情緒勒索：你的人生，總是在滿足別人嗎？

情景1

從交往開始，我男友就管我很多。他要求我不能穿裙子，不能化妝，也不能跟朋友一起聚餐。如果要，則一定要找他一起去。他希望我只要有空的時間，都可以跟他一起度過。如果我不按照他的方式做，他就會對我發怒，認為我不夠重視他，不像他這麼愛我。

他的發怒是很可怕的，有時候甚至會對著牆壁捶到手流血，或是不管場合地對我大吼大叫，讓我覺得自己很糟糕。

但是發怒之後，如果我答應他，按照他的方式去做，他又會變回溫柔的樣子，對我很好、噓寒問暖……

但其實我一直都很害怕他的情緒，不知道他什麼時候又會爆發，因此，我只好盡量按照他想要的去做，隨時隨地去注意他情緒爆發的預兆，避免刺激他。這場戀愛，我談得好累，後來想到他，都只覺得害怕而已……

情景2

你的女朋友最近鬧情緒，你也搞不清楚到底是為什麼。直接去問她呢，她卻說：""你如果真的關心我，就應該知道我為什麼不高興。你怎麼這麼自私，不會體貼別人！""

就這樣拖了一天又一天，你左猜又猜，是不是自己上次請她吃飯的時候點錯菜了？ 是不是又忘記了重要的紀念日。。。直到最後她覺得你受的苦夠多了， 才最終告訴你，原來那天吃肯德基的時候，你忘了給她買她一向愛吃的烤翅。而你這些天來還以為自己做了什麼天大的事情。

情景3

你上班很忙，很累，回家之後不太愛說話。你媽媽非要跑來跟你說今天樓下的張大媽家裡的八卦。你跟你媽媽說：""媽，我現在真的是很累了……""

你媽媽卻瞪著眼睛說：""你累？！你還有資格說累？不就是上個狗屁班嗎？覺得自己了不起啦？我不也是這麼過來的？當初我跟誰說累去？我真是養你個小白眼狼！""

情景4

我主管讓我覺得很困擾，他總是在快下班的時候才給我一堆工作，假日也常要求我加班；而且我加班的補休，常常有名無實的不能休，但他自己時常休假，甚至蹺班。

我主管總是跟我說：你是新人，有機會進來這裡，是你的運氣，外面競爭很激烈，隨便都可以找到人替代你……

有時候我真的覺得工作分量太多，壓力太大，當我企圖委婉地跟他討論我的工時和工作量的時候，他就會嘆口氣，然後很義正詞嚴的對我說：你啊！動不動就說不能加班，工作分量太多，薪水太少，你應該要想，這些都是給你學習的機會。我是認為你有潛力，想要培養你，才會多給你一些機會……

聽他訓完我之後，我覺得好像是我不知足，不懂得珍惜機會，可是又覺得哪裡怪怪的，但不知道怎麼反駁他。

有次我真的受不了，向他抗議，覺得不能接受這麼不合理的工作量，他居然說我情緒管理有問題，不能適應職場壓力，還說我會被職場淘汰……天啊！究竟是我有問題？還是他有問題？

以上這些例子，你是否感到熟悉？

在你的日常生活中，是否時常出現這樣的場景？

你是否感覺到，你的生活，總是得先處理、應付別人的需求，以至於必須忽略自己的需求與感受？

那如果不這麼做呢？

如果不這麼做，對方是否就會用一些話、方式責怪你，讓你感覺到挫敗或罪惡，甚至覺得自己很糟糕；然後，你將深陷在這些情緒中動彈不得，象是被黏在蜘蛛網上的昆蟲一樣？

你的人生，都在滿足別人嗎？試著問問自己這個問題，如果答案是肯定的，那麼再問問自己：

發生了什麼事，讓我願意拿我的人生去滿足別人？

當你開始問自己這個問題時，或許，你會慢慢發現，發生在你與別人之間的互動樣貌，似乎愈來愈清晰；

你愈來愈看得清楚，你們之間的互動，好像對方總是當負責「要求」你的人，而你是負責「滿足」TA的人。如果不滿足TA，似乎就會有不好的事情發生。

如果你發現了以上的描述，與你和身邊的人互動十分相像。那麼，你很可能已經陷入了「情緒勒索」的循環之中。

這些我們習以為常、不以為意的對話，其實就是緩緩掐住我們脖子，讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。

當你不順對方的意，情緒勒索者開始自憐，或責怪、貶低、在你身上貼標籤，甚至威脅你。於是，你心懷歉疚，也開始自我懷疑，自己是否很糟、不成熟……

你深陷在這些情緒里動彈不得……

什麼是「情緒勒索」？

「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊?佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念，常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等等。

情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……

這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害；為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到精疲力盡。

「怎麼會這樣呢？TA其實也對我很好／很照顧我／很愛我，難道TA不在乎我嗎？為什麼TA要勒索我？而為什麼我們都沒有發現？」

是的，「情緒勒索」，聽起來是如此不舒服的互動關係。「勒索」這種行為，不就應該是勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者滿足自己慾望的行為嗎？

為什麼會出現在對我們相當重要的關係中？

當你看了「情緒勒索」的定義，檢視自己與他人的關係，發現符合以上陳述時，或許你會心生疑竇：難道對方不在乎我嗎？不愛我嗎？TA是故意的嗎？就是想讓我痛苦嗎？

實際上，有時身為一個情緒勒索者，TA並非有意識地進行「情緒勒索」的行為，而是在面對自己的需求時，TA習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。

TA或許沒有發現，這對你而言是不舒服的；甚至，TA在面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼中，可能就會張牙舞爪，想要捍衛自己的權益，而無任何餘裕去注意到你的感受與需求。

但相對地，之所以能夠開始情緒勒索循環，也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段；你願意提供你的資源，以滿足TA的需求，藉此安撫你心中的不安、換取內心暫時的平靜。

不要忘記：唯有你接受勒索，這場交易才會成功。

所以，如果你身處在一段情緒勒索的關係中，你需要先看清這段互動關係的樣貌，了解這個互動怎麼開始，怎麼持續，你們又在這段關係中扮演什麼角色。

那並非代表你該把過錯怪在對方身上，或認為對方就是故意要讓你不好過；而是讓你發現：對方究竟使用了什麼方式，讓你心生不安，以至於勉強自己配合對方，期盼因此內心能重新獲得平靜？

在我的閱讀與觀察經驗中，我發現，「情緒勒索」是人與人常見互動中的問題行為，但卻並非很容易被當事人察覺。而在華人社會裡，更常見，且更糾葛，因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇，以及總是要求孩子「乖、聽話」，而後者，更容易讓人自我價值感低落。

這是你的人生，你才是你一生中最重要的人，你不該為滿足別人的需求而活。