改造男朋友
你有男朋友么？
有
那你介意換一個男朋友么？
（皺眉）介意
那你介意多一個男朋友么？
（微笑）嘿嘿，那不
這是我昨天刷抖音的時候看到的一個短視頻里的對白。
好笑吧？
我覺得這不是重點——重點是它其實是很多人，這裡不僅是指女性，也包括男性，在親密關係中的一種通性。
怎麼講？
拿我自己來說吧。
儘管羞於啟齒，但我的確曾對我未來的女朋友抱有很多幻想——說什麼看感覺，這其實都是託辭——它是可以很具體的：
她有車曉那樣清淡乾淨的氣質，但不要像周冬雨那麼素，最好在某些特殊的時刻可以有些性感，她在朋友面前一定不能話多咋咋呼呼的，但是只有我們兩個人的時候又不像悶葫蘆一樣半天說不出句話。
我們有共同或相似的興趣愛好，這樣我們就會有很多的話題，她最好有些適當的幽默感，如果能善解人意的同時又不顯老氣，那就更好了。
我們可以一整天都一起窩在床上，兩個人都一言不發的各自忙著，卻心有靈犀一般知道對方所思所想所要，我餓了的時候只要一個眼神，她就會起身給我做飯或掏出手機叫外賣——對了，還得知道我剛好是想吃炸雞還是火鍋義大利面——
我希望她是這個世界上獨一無二的，是為我量身定做的衣服一般，完美又唯一匹配的。
我是拔出她寶劍的蓋世英雄，她是我願意捨棄一切守護的公主。
你瞧，我想要的很多，但我從來都不願意承認，或者說，我自己可能在很多時候都意識不到，我告訴別人我相信感覺，只要來電就好——其實我想要的很多。
可是在我30年的人生當中遇到的相處過的女生，她們都曾只能滿足一兩項我對另一半的幻想——至少目前還沒有出現過一個全部滿足，而她又願意和我開始一段親密關係的對象。
怎麼辦呢？
擺在我面前的好像只有兩個選擇：
1.拒絕一切草率的開始，一直等到那個滿足我全部幻想的女孩出現。代價是我可能這輩子都要孤單一個人。
2.某個滿足我最看重的特質的姑娘。但要承擔一定的風險——隨著交往和了解的深入，這些吸引我的特質會淡化，而讓我不喜歡的特點會放大，這是必然的。這個時候，心理的落差會折磨的我越來越難以承受——
如果我捨不得分手，那麼…我是不是可以通過我的方式，去讓她朝著我希望的方向改變，逐漸的成為那個滿足我全部幻想的女人呢——
我拍掉她正在吃零食的手，關掉她眯著眼睛看得入迷的肥皂劇，拉著她去健身，踏青，圖書館讀書——讓她瘦下來，鎖骨更清晰，再加上經常看書，她的氣質一定會好很多；
我給她買好多的時尚雜誌，帶她去美容院護膚甚至去整容醫院去做微整形——她一定會更好看，品味也會提升很多吧；
她撒嬌任性的時候我跟她促膝長談，引經據典的告訴她怎樣成為一個更被直男，尤其是更被我本人欣賞的，在我眼中更有女人味的人，應該忌諱哪些行為…
這種「改造、升級、優化」，總是在不知不覺中開始，為了降低自我負擔，我跟自己說，我這也是為了她好嘛——想讓她成為更好的自己啊。
畢竟，我是一個有責任感的人，我不能朝三暮四，吃著碗里的還惦記著鍋里的，不能像抖音的那個段子里提到的一樣劈腿或者試圖劈腿啊！
我相信，無論男女，會和我一樣，在潛意識裡做出這種女朋友/男朋友改造計劃，同時又用「我是為了她/他好」這個爛借口自圓其說的人，一定不在少數。至少選擇方案1，說想要一直等到那個完美的人出現的，很少有能堅持到最後的。
於是，女朋友/男朋友改造計劃，幾乎每時每刻在全世界範圍內的不同情侶之間上演著——這至少是個大概率事件。
然而遺憾的是，這種看起來很有必要的改造計劃，不過是我們為了滿足自己的幻想而策劃的一場毫無意義的行為。最終只會把我們拖入更大的痛苦中去…
我有一個女性朋友，她很愛自己的男朋友——至少一開始，至少她自己認為是的。
但是隨著交往時間的增加，彼此慢慢卸下面具真實的面對對方的時候，她突然覺得他有些毛病一定要改掉——
比如，他居然記不住她的生日，記不住她們第一次相遇是哪天——她不是在乎那點禮物，她只是希望感受到他對她的重視；
