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【家長感悟】——爸爸的日記

一位慈愛的爸爸和一位理智的媽媽面對不自信、敏感、青春期、執拗的女兒,滿心是愛卻無法使孩子快樂自信,成績遙遙領先!經過6個月的學習改變成長,現在已經真正體會到教子的快樂!

現在的孩子在每個家庭都是寶貝,上學以前就像「小皇帝」、「小公主」一樣,我們家也不例外,我女兒就是這樣。我有一個非常聰明的女孩,嘴很能說,也做過許多讓人非常感動的事情。隨著年齡增長跨入校門,剛開始還可以,後來學習成績下降了,我們做家長就開始坐立不安了,開始報一下輔導班,結果是家長愁孩子煩,學習成績還是上不去。

我和愛人因工作原因經常不在家,和孩子溝通的也少,我每次給她打電話基本上都是「爸!啥事啊?」問她學的怎麼樣,回答是:「就那樣吧。」問她聽得懂不嗎?回答是:「差不多吧。」我大道理講了半天,人家回答的也很乾脆:「哦!知道了!」讓人感覺有點冷冰冰的感覺。

每次回來,在一起吃飯時間就是我們說教孩子的時間,我們說完了,孩子也把我們的話當飯菜吃進去了,但是沒有消化掉,小時候很能說的嘴也慢慢的閉上了,也不像小時開心活潑了,和我們說話也變得生硬起來。孩子也變得自卑起來,已經有明顯的厭學了,我們也更加著急,不厭其煩的跟她講道理,可是收效甚微。

本來工作壓力就很大,加上孩子又這樣,說實在的那段時間心理很煩,經常是半夜半夜的睡不著覺,我真的覺得做人很失敗,我們也想過很多辦法,也請過家教,都說孩子很聰明,什麼事一點就透就是不學。當時我和愛人一提到孩子的事,我總是會把話岔開,「我們換個話題吧?不要老是因為孩子的事弄得咱倆跟仇人似的。」那時侯,真的有放棄孩子的念頭,但總覺得這麼聰明的孩子因為我們耽誤了實在有點可惜,教育吧!又無從下手。

去年我愛人很興奮地打電話說:「鄭州中學邀請了一位教育專家來講課,講的很好,我很受啟發。他家出了三個博士、六個大學生,他在春節時還有一個兩天兩夜的訓練營,我想給孩子報一個名?」我當時就想兩天兩夜能講些什麼啊?能起多大作用啊……「他們已經辦了很多期了,據說效果很不錯!我想試一試。」愛人急切的說,我還在打問號,「他主要從心裡輔導著手,你不是也想給孩子找一個心裡輔導老師嗎?」「要不咱也試一試?!」我猶豫著說。

直到有一天我聽了董進宇博士5小時的講課,讓我茅塞頓開,要讓孩子感覺到學習是有趣的事,要讓孩子在學習上感覺到舉重若輕。孩子學習不好,家長著急是沒有什麼用,要無私的接納她,要用真情去感化她;學習是孩子自己的事,要劃清責任,我們家長是不能包辦的,要讓孩子自己知道學習;要用亮點原則去改掉過去的不良習慣,要引導孩子找到學習的樂趣,讓她感受到學習是一件快樂的事,可我們原來卻做反了,一味地強迫、說教。我們對孩子的希望過高,並認為我們的孩子很聰明,事事不能落在人後,不能讓自己的孩子輸在起跑線上,一個個的補習班、特長班逼著孩子去上,完全不顧孩子的感受,一點也不知道去理解孩子,不知道換位思考,這是導致孩子厭學的根本原因。

聽完課,董進宇博士給我們布置了一道作業,讓我們找到孩子身上的20項優點,當時我想這還不簡單,可一動筆才發現如此艱難,如果要是讓挑缺點,估計很快就找到了,因為已經習慣了。可現在讓找優點卻犯難了,寫十個優點後,我和愛人犯難了,研究了半天才算免強完成任務。

去接孩子那天,孩子主動上台去分享她這兩天兩夜的感受,就在孩子上台那一霎那我的眼淚奪眶而出,我真為孩子的改變而感動,真為孩子的改變而驕傲。說實在的一個失去自信,有點自卑的孩子居然會有如此大的變化,我真不敢想。孩子下台來,我一把把她摟在懷裡激動地說:「寶貝你太讓爸爸感動了,爸爸真為你今天的表現感到驕傲。爸爸原來做錯了許多事,希望你能原諒我們。」「我知道你們都是為了我」孩子用手拍拍我的背哽咽地說「我以後會好好學習的……」

