朋友們對我的評價總是「關係不太密切」，怎樣解決？

我與朋友交往時總是不自覺有距離感，即使和最真誠的好朋友，互相也總不像別人和好朋友間那麼親密。和所有人保持這樣的距離是好是壞，怎樣解決？

【帶來意義的回答(22票)】

我和你類似。可能和家庭有關係，父親也是這樣的人。我們對待朋友真誠和單純，不願牽涉到太多的利益，保持一種 君子之交淡如水的感覺，從某種意義上有一定的距離感。我覺得是OK的。

與此同時，我也在逐漸改變，因為我聽到哈佛幸福上Tal提到的一點讓我很有啟發：維護所有關係最重要的是打開自己，目的不是取悅別人，而是讓自己被了解（it is important to be known, rather to be validated.） 所以我現在的變化是 我也努力打開自己，讓別人了解我更多的方面。同時和過去不一樣的是，當我有負面情緒的時候，我會主動去尋求和別人溝通或者別人的幫助。

換一個角度，我也試著更多地去了解他/她們。

我把這一點應用在我所有關係上：和同事也好，伴侶也好，家人也好，皆是如此。

我自己的經驗告訴我，學會更多地打開自己 是非常有用的，對自己的心理和情緒的調節也會有很多幫助，和你分享。

----------------------------------------------8個月後的分界線----------------------------

距離上次回答這個問題已經8個月了。最近這半年，發生了很多，我也在不斷地審視自己，更多地了解自己是誰，從哪裡來。

馬丁 塞利格曼在「真實的幸福」中提到3種關係的風格，相信也是心理學書籍中的共同觀點："愛與被愛的風格有3種，和童年時期家庭有關：安全型的人相信別人，努力與所愛的人建立親密關係，會照顧配偶，了解對方需求；迴避型的人則與所愛的人保持距離，對別人充滿懷疑，更關注自己；焦慮型是強迫型照顧者，不管對方要不要一直在給，讓對方透不過氣來。他們害怕被拒絕，不願意讓愛人自主或獨立"

生活中我們都是複雜的動物，可能我們在 不同的關係中會表現出不同的風格。拿我來說，我會試圖和人群保持距離，如你所言」關係不太密切「；而在親密關係中我會表現出依賴和疏離的雙重風格。

最近讀到另外一本書，」愛的最佳距離 Healthy Dependency" ，也給我很多啟發，書中提到健康依賴的概念："健康的依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助（而不覺得自責）。充分信任別人，敞開心扉展示自己脆弱的一面，同時有足夠的自信去處理關係中的衝突，而這種衝突是每個人都會經歷的"。

過去的一段時間，我愈加體會到打開自己和尋求幫助的重要性，當然是對那些你信任的人。而建立信任的過程中，你也需要打開自己，縮短距離...No man is an island, entire of itself.

