致親愛的婆婆：睡你兒子的是我

A

婚前，好多小姐妹告誡我，小心著點婆婆。我嘴上雖應著，但心裡很不屑，人心都是肉長的嘛，我對婆婆好，婆婆還能虧待我。

再說，我心裡明鏡似的，婆婆又不是我媽，為何要對我好？能對我有一點點好，我就感恩戴德了。

籌備婚禮時，公婆問我爸媽，你家要多少禮金。我爸媽很開明，說，無所謂的，這錢也是過過場，都會給小兩口的。公婆呵呵笑著說，是啊，我們這裡又不是農村，沒那麼多規矩，都按照新法子來的。然後，然後，就沒有然後了。

私下老媽有些憂心忡忡地對我說，你公婆好像對你不太重視哦。我還有些不高興，媽呀，你計較個啥，你又不是賣女兒。

婚後，去老公的老家，老公說要帶我去老家的景區玩。婆婆說，家後面的山爬爬也挺好的，還不用門票。我笑笑說，好啊。其實我知道，她是心疼錢。不過沒關係，本姑娘就是那麼善解人意。

而且雖說婆婆比較摳門，但嘴上不摳啊，一直誇我人老實呢。

這話說的一點不錯，後來我發現自己不僅老實，還真特么一傻X啊。

B

我跟老公的老家在不同地方，大學畢業後都在上海工作。

結識、戀愛、結婚，幾乎一切都風平浪靜、一帆風順，不料有了孩子後，整個生活就開始波濤洶湧了。

預產期前一個星期，外公病重，老媽在老家趕不過來。在老公的再三請求下，婆婆很不情願地過來幫忙。

預產期前三天，一早起來我肚子開始陣痛。我對老公說，今天可能要生。老公急了，說，我跟單位請個假啊。

正準備打電話，門外婆婆似乎聽見了動靜，直接推開房門詢問，知道情況後，拍著胸脯對兒子說，我在這呢，你去上班吧。

老公猶豫地看看我，我有些不舍，但又想在婆婆面前表現得好點，就硬裝起「女漢子」勸老公：你放心去上班吧，媽在家呢。

隨著肚子陣痛的頻率越來越高，我越來越手足無措，婆婆過來看了我一眼說：我都不懂的，你需要什麼叫我。然後就去她房間抱著電腦看股票了。

媽呀，你生過孩子都不懂，我怎麼懂？無奈之下，只好自己打醫院熱線電話詢問。我聯繫生產的這家醫院回答我，因病房緊張，規定臨生產了才能住進去。

但怎樣才算「臨生產了」呀，我怎麼掌握啊？一時間手足無措。

幸好，一早也給老媽打了電話，老媽一放下電話就從老家趕來。到我家後立馬決定打的去醫院，住不進醫院就旁邊開個賓館等。後來，我一到醫院就住進了病房，八個小時後就生了。

打電話給待在家裡的婆婆，婆婆只悠悠地說了一句，怎麼生得那麼快，我以為一周後才生呢。

欲哭無淚，我深深明白了一點——世上還是親媽靠得住啊。

C

在上海我們只有一套房，外地的婆婆想帶孫子，自然和我們住在了一個屋檐下。

我也很明事理啊，長輩又沒義務帶孩子，婆婆來幫忙，自然心存感激啊。好吃的、好穿的，一一奉上。

對於寶寶，我自然是怎麼愛都不夠。我會經常看一些育兒書籍，也把了解到的育兒方法跟婆婆分享。

不料，婆婆聽了很不高興：「你不相信我。」

「不是，不是。現在講究科學育兒，我不是希望更好地養育寶寶嘛。」我趕忙解釋。

「什麼科學育兒，那都是唬人的，騙錢的。我這麼帶帶，不也把我兒子帶大，培養得那麼優秀？」婆婆提高嗓門嚷道。

一片好心竟遭此誤解，我不由地據理力爭：「以前生活條件不好，飯桌上都沒肉，就是泡飯加鹹菜，也沒餓死，那我們現在是不是也只吃鹹菜不吃肉啊。以前是沒條件，很多育兒方式也不懂，現在我們有條件了，為何不與時俱進，給寶寶更好的？」

