一個女人從23到33漸漸明白的（第11至25條）

文@大白兔不加糖

2010-02-24　16:11:53

11.每段感情都是不完美的,

就如同每個人生都不完美一樣，電視劇和小說中的你死我活是給人唏噓用的，如果你真的認為會發生在自己身上就未免太天真了。覺得害人最深的作家就是瓊瑤了，因為以後的很多作家都或多或少的抄襲了她的戀愛模式——死去活來，真愛大過一切。其實生活遠遠比小說現實的多，我也做夢在拐角處能等到一個德才兼備，相貌優秀，家世顯赫然後對我關懷備至的，最好還沒有婆婆，可惜，我連做夢都沒夢見過，遇到過很多30多的同齡人，還在堅持著等待著騎白馬的人，我真的不知道怎麼說好，也許真的能等到呢，誰說得准呢？但是，十幾年的青春呀，在堅守信念中消失了。

　　 2010-02-24　16:24:40 　　樓主的戀愛經歷不是很多，曖昧的好像還多些，相處的時候不是很有智慧，但是還算誤打誤撞，和老公前5年磨合的都不是很好，這2年才開始進入到蜜月期，因為犯過很多錯誤，所以有了一些總結，不敢保證一定正確，但是爭取幸福總比放過強吧，怎麼都要試試，不能保證一直這麼好，但是幸福一天算一天吧。對於我老公得突然轉變，我覺得有我的原因，靈異的成分也不少，忽然某一天他就好了，我稱為量變到質變的累積。 2010-02-24　16:58:14

12.好的感情等於100萬

　　 這個話不是我說的，是我以前看來的，後面的具體數字我忘了，這個數字是我根據我自己的情況加的。 　　 無論多麼成功的人都要回歸於家庭，尤其是對於女人，在外面在獨當一面，風光無限，也不及回家後老公的一句：你累不累。人類用了漫長的歲月進化出了男人和女人，給了他們不同的分工，我們卻想要用一個世紀不到的時間加以顛覆，談何容易。其實女強人很多時候是被擠了出來的，也未必不想找另一半，沒有合適的男子加以匹配了。我最喜歡的一位女性就說過：沒有男人能夠走進我的生命。確實她太強悍了，說這話時，不知道是驕傲還是遺憾。擁有一段感情，更多的是心理的需要，知道在世界上有一個人的生活是與你息息相關，共同進退，讓我們存在感更加真實。而女人當用有了一段和諧的關係以後所帶來的巨大滿足感遠遠要超過男人，而不幸的感情對於女人的影響也超過男人，所以，帶眼識人，爭取快樂的生活才是最重要的事，而物質條件是可以慢慢爭取的。 　　一個親戚，為了自己的事業（其實也不是很大），與老公鬧矛盾，結果老公去外地工作，每當提到這件事情就垂淚，到底事業重要還是婚姻幸福重要，沒有成功的事業，不會每天都苦，但是沒有幸福的家庭確是要天天面對的痛苦。三年之內她不缺錢老了許多，兩邊的家長見了面，和解了，但是兩個人3年的陌生感要如何能夠彌補回來？ 　　所以，找到好的婚姻，經營好婚姻，其實是一件最富有的事情。 　　 2010-02-24　17:26:40

13.熱烈的愛一次 不枉費你的青春

　　 妹妹的很多同學都是單身，25.6了還沒談過戀愛，雖然別人的生活我們不好評論什麼，但是還是從心底替他們感到遺憾。 　　 我一直堅信人生的每個階段都有自己要做的事情，過了這個階段回頭補習也不會再有那種感覺。25歲以前的愛情是激情的不顧一切的，而25歲以後，則更多的是以結婚為前提的交往，很多條件在其中衡量，遠遠沒有了狂熱的味道。 　　 在年輕時候狂熱一次，受一點傷，但是會多了一些對感情的感悟，將來走進婚姻的時候會更加成熟。年輕時瘋狂一次，會多了幾分免疫力，對今後的誘惑多了幾分抵禦的能力。年輕的時候愛一次，當老的時候，回想起來，不枉青春一次，傷害或仇恨都是甜的。 　　 感情的傷，遲早都要經歷，早歷練了，就會多一分自我保護，為自己的重新做人爭取更好的機會。 　　 如果你的青春熱戀發展為婚姻，那無疑是更好的結果。如果沒有成功也不要緊，把他和青春歲月一起埋在心裡。從此，你的生活會多一個人與你分享。 2010-02-24　18:43:25

