《我不是花心人》__特輯||遇到你，才漸漸理解愛情的模樣

06-22

在點滴積累中，我們總會遇見更好的自己

在濃濃的「節日」氣氛的感召下，我決定寫自己之前都未觸及過的話題---戀愛。作為當過22年的單身狗的小魚表示（是不是暴露了什麼）：這篇文章絕對對尚且單身的小讀者沒有任何惡意。

所以，高舉著正義火把的你們，對我溫柔一點哈~

——還是個戀愛小白的小魚

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喜歡，不過是青春期開的一場玩笑

生而為人，最重要的三大感情就是：親情，友情，愛情。我們的一生從親情開始，後來友情伴著時光陪伴我們成長，再後來又加入了愛情，於是可以彼此攜手餘生。

在這三種感情里，我對愛情的理解最為模糊，也正是因為模糊，它總是會在遠方散發著神秘的吸引力，引誘我不斷的試探和接觸。

青春期的我們，懵懂無知，激素的作用下我們對異性充滿了好奇和羞怯，那便是很多人理解愛情的開始。

我記得初中的時候老師班主任抓早戀抓的特別嚴，有些曖昧不清又帶著些許叛逆的學生，總喜歡私底下搞小動作，比如勾肩搭背的去翹課，在牆上寫著某某某我愛你啊，被抓訓話之後，回來又是一副嘚瑟的樣子。

生理老師對異性相處的知識總是簡要帶過甚至避之不及。於是，缺乏教育的我們在學習的重要關頭又都顯得躁動不安。各種訊息都刺激著五官，讓你不得不注意到青春期心裡的變化。

那時候，我似乎受到影響不小，曾經叱吒風雲，雷厲風行的副班長，經常性的面對班裡的男生顯得異常扭捏而矯情但是又害怕被別人發現，稍微嗅到一絲別人對我有好感的氣息，恨不得趕緊給掐滅在搖籃里。

記得曾有一次聽班裡女生八卦，說誰誰誰是不是喜歡我，經過我核實之後，一不做二不休，心生一計，就拜託班裡一哥們拉著那個男生去操場談話了，讓別人趁早打消這個念頭，學習為重，事情平息後，還默默在心裡誇自己真是機智！

青春期就是這樣，把強烈的好奇硬生生嚼碎吞在肚子里，理由就是：這種亂七八糟的東西不能耽誤了學習。

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以為的喜歡，原來是場錯覺

高中的時候，心智漸漸成熟，也理解了自己為什麼會在初中時候對那麼多男生莫名其妙的「有感覺」又莫名其妙的「無感」，悄悄的為自己原來不是「花心的女生」舒了一口氣。

那時候，從書店的各種青春雜誌小說和漫畫中，我漸漸對喜歡一個人充滿了嚮往和好奇。直到某一天自己真的對一個男生有感覺，跟初中的時候完全不一樣。

會忍不住心跳，會渴望多接觸但是又有些害怕，會總是關注對方的一舉一動，會為他跟其他異性接觸默默的吃醋，會故意的創造一些小偶遇，戀愛中的少女總顯得有些身不由己，剋制不住。

但，我表達的方式異常的含蓄，沒有直接向對方表示好感，也沒有大張旗鼓的讓別人知道，可能自己不夠勇敢，那個時候我只是一個成績下游，默默無聞的小胖子，一年四季的混搭運動褲。而對方便像是傳說中的「白衣少年」，至少看起來像是那樣。

自卑心理作用下，我開始了為期的一年的暗戀。酸澀又有些甜蜜。像每個暗戀時候的少女一樣，總是希望為對方默默的付出：幫忙抄筆記，帶早飯，打掃衛生，會用惡毒的語言去關心他的身體狀況，會在他露出脆弱的一面給他肩膀。

那段時間，心裡活動就像坐上了過山車，時而平靜時而衝上高坡又跌落谷底，攪得我心神不寧。不過這段暗戀最後慘淡收場，原因就是對方和自己的女友分分合合同時又跟我好朋友曖昧不清。

因為對他人品的失望。於是，我再次把這段漸有起色的感情掐死在心裡。後來我自己才明白，追隨了一年，我不過是喜歡上一開始一見傾心的感覺，那個時候他乾淨秀氣笑容陽光，靠在走廊的牆壁上，就像是從小說里走出來的一樣。

有時候回想起來，自己還是很珍惜那段時光，不是為了他，而是為了那個追尋愛情又傻乎乎的自己。

好在自己並沒有對戀愛失去好奇和嚮往，就因為英語老師時常跟我們灌輸錯誤的思想：「大學就是個天堂，你們想幹什麼幹什麼，想談戀愛就談戀愛，沒人會管你們的，所以現在要好好學習，到大學就可以撒開手玩了。"』

後來，我整個大學並沒有因此談戀愛，感覺自己純粹是被騙進來。

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為了尚未出現的他，我走了彎路

但也在努力變得優秀

初進大學，我對新環境極其的不適應，除了覺得自己與別人差距大以外，我發現自己無法像以前一樣對男生正常的講話，興許是受高中老師的蠱惑，總覺得自己大學接近男生就顯得動機不純。

羞愧和不自然，讓我沒辦法正常的處理異性關係。也是這種略帶畸形的心裡矛盾讓我大學的社交一塌糊塗，整個大學，連玩的好的異性朋友都沒交上，更不用談說是談戀愛了，也算是一大遺憾，不過如果不是這樣，大概我也不會遇到某個傻子。