回家的路上孩子依然安奈不住她的興奮,小嘴不停地講著她這兩天兩夜遇到的事情,講她的感受,我們約定從現在開始起學著相互理解、相互鼓勵、共同成長。

初二開學的頭一天我為了鼓勵孩子,就給她發了一條簡訊,當時孩子也沒有回,後來她跟她媽媽說:「老爸給我發的簡訊讓我感動的。」孩子這句話對我也是一種認可和鼓勵。因為孩子是住校生,學校有規定不讓學生帶手機,我就堅持在孩子每星期上學前給她發一條鼓勵孩子的簡訊,孩子說:每次看到那些積極向上的話我都很感動。有一次,在我們聊天時說道簡訊事,孩子告訴我:「你給我發的每一條簡訊我都留著呢!一條也沒有捨得刪除。」這說明簡訊對孩子是有所觸動,也證明我們的親子關係是正在逐漸恢復。

我們在改變,孩子也在改變。董博士說:「有了好心情才能有效地投入學習。」正是通過學習以後孩子最大的變化就是心態好了,和老師聯繫時,老師說孩子在學校也比原來活潑多了,和同學的溝通也多了,比原來笑的也多了。在學習方面也比原來主動多了,原來英語她自己都準備放棄的,現在也能大聲朗讀了,這在過去是逼都逼不來的。

在這期間我們家庭也變的比原來更加溫馨了,孩子也經常在她同學面前炫耀:「我們家是一個很民主、很和諧的家庭。」看到孩子一天天在進步,我們的心態也好了很多,我和愛人也經常參加大山教育組織的沙龍,這裡確實是一個親子加油站。在這裡我看到許多有智慧的家長,他們分享各自教子成功的經驗,也分享著他們成功的快樂。這也讓我們更相信孩子有問題,百分之百家長有問題,也讓我們明白了教育孩子不是一件簡單的問題,更不是只要了解董博士的教育理念,簡單模仿就行了。每個孩子各有所異,要想熟練掌握教育孩子重要工具的使用,是需要認真訓練才行。我和愛人也明顯感覺到自己的不足,為了共同建立和諧家庭就召開了一次家庭會議,全票通過我和愛人參加家長訓練營。

通過學習才真正知道教育孩子不但需要方法,還需要智慧,更需要感情。不但需要大量的背景知識,還是一個長期的工作,而我們做家長的因不知道教育的緩發性,更不知每個人都有一扇有內向外開啟的轉變之門,鑰匙就掌握在自己手中,如果自己不願意,任何人都是無法讓其轉變的。我們是永遠無法改變別人,但我們只能影響別人做事的動機。要想事情變好,我自己必須先變好,這才是做事成功的天條。

通過學習了解了人的基本知識和行為規律。

一、 關於人的四重含義

1、生理人的行為規律是追求快樂,逃避痛苦的。要讓孩子在學習找到快樂加以鼓勵,要持續不斷地給他正面信息。讓他獲得更多因成功帶來快樂,來培養她學習興趣,形成一個良性循環,使她自我價值不斷提升。如寒假時她練習寫字時我一直誇她寫字很用心,並指導她如何才能寫的更好,反反覆複寫了一個多小時她毅然興趣盎然,原來讓她多寫一個字都很難。因為這次她得到的是認可,表揚使她人生的價值得到了提升,從而產生了自信,也產生了動力。

