最新爆笑40條段子

1、 去市區逛街，幽幽的聽到街邊的鴻星爾克專賣店傳來:本市經營了15年的鴻星爾克終於要倒閉啦，為了慶祝，所有商品七折出售的聲音，老闆你是多想招顧客啊！2、 昨晚帶著老婆跟幾個哥們吃飯。。。。。。咯咯咯。。。。。。酒足飯飽，我一個手勢 老婆心領神會，立刻跑去買單。當時就給哥幾個羨慕壞了，「魏哥，現在嫂子對你是越來越好了啊，什麼事都不用你操心 」…………我會告訴你們我的工資卡才被這二貨沒收了么…………3、 一男人求婚的時候女的想著好浪漫哦，旁邊人們都期待著真情告白呢，結果那貨撲通跪地上磕了仨響頭。喊著娘娘千歲千歲千千歲。。。。。那女的直接走了:-)4、 說一個上初中時候的，不割，還得用，話說LZ當時身材比較不高，上體育課，老師要挨個投籃，平時最怕這個，輪到我了，拿著籃球鼓足勇氣一投，卻擠出一個脆響的屁，老師說，不錯，夠先進，還安裝了推進裝置，推進……推進你妹啊……5、 真心的告誡各位：別再整天叫自己女友二貨二貨了！時間一長她真的以為自己是二貨了，幹什麼都特別二。心裡暗示太厲害了，哎！說多了，都是自作孽啊6、 第一次發帖，校園裡遇見的真事 割割割 有次吃完午飯回宿舍的路上前面有一對情侶，男的可能想上廁所大號，女的就來了句，你吃完飯就拉屎，男的不甘示弱那你吃屎拉飯。結果那女的說，那正好啊，那咱們一輩子只需要買一頓飯了！！這還不是高潮，高潮的是老娘居然忍不住笑出聲了，至今還忘不了那倆人看我的表情。7、 LZ妹紙，剛才旁邊一男同事湊過來問我：你說一個男的老是找不到對象是為什麼？我頭也沒抬：沒錢！一上午過去了這貨都沒跟任何人說話，我是不是說錯了什麼？8、 一哥們兒結婚後，家裡廚房的事情全包，我們嘲笑他怕老婆，一天酒桌上又拿他說事，微醺的他說了句:男人越老越有味道，女人越老越不值錢好光景沒幾年，廚房的事情我來做，油煙傷皮膚，自己看著心裡也舒坦……真是中國好老公9、 樓主此刻正在監考，看著眼皮底下這幫蠢蠢欲動的娃們，想到了樓主當年，於是掏出手機打開糗百，讓他們放縱一會吧！學長只能幫你們這些了！10、 大半夜家裡電閘銹絲燒斷了，大家各種慌張，姐默默的拿起手電筒，操起螺絲刀修了起來。發小和室友的對象倆男的默默的注視姐修好，推閘送電。末了來了句，你不需要男的。不需要！！！！！！！！11、 出差在外傷不起，新人，不會哥，本吊張掖出差，過年回不去，今天食堂大師傅改善伙食、碉堡了，祝在外出差的兄弟姐妹平安，求嬸子給過12、 在別處看的~兒子斷奶比較晚，所以還有戀奶情節，有一天晚上我是裸睡的，兒子清早醒來，看見奶了，一個翻身就開始吃奶，老公看見了，刮刮鼻子說:「羞羞臉，這麼大了還吃奶！」　　兒子聽了，用手拍拍另一邊奶，叼著奶頭，含糊不清說:「爸爸來吃這邊」　　老公聽了高興地說:「哇塞，大清早的兒子請客啊！」13、 真人真事，去年有一次騎摩托載著朋友，跟一捷達撞上了，後來交警錄口供，讓我朋友敘述一下全過程，我朋友特迷茫的說：我不知道啊，我就聽他大喊一聲~我艹～，然後我就飛出去了… 其實你可以不用這麼誠實……14、 和老婆去山東日照拍婚紗照，割了無良的巴黎婚紗，上車告知到日照要自掏住宿費，一路高速很無聊，幾個攝影師無聊打牌，我能說我不僅把住宿費贏回來了，還另外贏了一百多，第二天，攝影師們看我的眼神都不對。