越聽話越無力，你家孩子正變得什麼都「無所謂」

春節回鄉過年，預備返程時，滿臉慈愛的外婆環抱著小朋友，依依不捨地叮嚀「寶寶乖啊，好好聽爸爸媽媽的話，聽話大家才都喜歡你……」這場景這話語，一種恍惚回到小時候的熟悉感，油然而生。

從小到大，家裡家外的長輩們就經常一邊說著「某某家的孩子真聽話、是個好孩子」，一邊教導我們：「好孩子都很聽話」。傳統文化中「不聽老人言、吃虧在眼前」的俗語也默默傳遞著對「聽話」文化的認同。

許是自幼聽多了膩煩，又或許是學了心理學之後覺悟了，老是聽見讓孩子聽話這論調，我心裡不免泛起嘀咕：

「我們說與孩子聽的，一定是對的嗎？

即便是對的，一定適合孩子嗎？

即便適合孩子，是不是一定需要我們來告訴他？

讓他去自由體驗和體悟不是更好些嗎？」

慚愧的是，雖然有著這樣的感悟，但是真的到了陪伴和教育孩子的道路上，我卻又在很多場景下巴不得他乖乖聽話。

這種糾結，其實正是很多新時代父母的心境。也因為不斷地徘徊在「孩子一定要聽話」與「不一定非要聽我的」之間，造就了在教養孩子時我們許許多多的「手足無措」「不知道究竟怎麼做」。

想要避免這些問題，我們在養育孩子時的心態，其實很是值得探究一番。

除了因為從小接受的就是「聽話」的教育理念，讓成長後的我們不自覺地施加在孩子身上之外，希望孩子「乖乖的」的原因，總結下來主要有下面三點心態：

1. 都是為了孩子好。

每個人的成長中都走過「彎路」，有過遺憾。

不想讓孩子重複以前我們曾經犯過的錯誤，於是家長開始帶著自己的成長經驗，去指導孩子，殫思竭慮地護著他，不讓他再次掉進同樣的「坑」里。

2. 聽話的孩子能夠避免犯錯，我們

教育起來省時省力。

下雨天孩子遇到水窪就喜歡上前踩水，這是他好玩的天性。

但有的家長會因此而大發雷霆：「你這樣會弄濕鞋子、褲子，還容易感冒！到時候臟褲子誰來洗？生病了誰來照顧你，能不能讓我省點心……」

這種「孩子總是惹麻煩」的心態，讓我們不自覺地要求孩子必須按照大人的話去做，不要節外生枝，按「最省力」的方式成長。

3. 我們的存在和權威在孩子「聽話」

中獲得了滿足。

現實生活中，我們總會被很多「不如意」的事情困擾。需要不停地協調周圍的環境和人，無法完全滿足自己的意願。

進入家庭環境後，作為絕對的權威，有時候我們難免會生出：「你是我的孩子，凡事都要聽我的」這種想法。其實這正是一種補足我們日常生活中價值感不足的方式。

正是這些心態，讓我們在教育中總是不自覺地「要求」孩子，也造就了許多家庭截然不同的親子關係。而關係的不同，則會直接影響到孩子的未來發展。

美國心理學家鮑姆林德把親子關係劃為四種類型：

（1）權威型——父母對子女實行高控制，反過來又能接受子女的意見和想法，最終以父母的權威控制為中心。

（2）寬容型——父母對孩子寬鬆、寵愛，很少用權威或規則來管束孩子，經常運用說服、說理的方法教育孩子。

（3）放任型——父母對子女的成長、教育不聞不問，無時間、無精力、也無能力教育孩子，與孩子之間很少溝通，感情冷漠，思想上產生了「隔閡」。

（4）專制型——家長對孩子進行嚴格控制管理，力圖使孩子的行為與家長的目標一致，不採納孩子的任何意見和想法，也很少與孩子交流——生活里總是試圖讓孩子聽話，正是家庭尊卑序列下的家長專制。

如果家庭中的親子關係是專制型的，雖然看上去可以讓「聽話」的孩子避免許多風險，但是如果長期沒有自由思想的空間，重要的行為和選擇都必須聽從父母的意見，甚至穿衣吃飯這樣的小事也要順從父母的意志，這樣成長的孩子會容易失去自我，逐漸變得懶於自己動腦、甚至逐步喪失了果敢決斷的勇氣。

在 「反正我只要按爸爸媽媽說的照做就好了」的想法中，孩子會逐漸變得對身邊的事物產生一種「無所謂」的態度，遇到困難就想到放棄，做起事情來無法有始有終。

3.孩子「不聽話」才更「有責任」

一個著名的德國心理學家曾做過實驗：他對二至五歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結果發現前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。

心理學家認為，三歲左右開始逐漸發展自我意識的孩子如果不出現反抗的行為，很可能是出現了心理疾病。即使到了五六歲，孩子開始逐漸明白社會規則並遵守規範，他們的反抗行為也是很明顯的，這是兒童心理發展的必經之路，也是心理健康的表現。

因此，想讓孩子在未來成為一個健康且獨立自主的人，在幼年時期的親子關係的建設中，就不能一味專制，總是要求孩子「聽話」，而完全不在意他的想法。

海桑在《給我的孩子》的詩中寫道：「你不是我的希望，不是的。你是你自己的希望。」

自此，我們明白——孩子從來都是獨立的社會個體，他不屬於我們，而是全然地屬於他自己。

「聽話」與「不聽話」遠沒有那麼重要，也不應該成為我們教育孩子的重點。

當孩子被人塞進一個「看上去很美」的模具，只能按照規範去生長，他就喪失了成長的動力和樂趣，也喪失了欣賞和體驗世界的樂趣，最終變成對什麼都「無所謂」的「提線木偶」。

孩子的發展自有他的天性。作為父母我們要做的，只是擁抱它、接納它，並給予孩子充分的尊重和生長空間——

我接受你與我不同。親愛的，你不必按照我的想法生長。

作者簡介：凝目

二級心理諮詢師，在媒體日常工作與養育男孩的道路上努力平衡著。

迪樂姆是個溫暖的港灣，在這裡，孩子的各種特點都被接納，各種需求都被看到。孩子的成長是長期和多面向的，希望為人父母，能保持心內的澄明，看到每個孩子的全部，而不只是分數和「別人家的孩子」。希望迪樂姆能陪伴我們和孩子共同成長。

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