朋友都知道我脾氣好，被人欺負了也從不跟別人爭吵，能退一步就退一步，但是養育兒子的事，我不會讓步。

聽了我的話，婆婆一下子接不上茬，臉一陣紅一陣白。想了半天后，大嚷道：「你大學生，書讀得多，所以你了不起，看不起我啊。其實你就一個外來打工妹，要不是我兒子，你就等著流浪街頭吧。」

這話我可不愛聽，把我形容成乞丐，也太過分了吧？我回道：「第一，我來上海工作完全是靠我自己；第二，我沒覺得自己了不起，但是我書確實比你讀得多點吧。」撂下這些話，我就進了房間。

傍晚，老公回來了。

晚飯時間，婆婆一直呆在廚房。老公進去一看，發現她在扒冷飯，忙問怎麼了。婆婆一臉委屈地說她是以淚下飯，再問怎麼回事，婆婆就開始訴苦，中心意思就是，媳婦學歷高嫌棄她是個文盲，不會帶孩子。

一旁的我聽得是目瞪口呆，我真是比竇娥還冤啊。

然後，老公就跟我大吵一架。婆婆還在旁邊假惺惺勸架，都是我不好，是我太笨了，難怪媳婦要嫌棄，你別怪她。

婆婆啊，下午你那個頤指氣使的樣子去哪啦，哪個影后的演技都比不過你啊。我甘拜下風。

D

跟結了婚的閨蜜們訴苦，發現原來不止我一人生活在水深火熱中啊。

姐妹們一陣吐槽後，發現世上還有第四種人，叫——婆婆。

網上曾流傳這麼一個段子：

一位婆婆和鄰居說：我那個媳婦好吃懶做，睡到中午，家事也不做，真是太過份了。

鄰居又問她：你女兒嫁得還不錯吧？

婆婆說：對啊，過的很幸福呢，大家都對她很好，也不用做家事，假日都到處去玩，也可以睡到中午。

你看，原本通情達理一人，一到婆婆的位置上，心態完全變了，對媳婦總也看不順眼。

以前吧，我自以為單純、溫順、人畜無害，認為只要自己付出一片真心，總會有回報，但後來發現，自己無論怎麼做，在婆婆面前，就一「招黑」體質。

以前吧，我總認為，長輩能讓就讓，能退則退，這樣總沒矛盾吧。但是婆婆把我逼到了牆角，無路可退，使得我不得不反抗。因為除了是媳婦，我還是有自己想法的，需要個人空間的新時代女性啊。

E

婆婆，你總是口口聲聲說愛兒子。

那麼為了你兒子婚姻的幸福，一些話要開誠布公地對你說——

1、甭想把我改造成你心目中的媳婦。

世界上沒有完人，同樣，世界上也沒有完美的媳婦。

在外能掙錢又節儉，把錢都省下來貼補家用或孝敬你們二老；在家對你們以及丈夫言聽計從，家務、育兒一手包攬，把你們全家伺候得舒舒服服——這樣的媳婦世上恐難找，建議你們去定製個機器人媳婦。

如果你兒子找了我，那麼對不住了，你可以不接受我，但甭想改造我。

我有個閨蜜，外表柔弱，內心卻是個女漢子。婚前去男朋友老家住幾天。「醜媳婦見公婆」總要表現好一點吧？但她偏不。除了吃飯時間，其餘都窩在沙發裡邊嗑瓜子邊看電視。飯桌上，她吃不慣那邊的菜，只扒了幾口飯。公婆忽然說：「我家餐桌上有規矩，從來不剩飯。」這是哪門子的規矩，明顯是個「下馬威」嘛。閨蜜心中萬匹草泥馬呼嘯而過，差點就想抬腿走人。還是男友激靈，立馬把她的飯碗端過去扒完了。第二天早上，閨蜜賴床，嬌滴滴地讓男友把早飯端進來，在床上吃，男友樂滋滋地照辦了。

當這位閨蜜跟我們提起此事時，我們那個驚訝。婚前，無論是毛腳女婿上門，還是准媳婦見公婆，誰不都是想著法子討長輩歡心嘛。這樣婚事也就一路順暢了啊。

這位閨蜜不屑地說，你們懂個屁。我就是要告訴他們，真實的我就是這樣的。我跟他們兒子一樣是獨生子女，也很懶，不喜歡做家務，喜歡賴床，花錢大手大腳，因此你們就不要寄予厚望，想著婚後我能承擔照顧你們兒子的重任。你們兒子找的是老婆，不是再找一個媽。