2、心裡人 是受自我觀念的局限。是受自我價值規律的支配。

3、社會人 是受社會關係的制約。

4、心靈人 是受意識規律的支配。

二、關於人的三個層面

1、觀念層面是操控系統,它掌控的是人的行為方向。

2、感情層面是動力系統,它是驅使人行為的動力。

3、習慣層面是慣性系統,它是人的行為。

三個層面缺一不可。

三、關於人的本質是物質人和精神人的統一

因為人是情感動物,他不但需要物質上的滿足,還需要精神上的認可和激勵,才能讓他做事更有動力。

四、教育的緩發性 一個人的行為規律轉變是需要時間的,並不是立竿見影的。

掌握轉變之門,每個人都有一扇由內向外開啟的轉變之門,鑰匙在我們自己手裡,不經我們同意任何人都是無法使我們轉變。

五、改變孩子的缺點的原則,是亮點原則。也就是說對孩子的優點要及時的認可和有意的擴大,對孩子的缺點忽略不計。

過去誤以自己認為是「對」的方式去愛對方,還以為對方會以我們認為「對」的方式來愛我們。還會單純地把「愛的問題」理解為「愛的對象」,把愛的「方式」當成「愛」的本身,混淆施愛與被愛的需求,而落入愛的陷阱。其實愛是平等的,愛是無條件的接納,愛是一個生命喜歡另一個生命的美好感情,愛的有無是由被愛者決定的,通過學習才知道這才是真愛。也就是說愛是需要表達出來的,要讓被愛者感受得到的。真情無私的愛是流露是不用語言的,一個眼神一個動作,被愛者就是通過這些微小的細節來綜合判斷的,只有真愛才能打動人。這就是愛起作用原因。當她獲得真愛就會激發她奮鬥的動力,讓她找到人生的意義,從而消除孤獨感和恐懼感,這就是愛對人的作用。正如富蘭克林?瓊斯所說:「愛並不是維持世界轉動的力量,但是因為愛,生命之旅才有價值和意義。

知道了要想跟孩子進行有效溝通,必須先放下家長高貴的架子,人格上和孩子保持平等,相互尊重,相互體諒、相互信任、相互支持、無條件愛孩子,孩子才能學會感恩。在和孩子有效溝通中,我們還要專註地去傾聽,一定要和孩子保持眼神接觸,和她保持情感同步,要及時回應(用簡單的詞語回應他們的感受:哦…嗯…原來是這樣…),說出他們的感受,用幻想的方式實現他們的願望。在和孩子進行溝通時還要注意,要站對自己的位置,一定要讓孩子把話說完,即便是說錯了也不要當場反駁,孩子無論說了任何內心的想法,你都不要因此看低了孩子的人格,要還原到她的認知範圍內去理解她的意思。答應孩子保守的秘密,一定要遵守諾言,給孩子留下私人的空間。

我們只有不斷從孩子言語中獲得有用信息,在日常讓孩子感受到你對他的愛、接納、欣賞、鼓勵、表揚、讚美、承認,才有動力去做、有動力去學習。也學會運用愛、表揚、鼓勵、確認、理解、陪伴、制定規則、批評這八大工具,也知道如何去培養孩子自信心、自尊心、責任心、主動進精神、學習興趣、良好習慣這六大精神軟體。

經過一段時間訓練,能和孩子就進行有效的溝通,過去都是我說她聽,現在是她說我聽。談話的內容也和原來有所不同,一般都不在多問他學習的事情,只問在學校的表現和收穫,有什麼需要幫助的事情,這反而能引出許多話題,現在我一般都是專註的去聽,而不熱衷於說。

對於孩子做對的事要及時給予表揚,有一次我們在聊天時她說「其實人在初中到大學二年級,這一段時間是最應該好好學習和積累人格魅力的最好時間段。」我立即向她伸出大拇指:「你說的太對了,這是你聽誰說的?」她很自信的說「這是我自己想的。」我接著說:「不錯!不錯!我沒有想到我妞思想境界會有這麼高,我真為你的這一想法感到驕傲。」她笑著點點頭。

經過三個月的訓練和習慣養成,我和孩子做了正式的責任移交,明確了學習是孩子自己的事情,孩子也欣然接受過。孩子明確了自己的學習目的,也已有了明顯的學習意願了。

學會了放手,通過和孩子做了責任移交後,不在為她學習而糾結了,感覺輕鬆了很多。通過不斷的學習明白了我們是要培養人,而不是學習機器。在這個世界上,只要你真實地付出,就會發現許多門都是虛掩的!微小的勇氣,有時候卻能夠完成無限的成就。

過去總擔心孩子不好好學習將來就會沒有出路,自從學習和孩子責任移交後,我的心情放開了許多,原來放下擔子會這麼輕鬆、自在。我改變了彷彿整個世界都變了,變的那麼陽光,那麼色彩斑斕。我已經不再擔心、不再焦慮,每天以良好的心情去工作,去生活,原來生活是那麼美好。

