深度好文│與父母相處不抓狂—成年子女孝敬父母之道

06-22

第一部分成年子女與父母相處的相關謊言與真理

謊言1——天下沒有不是的父母，子女一定要百依百順才是孝順

對父母百依百順才叫孝順，這種「以父母為天」的觀念值得商榷。上帝揀選父母來養育兒女，不是因為父母完美無缺、不會犯錯，而是透過寶貴的親子關係學習愛、接納、舍己，帶來雙方的成長。父母有錯時，成年子女要做的不是定罪、也不是順著父母盡愚孝，而是來到神面前，尋求神真理的依據。

聖經說：「你們做兒女的，要在主里聽從父母…要孝敬父母」（弗六1～3），「聽從父母」適用於未成年子女，因為仍在父母的保護傘之下，需要透過順服父母的權柄而得到保護。但對於成年已婚子女，因為開始要為自己人生負起全責，與父母的關係也進入不同階段，「孝敬」則成為此階段的親子原則。孝敬一詞英文譯為honor（榮耀），或respect（尊敬），意指「尊榮父母」，多給予父母讚美、肯定，為他們的恩情和辛勞常常表達感激。此外，不管什麼年齡，如果父母要兒女去做一些明顯不合聖經教導、不合神旨意的事，例如：離婚、墮胎或不法的財務處理等等，我們應當清楚的拒絕，因為此時我們應當順服那更高的權柄－上帝。

聖經也明載，若因持守真理而與父母立場不同，有時也無可避免會暫時產生張力或疏離感（太十35～36），此時我們雖立場堅定但態度仍要溫和尊重，持續愛父母，為他們禱告，相信神會漸漸改變父母的心。與其外在百依百順但卻心懷不滿，不如成為一個倚靠主，生命成熟有智慧的子女，甘心樂意盡孝道，才是神所喜悅的！

謊言2：父母的快樂與健康全是我的責任

父母的快樂與健康並不全是子女的責任，每個人都要為自己的健康與快樂負最大的責任，做子女的不需給自己過大的壓力。縱使不一定能解決父母所有的問題，但真誠的孝敬必然會帶給父母許多安慰。子女若因為各種外在因素，無法滿足父母全部的需要而有錯誤的罪咎感，甚至影響與配偶的關係，那是不正確的反應。神期待我們先為自己負責，管理自己的情感、態度、行為，經營好自己的婚姻、親子關係，不讓父母擔憂，這才是父母最大的喜樂與寬慰。

若是父母過分的依賴或特別期待子女的付出時，我們必須學習如何成熟有智慧的回應和設立健康的界線，在不影響照顧自己家庭的許可範圍內，去探望陪伴他們，跟他們聊聊天，常表達感謝與尊榮，關心他們的生活，幫助他們知道如何照顧自己，鼓勵他們發展興趣和朋友圈，或偶爾安排一起聚餐或出遊。一旦知道父母身體健康出狀況時，我們也應為他們安排就醫及照顧等各方面的需要。

當然，更重要的是帶領他們信主，唯有信靠耶穌基督，才能使父母身心靈的需要得到真正的滿足。為父母代禱，協助他們參與教會肢體生活，或鼓勵他們用禱告將子女孫兒及一切掛慮交託給主，這樣的晚年生活才是最平安喜樂且蒙福的！

謊言3：跟父母設立界線是大逆不道的事，我不能說NO

立界線是任何健康人際關係的必要元素，絕非大逆不道。父母用他們的方式愛我們，我們應心存感激並以合宜的方式回報，但不表示我們不能與父母設立界線。因為凡事唯命是從，或任其予取予求，這種關係會使子女感到，事事要為父母負責而承受父母的期待和情緒，反而使子女想逃避父母，彼此關係更容易陷入緊張！此外，若一個人沒有為自己設立界線、不為自己情感獨立負責，將會衍生更多的問題，不僅無法健康成熟的長大成人，甚至殃及配偶或複製如此模式至下一代，形成惡性循環。