那就不怕未來公婆當場翻臉，不同意你們結婚？

閨蜜傲嬌地說，他們會不滿意啊，會跟兒子吐槽啊，但不是說戀愛中的男人智商為零嘛，老婆還沒娶到手，父母的話怎麼聽得進去。當然也有可能聽父母的，要求我改變，那不如早分手。既然想娶我，就得接受我的全部，包括缺點。我生來是成為我自己的，不是成為你家理想中的媳婦的。

2、請你明白，我跟你兒子是自立門戶，不是「進你家門」。

有一朋友，和我一樣，也和老公來自不同地方。過年時兩人一起跑兩地探望雙方父母。

從年二十九待到了年初二，他們一直待在老公的老家。朋友就想著年初三跟老公回自己老家看父母。

不料，公婆一聽，跳了起來。公公教訓道，你都已經嫁進來了，是我們X家人了，不要老想著回娘家。

婆婆也在一旁煽風點火，你是我們X家人了，老話說，嫁出去的女兒如潑出去的水，你要擺正自己的位置。

朋友聽得目瞪口呆，公婆也是小城市裡的人，外表看起來也算知書達理，衣著光鮮，腦袋瓜里怎麼裝著的是陳年爛穀子的封建想法。

以前是堂而皇之的重男輕女，後來施行獨生子女政策，自然觀念也變了不少，「生兒生女一個樣」，至少表面上要認這個理吧？

朋友也是獨生子女，父母百般呵護，從來沒有因為不是兒子就虧待一分一厘。

難不成最後的結果是含辛茹苦把女兒養大，然後送給婆家去給公婆養老？

公婆的強詞奪理真把朋友惹炸毛了，立馬反駁道——

第一，我父母辛辛苦苦把我養大，我自然需要去孝敬。你們那輩姐妹多，大年三十你們的父母總有子女在身邊，到了我們這代獨生子女，我不回去，他們就孤單過年了。所以我建議，以後年三十，輪流去雙方父母家。

第二，在你們觀念里，我嫁給了你們兒子，就是脫離我父母家，成為你們家的人，更確切說成了你們家「最小」的人。對不起，我不認同這個老觀點。時代不同了，現在我跟你們兒子是自組小家庭，雙方父母的地位是平等的。再說，婆婆，請不要動不動說「我們X家」，你並沒有改姓啊，你沒有自我是你的自由，但請不要脅迫我。

3、我可以理解你，但請不要在我身上尋找平衡。

婆婆，我跟你無冤無仇，但為何你總是橫看豎看都看我不順眼呢？其實我明白，

你的丈夫大男子主義，不尊重你，你必須萬事遂他心意；你的婆婆很厲害，你也不敢說二話。二三十年你一直憋屈著，直到媳婦熬成了婆，想著兒子娶妻了，總算有個比你「地位」低的人讓你管教。

可是時不待你啊，媳婦又懶又不聽話，更可氣的是，以前屁顛屁顛跟在你後面的兒子轉眼就跟在媳婦後面了，一點也沒一家之主的樣子。以前兒子是你最重要的情感寄託，因此他的「移情別戀」，讓你一肚子火啊。可是你要怪就怪生不逢時吧，不要試圖把我拉回封建時代，在我身上泄憤找平衡。

嫁給你兒子，你成了我親人，但我家人和朋友還沒說什麼，你的指頭卻戳天戳地，任意戳到我的私人生活中。請不要以「親人」的名義來干涉我。你看不慣我花錢大手大腳，但是我經濟獨立，根本不必依靠你兒子。所以請不要盯著我的錢袋，也不要以為我賺來的錢理所當然必須貢獻給「你家」，我花我自己賺的錢，不需要看你的臉色。

