陳忻老師，寶寶還不會說話，怎麼跟他溝通情緒問題？｜公開課

曉曉說：陳忻老師的講座精華《陳忻博士: 哄也沒用，打也沒用，孩子「鬧脾氣」時你究竟該怎麼辦？》已發布。這裡是老師對大家疑問的回答，關於怎樣應對不會說話小寶寶的情緒、孩子不願意跟父母溝通情緒問題怎麼辦、怎樣糾正表達情緒的錯誤方式......

寶寶還不會說話，愛打人，怎麼辦？

一歲左右的孩子不順心就發脾氣，哭鬧時候聽不進去任何話，大人講的又聽不懂，他又不會說，該如何引導?

一歲半寶寶還沒法用語言表達，要怎樣引導孩子的情緒？比方說扔東西、打人，或者跪地上！我們應該怎麼做呢？

首先，要搞清楚，1歲左右的寶寶為什麼不順心？是想要一個夠不著的玩具嗎？還是硬要玩電插座這種危險的東西？不同的情況要不同對待。0-6個月的寶寶左右的寶寶基本上還只有基本情緒，6個月以後到18個月，情緒逐漸發展，根據不同的生活情景變得複雜化，情緒的強烈程度也在發展變化。

2歲以後，還會發展出更高級的情感，自我意識情感：象內疚，自豪，尷尬等等。仔細觀察孩子，如果他們吃飯一定要用某個特定的碗，穿鞋子一定要先穿左腳，這種事情沒必要起衝突；夠不著一個玩具而感到挫折，就去幫助他；硬要玩電插座這種危險的東西，告訴他這個東西危險，把這些東西都收好。

我的文章《沒有規則的教養是不完整的》分析了對小寶寶來說，規則意味著什麼，（網址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_653954530101fs19.html）；《寶寶哭了，到底要不要抱？》里也分析了不同的情況怎麼對待寶寶的哭鬧。

可以用遊戲的辦法化解。扔東西不是嗎？我給你專門一個筐，我們扔這裡面。「特別的筐給特別愛的你」。

有些時候能用轉移注意力的辦法。注意了解自己的寶寶，什麼東西他/她最喜歡，最能吸引他們的注意力。我記得大寶11個月的時候，到處爬，我事先已經收拾好房間了，盡量比較安全。不過計算機那裡有一些電線，他喜歡爬進去看。我知道他不能抗拒我讀書，每次他爬進去，我就開始大聲讀他喜歡的一本書，他就噌噌噌爬到我身邊了。

父母如果了解孩子，能預見到在什麼情況孩子會有什麼反應，事先做好一些準備，會避免一些不必要的哭鬧。比如孩子會爬了，把房間收拾好，對孩子來說非常安全，這樣就不用一天到晚禁止他做一些事情，他「不順心」的事情就少了。

打人的話，可以示範，「不可以打人，你可以這樣摸，摸這裡，摸這樣，要輕輕的。」有時候也可能孩子不知道輕重，你可以抓著孩子的手示範。我見過很多孩子經過示範就好了。也有個別孩子需要花的時間比較長，那隻能說父母要耐心點了。

六月老師補充：嗯嗯，小年齡段的孩子覺得說太多可能不管用呢，類似打人這樣的行為，可以多藉助身體輔助的手段，比如輕輕握住孩子的手，用比較嚴肅的表情告訴孩子 你/或者其他人會疼，不喜歡這樣。

不會用語言表達的孩子，我們還是可以告訴他們，他們的情緒是怎麼回事。前面講座講過的，和孩子一起看繪本，給他們看圖片，就是一種辦法。我有時候用手比一下，「啊，小寶，你生氣了，象西瓜這麼大。」等下他不怎麼生氣了，我就再比一下，「現在你的生氣變小了，只有蘋果這麼大」，這樣比較形象，孩子有時候就給逗樂了。

我兒子不高興時候不願意說出來，喜歡悶著自己跑開，不知道老師有沒有好的辦法？

不知道這個男孩子多大。有時候孩子不說，悶頭跑開，這也是一種自我調整情緒的辦法。如果他自己能解決，這也不是一件不好的事情。當然對父母來說，可能會覺得「哦，我沒有幫到他。」想要幫到他，在於平常的生活建立的互動模式。

我建議平時不要總是在孩子不高興的時候才關心他，平時不管什麼時候，多親多抱，也不需要太多語言。讓孩子習慣於跟父母擁抱。如果看到他不高興，我們什麼都不用說，抱一會兒，摸摸背什麼的，有時候可以問：好點兒了嗎？這樣的互動模式，孩子在平靜下來的時候，有可能會跟父母說，我剛才為什麼不高興。

就像我們家，幫助孩子寫情緒日記，經常討論情緒，孩子們信任我，會覺得「在我不高興的時候，媽媽會有辦法幫我」，那麼，他來找我說的可能性就比較大。

但是，沒有一成不變的辦法，也沒有一勞永逸的辦法，隨著孩子的成長，他們自我調整能力變好了，或者青春期的孩子找朋友傾訴了，我們父母的期望也要隨之改變。

我們和孩子的互動是一個系統，而且這個系統是動態平衡的。這個具體平衡點在哪裡？需要父母和孩子一起去找到，找到一個你們都覺得比較舒適的平衡點。

有一次和我孩子發了脾氣，之前我從來沒那麼發過火。後來不管多少事情，和孩子說，他都會自罰，怎麼辦？

我們都不是聖人，偶爾也要發脾氣，關鍵是發了脾氣以後，大家冷靜下來有沒有談一談這件事？大家互相道個歉，和好一下？後面的環節最重要。

我家孩子生氣時就要大哭大鬧摔東西、撕書。對於這些錯誤的表達情緒的方式，怎麼能有效地糾正？

父母得先把前面的鋪墊工作做足，教孩子認識自己的情緒，如果高興了，你可以怎麼表達，如果你生氣、傷心，你怎麼表達？有哪些表達方向是不合適的，是社會規則不允許的？哪些表達方式是合適的？