聖經教導我們「人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。」（太十九5）以及「人人必須擔當自己的擔子。」（加六5）這說明與父母設立界線是應當且合宜的，只要我們常以同理心的態度，多聆聽、了解父母的需要，真誠和氣地與父母分享、溝通，使父母明了我們能做和做不到的，或該做和不該做的，也尊重接納他們可能有的情緒，不因此妥協或感到委屈，才能杜絕苦毒，讓彼此的關係越輕鬆、健康，感情就會更加和樂。總之，認知自己的有限，與父母設立健康的界線，營造幸福美滿的婚姻，才是給父母最佳的禮物，更是尊榮父母的最佳表現！

謊言4：爸媽的事應列為我的第一優先

人一旦進入婚姻，配偶就成為我們生命中的第一優先（創二24）。神要我們脫離原生家庭的連結，與配偶一同建立新的連結，共組家庭。聖經也教導我們，已經結婚的人，在優先次序上，配偶的需要才是我們的第一順位，「娶了妻的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫妻子喜悅。已經出嫁的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫丈夫喜悅。」（林前七33～34）

然而，視配偶為第一優先和孝順父母並不衝突，孝敬父母是十誡之一，是神所喜悅並蒙祝福的（出二十12）。神希望我們與配偶相愛合一，然後同心一起孝敬雙方的父母，相互合作發揮彼此的長處，愛屋及烏，雙方父母就更加受益。當父母親有事情需要我們的關心與協助時，我們應該先與配偶商量討論，共同決定要如何幫助他們。反之，假如事事以父母的需要或意見為優先，視配偶為次要，或為了滿足父母的需求，而長期犧牲自己家庭的需求，夫妻關係必定缺乏親密與相互依賴的基礎。

試想，當配偶感受長期被忽略、自己必須孤獨面對困境，這樣的結果反而得不償失，甚或最後失去婚姻，更讓父母擔憂！因此，按真理而行必蒙福，否則錯誤的優先次序將導致始料未及的後果，不可不慎。

謊言5：爸媽年輕時為家庭犧牲，年老時，子女理當滿足父母的一切需要

爸媽年輕時為家庭犧牲、撫養子女，扛起家庭經濟是他們負責任的表現，同時也是子女的好榜樣，值得被尊榮及代代傳承。而「養兒防老」是中國歷代流傳的一種文化，基於父母對未來存著恐懼害怕，把盼望寄托在兒女身上，將導致父母對子女太過依賴而帶來關係的緊張。

當有些父母以過去為家庭犧牲為由，來要求子女滿足自己的需要時，子女最好的回應是：先接納父母的感受，並且肯定父母對家庭的付出，以愛來陪伴父母，聆聽父母的需求，也適時表達對父母的感激之情，向父母坦承自己的有限，無法做到完全符合父母的心意，請父母體諒與接納。若是父母還沒信主，也可以趁機幫助父母明白，唯有創造天地萬物的主可以滿足他們一切所需，讓父母學慣用禱告將自己交在主的手中，並且透過讀神的話語、認識神，來滿足自己內心的需求。聖經真理是：唯有上帝才是父母親一切需要的源頭！照聖經的教導來建立與父母的良好關係，是子女給父母最好的禮物！

謊言6：都是我的錯，沒有和爸媽同住，不能讓他們安享晚年。

成年子女結婚後的首要責任，是離開父母來建立自立的家庭。聖經說：「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」(創二24)建立自立的家庭不是和父母劃清界線，或不孝敬父母，而是指心理上、經濟上及居住環境上的獨立，不再依賴父母。建立獨立的家庭才能孝敬父母，住在一起，反而會因生活細節上的摩擦而孝敬不來。

然而，隨著父母親年歲的增長而身體持續老化，生活自我照顧能力漸變差時，成年子女則應主動承擔照顧父母的責任，為父母的最高益處著想。我們可以與配偶同心尋求孝敬父母，讓父母安享晚年的最佳方式。不要因自己沒有跟父母同住而定罪自己，因為不論是否與父母同住，孝敬尊榮父母，讓他們安享晚年的原則都一樣的：