14.所有的愛情終將逝去

　　說起來很泄氣，但是愛情的逝去和歲月的流失一樣不可挽回。山盟海誓是一種讓高山和大海都感到尷尬的言論。說的時候情真意切，回想起來遙不可及。愛情說白了是腦內的腺體分泌，讓你感到愉快，但是只能維持18個月。18個月或更久之後，愛情的轉變成為必然。 　　 　　比較好的歸宿，就是平淡一段之後，再度燃燒起熱情，這就是我們說的第二春吧，總是找到不同的東西，發現彼此的優點，生活更加和諧，更加幸福，但是甜言蜜語就不用想了，可是又有什麼甜言蜜語比得上瞭若指掌的關懷呢。我覺得這是婚姻的最好轉變。 　　 　　或者就是歸於平淡，孩子、事業、雙方父母，愛情的最後歸途就是生活，生活之中卻往往會忘了曾經的愛情。當被生活壓榨了最後一滴血淚的時候，誰還能記得以前的浪漫，當為了生活奔波勞碌，為了經濟愁眉不展，為了孩子滿腹擔心的時候，誰還有心情去討論愛情的矢志不渝。所有的一切更多的是親情，更糟糕的是，也許只是習慣。半夜忽然驚覺，這個人被生活磨平了稜角，被現實壓扁了身形，不再偉岸，不再年輕，甚至不再有時間愛你。 　　 　　請接收現實，愛情的逝去是必然的，請記得一路上收集好所有的點滴與默契，到了質疑愛情的時候來說服自己。　　 2010-02-24　20:10:35

15.愛是愛，生活是生活

　　這是一道奇怪的邏輯題，但是我覺得至少在我身上，很有用處。接著上面的一章，如果愛情是終將逝去的，那麼我們要選擇的人是愛的，還是適合生活的。如果你的愛人正好是適合生活的，我真的非常恭喜你，但是很多人的選擇中，愛的人真的不適合在一起，那麼以愛情名義下的一場互相折磨就要上演了。原來的才情變成不實際，原來的外向變成不穩定，原來的好玩變成不務正業，愛情是婚姻的一部分但不是婚姻的全部，也許愛情中最吸引自己的地方，會變成婚姻中的致命傷。當愛情在相看兩厭中逝去，兩人感嘆為什麼愛你的時候，一場杯具從甜蜜中塑造。 　　最切實的例子就是我的媽媽，年輕時大概小說看多了，問她為什麼愛上我那沒什麼優點的爹，她說：因為他有男人味。我說那後來為什麼不愛了，老娘說：因為男子漢不適合生活。他不會告訴你想什麼，他不會關心你想什麼，他在任何時候都維護他的面子，他要你為他做出一切犧牲，但是卻認為理所當然。他不做家務，不管孩子，什麼事都不和你說。我問：你為什麼嫁他。媽媽說：我當時覺得他很酷。我沒有說出來，但是我只是覺得他們愛情的基礎在如今看來是如此的諷刺。 　　我曾經也有機會愛上一個男孩子，很書卷氣，很有才，很文藝，從哪方面看都是我喜歡的類型。我也曾幻想兩個人到了晚上各泡一杯茶，誰也不理誰的看書，偶爾互相對望一眼的那種舉案齊眉的生活，但是最後還是選擇了放棄。我知道我一旦走進去，就會愛得很深，但是如果我愛得很深其實對我們是沒有好處的，我會因為太愛而失去很多原則，因為太在意他的心情而放棄很多自我，也許又會因為自己的放棄而覺得委屈，我可能無法接受我們的爭吵，會感覺我這麼愛你，你居然不包容我，我會因為愛他而變得疑神疑鬼，患得患失，我會因為愛他而難以接受後半生的平淡生活，我會沒辦法接受我深愛的男人的才情被生活抹平。總之，我會因為愛他而讓我們倆個都不開心。所以，我選擇在沒開始的時候放棄。也許上面說的情況不會再別人身上發生，但在我身上會很容易出現，我自己清楚。因為愛情，我放過了彼此，在心裡留了一份想念，在某個午夜，帶一點遺憾的想起他，一份美好的感覺。現在我還是很感謝自己的決定，因為我留了個美好在彼此心中。 　　現在的老公一直不是特別愛得死去活來，但是也是彼此滿意，我對他是非常喜歡和視作親人的感覺，事實也證明他在這兩年里是非常適合做老公的，我們有很多問題，但都相對解決的比較好，主要原因就是在他傷害我的時候，我沒有痛徹心扉的感覺，也許就是我愛的不夠深吧，我沒覺得我的婚姻不道德，相反，我覺得如果我很愛很愛他的話，我會忍受不了一點他的瑕疵，我恰到好處的感情成了維持我婚姻的法寶，而且我們同樣幸福。 　　不知道你是否被我弄糊塗了，我的愛情觀很多人都弄不懂，因為的特點決定了，我深愛的話，那絕對是一場我都不願意經歷的災難，也許你的感情不會像我這麼熱烈，那我要祝賀你了。 　　 2010-02-24　21:45:05