這樣講起來也是十分的不好意思，小讀者們可不要笑話我，我真的有在很認真的對待異性交往，只不過略顯笨拙，走了些彎路而已。

後來我漸漸意識到，只有不斷努力讓自己變得優秀，不斷的嘗試新鮮的事物，不斷的豐富自己的靈魂成為一個有趣的人，才會吸引到更多與你同頻的人，才會增加別人注意到我的概率。於是，我大學的後半階段直到現在，都走在成為更好自己的路上。

不斷的培養興趣，寫手帳，繪畫，寫作，兼職，參加訓練營，經營公眾號，做美食，運動，跳舞，報設計培訓班。漸漸的我成為一個更加豐富的自己，偶爾會和別人抱團共訴單身狗的悲哀，但更多的時間是沉溺於自我成長中。

脫不脫單，似乎就顯得沒那麼重要。我依舊是那個可以上得廳堂，下的廚房，通得了馬桶，打得過蟑螂，扛得了水桶，搬得動行囊的「女漢子」。

哪怕只是一個人，但是精神世界豐富的話，哪怕略顯孤獨但從不寂寞，一個人看風景，一個人遛彎，一個人吃飯，一個人看電影，我像往常一樣除了有時候會跟朋友們聚聚以外，我也很珍惜獨處的時光。

因為只有那樣，我才可以靜下心去整理內心世界，獲得精神力量，可以不斷的調整狀態，讓我更積極的處理人和事，更清楚自己未來的目標和方向。

當然，我不是全然的將對戀愛的渴望忘掉。有時候做公交，地鐵，走在校園的操場上，看著成雙入對的情侶，我就時常容易幻想未來自己的另一半是什麼樣子，他會在什麼時候出現呢？

是幽默的？陽光的？負責任的？或者是帥氣的？跟我性格合不合，他大概是個慢性子吧，不然怎麼我等了這麼久都還不出現呢？將來一定要保護好他，誰讓他來的那麼不容易呢。有時候就這樣想著想著就發起呆來。

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我鼓起勇氣接受你，於是愛情就開始了

你總是笑自己在我的文章里出現不過三秒，現在我就專門來講講你。

我們的相遇是在培訓班裡，初進班級，我也是很不適應，班裡大部分都是男性，看起來有些不太好接觸，某傻子就正好坐在我對面。我一坐下，他也「瞪」了我一眼。

就是這一眼，讓我有種進了賊窩的錯覺，當場就有種想放棄培訓的衝動，但他卻說這是一見鍾情。

某傻子不是什麼英俊少年，也不是什麼儒雅大叔，而是一個酷似東北來的彪形大漢，我這沒見過世面的小女子，就不敢多對視第二眼了。

不過好在我愛好遊戲，設計成績也算是班裡拔尖，適應班裡的環境後我也就迅速活躍了起來。和靠近角落的小團體也就迅速的打成一片。

其中他和他的好友，我們仨玩的很好。自己美滋滋的以為認了兩個兄弟，結果當中卻出現了一個叛徒。

去年十二月的某個晚上，我第一次收來自一個男生認真的告白，心慌意亂，不知所措。第一次覺得戀愛在敲打著門口，無從逃避，我也陷入了做朋友還是做戀人的艱難選擇中。

朋友們勸我不要那麼早做決定，但是在和她們的溝通中心裡漸漸有了答案。細細回想起來，我一直做著愛情的逃兵，從青春懵懂到漸漸成熟，都始終沒有鼓起勇氣走出第一步。所以，現在我選擇勇敢一回，接受了他。

當天晚上，我與他溝通後面紅耳赤，心跳加速卻不自知，大學室友群裡面也是炸開了花，第一次覺得談戀愛來的如此突然和深刻。

因為彼此都是第一次戀愛，我們的宗旨就是：餘生很長，請多多指教。兩個戀愛小白就這樣牽手走到了現在，以後還會一起走很遠很遠。

我們的戀愛笨拙但是甜蜜，困難但又堅強。會珍惜每一分共處的時光，會一起製造各種小樂子，會約定很多對未來的承諾，會在瓶頸事相互扶持。

哪怕是逆著方向，我們還是可以一起回到同一個地方。不是誰完全依賴著誰，而是彼此一起成長，這大概就是我所理解的愛情最好的模樣。

沒有富足的物質條件，我們的戀愛談得像學生一樣單純且青澀，沒有過多的矯情和掩飾，而是彼此敞開心扉，漸漸的我們有了彼此的默契，一個眼神，一張嘴就可以明白對方心中所想。

朋友們都說，羨慕我把戀愛談得那麼甜，其實很簡單，確認過人品之後用心去對待就好，一輩子那麼短，該說的話，想做的事就不要藏著掖著了多少受的傷犯的錯是作出來的呢。

我不想把日子過得跟有些小說一樣，矯情著矯情著就錯過了，以為那樣的愛情才叫悲壯，其實不是。

愛情不是只有一種存在形式的，每對情侶間也有獨特的相處模式，沒有教科書，沒有標準答案，沒有範本。有的只是你是否認真對待這份感情。我們兩個人都清楚，還有很多已知和未知的困難等著我們，但是兩個人在一起就不會那麼害怕。

我跌跌撞撞，經歷這麼多年才知道了愛情的模樣，很慶幸與你的相遇，也慶幸自己當初如此勇敢。餘生很長，請多多指教！

寫了這麼多，小魚不是為了炫耀什麼，而是用自己真實的經歷去訴說自己對愛情的一點理解文章受篇幅的影響還有很多內容沒有表達清楚，希望大家諒解~

小魚用真實的經歷告訴大家每個日子都值用心對待，你若盛開，蝴蝶自來。

祝福尚在單身的讀者們，早日找到自己的另一半~

愛你們！

哦，對了，行動派的告白語小魚有上牆哦，某傻子看到之後在地鐵激動的不要不要的還不告訴我。

特殊的日子，給我比個心唄~