● 接納父母的生活習慣和生活方式。

● 時常陪伴、表達關心：常打電話、寫簡訊，探望父母，與父母保持密切的關係，並且讓他們隨時都找得到。

● 把握時機以實際行動向父母表達感恩：陪他們吃飯、送禮物、帶他們出遊、寫感謝卡或公開表達對父母的敬重和感謝。

謊言7：爸媽不能換，配偶可以換

以人的認知和傳統思維來說，兒女是從父母生的，有血緣的關係，是「至親的骨肉關係」。然而，按照聖經的真理，夫妻才是「真正的骨肉關係」！因為神用亞當的肋骨造成一個女人夏娃，亞當看見就說：「這是我骨中的骨，肉中的肉，可以稱她為女人，因為她是從男人身上取出來的。」(創二22～25)女人是上帝從男人身上所取的肋骨造成的，所以夫妻才是密不可分的骨肉關係！

另外，男人女人一旦結婚，就進入上帝對婚姻的計划了。聖經說：「但從起初創造的時候，神造人是造男造女。因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。所以神配合的，人不可分開。」（可十 6～9）所以神所設立的婚約是「一生一世，至死不離」，是神聖的盟約，只有死亡才能終止婚約！配偶是不能分開或更換的。配偶是神賜給我們最寶貴的禮物，夫妻關係是骨肉之親，優於一切的人倫關係。我們惟有遵照上帝的計劃和藍圖，才能真正經驗到幸福美滿和諧的人生。

謊言8：我的配偶和孩子應該像我一樣愛我的爸媽

做兒女的愛自己的父母是天經地義、非常自然的事，但若我們認為配偶和孩子必須和我們一樣愛我們的父母，勉強他們和我們一樣有實際的行動表現時，便會帶給配偶和孩子極大的壓力。而當他們沒有按著我們的期望滿足我們時，我們便又落入掌控、論斷、不滿的情緒中，使他們受傷，感受不到愛與尊重，而使關係進入惡性循環。

我們應該尊重配偶和孩子的自由意志，他們或許都有自己「愛的語言」，我們必須接納，他們可以擁有和我們不同表達愛的方式，而不是要求他們要照我們的意思做；同時也允許彼此坦然說出自己的想法或作法，而不會受到批判，讓彼此保有不同的愛長輩的方式。讓他們從心裡甘心樂意地付出，不需勉強，這才是真實又美好的關係。若因配偶與孩子達不到我們的期望，以致感到焦慮與壓力，這時應該好好省察自己是否缺乏安全感？是否因為需要靠父母的認同來得到肯定，才要求家人配合演出？這是自己的問題，需要願意成長與改變！

謊言9：我有責任要教導父母明白真理，幫助他們成長

當我們看到父母生命中有一些問題時，便認為有責任教導他們；或認為父母必須改變、成長，才能和父母有美好的關係；或者認為父母若不願改變，我們與父母的關係就會受影響。這些想法是將親子關係的鑰匙，交在對方手中，結果就是我們常常被父母的行為態度牽動，容易有情緒，不能在基督里憑信心愛父母。

「要孝敬父母，使你得福，在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。」(弗六3)聖經提到做子女的要孝敬父母，卻沒說子女要去教導父母。當我們想要教導父母時，會讓父母覺得有被輕看、不尊重的感覺！若子女誤把教導父母明白真理當成是自己的責任，會變成難以負荷的重擔，甚至會流於掌控，不但沒有效果，反而破壞親子之間的關係。使人成長的乃是神，不是靠我們所說的道理。真理只能用來要求自己，而不是用來要求別人。因此我們只要學習接納、了解、憐憫和饒恕父母，並為他們禱告。我們若能活出真理，有美好的生命見證，父母一定會被感化而較容易自我察覺與成長。

