【原創】乖孩子，你在承擔著誰的責任？

乖孩子，其實是在順從撫育者的需要而把自己弄丟了的孩子！「孩子，你要聽話，要乖。」「你怎麼不聽媽媽的話呢？」「這孩子怎麼這麼不聽話，不讓人省心」......我們小時候是不是不止一次地聽到過這些聲音？今天，我們作為父母是不是也常常脫口而出地對孩子們說著同樣的話呢？在我的個案諮詢中，常常會聽到父母們一聲聲的呼求「孩子，我要怎樣做，你才會聽我們的話？」，「孩子，你什麼時候能像小時候一樣聽爸爸、媽媽的話，讓我們省心呢？」。似乎乖孩子就是父母眼裡最好的孩子，我也看到很多孩子常常在有意識無意識地滿足著父母的期待，努力成為一個乖孩子。作為父母，我們是否真的思考過：這真的是我們想要的孩子嗎？我們是否了解過一個乖孩子的內心在承受著什麼？她們的內心藏著怎樣的秘密？在一次讀書分享會上，一個學生的聲音深深觸動了我。她是一個典型的乖孩子，學習成績好，從不違反學校紀律，熱心幫助同學，是老師的得力助手；在家裡主動幫助父母做家務，聽父母的話，照顧妹妹，毫無怨言，從不讓父母操心，是大家口中一致認定的乖孩子。在輪到她分享時，她說：「我很愛我的媽媽，我的媽媽勤勞、善良，但我媽媽過得很苦，因為沒生男孩，曾多次被奶奶趕出家門，爸爸也認同奶奶的做法，每次與家裡發生矛盾、衝突的時候，媽媽都被迫去舅舅家過著寄人籬下的生活。我恨所有對媽媽不好的人，只要聽到有人對媽媽說任何不好的話，我就想和他們拚命，有一次聽到奶奶和爸爸又在說要如何如何對待媽媽時，我真想衝過去拿把刀殺了他們，我努力學習的目的就是為了媽媽以後可以過得好些，不再受任何人的欺負。」說著說著，開始哽咽，在老師的引導下，淚如泉湧，失聲痛哭。是呀，我們無法想像一個平常在老師眼中聰明、熱情的好學生，父母心中懂事的乖孩子內心充滿著如此深的仇恨。

在諮詢個案中也常常發現，很多乖孩子在面臨婚姻情感時常常無所適從。有一個女孩在面臨是否離婚問題時非常痛苦，不能抉擇。原來她結婚時，自己並沒有覺得中意，但因為愛人比較符合媽媽的要求。想到爸爸很早去世，媽媽辛苦地把她養大，她從小就是個乖孩子，她發誓要讓媽媽幸福，凡事都盡量依著媽媽的意願來，就這麼將就著結了婚。但當真正走入婚姻時，發現自己與愛人個性差異很大，無法很好溝通，出現了很多問題，她很想結束這段名存實亡的婚姻，但忍受很久還是下不了決定，原因依然是怕媽媽失望。

乖孩子們在成長過程中到底經歷了怎樣的心路歷程？他們的內心為何如此沉重？每個人從出生開始，我們和父母是一種「共依存」的關係，那時候，我們還不能獨立，我們必須由父母滿足各種需求才能生存。隨著我們慢慢長大，開始形成自己的角色時，我們進入和父母的「分離期」，我們想要去承擔和決定自己的一些事情，比如自己吃飯、自己走路、自己選擇喜歡的食物、自己挑選玩具......可是在這個過程中，我們往往被教育要聽大人的話，小孩是不懂的，小孩是做不好的......於是，我們不敢去嘗試，不敢去選擇了，我們怕承擔不了壞的結果。漸漸地，我們學會了做個乖孩子，做讓大人喜歡和滿意的孩子。這是一種很安全的方式，只要按照大人說的去做，就不用承擔任何後果了。慢慢地就形成了自己一貫的行為方式，從而變得沒有了自己，自己的感受和需要都不重要，我們開心著父母的開心，悲傷著父母的悲傷，承擔著父母的承擔......彼此之間缺少清晰的界限，更多的是交換和要求，我們完全不知道自己活著的意義。

另一方面，在養育孩子的過程中，有些父母喜歡通過情緒控制孩子。當孩子沒有按自己的意願去做時，他們往往表現出焦慮、憤怒等，惶恐的孩子就會很容易被父母的情緒所綁架，總認為是自己做錯了什麼或是應該做些什麼，來對父母的情緒負責。其實父母的這些情緒，完全是他們自己成長過程中的一些情結所致，他們沒有學會自己滿足自己的需求，卻把自己的需要投射在孩子身上，試圖在孩子身上修復自己曾經的創傷，孩子就莫名承擔起不屬於他自己的額外負擔了。長大後，這些孩子就會常常在人際關係上表現出：自己的事情沒有能力承擔，卻要替別人做事情，甚至覺得自己有義務來幫助別人解決別人的問題，儼然像超級觀世音，常常弄到自己很累，別人也很反感。其實，每個人具體的問題只屬於當事人自己，沒有人能替代解決。每個人都需承擔自己生命中的功課，且每個人都具有解決自己問題所需的一切智慧，也必須由他自己來開啟。數千年來我們的古老文明無不在表達著這一觀點。孟子曾說：「人人皆舜堯。「佛曰：」眾生皆有如來智慧德相。」

所以，當我們切實看清乖孩子背後的原因時，又該怎樣看待和解決這個問題呢？

我想，作為父母，我們該好好反思自己的教育方式是否得當，我們是否更該注重關懷孩子內心的實際感受，尊重孩子真實的表達，愛上孩子真實的樣子，和孩子一起成長呢？當然，前提是，我們能夠有愛自己的能力，並學習不斷培養自己，豐富自己的內心。

作為孩子，我們也並不需要把責任推給父母，因為父母只是影響者，而我們自己才是決定者。當我們成人後，隨著對生活的體悟，我們完全有能力去學習看清楚父母對我們的影響該怎樣轉化，而這個過程也是成長中極好的養料。並且只要我們願意，我們的自主權就在我們自己手裡，我們要活出怎樣的自己，要有怎樣的生活，都取決於我們願意怎樣為自己負責。所以，我們無需要求父母成為完美的父母，我們只需學習如何拉回自己的心，承擔自己的責任，真誠的愛自己。當我們決定好好愛自己而不是要求別人來為我們負責時，我們才是自由而幸福的人。（作者：吳小琴，身心自然療法學員）
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