16.男人的愛是一瞬，女人的愛是沉淪

　　男人和女人不同的心理構造，註定了很多時候愛情變成一場美麗的誤會，在錯過後空自嘆息。 　　男人的愛是激情的，但是短暫，女人的愛是遲來的但波濤洶湧。男人開始猛追的時候，女人才剛剛開始動情，當女人動情極深的時候，男人卻已進入感情的冬季，不同的情感節奏主動了傷心與錯過，當女人泥足深陷的時候換來的確是另一人的冷漠。 　　我們只能儘力避免，讓自己的愛來得早些，但決絕些。當一個男人離去的時候，不要抱著他許下的山盟海誓不死心，當一個男人離開的時候，是感情四季的結束，你要準備開始自己的另一個春天。 　　男人和女人的不同還在於離去的方式，女人的離開時掛在嘴邊，心裡總渴望著挽留，但是男人的離去放在行動中，幾乎沒有迴旋的餘地。所以，當男人說要走的時候，就讓他走吧，將自己沉淪的心一點點拔出來，把最好的印象留在他的心理，不要用糾纏抹殺掉他最後一點愧疚，也不要因為不甘心耽擱自己以後的人生。很多嘗試都是徒勞，完成了輪迴的人終究要去找下一世。 　　 2010-02-26　09:52:28