謊言10：只求表面和諧不衝突或逃避不來往，以為關係假以時日會自動變好

父母對子女造成傷害，子女成年之後，想以逃避不來往或僅維持表面和諧來解決問題，其實是不可能的。心中若仍有苦毒惱恨，只會使關係惡化，而不會自然變好的。

要和父母的關係變好，最重要的一步就是饒恕父母，把我們的傷帶到上帝面前，內心放棄向父母索求賠償，他們可能永遠無法彌補你的傷害，尋求神的醫治。聖經說：「你們站著禱告的時候，若想起有人得罪你們，就當饒恕他，好叫你們在天上的父，也饒恕你們的過犯。」(可十一25) 只有饒恕才能斷開苦毒和衝突的循環，建立長久和睦的關係。

聖經上說：「若是能行，總要儘力與眾人和睦。」(羅十二18)耶穌要我們追求和睦，只有和好及重修關係才能帶來希望，使我們超越傷害，進而尊榮父母。因此身為子女的，要主動與父母和好，因為神已經先無條件愛了我們，求神賜給我們與父母和好的智慧與勇氣，言語柔和謙卑，把握父母在世光陰，力行神對做兒女要孝敬父母的誡命，讓我們與父母此生都沒有遺憾。

謊言11：父母介入，打亂我的生活，我沒有自由，我不應該受這些苦

對父母介入我們生活這件事，感到無力拒絕或改變，只能被動的接受，心中卻充滿苦毒與抱怨，這是因為界線不清楚所造成。會覺得受苦也是因為有受害者情結。與父母要有健康的界線，首先要除去這種受害者情結，其次是學習為自己的情緒負責。

我們可以甘心樂意地選擇接待父母，為他們舍己，或者可以以溫柔堅定的態度與父母溝通，表明我們的困擾或困難。也許在溝通的過程中，父母會對我們不高興或失望，但我們一定要學習接納和尊重，允許他們可以有情緒；而不是認為父母應該全然接受我們的想法，不應該不高興。我們也不要一面自責、恐懼、委屈妥協，一面又在心裡怪罪他們，認為問題都是他們造成的。

一個成熟的人是能為自己的情緒負責，即使是年邁的父母也要學習為自己的情緒負責，子女無須承擔父母的情緒，彼此才能有真正的自由與喜樂。當子女持續以基督的愛來愛父母，並示範出健康的人際界線，相信假以時日父母必會體諒並尊重子女的。

謊言12：父母都講不聽，這下身體有狀況了，害我麻煩大了

父母身體有些狀況時，我們做兒女的因為愛他們的緣故，會替他們擔心著急，因此嘮叨、干涉他們的決定。但每一個人都是獨立的個體，要為自己的選擇負責，我們必須尊重父母的自由意志，才有健康不越界的關係。如果父母不接受勸告，我們一定要學習接納並尊重他們的選擇，而不是對他們生氣、埋怨，否則就是界線不清楚。雖然我們會擔心、心疼父母因為不聽勸告而受苦，但要學習放手，將父母交託在神的手裡，為他們禱告。就如同我們也希望父母尊重和接納我們的選擇，而不是嘮叨、干涉。

生命的主權不在我們，父母的健康狀況也不是我們能掌控的，我們要明白即便父母身體出現了狀況，神仍然在他們身上掌權，並在他們身上有美好的心意和計劃。而且要相信神必不會把過重的擔子加在我們身上，所以我們不用擔心無力承擔或覺得麻煩大了，我們只需要用基督的愛和關心來陪伴、照顧父母，在他們的需要上盡我們做兒女的本分和心意，為他們舍己，就是孝敬父母了。

