那些男人教會我的事 p44

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午夜深嵐 [ wszdanlz@sohu]

那些放肆的日子，我們抓住一切可以做愛的機會做愛，我本來話就不多，如此更加篤信身體是感情最好的表達。我一直以為我是保守的女人，但是學會做愛以後我發現，為了愛，我是可以發揮到極至的。只要是他喜歡的，我都可以做。

但是，如果男人和女人認識幾年了，交往還只是停留在交換電影CD，談論天氣和旅行，而沒半分情慾的糾纏，那他們的關係將是淡漠的。只有那些讓你一想起他來就有想和他沒完沒了的做愛的男人，才會有血有肉的住在你的生命里。

從LEE這裡我開始明白，男人多有多P情節，幻想著參與性愛的人數眾多，以達到更興奮的階段。甚至希望看著別人CAO自己的心愛的人，自己的女人性體驗越豐富，自己越興奮。有時候甚至希望體驗亂倫快感，比如和自己的岳母……當然，幻想可以是無邊際，不見得一定要實現，凡是有助於提高兩個人性情趣的舉動我都不反對。

婚姻銬住了性器官，銬不住感情的自由。有人說相愛的夫妻無論從行為和思想都必須絕對的忠誠，當人有了足夠的閱歷後，會發現這個觀點是多麼的幼稚。

兩性之間，發生肉體關係並非難事，要發生愛情就比較難，而最難的怕是經營一段經得住時間考驗的婚姻。婚姻的基石一定是愛情，但是如果把愛情看的高於婚姻，那麼愛情一但出現瑕疵，婚姻也跟著被動搖。

我們必須清醒的看到，愛情是比婚姻更易變的東西。反過頭來看，以傳統倫理和實際利益為基礎的婚姻是不是更不容易破碎。

在現代社會，無論怎麼好的愛情，如果沒有婚姻做為結點，始終逃不過枯萎的宿命。

女人的成長離不開與男人的相處，我也一樣。回首過去，總有許多事和許多人淡忘了，但是，那些和男人的情和性總是深藏在記憶的某一個角落，不時跳出來和我對話。回憶里，彷彿看見另一個自己，擦肩而過後，才發現有些傷痛避無可避。其實，支撐一個人平平淡淡過日子的精神、感情竟有那麼多的枝枝節節、磕磕絆絆，那麼的洶湧起伏，一個人就是一條河，當你有心踏入這條河，你就能感受到低漩迴轉的道道潛流。

（一）

在那一季老去我該怎麼介紹自己呢？一個普通的女子，28歲了。18歲上大學（不錯的學校，不錯的專業）。22歲，進入一所科研機構工作，收入穩定。對了，四年前，我結婚了。不知道怎麼搞的，最近總覺得自己老了。原因有二。一是我開始覺得35歲以上的男子很有魅力；二是我開始羨慕20歲左右的女孩子的年輕。我把我的這些想法，告訴我的好友曼莎，她想了想回答我：「哦，你不是老了，是過氣了。」我好奇的問：「有什麼區別嗎？」「有，女人老了就表示完了，但是過了氣嘛，呵，說明你還有機會，可以殺回來。」哈哈，行啊，我接受「過氣」這樣的說法。工作的關係，我經常到一個大學的實驗室去交流數據和資料。偶爾遇到那些新鮮如應季水果一樣的女學生來上實驗課，看我和她們的老師一樣穿著肥大的白大褂，總是有禮貌的也稱呼我做「老師」。再看看她們齒白唇紅，光裸著肌肉緊繃的小腿，低頭看看自己髒兮兮的「白」大褂，於是我對「老師」這個稱呼半點也不覺得榮耀，反而有點惱怒。我真的老了嗎？7、8歲的差距真的讓我和「水果」們拉開了那麼大的差距了嗎？晚飯時，我絮叨的向先生倒著苦水，他一邊看報紙，一邊「恩」「啊」的應付著我的問話。在我抱怨達到頂點的時候，發表總結性發言：「老婆，她們沒辦法和你比，何必這麼不自信。」話是這麼說沒錯，可是我知道，他在家裡永遠靜音的手機里，躲著一個叫「紫越同學」的小妖精，不時會跑出來，啃噬我們的感情。只是，他不知道我已經發現了他的小秘密。現在，她是沒辦法和我比，只不過……以後呢？誰知道事情會發展到哪一步。

晚飯以後，我們通常會散步，散完步時間不早了，看會電視就該睡了。禮節性的親吻後，他離開了我的房間。你沒有聽錯，我們各自有各自的房間。我們目前的家，位於這個城市最貴的地段，大概200平米，四個房間。一個我住，一個他住，一個書房，一個未來的孩子的房間。至於說，為什麼我們要分開住。這個問題我也在思索。獨自躺在房間里，我有點睡不著。28歲的女人，白天她工作學習操持家務，夜晚，她需要有人撫摸她細滑如絲的肌膚，陪她說情話，給她點燃生命的火光。可是，為什麼？為什麼我沒有？還是男人的性趣只在20來歲的「水果」身上。天吶，天做證我也年輕過，我也曾經是可口的「水果」。難道今天孤枕難眠的我是為原來的年輕而受到了懲罰？打開燈，看鏡子里的自己，其實並不老。真的也不過是28歲的年紀，可是摸一摸胸口，裡面卻有一顆衰老的心。它是怎麼老的？是昨天？還是在18歲那年？哦……那年……

（二） 永遠的18歲

有一種孩子，他們從小被壓抑天性，被迫做分數的奴隸，成為父母炫耀的勳章。不幸的是，他們又擁有不安分的靈魂，於是，他們的青少年時期會過得異常的痛苦。熬過去了，未來的事業將是坦途；熬不過去，可能會有不好的結局。幸好，我熬過來了。但是，他們會始終帶著傷口在行走，經常陷入孤獨的泥沼不可自拔。不幸，我正好是這樣的孩子。高考結束的那個夏天，我執意去打工。我不要去餐廳端茶遞水，把自己弄得髒兮兮的，掙一小時4塊的辛苦錢。母親動用一點社會關係，把我弄到一家IT公司去做一些行政工作（說白了就是打雜的）。給我的第一個老闆取一個名字吧，叫他……林然。林然比我大12歲，當時正處於男人的好年紀，事業也處於上升期。10年前做IT應該利潤很好，短短几年的時間，林然完成了從無到有的全過程，成了典型的社會新貴。不要以為是爆發戶就沒素質，林然可是音樂學院畢業的高材生，小提琴是他的專業。夫人和他是大學同學。開始奮鬥的頭幾年，他們也剛結婚，林然忙得有點顧不得家，連夫人生孩子也沒怎麼過問，他們的矛盾由此積累。也許搞藝術的就是有些多愁善感又不善於表達，苦惱的時候，他們一個只會半夜在辦公室拉小提琴，另一個只知道在家裡抱著孩子哭泣，卻不知道該怎麼去和對方交流。當有一天，林然的夫人兩眼放光的跑到林然跟前說，她愛上了一個法國人，要隨情人去法國的時候，林然才傻了，卻也晚了。林然個頭不高，大眼睛，理著短短的頭髮，穿衣服有品味，一點點東洋化。他的笑很陽光，話卻不多。對公司的員工，管理有方卻並不嚴厲，在那種氣氛下，公司象一個大家庭。大家年齡差距都不大，我最小，林然最大。當時公司在開發一個新產品，經常加班，有時候甚至到半夜，本來我是不需要加班的，可是我願意像一隻小鳥一樣在公司里忙碌著幫他們做這做那，樂在其中。工作讓我自由。說實話，當年我並不真的懂得「年齡優勢」這四字的分量。還一直傻呼呼的盼望著長大，總以為，大了，老了，就自由了，不需要父母管了。時至今日，我不得不承認，年輕漂亮的女孩子，無論對哪個年齡段的男人都有致命的殺傷力。林然也不例外。我對於他來說，最一開始的吸引也是源於年輕漂亮。我們單獨在一起的時候，他的話總是比較多。話題的深入，我知道了他的很多私事。說來你不信，我有些早熟，書看得也不少，雖說還稚嫩得能掐出水來，但是，還是有些許比同齡人高明許多的機智對白，這不免又為我在林然的心裡加了幾分。過程我就不複述了，一個情竇初開的女孩，一個還不算十分成熟的男人，會有什麼樣的故事，不說大家心裡也明白。我們沒有故意的引誘對方，我們都真摯的付出了感情，我發誓，我們的心是純潔的。僅此而已。有一個晚上，我們有了小小的爭執，我賭氣回了家，留他一人加班。爭執的原因是什麼，我已經忘記了。躺在床上，我輾轉反側。我開始胡思亂想他會因此而和我分手，突然心裡開始慌張和疼痛起來。於是，不知道哪裡來的勇氣，我馬上起床穿衣服，偷偷溜出家門（父母睡了）。在午夜的街上奔跑，7月的晚風溫柔而曖昧，我快步奔向自己的愛人心裡又急又幸福。那樣的感覺我一輩子都記得。後來，我和林然總在工作結束後拉著手一起慢慢的走在夜半空無一人的街上，偶爾有車輛如魚兒一般從馬路上滑過，車燈劃破夜的寧靜，我們什麼也不說，偶爾對視、微笑，路過賣小吃的路邊攤，買一些食物，就著涼涼的汽水吃下去。那是一種難得的自在，我畢生難忘。扯遠了，回到那一晚。我推門進去，辦公室里依然還是他一個人，他背對著我，慢慢轉過身來，一點也不驚奇。這一晚，我第一次親吻了男人的嘴也第一次被親吻，第一次撫摸男人的私處也第一次被撫摸。我總覺得我的第一次很美好，雖然他第一次的進入並不是很舒服，但是我也沒有像其他人描述的那樣，疼痛得不行，流血不止。他知道，這是我的第一次，掉了眼淚。我才知道，男人的眼淚是那麼的燙，狠狠的砸在我的心上，疼疼的。我們做了很久，直到累到不行而睡著。於是，我在一瞬間完成了女孩到女人的蛻變。這才明白，成長原來是一瞬間發生的事情……

