你真的是「玻璃心」嗎？｜傾訴後遺症

文｜ Joy Liu

Joy有話要說

在最近談到的羞恥感的文章中，我鼓勵大家把讓自己羞恥的經歷說出來，同時也鼓勵在別人羞恥自己的時候勇敢的表達自己的感受。

我想我們所表達的每一句話都蘊含著自己莫大的勇氣，因為在別人羞恥我們，傷害我們的時候，選擇去表達自己受傷的感受要比回擊和反過來羞恥別人容易得多。但是可能就出現了一個問題：如果我們鼓足了勇氣，跟對方說出我們心底的秘密，得到的回應卻不是我們想像的那樣，我們該怎麼辦呢？

小心你的羞恥陷阱（watch your shame trap）

在「I thought it was just me」這本書里，Brene Brown講述了這麼一個故事。

在她剛生下自己的第一個孩子後，特別急切的想跟其他初為人母的媽媽們結識。於是就約了Phyllis同進午餐，Phyllis同是新生兒的母親，並且同樣因為生孩子而暫別職場。

吃飯時，Brene忍不住跟對方開始分享自己當媽媽之後的感受，她說：「我沒想到照顧孩子會這麼累，現在我連好好洗個澡的時間都沒有。」

Phyllis聽完之後淡淡的說：「是嗎？我可從來沒有後悔過生下我的孩子。」

Brene愣住了，因為她沒有想到對方會這麼解讀自己的話，她趕緊解釋道：「我不是那個意思，我也很愛我的女兒，只不過有些時候會覺得有些累。」

「這也沒什麼，的確是有些新媽媽會覺得辛苦，不是所有人都能享受母親這個身份的。」 Phyllis的話讓Brene更沮喪了，她只好繼續為自己辯解道：「可能是我沒說清楚吧，成為母親我很幸福，我深愛我的女兒，而且一點也不後悔生下她，正相反，我覺得這是我所做過的最棒的事。」

沒想到，Phyllis用一種很悲憫的眼神看著她說：「你不用這麼敏感，何必這麼緊張，等孩子大一些你可能就覺得好受些了。」

Brene簡直要瘋了，她覺得她想把整個飯店的人叫過來，讓他們見證她沒有想要表達「後悔生下自己女兒」的意思。

這就是羞恥心陷阱。當別人用他們的方式來評判我們並且羞恥我們的時候，我們往往會「買賬」：我們會急著為自己辯解，或者是想辦法攻擊對方，卻忘了其實我們自己因為對方的羞恥而感到很受傷。

而即使我們意識到自己的受傷，在跟對方表達我們自己的感受時，也有可能再次受到對方的評判，比如： 「你好敏感啊！」 這個時候我們的第一反應往往是進一步為自己辯解或者回擊對方，卻忘記了我們在回擊或者辯解的時候，其實就已經為對方對我們的羞恥買單了。

「你真的是玻璃心」

我想再分享一個自己的故事。

故事發生在幾個星期前。在微信群里某天大家在聊天，聊天的內容突然讓我想起群里的一位我的閨蜜在大概是一年前要給別人介紹對象。我半開玩笑的說：「怎麼不給我介紹對象」？她回答說：「因為我覺得你不靠譜，太飄。」 說實話當時我感到被人評判，很受傷。我並不是需要她給我介紹什麼人，而是她的評判本事讓我覺得很受傷，我感到自己的好朋友竟然這樣評判自己，有一種傷心和憤怒的感覺。

那一天當我又想起這件事情，我決定鼓起勇氣把我當時的感受分享給她。於是我在群里跟她表達了自己當時很受傷的感受。

讓我十分意外的是，她說：「我的確是覺得你很不靠譜！我覺得你並不知道自己想要什麼。你曾經分享給我們的那些你在尋找伴侶時看重的東西，在我看來在婚姻當中都不重要。」

我再一次感覺到被人評判：原來我願意自我暴露的分享給她的東西，竟然成了日後她評判我「不知道自己想要什麼」的依據。

也許我看重對方的，沒有月收入或者有房有車，再或者「對我好」這些選項，但是我所列舉的「有愛」，「有同理心」（情商高）和「真誠」等品質在我看來真的很重要，並且我現在也清清楚楚的知道自己想要這些，並不是她說的「不知道自己想要什麼」。（可能有人覺得沒談過戀愛的人就是不知道自己想要什麼，不管對方怎麼清楚的陳述自己的需要。）