謊言13：今天我的婚姻會如此地步，都是公婆害的，常在我和先生之間挑撥離間

上帝設計婚姻，使我們與先生連結成為一體，這是無可取代的關係，沒有人能奪走或破壞我們與配偶的關係，也沒有人能改變我們做妻子的身分與地位。因此婚姻出現問題，我們要學習為自己負責，不怪罪他人。婆婆也許因沒有安全感，在先生面前挑撥離間，但如果我們因受傷而用生氣、憤怒、防衛或自憐來回應婆婆，或害怕婆婆破壞我們的婚姻，我們也就與婆婆一樣沒有安全感、掌控、不成熟，落入惡性循環的關係中，造成彼此對立。我們若明白真理，用正確的態度與婆婆相處，就能化干戈為玉帛。

我們可以在基督里學習謙卑，願意為婆婆舍己，讚美、肯定、尊榮婆婆，給予她安全感，向婆婆表達她是一位偉大的母親和婆婆，謝謝她願意接納我們做她的媳婦。也積極的按照神的法則去經營我們與先生的關係，敬重順服先生，不在先生面前評論斷婆婆，愛先生也愛他的家人，這樣才是有智慧的女人。

第二部分成年子女與父母相處的問題解答Q&A

QA1.爸媽過度敏感，認為自己不被愛、不被需要、沒價值，覺得子女嫌棄他。常自憐，向其他子女、鄰居、親戚告狀說子女不是，我該怎麼辦？

當父母的生命進入空巢期，兒女不再倚賴他們時，父母可能因此感到沒有安全感而引起一些紛爭與混亂。這些都是因為父母親不確定自己的價值。此時我們若能跳脫兒女的角色，從基督的眼光來看父母，就能用正確的態度回應他們，並減少與父母之間的衝突。

通常父母會向別人告狀有兩種可能的原因：第一，期望透過別人的口來告訴兒女，他們心中對兒女的不滿或委屈，希望兒女可以改變。第二，透過訴苦來向人討愛、尋求肯定和安慰。面對父母向他人告狀說子女不是，首先我們要認清我們無法完全滿足父母的期待，也無法為他們的情緒負責，但我們可以在神面前省察，對於父母抱怨的事，我們是否有需要改進的地方？如果有，我們就為此負責，向父母表達歉意，例如為自己態度不好、口氣不佳等原因請求父母原諒，但不要為自己辯解。

面對有情緒的父母，只需要同理和接納，並肯定他們對兒女的價值，向他們表達感恩、尊榮。我們也需要饒恕父母，因他們和我們一樣不完美，我們可以向上帝支取無條件的愛來愛他們，並學習接納他們對我們的不接納。

QA2.爸媽仍把我當孩子照顧，無法放手，總是嘮叨，要我聽他的，該怎麼辦？

父母用全心愛我們、養育我們，使我們漸漸長大成為獨立的人，但他們可能仍舊停留在過去，認為我們還是小孩，所以處處對我們不放心。基本上他們的出發點是愛和關心，我們可以學習不斷的以溫柔堅定的態度來回應父母，讓他們明白我們了解他們的焦慮和愛兒女的心意，謝謝他們的關心，並設立健康的界線，表明我們可以為自己負責，同時尊重和接納他們的感受，而不是用生氣、厭煩的態度回應他們。

我們也在神面前誠實的檢視自己，是否在經濟、情感、生活起居等方面沒有真正獨立，沒有為自己負責任，還需要倚賴父母的幫助，以致讓父母對我們無法放手。若是如此，我們需要改變和成長，成為一個真實為自己負責獨立的人，這樣才能漸漸地讓父母卸下子女還未長大的成見和焦慮。

QA3.爸媽生活重心全在成家的我身上，他期待我每天都打電話回家或常回家探望，很依賴我。

兒女結婚成家後，父母若沒有做好心理調整，仍期待兒女來滿足他們的需要，便會造成兒女的困擾和壓力，關係變得緊張，但我們可以用健康的界線來回應。首先我們需要不斷的向父母表達，我們家庭的優先順序，是以自己的配偶和家庭的需要為優先，但並不代表我們不愛或不關心父母。我們也要接納自己是有限的，無法完全滿足父母的要求和期待，因此我們可以溫柔堅定地向他們表達，我們的有限和困難。