15、 說個高中時的糗事，高中因為比較活躍，被班主任調到了最前面靠門的位置，高中的門是有部分玻璃的，到了冬天會有層霧。有天上課，手賤去擦那個玻璃。。。。結果。。。。擦著擦著就看到了班主任那個臉。。。那個驚恐啊！這輩子都忘不了了。。。。。16、 昨天去食堂打飯，二貨朋友問廚師：有什麼菜？ 廚師：家常豆腐。 二貨：加長豆腐？？加長豆腐到底有多長？ 廚師一臉殺氣 ！。。。17、 "給你10塊錢幫我辦件事。""啥事？""先答應我，10塊錢就是你的。""呃。。。。好吧！""借我200塊錢！""滾。。。。"18、 LZ24悲催男，長得有點成熟，今天發現同事新買的米3照相機能顯示年齡，想試試我長得是有多著急，結果把臉往上一湊，38.....咧嘴一笑.......48.....這是要作死的節奏啊，19、 我有一個閨蜜，一米六，一百五六十斤，大學軍訓的時候，那軍裝穿著身上都快成了健美操的緊身服了，奇蹟出現了，在練習踢正步的時候，只聽呲啦一聲，直接從褲襠裂到腰，全開線了，我倆就一路像樹袋熊一樣的蹭到宿舍，從那以後，她用了一年的時間，瘦到九十斤...20、 對面寢室哥們學開車，冬天天黑的快。。。。。。一天下午下課後，哥們在車上給教練塞錢。。。回到寢室一看錢包，大呼，完了完了:「想給教練一百，結果塞成一塊的了。。。」我在想他第二天怎麼面對教練。。。21、 同事女，剛生完二胎。某天晚上一家四口正在客廳歡聚，大兒子忽然對她老公 說：爸爸，我知道你不能再生小孩了！同事老公驚訝滴問，為什麼。結果她兒子一臉高深莫測的表情說：你以為我不知道，你那兩個蛋都用完了....22、 真人真事，每天上班路過的廣場有一個大爺在領舞，後面跟著30多個老太太。我仔細觀察過，大爺的動作準確到位，天生具備領舞的氣質。今天早上看到領舞變成了一個老太太，得意洋洋，動作浮誇，大爺被擠到了第三排。看似平靜的表面背後，不知是怎樣的血雨腥風。23、 LZ老爸屬於精神特敏感的那種，比如玩遊戲身子會緊張的隨著動，但最無解的是:每次開車遇到限高桿的時候，都要緊張的低下頭避一避！LZ已笑噴無數次！24、 晚上和四歲的外甥逛超市 偶遇前女友和她現男友。她笑著介紹道 這是我老公認識下吧。我有那麼點小尷尬。高潮來了。外甥吼道 爸爸 我要吃好多魚 啊 外甥你真是我親外甥25、 本人妹子一枚，今天穿著後面有卡通的短裙坐公車，沒座站著，忽然覺得後面有個東西直戳我屁股。一陣臉紅，也不好意思往後看。過了幾站偷偷一看，尼瑪…一個四五歲的小孩拿著一串糖葫蘆對我我屁股上的卡通人物直戳，嘴裡還說：吃吧，，吃吧…26、 大學有個老師特幽默，給我們上第一堂課的時候就說：你們可以喊我病原老師，也可以喊我微生物老師，曾經有個同學竟然喊我寄生蟲老師，我就不能接受了！O(_)O哈哈全班同學都笑倒了，所以他的病原課無一缺席，更厲害的是他的針灸課，好幾百號的教室更是過道里都是人，正所謂是一流的老師既有人格魅力又有精湛學術。27、 lz畫室在5樓，常有快遞，皆送至樓下。取趟快遞，學員們氣喘吁吁外加不情願。隔了……………今天正上課，一快遞小哥氣喘吁吁外加不情願，推門進來：」xx在沒，你的快遞？」」 lz驚喜：」咦，帥哥，你哪家快遞，給送到5樓？」