事先都把這些工作做好，如果孩子表達生氣摔東西，你就可以說：摔東西不是合適的表達方式，我們來想想，什麼方式是合適的？不破壞東西也不傷害他人和自己。

大寶有一次生氣就扔東西，被我這麼一說，他說，「我是紅色憤怒小鳥，我頭上冒煙，我的眉毛倒豎，非常憤怒......」然後想到憤怒的眉毛，他笑了，就好了。

父母應該把目光放長放遠，並且站得高，有big picture（全局觀）。

爸爸媽媽們都知道負面情緒給孩子帶來很多不好的東西，我們要引導，幫助他們走出負面情緒。可是孩子常常會用哭鬧，發脾氣等來表達自己的不滿，或一些無理要求，有時選擇忽視他們的情緒，反而會讓他們意識到發脾氣是沒用的。那麼我就疑惑，什麼時候可以忽視他們的情緒，什麼時候要重視而引導呢？

負面情緒並不是給孩子帶來很多不好的東西，魏老師已經說過了，我也說過那個講座可以作為預習材料。（魏坤琳博士: 你知道嗎？孩子需要快樂，也需要悲傷！）

人類需要經歷各種情緒，其實是有助成長。比方很常見的現象，很多父母不願意讓孩子有內疚情緒，因為他們覺得這是負面情緒，會給孩子帶來心理陰影。

實際上，很多研究表明，適度的內疚可以讓孩子停止一些不好的行為，或者彌補自己不好行為帶來的後果，只有這樣，才能排泄內疚的心情。這對兒童親社會行為和道德發展都有好處。而且這些是自我意識情緒，是比基本情緒更高級的情緒。

所以父母怎麼做才重要。可以指齣兒童行為的後果，並告訴他/她，他/她的行為對別人帶來什麼影響，什麼感受？也可以指出，如果別人這樣對你，你會怎麼想？如果父母過度責備兒童的行為，讓兒童有過高的內疚感，這樣才是不合適的。

有時候父母說孩子無理取鬧，你是從兒童角度想還是從成人角度想呢？

小寶有一次洗澡，洗澡結束，擦乾，換衣服，非常不合作，通常他都很合作，他那天說「我還要洗！我還要洗！」在我們眼裡，你明明已經洗完了，你還要洗，在大人眼裡，是不是無理取鬧啊！

怎麼辦呢？我當時的第一個反應是講道理，苦口婆心地說，小寶你已經洗的很乾凈了，不用再洗了。不行，他非要洗。怎麼辦？我靈機一動，說：小寶啊，你最喜歡洗澡啊，對不對啊，喜歡玩水，還有玩小鴨子，是不是啊？他一下子就不哭了，就點頭，因為我說中了他的心事。

然後我說：我們一天洗一次就夠了，多洗，你的皮膚會很乾，不舒服，這樣吧，我們明天再洗好不好？明天還可以玩小鴨子。我給他描繪了明天的藍圖。他一下子就不哭了，然後我把他擦乾，穿好衣服，毫無意見地下樓了。

孩子是用自己的情緒面對這個世界。當他一心一意要洗，你跟他講道理，他是聽不進去的，這就是大人說的無理取鬧。當他得到你的理解，然後心情平靜下來，再講道理，他才慢慢聽得進去了。孩子需要成人對他們情緒的理解，經常得到理解的兒童會比較合作。

但是，也不用過度養育，育兒是我們生活的一部分，不是我們生活的全部。就像剛才講座舉過的例子：吃晚飯時，家裡吃雞翅，孩子非要吃雞腿，哭鬧起來。這種情況，就直接跟孩子說，很遺憾，今天沒有雞腿，只有雞翅。

但是這句話有效還是無效，取決於你一貫的做法，這個孩子是不是一個覺得「我是世界中心」的孩子？如果這個孩子認為他是全世界的中心，那麼父母說這話可能會讓他鬧得更凶。如果這個孩子知道一些底線和規則，那麼，他會平靜接受今天吃雞翅的現實。

這是一個講情緒的講座，但是情緒是生活的一部分，跟你一貫的育兒行為、跟你們的生活是分不開的。所以，我經常說，育兒是個動態系統。關於底線和規則，請參看我的另一篇文章：《6個案例教你正確地對孩子「溫柔而堅定」》。

關鍵是大家用心去了解你自己家這個獨特的孩子，並且從一開始就建立比較好的親子關係，這樣慢慢會越來越順。

我也非常希望我有一根魔法棒來幫助大家，可惜很遺憾，我沒有魔法棒。我也不能幫助自己的孩子解決所有的問題，有時候幫助大寶的辦法不能幫助小寶。慢慢來吧，育兒就是生活。和孩子一起生活，盡量enjoy（享受）我們的生活。?

---愛貝睿第147次智慧分享---

愛貝睿育兒俱樂部 及/或 相關權利人?版權所有

投稿請發至 e@anrenmind.com

想知道更多靠譜育兒知識，快快關注愛貝睿