如果父母因我們的選擇而感到失望或生氣，認為我們不孝，我們也要學習接納尊重他們的情緒，並找機會不斷的向父母表達我們對他們的愛和感恩，讓他們明白我們的選擇，不表示我們不孝或不愛他們。另外我們也可以在家庭的優先順序下，選擇為父母舍己，甘心樂意回家陪伴他們，打電話關心滿足他們的需要。但無論做什麼選擇都要甘心樂意，不抱怨、不糾結，這樣才能真正與父母建立美好的關係。

QA4.爸媽關係不好，經常吵架，讓我很擔憂，常向我訴說另一半的缺點，我要怎樣面對？

當父母不知如何經營婚姻，處理問題時只能用最直覺的本能去反應，彼此的衝突就不可避免了。面對父母之間的衝突、做子女的可以先傾聽，與同理他們，表達你完全了解他們的感受，並且感謝父母在關係不好的情況下，還能夠有愛心的忍耐對方，維持家庭的完整，真是一件不容易的事；其次可以讚美肯定他們對家庭的付出，尊榮父母，使他們的心得安慰、得滿足，往往就能讓抱怨的一方平息情緒。

平心而論，父母的問題應還是得由他們自己面對解決，做子女的應避免將問題往自己身上攬，以致兩面不討好而讓自己很有壓力與罪惡感。我們可以幫助父母用不同的角度去看到對方的優點，例如會賺錢養家、會幫忙做家事或很注意健康等特質，協助父母以感恩的心去看待另一半為家庭所做的一切，以促進彼此的和睦甚至互相欣賞對方。此外子女為父母禱告，將父母之間的關係託交在神的手中，由神來掌管，相信就是幫助父母關係最好的辦法了。

QA5爸媽干預孫子女的教養，想要帶孫子，要媳婦外出工作。

孩子是耶和華所賜的產業和祝福，我們理當有責任親自教養和管理我們的孩子。爸媽的年紀大了，照顧和教養精力旺盛的孩童是一份辛苦吃力的工作，身為父母的我們，不應該把責任轉給年長的爺爺奶奶或外公外婆。如果父母干預孫子女的教養，想要帶孫子，要求媳婦外出工作時，我們可以用堅定、成熟、委婉的態度向父母表達：謝謝爸媽從小愛我們，現在還願意幫助我們，但我們也想效法爸媽這樣無微不至的愛，親自養育小孩。

做兒女的我們也可以設身處地，同理長輩們想要幫忙的好意與擔憂，以成熟負責任的態度和長輩溝通，請他們放心給我們機會，在經濟上學慣用一份薪水過簡約的生活，相信上帝的恩典一定夠用。這樣必能讓長輩安心，放手並給予祝福。

QA6爸媽用憤怒的情緒掌控子女，我沒有辦法完全滿足他們的期望，我很有罪咎感！

聖經中說：兒女是耶和華所賜的產業，所懷的胎是祂所給的賞賜。（詩一二七3）父母的職分是管家，並非兒女的擁有者。有些父母界線不清楚，習慣用憤怒的情緒掌控子女，希望子女完全滿足他們的期望，要求子女必須為他們的情緒負責。

事實上每個人都必須為自己的情緒負責，我們的父母也是。所以當我們無法達到父母的期望或要求時，應在我們生命正確的優先次序：首先是神，其次是先生、兒女和父母親的原則下，儘力做好子女的本份；學習傾聽父母，了解他們在意的事，若實在無法完全滿足父母的期望，也要學習尊重他們可能會有的情緒或怒氣，接納他們，不要因此被掌控而產生罪咎感。我們若因罪咎感而勉強自己去滿足父母，容易產生苦毒和抱怨，這是界線不清。一旦自己決定去做了，但又怪罪父母給我們壓力，這樣反而破壞彼此的關係。面對父母生氣健康的態度是：溫和地表達我們能做到的和不能做到的，尊重他們會有情緒，但不被其情緒掌控。讓父母學習尊重彼此的界線，就可以增進與父母親的關係。