…………小哥一臉黑線：」手機欠費，停機了」……28、 別鬧ζ 今天去維修組讓王大叔修東西，王大叔邊找東西邊說：「我的小夥伴呢？我的小夥伴呢？」我心想，現在的大叔都這麼萌么，然後王大叔就拿了個小活板29、 昨天晚上我們寢室老大正跟一妞打電話，那妞在電話里問他，月亮下去了，太陽怎麼還不出來。老大不理解，就問我們，老七沉思半天，過會說，我知道了，這妞想告訴你，我月經都走了，你怎麼還不來日。。。寢室沸騰了。。。文筆不好，見諒30、 第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很乾凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。。。哥巨汗……31、 今天一顧客在我店買耳機，奇葩的追評：自從老衲用了這個耳機，聽金剛經的時候都清楚了很多，身臨其境，好像佛祖就在耳邊講經一般，老衲真正感覺到了佛祖的懷抱。 我頓時跪拜了32、 正逛街，突感腹中不適，於是公廁拉臭，天色已暗，廁燈是聲控的，每40秒左右燈就會滅掉，同時入廁的還有一大姐，燈一滅她就大喊一聲「嘿」以使燈亮，而我是大嗓門吆喝一聲「哈」並且我倆還很有規律的一人一次，於是節奏就是「嘿，哈，嘿，哈，嘿哈嘿哈」就在剛才，一牆之隔的男廁里傳來一句「是誰送你來到我身邊……」哥，你一定是糗百門下的……33、 去年大年初三，廣場那兒舉辦內什麼展銷會，我也去那裡湊熱鬧，不一會兒發現手機被偷了，回家後心裡堵的慌，就想回去觀察可疑人物。。。好抓他個措手不及，麻痹，然後兜里的錢也被偷了，不作死就不會死啊！！！！34、 t5今天駕校兩個互不認識的學員打架了。原因是其中一個手機沒電，隨便借了另一個學車的手機給女朋友打電話。電話撥出去顯示的是微信約炮女。。。。你說這是多大的緣分啊35、 一日老公拿了個橘子剝著遞給我，10歲的女兒看到說，爸爸給我，爸爸給我。老公說：先給媽媽，她是我老婆。GC是女兒回了句：我才是你最親的人，你們又沒有血緣關係。神吶……36、 熱乎的，今天逛街，我媳婦買衣服東西，說：老公 拿錢付賬。我就掏錢包，等我抬起頭來，旁邊的一位看手機的男士已經伸手把他的錢包遞給我老婆。暗想這位先生，你看手機是多入迷啊？你是多有錢啊？也不知道他媳婦在旁邊什麼感受。37、 剛剛去藥店買葯，--割掉大爺的---旁邊一哥們買早早孕檢測棒，藥店大爺說15，那哥們兒就用手機掃描價格，大爺說別掃了，我2塊錢進的，就賣15，愛買不買38、 隔壁大學報到，同學自我介紹:我叫高鳴。有一同學自認幽默:高老莊來的吧。那哥們回答讓我絕倒「對啊，就住你岳父隔壁」39、 真人真事，我一女同學，畢業出來找工作，那天去一家大公司面試，好像是百來人競爭一個職位，路上突然下大雨，她剛好沒帶雨傘，結果到那裡全身濕透。面試後沒一星期就通知去上班了。她說她應該是真誠感動了面試官。我望著她的D杯想像著她全身濕透的樣子。也許這就是現實吧。40、 大老遠跑去看中醫，排了半天對，老中醫就給開了兩塊錢的葯，都不夠油錢，現在這樣有醫德的醫生不多了，希望這樣的醫生長命百歲
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