比如，他居然在家打遊戲都不陪她狂街——她當然不是一定非要他陪著，她只是希望感受到他願意為了她花些心思和時間…
當然，還有很多細節，就不多說了，就像那些現在漫天飛的雞湯：
《男朋友不給你買禮物，就是不愛你》
《不捨得給你花錢的男朋友就分手吧》
…
類似這種系列所說的。
但她是理智的，至少她自己這麼認為，她不會因為這種直女癌式的爛雞湯放棄自己相處那麼久的人。
所以，她選擇通過一些方式，試圖改變自己的男朋友。但自己不得要領，怎麼辦？
四處求助，閨蜜，gay蜜，同事，甚至一些長輩，或者她認為的在感情上更有經驗的朋友。
當她向我求助的時候，我勸她放棄這個不切實際的想法——改變別人永遠比改變自己更困難，你只能試著表達出你想要的東西，但你不能強迫別人成為你想要的樣子。
她沒有聽我的。
雖然她通過一次真誠的交流，和男朋友達成了共識——也包括她自己，兩個人一起，努力成為對方希望的樣子。
可結果是，她們還是在上個月底分手了。
你可能會覺得，不應該啊？那一定是因為她們雙方，或是某一方沒有遵守約定，所以才會導致最後分手的結局。
不，我求證過了。她們兩個人真的做了很多的嘗試和努力，也的確成功的讓彼此朝著各自期待的方向做出了一些改變。
真正導致兩個人分手的原因，很簡單，3個字就可以概括，太累了——
不妨想像一下，對於一個看重承諾和約定的人來說，為了遵守約定而24小時待命，時刻緊繃著一根弦，甚至睡覺的時候都不斷的給自己心理暗示，不能打呼嚕，她/他最討厭這一點…
來滿足對方的期待，那樣的戀愛得多累多沒勁？
說了這麼多，又講了我朋友的這個經歷。
不是為了讓所有人都選擇方案1，也不是讓所有人都對愛情失去信心，而是真心的提一個小建議：
為什麼一定要對方不斷地在某些細節中，按照自己期待的方式去做？
說實在話，戀愛的時候，我們情感和情緒上的需求才是最本質的——我們需要被重視，需要被陪伴，需要被了解，需要被支持和被鼓勵——基於此，因為抗拒自我犧牲，所以很多時候，我們把對這些需求被滿足的期待，建立在對方的一些行為和細節上：
這不過是，自己的需求不被滿足時——就像小孩子要玩具父母不給買，就會哭鬧一樣——想要的東西得不到，就會用自己擅長的自己能做的方式在發泄不滿的借口罷了。
「我不是真的在乎禮物，我不是一定要他陪我逛街…只是想證明自己被重視」
既然這樣，問問自己，被重視這種情緒和感受，一定要建立在對於對方禮物的期待上嗎？
如果是，那很遺憾，你已經把掌握幸福的主動權，交到了別人手中了。
如果不是，「放棄對禮物，對他陪我逛街…的期待」，通過自我調節，或者說通過其它方式來證明怎麼樣？
也許，這種方式並不一定能讓一段關係更長久，但起碼，可以讓自己在親密關係中掌握更多主動，至少，會輕鬆很多不至於那麼累，也不會讓對方負擔壓抑吧？
換句話說，搞清楚自己最本質的情感情緒訴求，再想想放棄不必要的和自己認為可以捨棄的建立在對方身上的期待，可不可以滿足自己——
再簡單直白點，改造自己計劃，難道不比男朋友/女朋友計劃更靠譜嗎？
好吧，這麼講有些繞。
還拿我自己來說事：
如果是我，在未來的某一天，我不再等待那個完美匹配自己的人，遇到了一個自己不想錯過的人，我不會再為了證明自己被愛著，而苛求她一定要記得我的生日，要求她一定要為我洗衣做飯，強迫她一定要花時間陪我做些我自己喜歡的事。
我相信如果我真的可以做到不再對對方有那些可能會讓某一方疲憊的期待，那我在和那個人的相處中，一定會變得輕鬆和愉悅，更容易感受到戀愛這件事本身給我帶來的滿足。
所以，如果明白了我在說什麼，聰明的你，願意像我一樣，放棄那個可笑的男朋友/女朋友改造計划了嗎？
聽故事的人，總期待驚險故事裡的人，總盼望平安
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