當我再一次對她說：「你說得這些話讓我覺得很難過」時，她竟然說：「哎呀，沒有想到玩笑都不能跟你開了，你還真的是玻璃心啊！」

那天我因為這句話哭了很久。當我鼓起勇氣分享自己真實的受傷感受時，並沒有得到對方的回應，反而是再一次的被評判，被傷害。我想我當時是真的為自己的分享感到羞恥，也為沒有建立的連接感到憤怒和難過。

當天我們的對話沒有再進行下去，因為我已經不想再跟她說什麼了。直到此刻，我覺得這段對話也還會對我們的關係產生影響，我甚至不知道下次在她面前再去表達自己的感受是不是一件值得的事情。

我想這是我們每個人最害怕發生的事情：當我們敞開心扉，鼓起莫大的勇氣去分享我們最真實的感受時，對方給我們的回應卻是：

1. 你怎麼這麼小心眼。

2. 我不知道原來你這麼脆弱。

3. 我從來沒想到你會覺得這是個問題。

4. 你過度自我防衛了。

5. 我覺得以後跟你說話要當心了。

6. 你真是玻璃心。

現在，每當我自己要表達這樣的話時，都會格外小心。我會問問自己：是不是對方表達的感受讓我不舒服，所以我想用羞恥的方式讓他們閉嘴？

如何去面對我們的傾訴後遺症？

那麼我們到底要如何應對這種「傾訴後遺症」呢？

我們還是想真實的表達自己的感受，而不是逃避或者攻擊對方，但是如果我們遇到了對方的二次傷害呢？我們該怎麼辦？

很多人認為我們只要把自己的羞恥感或者自卑表達出去就好了，這樣的想法是比較片面的。說出自己的感受很重要，但對方的回應同樣重要，是安慰還是再一次傷害，在對方開口之前，誰也不能判定。

當我們對別人的回應缺少辨別和反饋時，即使別人的話讓我們不舒服，我們也往往只是默默承受下來，甚至懷疑自己的感受就是別人口中說的那樣。簡單的說，我們不會對別人的回應做出反饋，並因此造成了溝通的無效，甚至患上了傾訴後遺症，在下一次不敢開口講訴自己的經歷。

想要從傾訴後遺症中痊癒，唯一的方式就是提升自己的反饋能力－對別人的回應做出反應，告訴對方，你想聽到什麼，你需要聽到什麼，指導對方說出你想要聽到的話。

舉個例子。「當我告訴朋友我流產了之後，他們的反應讓我難以接受－"哦，這起碼證明你有懷孕的能力』 "還好，如果等懷孕時間更長，你做流產手術時會更難受。』」

這時候你不僅需要描述你的真實感受，而且要告訴對方你需要聽到什麼，比如你可以這樣回答：「我知道，流產只是我個人的事情，但是我真的因此很痛苦，我希望大家能夠體恤我的心情。我知道你們說這些話是想讓我好受一些，但時實際上我卻因此更加難過了。」

所以現在反思起來，在我的故事發生時，我需要做的，可能是跟我的閨蜜說：「我只是希望你能夠理解到我當時真實的受傷的感受，而不是跟我說』你好玻璃心』，當你說出這句玻璃心的時候，我覺得更加難過了。我希望你能夠認可我的受傷感，你可以表達對我找伴侶標準的困惑或者擔憂，但你現在的表達方式讓我覺得我並不被你關心，並且被你評判和嫌棄。」

當然，即使我們表達了自己的感受，並且明確的告訴對方我們想要和需要聽到什麼，也許對方還是不會給予我們回應。這個時候也許我們就可以考慮是不是要遠離這個人了，因為對方對於我們的感受和需要都置之不理，我們留在這段關係里，可能會一次次經歷同樣的創傷。

指月軒館藏
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