跟第三者——情緒說分手
06-22
夫妻關係調適系列之管理情緒篇(一):跟第三者——情緒說分手營造良好家庭氛圍的一條準則是:家是講情的地方,不是講理的地方。所謂通情達理,只有「情」通了,「理」才能到。不過,這裡說的「情」,不是「情緒」,而是「感情」,是「共情」。有了「情緒」,反而容易「講理」。「講理」是為了爭對錯、爭輸贏,在家庭中與家人爭奪這些東西,只會越爭越傷。而如果夫妻之間在面對家庭問題時,能先考慮對方的「心情」,能用「感情」去理解和包容對方,才有利於化解情緒,讓大家的心靜定下來,思路清晰了,才容易想清「道理」,找到解決問題的辦法。下文的作者有句話說得很好,「情緒」這種東西,它的殺傷力就像第三者一樣大。而這兩者的不同是,前者是隱性的,後者是顯性的,「情緒」積累多了,很有可能會引來「第三者」哦!跟第三者——情緒說分手上了兩個半天的夫妻課,讓我收穫頗豐。我知道了男人女人除了生理上的差別,性格心理都有很大的不同,女人感性,男人理性,女人天生愛嘮叨,男人天生講原則,男女各有不同,不能挑戰「人性」。(真正好點評:不能挑戰「人性」,是指要尊重和理解對方的本性。女人有了心事愛嘮叨,男人如果能滿懷理解地對她說:「我最愛聽你嘮叨了,你嘮叨我幾句吧。」那麼女人不僅不會嘮叨,相反還會因為男人的理解變得越來越開心。男人有了心事愛沉默,當男人沉默回家時,女人如果能以尊重的心情對他說:「一天辛苦,別跟我說話了,快坐下來看看電視。」那麼男人不僅不會對你置之不理,相反還會為你的尊重心懷感激而更加愛你。)我和老公結婚十五年了,感情已由最初的愛情轉化為親情,平時感情還算不錯,老公寬容大度有責任感,而我遇事比較情緒化,經常控制不住自己的情緒,將小事變大,我的情緒就像個第三者一樣,極大地傷害夫妻感情。(真正好點評:「情緒就像第三者」,這是一個多麼準確而巧妙的比喻。面對情緒,不管是丈夫還是妻子都要牢記這條準則:有情緒不溝通,先處理情緒再處理問題。看起來,情緒往往是來自於一方,其實不然,真正要化解情緒,一定是需要夫妻雙方的共同努力。一方面要學會正確地溝通和表達,不要帶著情緒去說話,另一方面一方要多包容有情緒的一方,對對方的情緒不是激化而是疏導。)今天下午剛上完夫妻課,晚上我就沒控制住自己的情緒,與老公發生了爭吵。事情的起因是這樣的:晚課前王校長說收青春期班學生的思維作業,我兒子找不到了,忘了是什麼作業了,兒子很著急在找,老公說應該是前幾天發下來的那張作業再重新收回去吧。兒子說好像不是,我也說不對,我告訴老公不用管兒子,他自己的事情,讓他自己想辦法解決。當上完晚課後,兒子又開始找作業,老公還堅持說就是第一次畫的那份思維導圖。我當時特別生氣,心裡想本來兒子找不到是要補畫的,讓他這樣一說,孩子就該真拿第一次作業應付上去了。所以臉上帶著情緒斥責老公:「不是告訴不讓你管了嗎!你怎麼總沒是找事!」老公也很生氣說:「我幫他分析一下怎麼了?」最後我們都悶悶不樂地回到房間。兒子馬上去寫作業,我的氣還沒消。老公調整得很快,馬上過來跟我道歉,我還是不依不饒,準備繼續鬥爭下去。(真正好點評:綜觀這幾天的案例,我們可以發現一個共同點,當夫妻之間有情緒甚至是吵架時,丈夫已經「鳴金收兵」了,可妻子卻往往「不依不饒」。這種「不依不饒」,不僅招致丈夫的反感,而且還把原來的矛盾激化升級,家庭的負面能量就此增多一層。)兒子停下筆說:「剛上完夫妻課就吵架,回到家你們還不是老樣子嗎?」老公也用手勢提醒我要調整好情緒,我還是緊鎖眉頭,老公仰天長笑,我也禁不住大笑起來。(真正好點評:夫妻吵架的一大原則是「不當著孩子的面」,夫妻吵架給孩子帶來的負面影響是不可估量的。)後來我們三口人就這件事各自進行了分析:本是件小事,相信兒子自己可以解決的,他也沒用我們幫助,就應該不用管,但我由於沒控制好情緒,所以也沒把我的意思表達清楚。老公說剛開始看到孩子很著急,只是想去幫助他,但細想好像又有點是包辦了。兒子沒找自己毛病,指責我沒控制好情緒,我當時還覺得委屈,畢竟這次我調整情緒算快的了,但一想這好像又是給自己找理由了。(真正好點評:從不會調整情緒到善於調整情緒,中間需要一個過程,並不是一蹴而就的。如果「這次調整情緒算快的」,就應該悅納自己,肯定自己的進步。只要自己跟自己比,這次跟上次比,希望自己能一次比一次做得好,就會做得越來越好。)反思我今天的行為既沒控制情緒又沒尊重丈夫,感到前面的道路真是任重而道遠,但通過學習,心中還是堅定信念有目標,相信夫妻關係一定會越來越融洽,家庭一定會越來越幸福。我第一步要做的,是一定要先學會控制自己的情緒,跟壞情緒徹底分手!
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