（三） 亦兄亦父

我原本有個哥哥，我5歲的時候，他10歲。小小少年，英姿勃發，是父母的驕傲。種種原因，我卻一直在另一個城市和外婆一起生活，外婆待我很好，我也驕生慣養，活潑可愛。遺憾的是，一場意外奪取了哥哥的肉體。也不知道我親愛的哥哥，你的靈魂，現在寄放在了哪裡。我想你。父母自此把所有的希望和愛傾注在我身上，甚至讓我繼承了哥哥的名字。但是。凡是過了分的情感，對於付出和收穫的雙方來說都是傷害，父母和子女也不例外。特別是我的父親，哥哥的去世讓他傷得太重了，因此轉過身來把我也傷了。我一輩子也忘不了他為了我一次逃學而在大街上追打我，他忘記了我是他的女兒，他忘記了我是一個女孩子，他忘記了我也懂得尊嚴和恥辱，他的心裡只有我不聽話的失望，於是他打我，在我家門口，人來人往的街上。自此我懂得了，心痛大過身體的疼痛。也從這一刻起，我和父親的心門就此關閉了，現在，我們也相對無言。相信我，當我寫完這一段不長的文字的時候，已淚流滿面。不否認，我的父母很愛我，但是，他們的愛讓我孤獨。我還是缺愛，特別缺亦兄亦父的愛。林然填補了這個空白，也影響了我以後對男人的甄別。我本來就早熟，現在更加對同齡的男孩子提不起興趣，看著他們在球場傻呼呼的踢球，打電玩時的大呼小叫，我都覺得好幼稚。我更喜歡林然和我說工作和生活，說他的以前和未來，說他的困難和幸福……林然的世界和我截然不同，一切未知的東西，都讓我著迷。還有他的身體，呵，男人的身體，做愛時原始的野性和味道，衝動時的兇狠和溫柔，那些甜甜的親吻和撫摸，讓我如此的著迷。原來，男人和女人也可以親密到這樣的程度，可以溶為一體。他的年齡、經驗都都足以是我的老師，在他的調教和指揮下，我的發揮也日漸完美。那些放肆的日子，我們抓住一切可以做愛的機會做愛，我本來話就不多，如此更加篤信身體是感情最好的表達。我一直以為我是保守的女人，但是學會做愛以後我發現，為了愛，我是可以發揮到極至的。只要是他喜歡的，我都可以做。一對一的性愛招式和情趣，我們差不多都做過了。他絕對不是一個保守的男人，因此，我學了很多。至今，受益匪淺。我相信女人的身體在於男人的開發，女人的構造相對複雜，沒耐心的男人充其量只是個活塞。性愛中，女人的享受是多重的，而男人的享受就在S的那一瞬間。而且女人還沒有不應期。從進化學的角度分析，女人在「性器官」和「性享受」上要更高等些，但是男權社會壓抑了這個現實。別總說女人是性冷淡，其實，是女人的段位太高，懶得交手啦。我不是女權主義，只是在稱述事實。回過頭來想想，女人最先接觸的男人不就是兄弟和父親嗎？所以，童年對一個人的性取向和感情取向都有十分重要的影響。我不想也不能抱怨父親什麼，過去沒辦法重來，我們只能輕裝前進。如果你在看我的帖，如果你是年輕的父親，如果你有一個甜美的女兒，請你，做她永遠的保護神，不要輕易傷害她，給她適當的愛和關注。當她遇到困難的時候請指導她，當她傷心的時候請擁抱她，不要讓父愛如山成為一句空話。不要在她的生命中缺席，不要讓她孤獨。一定，一定。