QA7：爸媽強迫我要接受他的一切好意，例如：錢，水果…，我如果沒欣然接受，他就生氣以對。

每個孩子都是父母手中的珍寶，即使孩子都大了，有自己的生活，但在父母的心中仍然是他們牽掛和所珍愛的孩子，所以還是會想要關心我們，盡心儘力給我們他們所有的，用他們想的到的方式來對我們好。當我們拒絕他們好意的時侯，他們可能會覺得被嫌棄、不被重視，就會生氣以對。

所以做子女的，可以學習肯定父母疼愛子女的心意，並尊榮父母為子女設想的一切，懷著感恩的態度欣然接受父母的好意。這樣能讓父母覺得照顧到你，父母的心會大大被安慰及滿足。如果東西太多真的用不上，吃不完或不喜歡，我們可以拿去給需要的人，又或者可以委婉告訴父母親，你需要什麼、不需要什麼，同時謝謝他們的愛，也適時的表明我們對他們的愛。如果真的必須婉拒父母的禮物，父母因此生氣，我們也要學習接受他們的失望情緒，不受傷，不怪罪，不自責。

QA8：我的另一半太看重自己的父母，以致忽略我和兒女的需要。

愛，就是全然的接納，先肯定先生的孝順與付出，接納他看重父母勝於妻小的現況，學習與先生一起關心或服事公婆，教導孩子們愛爺爺奶奶，鼓勵全家一起來分擔照顧，讓先生看到妻子真的是愛他所愛，看重他所看重的，假以時日先生必會感激妻子為他及他父母的付出。即使短時間內先生沒有改變，妻子仍當敬重順服先生的決定，定意培養良好夫妻關係，保持溝通管道的暢通；也需要為先生禱告，將他完全交在全能神手中，一旦他明白真理，知道優先順序後，必會有所改變，進而更愛妻子和孩子，滿足妻小的需要，夫妻間的關係也必定會有極大的進展。

做妻子的若是想方設法去阻止先生關心或服事公婆，情況可能適得其反更糟糕，先生會因此生氣，也破壞了夫妻關係。因此只要妻子願意持續作對的事，且是討神喜悅的事，神必會在其中做改變的工作。

QA9：與公婆同住，公婆要求媳婦服事大姑小姑，家人也隨意進出房間，沒有隱私，媳婦該怎麼面對？

這真是很讓妻子困擾的情況！首先需要認清結婚後妻子與丈夫是一體的關係，若丈夫不願意搬出婆家獨立居住，妻子一定要願意改變自己過去在娘家或單身時期的生活習慣，來適應新的生活，設身處地體諒婆家因為多了一個人住進來，對他們而言也有需要適應的地方。

請記得一開始時大家都是善意的、都是希望能融洽相處的，只有在彼此猜疑和受傷委屈後，才會累積苦毒惱恨，就容易把每件小事都解讀成侵犯隱私或不公平。饒恕與恩慈是每天的操練，學習溫柔、禮貌、不帶情緒，甚至輕鬆的表達自己的極限和期望是長期的功課。要知道妻子與丈夫的關係永遠是最高優先！向丈夫傾訴對婆家的意見時要注意自己的情緒與用詞，否則會引起丈夫的反彈而得不償失。妻子與丈夫的關係若能保持親密合一，為他的家人多走一里路、或丈夫反過來體恤你的辛苦，應該都不會是太困難的事了！

QA10：婆婆認為媳婦搶走兒子，充滿敵意。在我丈夫面前，說我壞話，影響夫妻關係，我該怎麼辦？

婆婆和媳婦搶兒子，顯示出婆婆內心極大的不安，害怕兒子不再愛他、關心他。有智慧的媳婦會把焦點，優先放在經營夫妻關係上，與丈夫的關係穩固了，婆婆再告狀，先生也能分辨真假。媳婦其次要做的，是饒恕婆婆過去對妳的傷害，也要學習選擇不受傷，這樣就算婆婆沒有改變，你都能繼續喜樂的過日子。還有，一定要主動去關心婆婆，感謝婆婆對妳丈夫的養育之恩，今天妳能擁有丈夫，婆婆有很大的功勞。寫張卡片真誠的謝謝她、尊榮她，甚至公開的在家人面前讀出來，相信必能慢慢得著婆婆的心，妳丈夫也會非常感謝妳！

