人上癮的行為習慣，因為它和上癮藥物一樣讓人在精神上瞬間產生「零壓力」和「感覺良好」的感受。

研究顯示「指責者」認為自己的不幸是他人或者外界所造成的，而且會對自己這種「無力」感到自得。他們往往會因為自卑，自我不足和抑鬱等負面情緒顯示出很多自我貶低的行為。長期處於一個消極自我評價的狀態下，人會慢慢地產生絕望和無助，從而更頻繁的陷入通過指責他人而獲得自我心理安慰的行為怪圈。

這也和物質上癮的行為相似，一方面上癮者會責備酒精或者可卡因等物質毀了他們的人生，另一方面他們又總在最絕望的時候回歸上癮物質的懷抱，通過上癮物質麻痹自己，減輕痛苦。

「指責」是一種習得行為

研究顯示指責是一種習得的行為，而且習得的對象往往來自原生家庭中與小孩最親密的人，例如父母，爺爺奶奶，外公外婆等等。若在兒童成長的過程中成為家長未能指導子女如何為自己的行為負責，一旦發生事情就幫助推脫，把責任和義務都推到別人身上。孩子長大就很有可能成為一個凡事都推卸責任，責怪他人的「指責者」。

指責行為的危害

若列一張表單寫下會搞砸人際關係的行為，「責備他人」肯定會排在列表前端。而且對於親密關係來說，指責行為的危害很多時候更為巨大。

Dr. Jordan曾指出長期的指責行為本質上是在情感上虐待他人一種方式。長期被指責，甚至有些指責並不是自己的過錯，這實際上和口頭上的"暴力毆打"沒有什麼差異。When you blaming others, " you"re trying to replace the joyful feelings of love, connection, and intimacy with the destructive adrenaline of fighting, frustration, and pain. 」——Dr. Thomas Jordan

當指責別人時，你在用好鬥感，挫敗感以及痛苦感所激發的破壞性的腎上腺素飆升衝動，以取代愛、人際鏈接和親密關係給人帶來的快樂感。

——Dr. Thomas Jordan

我很同意這一點，即使很多時候損失的造成並非惡意，且被指責的人確實有些需要承擔的責任，但是長久的被指責仍然是一種不恰當的、沒有任何益處的溝通方式。

被指責的人往往會很自卑，因為常常生活在一個被責備的環境里，可能會開始相信他們需要對那些超出他們控制或者與他們無關的事情負責。Dr. Jordan說，若被一個自己所愛的人責備，例如父母、或者親密關係中的另一半，個人會無可避免的產生自責和愧疚感。這些負面的感受可能會造成被責備者的低自尊，從而降低自己的標準去容忍和接受來自他人的指責，由此以來一個惡性循環就產生了。

指責行為會減少關係中的親密感，這點比較顯而易見，責備行為不但會造成被責備人的自我責備和低自尊，還會導致被責備人的防禦行為和對關係的負面認同態度，久而久之減少了關係中的親密感。

面對指責和被指責，我們該怎麼辦？

保持真誠開放的溝通，若你常常處於被指責的角色，不妨開放的和指責你的人談談自己被TA指責的感受，而非抬高防禦機制馬上指責回去。在描述自己感情的時候，多用「我」作為句子的開頭，讓TA知道這些感受來自於「我」，並非針對TA，也可以很坦誠的告訴TA你需要TA的正向肯定才能營造一段讓雙方都滿意的關係。

換位思考，這對責備者和被責備的人來說都非常重要。「責備」的語句背後其實反應的是責備者內心的悲傷，恐懼和不安，而被責備的人則會因為這些傷人的話語而產生內疚，低自尊等創傷感受，若在責備行為發生時，雙方都能不把責備的語句個人化，更加聚焦於人的情緒去同理雙方的感受，會促成更加真誠開放的溝通。

為自己的行為和反應負責，無論是你的想法，感受，還是語言。這不僅適用於責備者，也適用於被責備的人。盡量避免責備這種行為，而把注意力放在如何對關係和當下情況作出改進。

尊重你自己的真實情感，這點對責備者和被責備者都適用。對責備者來說，對自己感情和行為的控制權永遠都掌握在自我的手中。當事情發生的時候，選不選擇用「責備」這種方式來處理問題完全是取決於責備者自我。當意識到自己有選擇權的時候，你就不再是一個他人的受害者。建議的方式是用積極和對方探討互惠互利的解決方案這樣的方式來取代產生負面作用的指責行為。對於被責備的人來說，你也有選不選擇接受對方責備的權利，若選擇繼續留在這個關係中，盡量別把責備「個人化」，更多把自己的關注點聚焦於營造一個幫助責備者轉變和良性溝通的環境，而非因他們的責備而內疚和自責。

寫在結尾：在生活中，我們免不了會受到他人的責備，但與此同時，每個人的心中也都住著一個「責備者」。當我們責怪他人給我們帶來不幸的時候，的確，缺失給我們帶來了人生的創傷，但是不斷的責備他人只會讓自己循環扮演悲天憫人的「責備者」角色，陷到抑鬱的情緒中。人生中的每一次逆境其實都是一道選擇題，你可以選擇樂觀，接受過去的創傷而鼓起勇氣去積極的面對將來的生活，也可以選擇進入「責備」帶來的循環抑鬱輪迴。但是最重要的一點是，選擇權永遠在人自己手上。

「You can either be a victim of the world or an adventurer in search of treasure. It all depends on how you view your life.」 -Paulo Coelho「你可以成為世界的受害者或者成為去尋找寶藏的保險家，這一切都取決於你如何看待你的生活」——-Paulo Coelho

原創作者：袁蕾蕾 南加州大學社工碩士

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