（四） 理智和情感

一輩子在一個地方生活，對於我來說是不可想像的。高考對於我來說，是一個分水嶺。我不顧父母的反對選擇了一個很遠的城市上學，他們在這個問題上已經不能掌控我了。隨著我的成長，控制和反控制，在我和父母之間迅速呈現此消彼長的態勢，在18歲這一年達到了頂峰。還好，我考得不錯，雖說遠是遠了點，卻也給他們長了臉，欣喜之下，他們也沒過分責怪。自此以後，凡是我生命中的重大決策，我都沒有再問他們的意見。現在想想，其實一輩子在一個地方生活也不錯，有再大的矛盾，父母也總還是哪個永遠站在你身後給你支持的人。他們的愛雖然有條件，卻永不背叛。和父母在同一個地方生活，想了念了馬上能見到。和老公吵了鬧了，還有個地方即可以躲避矛盾，又能在大家平靜了以後，讓他能很容易的找到，呵呵。看看我現在，一年見一面都不容易，說句話還要花錢，其實也苦。姐妹們，如果父母主得離你不遠，記得常回家看看。隨著分離將至，我和林然的現實問題也殘酷的擺到了我們面前。別說年齡不是問題，有時候絕對是問題。林然老掛在嘴邊的一句話就是：「你還小，去讀書以後會有太多的變化，我不一樣，我還能變到哪裡去，而且我還有兒子了……」他每次這麼說，我都煩得要命，每說我撲到他懷裡狠狠的吻他的嘴，年輕嘛，著迷身體的交流多過思想的交流。但是，激情過後，現實依然還是現實，殘酷的事實改變不了。我以為，第一個男人對我影響不是很大，和林然相處的日子畢竟太有限了。於是我細數了我經歷過的男人，嚇了一跳，不是數量多，而是類型比較一致。能讓我有好感的男人大多有以下的特點，年齡大些（其實是和成熟度有關）；眉清目秀，身材好（不能說帥，美醜各自有定義）；工作狂（有事業心，工作認真的男人最性感）。可見，影響還是不小的，如果說我的感情之路是一塊月餅，林然就是那做餅的模子，無論裡面是什麼內容，型已經被林然所決定了。我們的分離我就不細說了，無非是美食、ML、交談、掉淚、ML、ML……ML的細節又不能說……哎，赫赫。後來我們理智的達成一個共認，不要用所謂的愛與不愛鎖住對方，如果能夠一直走下去，我畢業之日就是我們的成家之時。如果不能，也彼此珍重，理解對方生活中的變數。在這個問題上，我感謝林然，他的理智給我們的關係注入了濃濃的親情，也給彼此留下了美麗的轉身，到現在，我們依然保持良好的關係，他現在的妻子是一位美麗的電視台主持人，比我小一歲。他稱呼她小朋友，嘿嘿，我也給他定了型。林然，讓我懂得了，愛的反面不是恨，僅僅是，不愛了……（五）關於處和非處①關於這個問題，罈子里曾經掀起如火如荼的討論，一時間只見磚頭、口水亂飛。其實，各說各話，都有道理。我不敢也不想在這裡開宗明義，只是借我自己的一點點經歷，說說自己的一點點看法。歡迎大家指正。大學的生活的確自在和精彩，在中學時，大家的起點都是差不多，從高考結束的那一刻，人的層次就被分開了。都說，素質教育素質教育，其實無論老師還是家長都明白，素質不過是說辭，本質還是分數。科舉制度沿襲了這麼多的年頭了，想一想，現在依然如此，有改進，但是有限。我所在的大學，全國排名還是很靠前的，學科也是重點，於是我的身邊就積聚了一群牛人，牛人也沒什麼了不起，別看平常一個個愛惜愛惜自己的羽毛，餓了一樣吃飯，急了一樣罵娘。有時候，身邊有些人會羨慕，說好學歷好工作，我就開玩笑的回答，我懶，所以打小就知道努力的學習不過是為了以後輕鬆的生活，不是工作狂也不想成名成家。所以，現在大學同學中，我也就混了個中等。夠了，真的夠了。我到學校報到的第一天就認識了楊樹（名字都是瞎取的），同專業的師兄，系裡的風雲人物。這樣的男孩，你可以參照身邊的任何一個同類型的，愛運動，學習好，思想進步，早早入黨，家境一般，師長都很喜歡。他迎新生，以此為借口那天就就圍著我轉了，和我媽媽打得火熱，跑上跑下，辦這辦那。我本來就是功能性文盲，媽媽是焦慮綜合症，對這些煩瑣的入學手續正煩惱呢，樂得有人幫我。就這麼認識了。嚴格來說，我當時和林然還沒完全分開，其實我還一直盼望著，畢業和他結婚的。哪個女人不盼望著完整的把自己交給一個男人的幸福，那種窮盡一生的等待，像一朵空谷幽蘭般等待一個人來採摘和欣賞，自此以後就只對他一個人綻放。我自己覺得我們都不會變，先前的約定只不過是上了個意外保險，意外也有可能一輩子不發生。但是，漫長的人生路，意外隨時會發生。林然早已經過了愛得死去活來的年齡，他到了渴望找人塌實過日子的階段了。不是他不夠愛我，是他對我沒信心，有了這樣的心態，就沒辦法繼續投入了。而我，正需要和人膩呼的時候，對一天一次，一次10分鐘的電話怎麼會滿足。慢慢的，小傷口在累積，累積到一定的程度就是不信任。同時，精彩的大學生活也吸引了我大部分的注意力，交新朋友，在新的城市裡生活，大學時代，每每回想，都是甜蜜和自在。我和楊樹也越走越近了，雖然我嫌他不夠成熟，對他稚嫩的思想嗤之以鼻，但是他的熱情，他在球場上熱力的奔跑，他的組織能力，他贏得的其他女孩子的目光，還是吸引了我。我不否認我也虛榮，也想弄個什麼第一夫人噹噹，哈哈，寫到這裡我真的笑了。第一個學期，我對他都若即若離的，我不是沒有矛盾和痛苦，他卻很耐心的等待著，真的很耐心。其實，最難受的莫過於身體的難受，已經對性愛有了了解，正漸入佳境卻戛然而止。特別MC前的那幾天，每天睡覺我都慾火難耐，偷偷去衛生間給林然打點話，說著說著他也激動得不行，兩個人都恨不得立時滾到一起。嘿嘿，他教了我撫摸自己，原來手指頭也有這般妙用，也能帶自己飛入雲端。後來每當我想要了，難過了，高興了，有條件時都會滿足自己一下，獎勵也好，安慰也好，某些時候ZW還可以當治療失眠的良藥，不信你也試試。方法我就不在這裡複述了，如有興趣，可以GOOGLE去搜索。嘿嘿，相信我，玉杵雖好，手指也有手指優勢。說了半天還未進入正題，先發，待續……（五）關於處和非處②寒假我回家過春節，我和林然又ML了，但是不知道為什麼，我們卻不親密了，感覺不是很好，或許心真的遠的。不在一起的時候想念彼此的身體，一見面，林然激動得把我的內褲也撕壞了，但是，就是不親密了，我們都明白，到了真正該分開的時候了。我覺得我的心被撕掉了一小塊，永遠的留在了林然那裡。他說，他也是。我和楊樹開始真正的親密起來，距離反而拉近了我們的關係，我們經常長時間的煲電話粥，東拉西扯的，到也交流無障礙。不能和我對話的男人，再好再優秀的對於我來說也不意味著什麼。回到學校，我們自然而然開始戀愛了，這是我發展最自然的一段戀愛。這樣的關係只有在特定的環境和時期才會有，這就是學生時代的愛情，單純的心態，純潔的感情。縱然這段關係的結局不是太愉快，但是我永遠記得一些小細節，比如，一起牽手去食堂，相互喂對方食物，一起上課，寫作業和筆記，晚自習的時候坐在後排偷偷的親熱，彼此探索對方的身體，重點是我的MIMI，呵。他的嘴唇很軟，嘴裡有乾淨的淡淡檸檬味。就是口水有點多，哈哈，可能是吻技還不夠高明。還有他長長的睫毛在眼睛微閉的時候，投下的陰影。每每想起，心理都是暖暖的。楊樹還是比較老實和單純的孩子，也因為都是學生，沒什麼單獨相處的條件，我們探索到一定的程度就停滯不前了。那時候真是粘呼，每天晚上都耗到自習室差幾分鐘就要熄燈才往宿舍走，又要在女生宿舍樓前，再膩呼到快關門。年輕男孩就是容易衝動，有是候一個擁抱他褲子里的小傢伙就開始不安分起來。與他相比我反而是老手了，他驚嘆我的手和口會有這麼大魔力，同時，在他享受和驚嘆之餘，我分明也看見他眼裡一絲複雜的情緒。那天晚上，我們出去看電影回來實在太晚了，哪個宿舍都關門了。沒辦法，楊樹帶我去了系辦的辦公室，我知道今天一定會發生些什麼的。那天挺熱的，在系辦那張不大的沙發上，我們赤裸著身子，空氣是性愛的味道，身體上混合著汗液和體液，窗外是微黃的路燈，夜蟲的鳴叫讓夜更加的靜謐。楊樹安靜的在我身上躺了一會，突然他一躍而起，把燈打開，開始仔細觀察我們的私處和我身子下墊著的毛巾。我觀察著他的臉，由迷惑到不安，我等著他開口。「不是處女……第一次……都會……」「我不是處女。」於是他的不安成了憤怒，憤怒得一拳捶在了牆上，這一拳，分明是捶在了我的心上。我想我和楊樹，不會有未來了。「你著什麼急，我又沒讓你娶我。」楊樹哭了，他是第一個為我流眼淚的男孩子。我承認傷害了他，如果是現在我不會說那些話，不會那麼坦白，我寧願說些善意的謊言，讓他一直開心下去。但是我太驕傲了，當然也是愛自己多過愛他，不想妥協和欺瞞。要麼全部，要麼不要。我們並沒有立刻分手，反而更投入的ML。