情商在親密關係當中到底有多重要？

讓情商這個概念真正流行起來的美國心理學家Daniel Goleman曾經在他的書中講過這樣一個故事。有一天他在餐館中無意聽到旁邊的兩位女士對話，她們中的一個對另一個說道：「我哥哥總是找不到女朋友，他覺得自己很有魅力，但是我知道他為什麼找不到。」

「為什麼？」

「因為找不到女朋友，所以他去參加了一個速配活動。每次兩個人互動的時間只有6分鐘，然後男嘉賓就自動換到另一個女嘉賓那裡。如果女嘉賓對男嘉賓還比較有好感，就會把聯繫方式留給他。而我哥哥從來沒有得到過一個女孩子的聯繫方式。」

「那是為什麼呢？」

「因為從坐在那裡的那一刻開始，我哥哥便不停的說他自己，我敢說他在6分鐘之內，從來都沒有問過對方一個問題。」

美國甚至有一位女作家這樣說：「我判斷要不要跟一個人繼續約會的標準，就是看他在多長時間之內問我一個以『你』字開頭的問題。」

Daniel Goleman還曾經這樣評價情商和領導力的關係：智商在領導力當中很重要，但它只是一個門檻。真正區分那些中等水平的領導者和那些最傑出的領導者的，有80%-90%是由他們的情商來決定的。

之前在「你所不知道的高情商真相」的那篇文章里，我跟大家分享了一些我們常見的對情商的誤解和情商的真正定義。這裡我在簡單的說一下情商的概念。情商（Emotional Intelligence）主要包括以下4種能力（有一些層層深入的關係）：自我覺知能力—對自己情緒的感知能力並且知道為什麼自己會產生這樣的情緒；自我管理能力—對自己情緒的管理和調節能力；社會覺知能力—對他人情緒的一種感知能力並且知道他們為什麼會產生這樣的情緒；關係管理能力—能夠非常好的處理好跟他人的關係。

從情商的概念中我們就可以發現，其實情商對於我們處理跟他人的關係是至關重要的，所以親密關係也不例外。

親愛的，我要怎麼愛你？

同理心（empathy），這個聽起來有些不接地氣的心理學概念，在任何一段關係中都非常的重要。而在親密關係中，它幾乎可以說是頭等重要的。用最通俗的語言來說，同理心就是指你能夠感受到別人的感受，按照對方的角度思考問題並且想關心或者照顧對方的一種狀態。

從發展心理學的觀點來看，我們每個人在出生的時候都是ego-centric ，以自我為中心並且認為全世界都和自己融為一體。我們是逐漸才明白我們的媽媽原來跟我們不是一體的—她們有自己的思想、情感和行為，而這些東西都是與我們無關並且獨立存在的。所以同理心其實也是隨著我們與外界的接觸而不斷發展起來的。

但是我們總是還有從自己的角度出發的衝動，同理心並不是一件非常容易做到的事情。最明顯的是我們在親密關係中愛一個人的方式：我們通常會用自己喜歡的方式去愛別人，而不是用他們最喜歡的方式去愛他們。

1. 愛的五種語言

Gary Chapman在他那本暢銷全世界的The 5 Love Languages（愛的五種語言）中提出了愛的語言的概念。在書中的一開始，他就講述了一個特別有趣的故事：一個妻子抱怨說她和丈夫的婚姻走到了盡頭，因為她無法感受到丈夫的愛，而丈夫卻覺得他們的婚姻沒有任何問題。後來Chapman才明白：原來丈夫主要接收愛的方式是服務的行動（acts of service），妻子每天的悉心照顧讓他覺得非常心滿意足；而妻子主要接收愛的方是肯定的言辭（words of affirmation），她的丈夫也許為她服務了很多，但是卻很少給予她她最需要的言語上的肯定，所以她感受不到被愛。

這就是我們最常犯的錯誤：我們以為自己的主要愛語（主要接收愛的方式）也同樣是別人的主要愛語，卻忘了對於一個主要愛語是身體接觸的人來說，生氣時你給的一個擁抱可能要比你去幫對方把所有的衣服洗了都還要有效。當我們真正放下自己，然後進入對方的世界，就會明白他/她真正需要什麼。

Chapman指出，我們之所以會覺得用對方的愛語表達愛那麼困難，是因為一個我們不熟悉的愛語就像一門需要我們學習的外語一樣，在不斷地強化和練習中才能熟練掌握。舉個例子，假設你的主要愛語是接收禮物（receiving gifts），也就是說你通常接收和表達愛的方式就是送禮物，而你伴侶的主要愛語是精心的時刻（quality time），她最能感受到愛的方式是你全神貫注的陪伴。那麼你可能就要學會在她最需要的時候在那裡陪著她，在她說話的時候非常認真的傾聽以及跟她一起去做她喜歡你們一起做的事情。可能你的第一直覺反應還是送給她禮物，但是如果你不能學會用她最能感受到的方式—精心時刻—去表達你的愛，那麼你還是活在「你」的世界裡，而不是「你們」的世界。