以前是有很多「無自我」型的完美妻子，無私奉獻，只考慮別人不考慮自己，但問題是，這些道德楷模們的下場都不是特別好，鬱悶不斷藏在心底，最後憋出了重病。

婆婆，我還想多活幾年呢，不想被戴上那些三從四德的高帽子。

4、到了我們家，請自動把自己當作客人。

有一朋友，新婚，費勁心思裝修了新房，那個現代感、時尚感讓她自我陶醉了一番。

不久，她出了個差，回家推門一看，咦，是不是進錯門了？再仔細一瞧，原來是軟裝都變了樣，婆婆把自己的一套審美趣味拷貝了過來，還喜滋滋地等待她表揚。

兒子家就是我們家——這是很多公婆的想法。

因此他們自然地要了兒子家的鑰匙，想來就來，從不會事先打聲招呼。

家裡的東西他們隨意取放，因為兒子家的東西也是他們的啊。

更有厲害的，聽說有一對新人的新婚夜，婆婆幾次闖進洞房，最後兒子和兒媳只好陪著她干坐到凌晨3時。

還聽說有一婆婆早上6點多，兒子兒媳還沒起床，她就直接進他們卧室，美名其曰：打掃衛生。

我還有一個朋友，懷孕了，便未雨綢繆，想要把住的房子賣掉，換套學區房。老公也贊同。不料，公婆跳出來反對，說這房是他們幫忙付的首付，所以不準賣掉。

他們還罵媳婦，原來嫁進來是看中了他們家的房子，他們家的錢。

拜託，你以為你是李嘉誠啊。外環外一套小房子，你們幫忙出了十幾萬首付，剩下的大部分都是小兩口貸款還錢，當初女方家並不嫌你們經濟條件差，現在居然被反咬一口。

其實公婆之所以不同意，那是算盤打得啪啪響啊，這房是婚前財產，一賣掉，不成為了婚後財產？不能讓媳婦不勞而獲佔便宜（也出了錢，哪裡是不勞而獲？）可是你們怎麼不想想，媳婦懷胎十月、千辛萬苦生下孩子卻姓你們家，你們就這麼心安理得地佔這大便宜？

公婆，請不要以小人之心度君子之腹。表面看，你們的防範是為兒子著想，實際上呢，鼓搗兒子小心提防著枕邊人，這樣沒有絲毫信任的日子還怎麼過下去？

有句諺語：孩子長大了，就是家裡來的客人。

同樣的，公公婆婆，歡迎你們來我們家，但來時請把自己當客人。

5、請明白，睡你兒子的人是我，跟你兒子過一輩子的人是我。

再說個我自己的例子。

因孫子，婆婆跟我們生活在同一屋檐下。

但我很快發現，說婆婆過來照顧孫子，還不如說照顧兒子更為恰當。

兒子的衣服，婆婆那是洗得勤，曬得勤。熨燙好後，把衣服疊得整整齊齊，放在自己床頭。

兒子下班一進門，婆婆立馬打開鞋櫃拿拖鞋，幫兒子放包、掛外套。桌上一桌子菜都是兒子喜歡的。

飯後，老公在房間里跟我聊天，逗寶寶。婆婆跑過來說，電腦不會弄，讓兒子去幫忙。然後就拉著兒子陪她看網劇。

婆婆，你嘴上常對兒子說「我不圖你任何回報」。可是呢，你又動不動拿「娶了媳婦忘了娘」來道德綁架你兒子。

你內心還希望兒子像小時候那樣粘著你。可是，如此一來，原來那個有擔當的男人不見了，有的只是個衣來伸手飯來張口的媽寶男。你們過得和樂融融，卻讓我感覺：壓根兒，我成家裡的「第三者」了啊。

家裡一發生口角，婆婆最喜歡說的話就是：過不下去不要過。

可是，這日子是我跟你兒子兩人過的，要不要繼續過下去，也是由我跟你兒子決定。敢問你有什麼資格來決定我們的婚姻？

再說，你不在的時候，我跟你兒子過得好好的。沒有誰強迫你非要待在這裡帶孫子，既然你過得不舒服，那就請回家過你的小日子。你那句話的潛台詞其實是：既然我過得不舒服，那你們也不要過了。這是多麼自私。

心理學家曾奇峰說，夫妻關係是「家庭的定海神針」，在有公婆、夫妻和孩子的「三世同堂」的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。　　

婆婆，請不要再逾越自己的界限，把腳伸入我們的小家庭。你再賢惠，對你兒子再好，也不能替代媳婦的作用，譬如幫你兒子生孩子。

婆婆，請記住，睡你兒子的人是我。和你兒子相伴走到老的人是我。

親愛的婆婆，以上我說的這些話，你會覺得我大逆不道。但是人與人之間是互相尊重的，你覺得我不夠「尊老」，請先看看你是否「愛幼」。就算看在老公的份上我會退讓幾分，但是底線還是得說清楚。如果你想要兒子真正長大，想要兒子幸福，請閉上說三道四的嘴，伸回跨越界限的腳。