但是心遠了，眼神飄忽了。每次做完，楊樹都會煩躁異常，很討厭我，又離不開我。我鄙視他思想傳統，身體放縱的姿態，說得難聽點，這不是裝B嗎？不過，和他ML是很爽的。年輕嘛，有活力，至少我很享受。大概過了快一年的時間，我放假回家了，接到好朋友一個電話，說楊樹和另一個女孩子很親熱的坐在KFC門口。我淡淡的笑了，該來的總會來的。我和楊樹最終鬧得很不愉快，那個女孩子和我經常一起上大課，同屆不同班。尷尬可想而知。女人能成為女人的價值，不在乎與是處女還是非處女。雖然我自己也覺得，女人這一輩子，能把自己所有的第一次交給同一個男人，並且能和他一生相守是一種圓滿的幸福，但是這樣的圓滿太容易因為生活的枝節所破壞了。愛的時候是兩個人的享受和幸福，走不到一起難道罪責就應該只由女人承擔？也許，我們也應該發明一種驗處男的方法，在新婚之夜驗上一驗，才能讓他們碰我們白璧無瑕的身子。為什麼不呢？我和老公都不是彼此的第一次，對這件事情，他處之泰然，這也是我放心嫁他的原因之一。何必為了一層膜而放棄一個好女人呢？我想不明白。（六）婚里婚外婚姻是枷鎖，把兩個人性器官銬在了一起。人的本性卻以需索激情為最大快樂，於是婚姻是人類發明出來最違背人性的東西。如果婚姻在激情還沒消退的時候，能找到合理的感情支點，那麼婚姻還有繼續的可能，如果不能，分開是遲早的事情。若說，一妻一妾有利於婚姻的穩定，那麼女人是不是也可以找兩個丈夫，一個用來愛，一個用來養家糊口。上帝設置雌雄兩性實在是奇妙，而人類設置婚姻又是那麼笨拙。我實在想不出任何讚美婚姻的詞語。但是，無論男女，也無論事業做有多麼的成功，若是他（她）的婚姻是失敗的，那麼他（她）還是會認為自己是很不幸的。並非人人都會得到與理想伴侶熱戀的機會，即使有，熱戀導致的婚姻，經過矛盾、爭吵、厭倦、失望、麻木等一番從雲端到地面的輪迴，幾乎成了常規。終身如戀人般纏綿的夫妻，你可以想像概率有多大，我認為，比中500萬的幾率不會大太多。畢竟我們都是食五穀雜糧的俗物，也不具備超脫如神靈般的智慧來解決婚姻中的種種問題。即使在我們看來很幸福的領域，也很少有人敢聲稱自己是幸福的，也許這就是腳與鞋子不能說的秘密所在。呵，寫到這裡我忍不住微笑，我的確通姦了。還真被有的人說中了。後半生就不好說了。希望能捉一捉姦。和我通姦的人給他取個名字吧，叫……LEE。放心，他不是國際友人，還是中國製造，只不過16歲起就在大洋彼岸生活了，我算算他今年多大了……38了，我認識他那年，他的龍鳳胎剛降生，如今該上小學了吧。我們算同專業師兄妹，那年他來國內辦廠子，需要技術支持，他認識我的老師，就這麼認識的。同樣是個俗套的故事，過程不複述了。我處於感情的空窗期，他許久沒見妻子，我不否認我們的開始是因為性吸引。於是很快就突破了那層界限。你說我什麼都好，在身體的自由的問題上，我沒太多的道德觀念。與滿嘴仁義道德，一肚子男盜女娼相比，坦然面對自己的內心其實難得多，至少在網路中，我不想迴避。有時候，出軌是毫無道理和徵兆的，也許就是一時的需要。LEE說自己不喜歡金錢交易，在國內也沒什麼朋友，每年要與妻子分開大概半年，身體的需要實在難以忍受。他有個特殊的癖好，喜歡看女孩子修長的腿，每年三月去日本出差對他來說很享受，因為其他地方的女人還把腿裹在棉衣里，日本女人已經迎著春風大膽裸露了。我經常在他的房間，裸體穿一件大大的T恤，或穿他的襯衫，走來走去。欣賞和被欣賞，兩相宜，也是情趣。不要說你迎合了男人就彷彿是下賤，其實，革命靠自覺，女人也該化被動為主動。也別說身體是禮物，性福多半也握在自己手裡。無論如何，完美的性愛的確是對感情有推波助浪的作用。且不說，男人是不是通過陰道征服女人的，在床上，付出和收穫最好成正比才算和諧。我還是喜歡大一些的男人的性愛，也許時間和力量會有些折扣的地方，但是對女人的體貼和關懷是最讓我著迷的地方。我也一直在思考，我和LEE之間到底是不是愛情。但是，如果，男人和女人認識幾年了，交往還只是停留在交換電影CD，談論天氣和旅行，而沒半分情慾的糾纏，那他們的關係將是淡漠。只有那些男人，那些讓你一想起他來就有想和他沒完沒了的做愛的男人，才會有血有肉的住在你的生命里。而所謂肉體的糾纏，如人飲水，冷暖自知。婚姻銬住了性器官，銬不住感情的自由。有人說相愛的夫妻無論從行為和思想都必須絕對的忠誠，當人有了足夠的閱歷後，會發現這個觀點是多麼的幼稚。兩性之間，發生肉體關係並非難事，要發生愛情就比較難，而最難的怕是經營一段經得住時間考驗的婚姻。婚姻的基石一定是愛情，但是如果把愛情看的高於婚姻，那麼愛情一但出現瑕疵，婚姻也跟著被動搖。我們必須清醒的看到一個問題，愛情是比婚姻更易變的東西。反過頭來看，以傳統倫理和實際利益為基礎的婚姻是不是更不容易破碎。（七）愛簡單今天突然看到央視著名主持人被妻子出醜的事情，感慨萬千。富有感情的人，容易傷人也容易自傷，應該就是這個道理。也許，膚淺的說，喜新厭舊是人的本性，同時，人性有更深邃的一面就是，懷念故舊。婚姻中個兩個人，在日常瑣碎的日子裡共同締結了一份財產，這份財產是由各種微小的回憶組成，既沒有辦法轉贈也沒辦法遺失。兩個無血緣的人，締結你中有我我中有你的，血肉相連的財產，其中珍貴的含義，只有真正經歷婚姻的兩個人才能懂得。與之相比，那些所謂的風流韻事，其實不值得一提。我不承認LEE只愛我的身體不愛我這個人，曾經我們也越洋電話一打10小時，很多時候我們只是交談而不做愛，甚至我們商量要到一個中小城市開一間酒吧過點淡然安靜的日子。我不認為他的情感不夠真摯，也不認為我的感情有很多附加值。只不過，無論怎麼好的愛情，如果沒有婚姻做為結點，始終逃不過枯萎的宿命。兩年多的時間足以讓一分熾熱的感情，由濃轉淡。一直以為LEE已經離我遠去了，當寫下這些文字時候卻艱澀異常。我花了兩天時間來梳理思緒和情緒，依然覺得心裡堵的慌。有時候，過得去的是時間，過不去的是心情。沒有絕對的堅強，再堅強也有脆弱的時候。和LEE在一起的時候，他也曾苦勸我找男友，說來可笑，他還給我張羅過男朋友。當然他為我找的人，質量都不錯。我和LEE都避諱說到未來，他只說妻子無可挑剔，房間里到處都是孩子的照片和一家三口的合影，孩子聰明可愛。我從不睡他主卧室的床，也不許他叫我老婆。算是我一點點對婚姻和婚床的敬畏之心，雖然我做的事情，不過是五十步笑百步的勾當，在心裡，我還是隱約期盼著LEE能用嚴肅的態度對待我，也期盼我們的愛能開花結果，但是自尊不允許我去乞求不屬於我的東西，我也篤信讓別人流淚的婚姻是不會幸福的。所以，我很聽LEE的話，也聽他的安排去見他張羅的人，只不過每次都見一兩次就再沒了下文。期間我們分過一次手，我和他介紹的其中一個男人上過一次床，這是後話。後來我們又複合了，他此後不再勸我找別人。不過，在我們的床上，開始把那些男人加了進來，幻想著他們如何如何和我翻雲覆雨，把細節說給他聽，他會興奮得不能自己，激情過後又恨恨的追問幻想的真假，得到否定的答案後便像孩子般開心。讓人心疼不已。從LEE這裡我開始明白，男人多有多P情節，幻想著參與性愛的人數眾多，以達到更興奮的階段。甚至希望看著別人CAO自己的心愛的人，自己的女人性體驗越豐富，自己越興奮。有時候甚至希望體驗亂倫快感，比如和自己的岳母……當然，幻想可以是無邊際，不見得一定要實現，凡是有助於提高兩個人性情趣的舉動我都不反對。LEE曾和我探討過，說是學識越高的情侶開放的程度越高，也越容易出現高危險性行為，雖然沒做過特別的統計，有一定的道理。有一天，我為他做了一頓飯，這是我第一次為男人做飯。我們安靜的吃飯，安靜得可怕。快結束的時候，我問了他一句話，我們可能有結婚的一天嗎？他沉默了很久，看了我很久，回答，絕無可能。我點了點頭，轉身拿起事先收拾好的東西，離開了他的家。走到門口，我回頭看他，已經淚流滿面。自此，我再沒見過他，郵箱一直有他斷續的來信，從來沒有回復過。女人一旦下定決心，其實比男人狠心。有剎那的完美，也有蓄意的永恆。我願意承認愛過那個男人。愛過他的身體，他的情慾和他好色的心；愛過他的質樸和坦誠，愛過他作為男人在生活中憂心勞作追逐名利的努力和辛苦；愛過他在責任心下面的嘆息和以犧牲風情換取穩固的婚姻觀；也許，我愛他的一切，愛一個人在世界上所受的約束和對約束小心翼翼的背叛。我也像愛著一個多情的男人那樣愛他的寡情。其實想一想，愛就這麼簡單。（八）人生若只如初見這是前幾天看帖的朋友給我的提示，於是我寫下這個題目。