我想你誤解了正面管教，面對孩子，我們也可以這樣表達情緒

前幾天，小川的小夥伴DD來我家玩。一開始，兩人玩的挺好。後來，因為一個玩具，倆人爭執起來。DD想馬上玩，小川覺得他不會，非要幫助他。

幾個來回，DD不耐煩了，硬搶，抬手還要打小川。看到這狀況，我把小川拉到一邊，用身體把倆人隔開。

DD媽媽也把他拉到一邊，想跟他講道理。誰知，他把沒搶到玩具、沒打到小川的怒氣全發泄在媽媽身上，拳打腳踢、完全失控了。

即使這樣，他的媽媽依然保持微笑，耐心地開解他：「冷靜、冷靜。這是小川的玩具，你想玩的話，要經過他的同意。你不能亂髮脾氣......」

勸了很久，DD絲毫不買賬，還是大哭大鬧，他媽媽沒辦法只好把他領回家了。

事後，我很好奇問她：「你脾氣真好，DD這樣鬧，你還能這麼冷靜，一點都不生氣。」

她苦笑著說：「我當然生氣啊，可不是要正面管教孩子嗎？當媽的哪能發脾氣啊？」

聽她這麼說，我心裡直嘀咕：「親，你真的誤解了正面管教......」

誠然，正面管教是建議，作為父母，我們不應該威脅、吼叫和打罵孩子，應該以和善的態度對待孩子；不應該用懲罰的方式強制孩子的「服從」，應鼓勵為主、要尊重孩子......

當然，這些都沒有錯。

但是，別忘了，我們身為父母之前，首先我們是人，不是神，沒吃去除七情六慾的「仙丹」。

雖然，有了孩子，我們開始肩負神聖的責任感，但這不應成為我們無條件容忍孩子、抑制自己情感和情緒的理由。

我們中很多人（包括我自己），從小在父母的嚴厲管教、甚至棍棒教育下長大，「深受其害」。自己成為父母后，特別擔心會走父母的老路，所以會嚴格控制情緒，要求自己時刻溫柔。

只是，我們從一個極端走向另一個極端，真的就是更好的選擇嗎？從來沒有情緒波動、從不犯錯的父母，在孩子眼中，到底是種幸福，還是無形的壓力？

我想，孩子更願意自己的父母是人、而不是「神」。希望我們有感情、有情緒，也會犯錯誤，但是知錯能改.......

如果我們一味壓抑自己的負面情緒，不僅苦了自己，更重要的是無原則的溫柔之下，孩子很可能意識不到自己的問題和錯誤，不去修正自己的行為。

那麼，如何適當地表達情緒、釋放自我，同時不傷害孩子，還能修正他錯誤的行為？

在數次跟孩子發火、內疚後悔的循環之後（不好意思，我也是個妥妥的急脾氣??），開始痛定思痛尋找徹底的解決方案，從理論到實踐摸索了一段時間後，總結了這幾點經驗，供親們參考。

1. 忘記所謂的「要冷靜」，描述不被接納的行為並大聲喊出來。

有時候，孩子一而再、再而三說出不好聽的話，或做出不可接納的事，很容易耗光我們的耐心，「成功」激怒我們。這時候，我們自然不能失去控制，大呼小叫、言語辱罵、拳打腳踢孩子，但也不一定非要保持「冷靜」，剋制負面情緒，該出口就出口，大聲明確地告訴孩子：你說這話、做這樣的行為是不被接受的！

比如：

「玩具怎麼又扔的到處都是！」

「怎麼現在還沒做作業！」

「我剛收拾好的衣櫥，現在又亂成一團！」

「有人又忘記關緊水龍頭了！」

2. 有時候，簡短的一個詞語表達態度更有力

有時候，跟孩子掰飭長篇大論，還比不上一個簡短的詞語，效果來的直截了當，充分表達我們對他們行為的不滿。

「小川，起來！」

「小川，洗手！」

「練琴！」

3. 說出你不喜歡的，還要加上你想要怎麼樣或期待怎麼樣

光描述我們不能接受的行為還不夠，還必須告訴孩子，我們想要他怎麼樣或期待他怎麼樣，為他修正行為指明方向。

「我不喜歡有人霸佔所有的零食，應該分享給每個人。」

「我不喜歡有人說不禮貌的話，應該懂得尊重別人。」

「我不喜歡有人說謊話，應該誠實。」

4. 陳述規則，給出選擇

還有，不管我們怎麼「發脾氣」，千萬別忘了堅定地跟孩子重申他必須遵守的規則。如果他拒絕遵守或者不知道怎麼做，就直接提供幾個選項供他選擇。

吃飯的時候，小川經常上躥下跳，老不能安靜地坐著。

每次，我會先跟他強調吃飯的基本規則：「小川，吃飯的時候要坐好，不要亂動。」

他要是還不聽，我就會明確提供幾個選擇給他：「小川，現在你有兩個選擇：一是，老實坐著把飯吃完，再去玩；二是，不吃了，現在就離開餐桌去玩。你選擇吧。」

5. 必要的時候，採取行動

極端時候，光說、光叨叨起不到效果，該動手時就得動手。不是說打孩子，而是採取行動，促使孩子修正自己的行為。

延續上面的例子 ，如果小川還是我行我素，亂跑亂動不好好吃飯，我會立馬「動手」請他離開餐桌，「既然你不想吃飯，想玩，那現在就去玩吧。」

餓了幾次之後，他終於老實一點了。

6. 注意「你」這個詞，儘可能用「我」來代替「你」

雖然，我同意可以向孩子表達負面情緒，但我也提醒大家必須注意方式方法。人憤怒的時候，總有衝動攻擊別人，總有「戰勝」別人的想法，往往脫口而出「你......」類似傷人的話。

「你怎麼又這樣了！」

「你怎麼回事！」

「你老是這樣......」

這些充滿指責、批評味道的「你你你」，會像針一樣扎在孩子身上，他很容易一點就著、原地爆炸。這時，他不會反思自己哪裡做錯了，如何改正，而是集中精力想如何自我防衛、如何反擊。

相比之下，使用「我」來表達看法或感受，可以更好地釋放情緒，讓孩子明白我們的意思和態度。可以從下面的兩種表達中清楚地體會「你」和「我」之間的差別。

「你」——「你怎麼又把書、玩具扔的到處都是！」

「我」——「我工作一整天回家，看到滿地的書和玩具，心情一下子不好了，什麼也不想幹了。」

7. 萬一脾氣最終還是爆發了，儘快想辦法挽回

總有時候，無論我們怎麼努力，面對孩子還是失去控制，對孩子發脾氣，以至於說出後悔的話、或做出後悔的舉動。

我們懊惱、自責的同時，更需要做的是，儘快挽回親子關係，找到避免再次發生類似情形的解決方法。

一定要找個機會和孩子談談之前的事情，平心靜氣地告訴他，我們當時的感受，為什麼態度不友善，並共同協商出避免再次出現類似情形的解決方案。這才是徹底解決我們負面情緒問題的根本。

當被一些父母問及如何面對孩子的不當行為不發脾氣，美國著名心理學家海姆· 吉諾特博士說：「你的表現可能會比你的感受更好一點，但不會好太多。」

所以，我們真的不用一味壓抑自己對孩子的不滿和負面情緒，辛苦裝出「和善」面孔，應該在保護自己的同時，不讓負面情緒傷害孩子；在堅持規則的基本原則下，幫助孩子修正行為。

正面與孩子之間的衝突，積極處理負面情緒，這才是真正的正面管教。