經過我們家經過討論決定建立一個家庭成長日誌,記錄下來我們通過學習後的改變,和共同成長的點點滴滴。我就把過去記錄下來女兒做過的一些有趣的事翻看了一下,結果讓我非常吃驚。

她八歲那年的一個晚上從姥姥家回家的路上父母指責女兒種種惡習,可沒想到女兒又生氣了,一路上慢悠悠地跟在後面一句話也不說,進屋後把桌子拉開,坐在那裡開始寫給父母的第一封抗義書。「我需要母愛母愛不要我,我需要父愛父愛不要我。媽媽爸爸我需要您們的笑臉。」

當時,看了女兒的抗議書,我覺得她寫的很有意思,我就在她的抗議書下面寫到「我們很愛我們原來的女兒,因為原來的女兒是一個很聰明,很活潑的好孩子,她還很聽話,不像現在的女兒。現在的女兒稍一說她就把嘴一噘,要不就哇哇大哭,又不聽話,還很不講衛生,還愛撿一些亂七八糟的東西……我們很想讓我們現在的女兒改掉她的種種壞毛病,做一個上課能認真聽講不做小動作,寫作業時字體工整,坐姿端正,平時坐要有坐像,站有站像,說話輕聲細語的非常乖巧的好女兒。不要一說話就像吵架一樣。」

女兒看完後憤憤地接著寫道「爸爸媽媽你們說我壞話吵我的時就像一萬億根利箭刺激我的心中。媽媽爸爸我想讓您們用最溫暖的心火點燃我心中的火。」

「可以!世界上每一位父母對待自己孩子的愛都是真心的;每一位父母對待自己的孩子都是很關心的;每一位父母都不想傷害自己的孩子;每一位父母都希望自己的孩子能有出息,凡事都不願落在人後,我們也不例外,我們也希望我們的孩子能出人頭地,能讓我們引以為豪。我也想給自己的孩子一個溫暖的家,也想讓自己的孩子快快樂樂地度過每一天。」

還有一次她給她媽媽的信中寫到:「媽媽,我失去了自信,就好比飛翔的雄鷹失去了翅膀,好比跳躍的兔子失去了雙腳,失去了自信鳥就不能飛、兔子就不能跳,人就沒有了存活的勇氣。可我就是失去了這種勇氣請你不要總是批評我,因為小孩也有自尊心,我永遠愛您、尊重您。」

當時只是覺得好玩兒,並不很在意,以為是孩子在賭氣,並沒有真正的理解到孩子的感受。可現在看來孩子的不自信都是我們家長造成,孩子是非常優秀的,從寫的比喻和用詞都是很恰當的,面對這樣能準確表達自己內心感受的孩子,我們還有什麼不滿意的呢?

法國哲學家尤伯爾說,「孩子們需要榜樣,而不是批評家。」可我們是榜樣多過批評。我們往往會把一些負面的東西帶給孩子,結果不知不覺成了孩子的負面榜樣,還一味埋怨孩子如何不對。

看到孩子的優點和精彩的過去,再反思過去,收穫太多太多,過去總要求孩子為我們做一件讓我們感到驕傲的事,現在每次看到孩子的作品,都發自內心的為她感到驕傲,原來是我們混淆了概念。其實孩子在其他方面已經很優秀了,但因為和我們要求的不在同一條軌跡之上,而被我們所忽視。

從我們和孩子學習之後,現在責任明確了,我們也不在為她擔憂了,她也不覺得我們管的是那麼嚴了,現在學習也有興趣了,每天都有進步。當然我們也不失時機的表揚她,鼓勵她,用孩子的話說:「老爸現在臉上每天都看到盛開的花朵。」我問她原來老爸臉上什麼樣,她說:「很威嚴,讓人有一種不怒而威的感覺。」

世界著名心理學家威廉?詹姆士這麼說的:播下一種思想,收穫一種行為;播下一個行為,收穫一種習慣;播下一種習慣,收穫一種性格;播下一種性格,收穫一種命運。

可見,好的習慣是十分重要的,它可以讓人的一生發生重大變化。滿身惡習的人,是成不了大氣候的,惟有好習慣的人,才能實現自己的遠大目標。

我由衷地感謝董進宇博士,是他幫我們找回了我那聰明可愛的女兒,也讓我們這家變得越來越溫馨,越來越和諧了。也預祝天下所有家庭溫馨、和諧!


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