本想用輕鬆愉快的語調把回憶梳理梳理，越寫得多越發沉重起來。回憶，對誰來說都不是輕鬆的事情。我也問自己，發這個貼為什麼？縱然開始是為了一個承諾，到如今實現不實現卻已經不重要了。有時候，半夜翻看自己的帖子，時光彷彿隨著晚風拂過回憶的每一個角落。然而，不管過去是如何的甜美的辛酸，未來的日子還長，我想，不讓自己的未來有遺憾。其實，寫帖只是為了心情，為一種自說自話的愉悅。無他。和LEE的一段關係，耗費了我最美好的年華和感情，也改變了我對愛情和婚姻的看法。其實一路走來也沒有太多的辛苦，只覺得淡淡的疲憊和壓抑，想要改變和衝破一些東西，卻無心也無力。分手以後，我的壓抑變成一種無法釋放的內力，急需男人的柔情。也可以說，我是放縱過一段日子，倒不完全是身體，主要是感情。不知道為什麼，始終，我對身體都有嚴格的管束，想放縱都沒慾望。那時候我已經工作了，22歲多一點。畢業的時候，我到也沒想過要留在現在生活的這個城市，也沒什麼特別牽掛的人，父母也強烈的要求我回去。但是事情就是這麼湊巧，我很順利的進了現在的單位，就留了下來，為此，父母很生氣，呵呵，後果到也不嚴重，他們的管束對我來說已經無用了。一個人在陌生的城市生活，住著單位的宿舍，那份沒由來的寂寞是我沒想到。大學的宿舍，住一個宿舍的同學像親人一樣，其樂融融，和同事住一起，完全沒有這樣的感覺。工作的關係，讓我有大把的時間花在網路上，以前雖然也接觸網路，但是沒有工作以後這麼多。於是，我開始的網路的奇妙探險。其實我對網路交友並無太多的偏見和反感，現代人的生活已經離不開網路了。再說了，網路不過是一個媒介和平台，起到的只是載體的作用，總有人說網路里的人際關係亂啊，是ONS的溫床啊，我到覺得，亂的不是網，是人心。自己的行為，最終還是自己才能約束，與網路何干。那時的QQ聊天，真的只是一種單純的聊天，需要聊了，需要說話了，就這麼簡單。聊得多了，話題難免會深入。關係保持最長的網友，已經和我認識有8年了，期間我們見過無數次面，不隱瞞的說，我們也做過愛，但是依然是好朋友。這算不算第四類感情。先說說他吧，給他取個代號——晨曦。晨曦比我大幾歲，三到四歲吧，沒仔細問過他的年齡。認識他的時候我還在大學，他在南方一所有名的學校讀研究生，歷史專業。他是這個城市的人，於是我們的話題也多。一開始認識，我們就把這段關係發展到了網下，相互通信，他的字寫得很漂亮（我媽媽也這麼說），那段時間我們寫了大量的信。信的內容含蓋方方面面，晨曦的知識實在算得上淵博，我佩服之至。說到這裡，我又把信拿出來翻了一翻，有很多地方實在精妙，可惜不能和大家分享，這是網路給我的一份厚禮。假期，他趕在我離開前回來了，我們見面了。他算是很斯文的男孩子，外型對來說我並不十分喜歡，有好感，也沒想過繼續發展。他應該也是這麼想的。我們做愛，是發生在和LEE分手以後的事情。自從見了第一面以後，每次我們只要在同一個城市我們都會見一見，一起吃個飯，或一起走一走，時間不長，但是感覺很溫馨。我們相互見證了對方的情感經歷，工作過程，生活狀態。時至今日，我們依然會在對方需要的時候以最快的速度出現。前幾天，因為和老公的事情，我給了他一個簡訊，那時候很晚了吧，都1點了，沒想到他立馬打了過來。雖然我始終也沒仔細的說為什麼難過，他也只是淡淡的安慰了幾句。但是以我們現在都已婚的身份，已經是不容易了。我和LEE的事情，沒有瞞過他。也許和誰都不能說，對晨曦，我卻可以毫不顧及。和LEE分開後，我著實難過了一陣子，有一天我給他打電話。「晨曦，我想找男人，想放縱。」「不可以。」「為什麼？」「你不是那樣的人，做了你會後悔的。」「我想做愛，怎麼辦？」「你不是想做愛，你是空虛。」「我真的想！我要找！」「不行！」「那我找你吧，也不能便宜其他人不是。」「……」「幹嘛沉默啊？」「我也是正常男人啊，你這麼說，我都有反應了。」「那你來！」「不後悔？」「不後悔！」結果我們就做了。其實感覺不錯的，晨曦也很老練。但是過後我們都沒提這事的經過，像是沒發生。後來又陸續做過幾次，有時候我們就像夫妻一樣，一起說話，做飯，洗澡，做愛。做愛的時候很熟悉對方的敏感帶。這是自然而然發生的事情，但是，有時候又很難用準確的語言來解釋它發生的原因。如果你也擁有這樣的關係，相信你會理解的。（九）別問我是誰①我不遊戲網路，也不待它過於認真和嚴肅。我篤信一個原則，真誠待人，一樣也會收穫真誠。所以，我的網路友人，能和我長時間聊得上話的，素質都還不錯。有一段時間，我簡直著迷於在網路上和男人調情的遊戲，這就是我的說的所謂感情上的放縱。調情之妙在於，有情似無情，若真又若假。如果，認真的愛了，或者完全不動情，都不是調情的基調。調情是雙方認可的意淫，以戲謔的方式表白了也宣洩了對於對方的愛慕或情慾。昆德拉的定義是頗為準確的：調情是並不兌現的性交許諾。這個道理，其實當時我並不懂得，還是隨著時間的推移，慢慢體會的。有時候，我也納悶那個時候的狀態，想來想去，也許就是這個原因吧。我想說幾段印象深刻的交往，大家評說評說。算不得曝露隱私，也別對號入座，如有雷同，純屬虛構，大家柄持這個原則就好了。為了方便，我以英文字母的順序安排他們的名字。A篇：A是我大學同窗的熟人，我們認識不僅僅是網路的原因，當時因為我的同窗在國外，A要她幫忙辦一件很棘手的事情，同窗想幫忙又使不上力，於是向他介紹了我，說我一樣能辦成。但是同窗畢業以後只與我有QQ上的交流，就把我的QQ號給了A，同時也給我留了言。就這麼的和A認識了，當然事情順利解決。A出身軍人家庭，現在在政府部門任職，應該是警察之類的，具體不知。年齡也不小了，今年應該38了，據說好歹也個官了。當時幫A的忙，並沒有見他本人，聯繫好一切後，他派了個下屬來。過後，他一再打來電話，要請我吃飯，我想，和一個陌生人，又孤男寡女的，吃什麼好的也沒太多趣味吧，就一直推脫。那些日子他幾乎是在網上蹲守，我只要一上網他就和我說話。聊得多了，關係自然就近了，他在家不上網，為了和我聊天經常在辦公室熬到9點也不吃飯。女人是感性的，感動她，她的感情天平就要傾斜。有時候，我在網上也挺大膽的，有一天，不知道哪裡來的勇氣，我主動和他聊起了性。開場白是這樣的：「男人和女人相識的動力，是不是因為那張床在做怪。」「你小小年紀怎麼會有這麼奇怪的想法？」「見識和年齡無關。」「恩，的確。所以雖然我可以做你的叔叔了，依然喜歡和你聊天。」「那天為什麼不自己來？現在又總約我。」「我長的困難，怕嚇到你。」「你的長相和我無關啊，朋友不以長相論。」「我可不希望只是朋友。」「那你希望什麼？情人？」「天哪，你們現在的孩子真直接。」「恩，我就這個樣子。」「恩，我喜歡。」「你一定有過情人。」「你怎麼知道？」「你在勾引我的時候絲毫不遲疑，一看就是老手。」「聰明的丫頭，有過。」「現在呢？」「分開了。」「原因？」「她要和我結婚，還把事情告訴了她的老公，也不和我商量，我很生氣。」「她也是太愛你了，你生氣就顯得小氣了。你們平常怎麼約會？」「她租了個房子。」「若你要和我做情人，我可沒能力準備房子。」「當然不能讓你準備，我準備。等等，我們都說得這麼深入了，你決定和我……」「我沒決定什麼，只是話說到這裡了。」「奧，我緊張了一下。」「一起吃飯吧。」「好的……我這麼想的，周末你和我去附近的城市吧，我有點事情要辦，你順便玩玩，如何？」「我們還沒見過呢，沒這麼草率的吧。」「恩，見了以後你再決定好嗎？先別急著回絕。」「也好。」「那周末下班我來接你。」「好的。」A的相貌實在普通，談吐也很拘謹，不知道為什麼還帶著一股子匪氣，不過，算是個紳士也很有教養。我竟然同意和他去了外地，現在想想也不知道是腦子裡哪股筋搭錯了線，也許寂寞真的能吞噬一個人的理智。和A的一夜是我的性愛生涯中比較特別的一夜，因為那既是做愛，也不是真正意義上的做愛，他的私處小且軟，始終沒得進入我的秘密花園。但是特別的是，我們還是折騰了一晚上，他的嘴、舌頭和手指一直不停的在探索我的身體。這是我GC最多的一個晚上，也體驗了什麼叫潮吹。後來我們沒在見過面，為此他相當的生氣，說實話，我實在對他沒感情，也沒有身體上的著迷。即使我喜歡他的舌頭和手指，但是一個堅硬，大小合適的男根還是對我有著無窮的吸引力。同時我也無心再和已婚男子糾纏，所以，無論他再怎麼生氣，說的話再怎麼難聽，我也堅持保持了沉默。我總不能為我一時的頭腦發熱，繼續的負責下去吧。這算我不多的ONS中的一次。