媳婦也需要從接納、同理的角度，去理解婆婆內心真實的想法和需要，和先生一起滿足婆婆愛的需要。例如：讓先生和婆婆有單獨相處的時間；一起出門時，讓先生多陪伴在婆婆旁邊，噓寒問暖看顧婆婆的需要；媳婦學習說「能夠成為妳的媳婦是多麼榮幸，謝謝妳願意接納我，妳真是一位好母親和好婆婆…」媳婦也要避免在婆婆面前，夫妻顯出太過親暱的互動，例如：先生替妻子夾菜，夫妻摟摟抱抱等…因為這些親暱的行為，有可能會讓婆婆心裡難受，這樣的同理，相信一定可以對婆媳關係大大加分。

QA11：配偶結婚後還是媽寶，遇到問題就找媽媽解決，該怎樣面對?

配偶長期以來與原生家庭所建立的相處模式，是需要時間才能改變；建立獨立自主的家庭，成為一家之主，更是需要時間學習。當我們進入婚姻，就表示願意接納配偶的一切，當然包括他最親愛的母親。

聖經中提及的離開父母，不是指與父母斷絕關係，或拋棄不理會父母，而是指心理層面的不倚賴父母，在居住環境上離開父母，以及金錢體力時間不去利用父母；由夫妻倆共同商量並承擔起責任，才是真正離開父母、獨立自主的家庭。

首先，我們可以營造一個敞開的溝通環境，讓配偶願意說出想法感受，除了接納他，更讚美他的孝順；經常在配偶做對的事上稱讚他，建立配偶的自信心及安全感，就能慢慢培養出夫妻的好感情。另一方面幫助配偶孝順母親，與她有好的互動並建立良好的關係，感恩婆婆的養育之恩，配偶就能感受到妳與他是一體的。求主幫助我們，有智慧跟配偶討論財務規劃及家庭開銷和花費，引導配偶遇到問題勿讓父母長輩擔憂，並表達願意與配偶共同承擔所有困難及責任。最後是接納等候其成長，相信神會帶領他脫離媽寶的角色，而成為真正的一家之主。

QA12：與父母(公婆)同住時，信仰、生活習慣、價值觀、教養觀念不同的衝突，如何面對？

上帝創造的每一個人皆有其獨特性，加上時代文化背景，信仰和年齡的差異，所養成的生活習慣、價值觀、教養觀念就會大不同。在三代同堂的大家庭中，學習彼此接納尊重差異，不論斷批評是非常必要的。若父母(公婆)的建議或觀念是正確的，我們就謙卑的採納學習，並給予讚美和肯定。若是錯誤的觀念，仍然可以說出我們的感謝，用溫柔堅定的態度來溝通，讓長輩覺得是被尊重與了解，再來婉拒他們的關心或建議。

萬一公婆執意干涉我們的生活或教養方式時，由先生出面溝通處理是會比較恰當。當然與先生建立親密合一的夫妻關係是非常重要的，夫妻在各方面要達成共識；倘若可行，和先生溝通搬離公婆的家庭，獨立出來建造屬於我們自己的家庭是最好的。如果必須同住要避免依賴父母，讓父母承擔太多子女的本份，比如照顧孫兒、分擔經濟。這樣父母更難信任，我們有能力承擔家庭責任，而想要介入我們生活的各層面。所以雖同住也要負起該負的責任，才能贏得父母的信任和尊重，建立起健康的界線！

本文出自《與父母相處不抓狂–成年子女孝敬父母之道》小冊，2015年12月，學園傳道會婦女事工出版。來源於基督教今日報。