有空的話，讀一讀那本」愛的最佳距離「，豆瓣鏈接：http://book.douban.com/subject/4039365/

【Yop的回答(6票)】

1）smile

2）是男生吧？凡事不要太客氣

3）多些去麻煩人家

【廖洪華的回答(4票)】

有句話這麼說的「過分的禮貌讓人壓抑」，正如回答中有人說的你在同朋友交往時候是否過於禮貌和客氣，這一點覺得會讓人產生距離感！

我的人際交往關係中也有你這樣的狀態，但是我現在仔細想想，我也有自己的好友，自己能深入交流的朋友！

你不必去羨慕那些所謂好友很多，關係很密切的人，你試想下，如果你真的有這樣一個好友，你喜歡嗎？你習慣嗎？我敢肯定你不會喜歡。

1首先你確定你自己的交往原則，如果發現自己身邊真的有你覺得可以交的好友，應該學會主動，應該讓別人看到你的思想，慢慢的你會有自己的圈子和好友！

2提升自己，感覺你不太自信，我是過來人！

ps：今天在校內看到一篇文章，關於人脈的，轉過來給你

希望你有賬號能看到http://blog.renren.com/blog/202098576/756267039

【盔甲超夢的回答(4票)】

說真的不需要解決，每個人都有適合自己的處世方式，適合自己的才是最好的

【lunatic的回答(2票)】

可能你的性格有些疏離感，在別人有真正需要的時候伸出援助之手就好。真心朋友不在多，親密的有一兩個足以。

【陳安民的回答(2票)】

你太過於掩藏自己的軟弱的一面。

【布理布理的回答(2票)】

君子之交淡如水。

【mindseeker的回答(1票)】

內心足夠強大，一個人也可以獨闖天涯，朋友有很多種，現實里是，錦上添花的多於雪中送炭的，至於你的這種感覺嘛，關係不太密切？所謂一個巴掌拍不響，也許自己的處事方式上也有問題。。。

【劉瑩的回答(1票)】

看到這個問題，想想我也是這樣，經常的這樣生活也就習慣了，多份瀟洒吧！有時候想想真心實意的對待周圍的人，沒有對不起她們，也都還好。如果你也習慣了那可以繼續做真實自己，改變的話試著讓別人更了解你比你去了解別人更讓她們有親密感。

【小明與小白的回答(1票)】

與朋友的關係分三六九等，看你如何處理和對待。

如果你與一個人關係密切，那就敞開心扉，不要太追求禮節。像我跟我好朋友，我要真不對，他罵我都是很正常的。

而跟那些關係不是很密切的人，就盡量禮讓一些，客氣一些。

當然，有的人就是不太注意禮節的。比如我有的朋友就喜歡罵罵咧咧的，在跟這類朋友接觸的時候，也可以罵罵髒話，這樣更好跟人親近。就如同別人抽煙，你也抽煙，他會覺得你跟他有一些共同的習慣和愛好，關係很容易融洽起來。物以類聚，人以群分嘛。

所以，跟什麼人說什麼話，只要不是原則性的問題，都沒有關係，不會丟失自我的。

【許輕揚的回答(1票)】

迴避型人格障礙

【文婷的回答(0票)】

天下事 分久必合 合久必分 你所看到的「像別人好朋友間那樣親密」病不一定是好事；另外，增進倆人親密度的最重要的分界線是能一起很投入地做一件事情，尤其是壞事。你想想你有嗎？或者 更注重自己的感覺 在別人相約你「一起」的時候 你拒絕了。

【侯奇的回答(0票)】

那是不是同時有人說你有神秘感？

【溫靖的回答(0票)】

你的心裡防線高而已，凡是都沒有絕對的好壞，不過你可以問問自己是不是有很多事情很介意別人知道，如果不是，你不過是因為沒有與人分享而別人覺得冷漠，而不是一個耐心寂寞的人。

【沈冠雄的回答(0票)】

內心上強大起來，有一份個人魅力，吸引喜歡你的人，注意為人處事方式，保持好這種關係

【王倩的回答(0票)】

我自己是個很熱絡的人，但也常常會覺得和自己的朋友們的關係並非自己所希望的那麼密切，每個人的性格問題吧，真誠的對待朋友他們會感受的到的。所謂真正的親密無間，反而會衍生出很多其他的問題吧。

【張艷格的回答(0票)】

格調

有特點

成功者 都具備這些特質

【顏小兔的回答(0票)】

你的小身體里裝了好多東西，它們可能都瀰漫到你身體之外去了，所以也許朋友們說的距離感恰恰是你和他們最近的距離了呢？哈哈，每個人都不一樣的，你接受這樣的自己，慢慢地也有別人試探著接受，最後完全接受這樣的你了。

不知我的邏輯混亂否

【王天宇的回答(0票)】

不需要太過於在意。多觀察別人的交流方式，然後可以選擇性地作一些調整，選擇自己喜歡的方式。這種事不必強求

【鄧紅根的回答(0票)】

節日給個群發信息，有事沒事偶爾來個問候

【周勇的回答(0票)】

發現我也是這樣，總是無法和別人太親密，當然我知道原因，是小時候被自認為最要好的朋友所出賣

原文地址:知乎

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