28歲,97年上大學,01年工作,很多事情發生在工作後., 有些事情根本和時代無關,我不相信90年代前的人們都是純潔的柏拉圖.

（九）別問我是誰②我對QQ上主動加我的男子有非常強的戒備心，缺乏耐心，態度也不客氣。不可否認網路是有極高偽裝性的工具，屏幕對面和你打字的雖不至於是條狗，但是一旦從屏幕那頭出來，能把你嚇個半死的幾率不低於50%；...你說說，見網友的風險有多大？B篇：B是主動加我的，目的也單純，聊天是見面的前提，做愛是聊天的目的。我對這樣的男人其實沒什麼好感，把慾望表現得毫無掩飾，顯得很沒有技術含量。於是我想盡各種辦法打擊、戲謔，玩罵人不帶髒字的遊戲。這樣的對話，通常情況下進行不了多久，就會以不是他拉黑我就是我拉黑他作為結束。讓我覺得奇怪的是這小子百鍊成鋼，竟然不屈不撓，在誠懇承認自己喜歡和陌生女人找刺激是錯誤的同時，也表達了會繼續將ONS進行到底的決心。這就像高手過招，全力揮出的拳頭卻像砸在了一堆棉花上，瞬間功力化為烏有，不好奇這堆棉花是從哪裡來的，才怪呢。我的心中升騰起一股子要將他拯救出ONS的泥潭的神聖使命感。於是，接下來的對話，我先從心理上系統的分析他喜歡ONS是一種病態，又從安全、乾淨的角度勸戒他貿然和陌生女人發生性行為是危險的。這樣的談話，堅持了大半個月。每一次對話，他依然謙恭有加，在兩個人你來我往的文字交流中，不乏出現了大量的睿智的對答，由此展現了他嚴密的思維方式和非凡的思辯才能。到後來，他不驕不燥的攻城掠地，我在不知不覺中節節敗退，直至最後，反倒是我被分析和勸戒了。等明白過來，已經有點晚了。一時間我也有些糊塗，難道只有把性和愛分開，身體才能享受到極致的快樂？對了，忘了介紹B的背景了，大我5歲，據說有固定的女朋友，據說父親早逝，母親是女強人，據說自己開了家小廣告公司，據說衣食無憂。不行，我得見見這小子。「你啥模樣？」「你開始好奇了？」「是啊，有點。見過臉皮厚的，沒見過你這麼厚的。」「赫赫，放心，不難看。你呢？」「放心，對得起觀眾。」「那你喜歡吃什麼？」「隨便。」「我知道有家韓國館子很地道。」「行。」時隔多年，我依然清晰的記得自己當時的幼稚行為。為了此次見面，我耐心的給自己裝扮，並使出了渾身解數，弄頭髮，化妝，買裙子。以至於到了那天，我連擦口紅的姿態都有幾分惡狠狠的，心裡抱著壯士斷腕的決心。其實我也搞不清楚我希望征服的或即將征服的是什麼。現在想想，B的確算得上是個氣宇軒昂的年輕人，模樣身材都沒得挑。但是在見到他的那一剎那，我的心情突然如泄掉了氣的皮球一樣，沒有了來時的情緒。B到是十分的熱情和親熱，我卻無法集中精神和他對話，他選的館子也有問題，不是一般的吵鬧，說話想讓對方聽見得提高几個8度，真是累。B多次示意我坐到他身邊去，我都無動於衷。他笑到：「你和網上不一樣。」「哪裡不一樣？」「放不開。」「不一樣很正常。」他再次笑了。吃完飯，他試探的詢問我想去哪裡坐坐，我說單位還有事情要回去。這實在是個蹩腳的借口，看我的打扮就足已說明對於今天的見面，我絕對已經把工作安排妥當了，借口只是借口而已。B當然也是個聰明人，雖然不情願，還是開著車把我往單位的方向送。一路無話。到了單位，他熄了火，說：「聊幾句。」「好的。」「對我不滿意。」「不是。是沒了感覺。」「別想得太複雜，我們都是年輕人都有自己的慾望，也不需要承諾。」「正因為這樣，我才沒了感覺。」「那你是想做我女朋友？」「不感興趣。」「我實在不明白。」「別說你不明白，我自己都不明白。」突然間，我的頸椎一陣刺痛，我皺著眉頭轉動著脖子，邊用手撫摸和敲打。他說：「怎麼了？」「有點難受。」「我幫你捏捏。」「……」「放心啦。」「……」他的手溫暖而有力，那天我穿的是露背的蓬蓬裙子，肩帶從脖子橫過，直接的肌膚碰觸讓我們的身體都起了化學反應。捏著捏著，我感覺到他的唇落到了我裸露的肩膀上，還有他的舌頭輕輕的掠過我的肌膚的酥麻。我心裡有個聲音在喊停止，於是我開開車門，頭也不回的離開了。過後，B偶爾給我打電話我都沒再接過，簡訊我想和我聊天或想約我出去玩我都沒再理會，QQ放黑名單里了。這樣幾次以後，B徹底的消失了。那天和B分開後，我一個人坐在單位的小院子里很久，看著自己塗著粉色指甲油的腳指，和腳上銀色的細帶涼鞋，覺得格外的美好。B也是，那麼的美好和善良的小夥子，為什麼不能以正常的方式認識、相愛、做愛呢？我不知道他怎麼想的，至少那個時候我對自己很失望。

潮吹, 一種強烈的刺激,導致強烈的收縮,到達頂峰後不會出現GC般的瞬間空白,過後不會很累.說不清楚,只可意會.