2. 正在消失的傾聽的藝術

同理心的第一步工作就是傾聽，但很可惜的是，傾聽似乎在我們的生活中越來越不被人們重視。直到學心理學之前，我都沒有意識到，原來傾聽，真的是一門藝術。

我是一個熱愛「人」的人，所以北京大大小小的活動，我都會參加。我參加了無數的演講、沙龍、講座、展覽和其他活動，但很少看到有教我們如何聆聽的活動。特別有趣的是我參加北京一個非常有名的英文演講俱樂部時發生的事情。

那天我去拜訪一個俱樂部，然後恰好就坐在一個當天晚上有演講的演講者旁邊。因為他的演講在整個會議的最後一個部分，我就看他坐在我旁邊，拿著貌似是他演講稿的東西，然後振振有詞的默默背稿。說實話他的演講真的很不錯，可以說是當晚我聽到的最有趣的演講。但是我卻總覺得為他感到遺憾，因為他在整整兩個小時的會議里，都沒有放下自己，去認真的傾聽過別人一次……

這是一個信息爆炸的時代，我們每個人都極力渴望發聲，渴望像Beyonce的那首Listen的歌中唱到的一樣：oh, the time has come, for my dreams to be heard（哦，到了我的夢想被聽到的時候了！）。我們在朋友圈裡不停的曬著自己的生活，像廣播般的播報著自己的一切動態；我們在電話里心不在焉的聽著朋友的嘮叨，然後等待著輪到自己一吐為快的時機；我們沒有耐心聽完伴侶講完他在工作中遇到的困擾，就急著給他建議急著把這件事情「搞定」。

但是我們忘了，我們被這個世界聽到的前提，永遠都是我們首先認真的聆聽了這個世界。有心理學做過這樣一個調查，然後發現我們每個人在跟別人對話時，平均在第一次打斷別人的時間僅僅只有8秒。

你能給予一個人最好的，就是把你所有的注意力像聚光燈般的投向這個人，清空你的一切評價、建議、判斷、情緒和盤旋在你腦中的to-do list，然後隨著你聚精會神的傾聽，把對方的思想、情感和感受裝進你乾淨的大腦和心中，然後去體會對方真正想表達的意思和對方真正在經歷的一切。

我的諮詢老師經常告訴我們的一句話是：不要主動給任何人建議。這句話聽起來很奇怪，我們做諮詢怎麼能不給別人建議呢？後來我才明白，有太多的時候，我們在對方沒有表達出需要我們建議的時候，就匆匆忙忙的給出了建議而沒有耐心的聽對方表達完。其實很多時候我們在向另一個人傾述時，渴望得到的只是被傾聽被理解，而不是所謂的「建議」。不主動給出建議的真正意思是：我們充滿同理心的聆聽，不判斷不給打斷然後倉促的給出我們不成熟的建議，而是對方真正向我們詢問建議的時候在給出我們的想法。

3. 做你伴侶的夢想發現者

John Gottman博士在The seven principles for making marriage work這本書中講到：在很多婚姻之中，我們都會遇到一些不可化解的矛盾，而當這些矛盾反覆出現並且反覆引起衝突時，我們的婚姻就會陷入僵局。

Gottman在他對婚姻的30多年研究中發現，所有僵局的背後，都隱藏著一個不為人知的夢想。這是什麼意思呢？Gottman給我們講了一個這樣的故事。一位妻子想讓自己的孩子成為基督教徒，所以準備讓孩子接受洗禮，但她的丈夫卻極力反對—他是一個無神論者並且希望自己的孩子也不受任何宗教信仰的限制。他們在這個事情上爭吵過無數次，但是誰都不願妥協。

他們無奈的找到Gottman，然後被問了一個這樣的問題：你們有沒有了解過彼此這麼做背後沒有被實現的夢想是什麼？妻子說她之所以堅持讓孩子受洗禮，是因為小的時候她在一個非常不幸的家庭，在父母離異家庭瓦解的時候是教堂敞開了懷抱接納她並且裡面的兄弟姐們竭盡全力的幫助她渡過難關，所以她希望自己的孩子也有這樣強大的支持資源；而丈夫說自己來自一個非常幸福的家庭，在他最困難的時候他的父母永遠都在那裡支持他，他也因此跟自己的父母關係很好，他害怕如果孩子過多的參與宗教會減弱跟父母的連接。

在真正了解了彼此沒有被滿足的夢想之後，丈夫決定容許孩子接受最基本的基督教禮節，但是希望只接受最基本的而不是非常多的宗教思想，妻子也同意這麼做。最終，他們為了彼此的夢想各自妥協了一步。

這就是同理心最深刻的表達，當你深陷在自己沒有被滿足的夢想中不能自拔時，是否也考慮到對方深深被埋葬的沒有滿足的夢想？很多時候我們都困在自己的想法和位置中，然後認為對方不可理喻。

也許婚姻的真正意義，就是幫助彼此成長並且幫助彼此實現夢想。那麼親愛的你，請成為一個築夢者吧，成為你伴侶深深隱藏著的夢想的發現者。發現你伴侶的夢想，然後幫助她/他實現夢想！