（九）別問我是誰③我一直在想，形容女人具性魅力有多少種辭彙。風騷、放蕩、性感、浪、美艷、風韻、媚……這些詞雖然意思相近，卻有細微的差別。只要想想有的女人雖然風騷，卻並不性感，就明白了。如果說性感是對一個女人性魅力的肯定，那麼風騷主要是形容一個女人在性引誘上的主動。喜歡和男人交往的女人，要麼是風騷的，要麼是智慧的。我想，所謂尤物，就是指又風騷又智慧的女子。但是，性的魅力只能是一時的刺激，而人的魅力方能使人長久傾心。此定律男女皆適用。C篇：我和C是在某個聊天室認識的，那時候的聊天室還未被肉體買賣者所佔領，偶爾的還能夠遇到愉快的聊天的對手。C當時說他在歐洲某國出差，我不相信，和他英文對話了幾句，他對答如流。雖然不能證明什麼，至少在文化層次上不會差得太多，於是就聊了起來。過後他告訴我並沒正經上過大學，只不過從事外貿多年，英文還不錯，還算是個實在的人。不過他也承認，自己粗糙得很，無論是性格、外貌、還是感情。我說，無所謂，聊天而已，又不是找老公。C卻說，我雖然沒有老婆，也不想找老婆，但是卻想找個情人。哦？為什麼呢？他問，你有興趣？我答，沒興趣，你可以不回答。他打過來一個笑臉，沒繼續這個話題。過後我們總是有一搭無一搭的隨便聊著，有時候相互詢問一些英語單詞的拼法。簡單、愉快、沒負擔。有一天，閑聊中他問我，是哪所大學畢業的，我回答某大。他說，你認識XXX嗎？我答，學校這麼多人，哪能都認識。他說，也是，原來我老去你們學校。我沒有說話，我對探聽別人的隱私不感興趣，他若願意說，自己會主動說的。C當時33歲，有個7歲的兒子，離異。我說，你結婚生子夠早的。他說，是啊。我問，為了孩子就不能維持婚姻嗎？他說，我們沒她過得更好。我說，孩子是無辜的，大人再有錯不能阻隔母子之情吧。他說，你還小，不懂。我答，也是。後來C回國了，他提出要見一見。我沒答應，他也沒堅持。談話中，我覺出他真的不是個心思細膩的人，也沒什麼幽默感，不過人很直爽，脾氣也還不錯。對他印象很好，他要求交換電話我也沒反對，直至有一天。那天我和同事幾個人一起在宿舍吃火鍋，一群人熱熱鬧鬧的，連電話響也沒聽到。隔了好久才看到好幾個未接來電，是C打來的，我給他打了過去。「我在你單位附近轉悠呢。」「哦，有什麼事情嗎？」「我有一箱棲霞的蘋果，給你送過來。」「啊？這樣啊，我沒心理準備。」「拿個蘋果要什麼準備，你不是和同事一起住嗎？和她們一起吃啊。不許和我客氣，我都在你們單位轉悠半天了。」「好吧，你到南門等我，我10分鐘後到。」深秋，天氣涼了，媽媽給我織了一件很暖和的紅色的毛外套，我匆匆套上便下了樓。看到了C的車，我開了車門進去。C果然是個太太普通的男人。他說，出去轉轉吧。我答，還是不要了，這麼說說話吧，我宿舍一屋子人，不好離開太久。他說，也好，我也冒昧了。停了一會，他接著說：「你很好看，但是看著年紀真小，感覺和學生差不多。」我嘿嘿一笑，沒接話茬。「想聽我的故事嗎？」「好啊。」「原來，我總去你們學校的，哪裡有一個我喜歡過的人。」「學生？在你婚後？」「是的。有一天我從你們學校開車過，不小心撞了個女孩子，不嚴重，但是一見鍾情。我們就好了。」「為什麼會出軌呢？」「原來和老婆結婚的時候，老婆心疼我說，以後咱們一周做3次，多了傷身體。後來又說一周一次得了。老拒絕我，我也就沒了慾望。」我沒說話，但是覺得這個理由好牽強啊。「後來呢？」「我很愛這個女孩子，不小心被老婆知道了，她們瞞著我見了面，但是不知道說了些什麼。後來她們把我也叫了過去，要我當場做選擇，我想了半天還是選擇了回家。女孩子哭著走了，說一輩子不再見我。後來的半年，我天天6點就回家，吃完飯自己走一走，就睡覺，不和老婆交談也不和她做愛。半年後，老婆說和初戀情人好了，要離婚。我說，要是你走了，永遠別見孩子。她還是走了，離婚4年了，我不許她見孩子。」他在說這番話的時候，毫不掩飾對前妻的責怪和怨恨。牽強感性著，還差點流下眼淚。我突然一陣噁心，差點沒把剛才吃的東西吐了出來。待了半天，我都說不出話來。我不知道這個世界是怎麼了，人可以自私和狹隘到這個地步。C詢問的看著我的臉，希望我能說點什麼。我說：「我實在不理解你的邏輯，為什麼這麼對自己的妻子。」「我已經選擇回家了，還要我怎麼樣？」「回家了，卻不去修補感情的創傷，反而冷淡妻子，懲罰她，憑什麼讓她承受這些？」「我也受了傷。」「你自私到了極點，你出軌她不傷？你還不讓她看孩子，為什麼？」「我讓她選擇了，是她自己選擇離開的。」「那是你逼的。我真不喜歡你這個人。」尷尬的沉默了片刻，我說要回去了。他堅持把蘋果送到我的宿舍樓下，我冷淡的道了「再見」，心裡想的是永不再見。他還問我能不能再見面，我回答再說吧。後來他一再的追問我是不是能和我成為情人關係，說是覺得我很合適，一開始我迴避，後來問煩了，我說我受不了你對待前妻的態度，他才從此歇了。男人有時候認為，一旦和女人生活在一起就了解女人了，但是他忘了一個真理：最熟悉的往往是最不了解的。C永遠也不會了解女人，也很難獲得真正的幸福。

（十）同性的惑①寫下這個題目前，我沉吟良久。歌德有詩云：永恆的女性，領導我們走。我們總在討論，究竟是女人自己更了解女人？還是男人更了解女人？其實，女人自己固然當局著迷，男人也一樣不具備旁觀者清的優勢。隨著年齡的增長，男性大多都會認清自己，女性的自我認識卻難以擺脫男性觀點的糾纏和影響。所以，對於女人來說，要很好的了解自我，徹底的辯別自我，更加的困難。也因此，女性的文字自述性更強。我總覺得，迷人的女性，猶如晨霧縈繞的綠色沼澤，具有危險的魅力。這樣的魅力不僅僅對男人有吸引力，對同性的女人一樣有吸引力。簡單的靈魂容易征服也容易快樂，而那些真性情的女子很容易讓人產生戀愛的感覺。我一直喜歡和面容清麗、性格獨特的女孩子交好，這些女孩子，無論在和男人交往還是和女人交往，都有種遊刃有餘的氣勢。而我自己卻不喜歡群體，對別人視而不見，永遠沉浸在自我的世界裡，獨立而堅強。我們憑直覺相互發現，在某些時候相互陪伴而不需要彼此了解，這樣的關係，有時候勝似親人，是不需要條件和回報的。其實我骨子裡，有種難以磨滅的害羞、怯懦、甚至自卑的情懷。偏偏又被家庭訓練成堅強、獨立的性格，以其說我是冷漠，不如說我是用冷漠掩蓋怯懦。這樣的矛盾常常讓我惶惑，也時常讓我自信心不足。我很是怕別人關注的目光，哪怕是母親關心喜愛的注視和愛撫，都每每讓我難以接受。但是我又很喜歡人與人之間那種親密感，特別來自於女性，喜歡看她們優美的身體，飽滿的乳房，修長的腿，芬芳的肌膚。我不覺得肌肉線條很粗壯的男人，是美的。中學時的女生，簡單的可以分為幾類，大王型，傻大姐型，獨來獨往型，天才型。大王型的女孩子經常籠絡幾個傻大姐型女孩子，孤立她想孤立的人。但是無論什麼型的女孩子都有自己固定的夥伴，形成小圈子，相互八卦和擠兌。我屬於獨來獨往和天才型的混合版，對群體生活不感興趣，大王型的女孩子知道沒辦法孤立我，只好轉回頭來籠絡我。因此我身邊也有些虛榮的熱鬧，但是那些虛表的情誼始終走不到我心裡。清不屬於這些里的任何一類，她雖然是學生，但是關係網在校外，有點小太妹的意思。是半個社會上的人。她是我見過的女孩子里，數一數二的美女。學習雖然不好，因為她的身份背景也沒人敢管她，現在我想起她來，依然還是有幾分陰沉的感覺。她的家庭原來是城市邊緣的菜農，因為城市的擴張，佔了他們家的地，補償了一大筆錢，把他們變成了城市人口。她還有兩個姐姐和一個弟弟，我和她弟弟同級不同班，她比我高一級。清人很漂亮，氣質卻一般可能是家庭的關係，不知道為什麼，她身上有種不上不下的怪異的俗氣。原本我們沒有任何交集，也不知道我怎麼得罪她了，她總揚言要找人教訓我。有幾個大王女朋友很是為我擔心，我自己到不在意。有一天下午，清在下午放學以後擋住了我的去路，我的大王女朋友勇敢的擋在了我的面前，清說不打我，只是要和我談談。我隨她走到了一邊，具體說了些什麼，我忘記了，只記得最後她兇狠的把我推倒在地，耳邊是我的大王女朋友發出了凄厲的尖叫。我的手碰破了點皮，屁股有點疼，其他沒什麼，我起來拍拍身上的塵土，對她釋懷的笑笑，就走了。並不是我大度或著軟弱，其實我能充分的了解清的心情，青春期的躁動不安，不被人群接受的孤獨，得不到長輩的重視的失落，如果不以一種激烈的方式來釋放，恐怕會積累成一種內傷。她挑上我，只因為我貌似是命運的寵兒，而她是我的對立。但是，至少清是一個善良的孩子，她並不捨得過分的傷害我。這件事情過去了以後，她很長一段時間，都堅持在校門口等我放學一起回家。一路上我們也不多說話，只是默默的行走。當時，成了我們學校一道怪異的風景線。大王女朋友們更是覺得不可理解。後來，清偷偷塞給我我封信。很長時間裡我都收藏著這封信，直至後來它在我不斷的搬家中遺落。清的字寫得很漂亮，信大致的內容分為兩塊，一是道歉，二是述說自己的無奈和孤獨。語言晦澀難懂，但是情誼真摯。以後的很長時間裡，我們成了很好甚至唯一的朋友。直到畢業把我們分開，她向南飛，我往北走，終於在人海中失去了彼此的信息。我相信她和我一樣，不會把我忘記。我的第一隻口紅是清送給我的，她和這隻口紅一樣，對我具有劃時代的意義。從認識她起，我的女性意識開始覺醒，在這以前，男人對我沒意義，我幾乎是以中性的狀態活著。自此起，我開始關注自己的身體，自己的容貌。清在我身邊，對我的一切讚不絕口，使我的虛榮心得到最大限度的滿足，也極大的提升了我的自信心。她的社會上的一個朋友，男性，竟然開始追求我。對於兩性的情愛，我從一無所知到無所不知，幾乎都是清傳授給我的。說她是我的性啟蒙老師，一點不為過。而在那時候，我和媽媽一起看電視，如果電視里有接吻的鏡頭，媽媽都會讓我把頭轉過去。她老人哪裡知道，人類的秘密花院，我已經得其門而入了。（十）同性之惑②清有一項技藝，是任何人也無法否認的。清的舞跳得很好，加上她在文工團有親戚，可以幫忙編舞，每年學校的藝術匯演，都是清大放異彩的時候。很多年以後我回憶起清，有一個鏡頭總是先於她的容貌出現在我的腦海，她一腿獨立，另一腿高高蹺起，俯身向下，頭和手臂盡量伸向遠方，眼裡是渴望和無奈。清著古裝的男裝，地上一個女孩子著女子的古裝，坐在地上，舞姿與清相對，手臂和臉沖著清盡量伸直。他們的手卻不相互接觸，彷彿有無形的隔膜，舞台周圍是全黑的，只有兩束光打在他們身上，光影所到之處是細細的塵埃。那是我們學校的那年重點節目「梁祝」，清帶著這個節目，代表我們學校得了許多的獎，一時間，突現眾星捧月之勢。我對這些熱鬧一向不愛湊，但是因為清的緣故，我有許多機會在舞台一側或離舞台很近的地方欣賞清的舞蹈。我這才明白，為什麼做一個明星對普通人來說有這麼大的吸引力，在聚光燈下，從周圍的黑暗中聽到認同自己的掌聲，無論是誰，那一刻的成就感可以彌補以往所受的任何委屈。我看著清享受著那樣的時刻，甚至都感覺到她的後背生出了透明的翅膀，如果有風，她便可以輕飄飄的飛起來，她就是天使。她周身散發出來的那種自信，比容貌，比身材，比服裝更具魅力，這是她做為女人，給我上的重要的一課。人，可以不完美，但是總有一種技能，要拿得出手。演出完畢，清在後台換衣服，我替她拿東西，她總是喋喋不休的說著什麼，我含混的答應著，眼睛只顧盯著她半裸的身體。這是我第一次這麼近距離的盯著另一個女孩子的身體看，清發育得很好，那個年紀，我還穿著運動型的內衣呢，看到清的黑色帶雷絲的文胸簡直驚為天人。所以現在翻翻我的內衣，一多半都是黑的，也就不足為奇了。說實話，我真想摸摸清黑色文胸里軟軟的乳房，但是我不敢，越是渴望，越是害怕。有一次，清聊得興起，興奮得從後面抱住我，她的手無意的搭到了我的胸部，我的後背也感受到了她乳房的柔軟，一時間我竟然又羞又憤，彷彿自己的秘密被發現了，甩開她的臂膀，跑了出去。留下清一個人，目瞪口呆。我不知道我的潛意識裡是否有同性戀的傾向，但是每當看A片，看到漂亮的兩個女孩子相互撫摸，我總是很有感覺。我也知道自己的底線在哪裡，很多東西接受不了，也做不到。人就是這麼複雜和矛盾，當我上了大學，需要到一個滿是裸體女人的澡堂子洗澡的時候，我為了自己，用了很長時間。一開始，我堅持提熱水到宿舍狹小的衛生間沖洗自己，到後來天氣實在太冷了，才不得不去公共的浴室。當我進到公共浴室，還是著實被嚇了一跳，每一個花撒下都有至少一個青春美麗的裸女，霧氣騰騰，散發著危險的魅力。我快哭了，正在這時同宿舍的姐妹突然喚我的名字，親熱的把我拉過去一起洗浴，邀我為她們擦背，我才從這種莫名其妙的情緒里解脫出來。我想，我還是接受不了和同性有性行為吧，雖然我欣賞和愛慕她們，雖然我想撫摸她們的身體，但是，到此為止，我把她們放在我的幻想里。關於女性意識的覺醒，關於女人如何辯白和認清自己，大概可以寫一部書，後來我看了林白的《一個人的戰爭》，多少對自己的行為找到了合理的解釋，大概，我們是出於自戀才會對同性產生類似愛戀的感覺。後來，我瘋狂的喜歡上了鏡子里的自己，我可以痴迷的在鏡子前一兩個小時不動地兒。甚至在父母不在的時候，仔細的看自己的裸體和私密處，我終於發現，自己是最美的，別的女人有的，我認為是美的所在，我自己也有。終於我明白了，我也是一個漂亮的女人。從此，我開始了在自戀和自負的兩岸泅渡。（十一）軌道原則高三的時候，我們班的語文老師因故突然離開了學校，臨時來代課的是一位還沒結婚的年輕男老師。男老師很是活潑，嘴也能說，幽默而不刻薄，很快得到了我們喜愛。其實，課堂輕鬆愉快的教學氣氛，很利於學生成績的提高，我不明白為什麼大多數老師不懂得這個道理，偏要把個課堂搞成訓道所。高考的時候，我的語文取得了難以想像的好成績，再見到這位男老師，我拿出一本筆記本想要他為我留下幾個字作為留念，到如今，那本筆記本早已不知道遺失到了哪個角落，與他的一番對卻話讓我至今記憶猶新。「年輕真好啊！」「呵，老師你也很年輕啊。」（和我相差不到10歲，應該也算很年輕）「不一樣的，你們的未來還有許多種可能，做什麼樣的工作，會和什麼樣的人相遇結婚，都是不可知的，就像還沒開出車站的火車，終點在哪裡，沒有人知道。」「老師，你呢？」「我……我已經開出去了，行駛在我該行駛的軌道里，就算沿途的風景再美，我知道我的岸在哪裡了，沒有懸念了。」「不好么？」「沒什麼不好，也說不上好。你沒經歷過還不懂得，好好走好你未來的幾年，對一個人的一生來說，這幾年很關鍵。」這是我第一次聽到關於軌道的理論，不知道為什麼，以後的歲月里，我總是時不常的想起這番對話，雖然它算不得是什麼經典。現在對於婚外性，有個形象的說法叫「出軌」。軌道里的簡單、單調、被複制的生活，的確是不能和軌道外旖旎的景色相提並論的。但是我也相信，就算紅塵的喧囂再惹得人心動，沒有誰是天生的出軌愛好者。總是有一些原因讓你對婚姻中的性產生了怨倦，不能為了性疲軟就離吧，咱可是泱泱大國，受了5000年文化的洗禮，哪能和洋夷一樣呢？所以，出軌是個好辦法。貌似現在出軌還出得理直氣壯了，說是，偶爾的出軌越發有利於家庭的和諧建設。只不過，出軌的最好是男人，女人你可別出，社會的寬容度不一樣，誰叫你是女人，活該你就得在無性婚姻里憋死。這應該是大多數人（特別是男人）的想法吧。我是已婚女人，我出軌了。給他取個名字，方便敘述吧。叫他……霧（想這個名字竟然花了10幾分鐘）。我呆坐在電腦旁想著這個男人，還有和他的一段性和情，心酸，感慨，有點不知所措。我故意把性放在情的前面，是因為和他相遇的時候，我的身體很寂寞。如果不寂寞，我們不會開始，這就決定了，在我們的關係中，性在其中占的比重很大。以前我不會承認這一點的，我總以為我們是因為情才在一起的，後來發生了很多事情，很多很多，直到我們結束了，我才不得不承認，我們始於身體的寂寞，也毀於身體的寂寞。以前我用來佐證我們相愛的證據，現在成了不愛的證明，我突然發現，我其實不了解他，不了解生活，甚至不了解自己。所以我叫他霧，大概也是這個原因吧。如果認真敘述我和霧的開始、經過和結束，那將又是一篇長長的文字，我無心也無力再這麼做了。簡單的說，我和霧是一對在身體上相互享受，精神上相互欣賞的男女。寫這篇文字，取這個ID、昵稱，來兩性發貼，都和他有莫大關係，他也是我堅持這麼久的重要原因。但是，此刻，在我的精神上，這段感情其實已經死亡了。死亡的原因是複雜的，把責任完全怪罪於他是不公平的，我也做了加速這段關係破裂的事情。事情說簡單也簡單，所謂情人關係，怎麼也逃不過枯死的命運，越是覺得完美的情人關係，破裂的時候越是傷人。在兩人感情開始迸發的那一刻起，每過一天就越接近分離一天。所以，當他現在的情人對我說，她和霧是「永遠分不開的時候」我只覺得很可笑，也很無奈。這是成年人的幼稚遊戲，遊戲中的幾個人都各自有家庭，曾經我簡直無法想像自己會陷落這樣的境地，現在深陷其中，才真正懂得「沒什麼是不可能的」這句話的深意。我決然的轉身離開，每每想起，眼裡沒有淚，心卻在哭泣。它是違背常理和道德的，它不該開始；它又過於美好和原始，它不該結束。是與非，對與錯，沒有定論。

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