17. 珍愛自己，只做我願意

　　我是個很悲觀的人，父母的失敗婚姻給了我很大的陰影，我和妹妹都不相信天長地久，也好，我們都更加珍惜眼前的相處，爭取以後真的分開時不留遺憾。 　　明天得不確定性，決定了我們再對對方的付出時擁有自己的底線。 　　我的媽媽為了感情付出了很多，在那個年代放棄了保送大學的機會只是為了在農村的父親，不要先進個人，為了給我父親生孩子，甚至為了多生一個兒子超生。對我奶奶的刁難甚至謾罵不公平的待遇忍而又忍，但是她的付出沒有換來同等的結果，最後還是以離婚收場。 　　 2010-02-26　09:55:23 　　我為了我的老公也付出了不少，但是我是有自己的底線，就是當我覺得這種付出很勉強的時候，我會不做，我不想因為愛勉強自己做一些不想做的事，畢竟，如果不是完全心甘情願，到頭來難免斤斤計較，心裡不平衡，生活也跟著失衡，到時的付出變成爭吵的借口，逼對方讓步的借口，自己委屈的理由，這種付出對雙方都是折磨。我對老公付出的不少，包括很多婆媳關係的隱忍，他犯錯誤的原諒，甚至包括幫他解決犯錯後的問題，但是原諒了，做了，就再也不提。我不知道別人如何做，但是當我決定原諒老公把家裡財產賠光的時候，我從來沒有因為沒錢而埋怨他一句。甚至克制自己不再提這件事，因為是我願意的。願意付出的就不要說，不想做的就不要做，大家都輕鬆。 　　如果我把我的付出作為談話時的資本，逼人妥協的工具，我寧願選擇不要 做什麼，用自願的付出作為人情債，逼人家還，還不給人家思考借貸以否的權利，這種「被幫助」挺可怕的。 　　 2010-02-26　09:58:58 　　但是我的付出是有前提的，就是不傷害自己的前提下，事業是可以再發展的，但是身體很難恢復的。在可以預見的危險面前，我非常堅持。身邊看到很多同學人流甚至引產，讓我非常痛心。女生要珍惜自己的身體，發生關係不要緊，至少要懂得保證自己的健康吧。而不幸的是，很多發生這種故事的人最後感情也不了了之，可以想見，一個對女友的健康都不關心的人，會有多在意這份感情的未來？從我戀愛到結婚10幾年，老公都是套套，（他不讓我吃避孕藥，怕影響內分泌）。一個緊張你勝過緊張自己的男人，願意為了你的健康做出若干犧牲的男人，至少是值得託付的人。 2010-02-26　10:00:33 　　很多年前，我的一任男朋友，我不是非常喜歡，但是對我非常好，慢慢地我陷進去，他變冷淡，最後無疾而終，他迅速的交了新女友，我形單影隻的一個人在學校，新女友的條件各方面都不如我，不知道為什麼他會變心，我像個怨婦一樣到處控訴，給他電話，就是不肯放手，終於有一天我忽然發現，他看我的眼神無比空洞，彷彿從我的身體中穿過去，心裡終於相信，我在他的眼中已經沒有位置，在所有人聽厭我的故事之前，決口不提此人，此事。把自己安排的滿滿的，好好念書，午夜心痛的時候，告訴自己，可以哭，但明天要微笑的走出去，愛沒了就是沒了，如果為了不存在的愛搭上自己的自尊和驕傲就更沒必要了。對負心人的最好報復就是更加精彩和完美的出現在他面前。一年後，我考上大學，和新的男朋友出現在他們面前，尷尬的不是我。後來聽別的朋友說，他和女朋友打架的時候，總是把我和她比較，看來不能釋懷的不是我。從此明白，在相處的時候盡心的相處，不留遺憾，分手的時候，坦然放手，不再欣賞你的男人自然不會珍惜，直到你變成別人手心裡的寶，他才會再去看失去的東西。 　　喜歡朱玲玲，中年了依然分手，依然高貴，依舊美麗，坦然的嫁給愛自己的男人，給那個負心不懂珍惜的男人一記響亮的耳光，感情強求不來，好人總是會找到人珍惜。

2010-04-27　11:23:42

18.女人的私房錢：

　　前幾天，想到未知的2012，決定不再虛度時間，破例給自己安排了一個一個月的大假期，越南，柬埔寨，泰國，澳門，香港，（本來一開始還要去緬甸的，結果媽媽不讓）。老公去不了，當然也是不希望我自己去的，但是我去的地方他又都不喜歡，所以，一聲令下，經濟封鎖，要去，自己想辦法。 　　其實我家的錢是我說了算的，但是當另一半明確表示了不同意錢的用途，如果我還執意而為，難免為以後種下一些因果，當某天又一件我不想讓他做的事情，我封鎖他不？如果封鎖，豈不成了只許州官放火，不許百姓點燈？如果不封鎖，讓他拿共同財產去做我不喜歡的事，自己又難免憋氣。於是，自己長志氣，我自己賺私房錢。 2010-04-27　11:29:40 　　我對私房錢的定義是：不屬於正常可預期收入內的，利用自己空餘時間在不影響生活的情況下，對方知曉而不知道具體數字的錢。類似於日本女人那種密下丈夫小費的事情，或者從菜錢里省的事情不算在此範圍，因為那種演算法，還是兩個人的共同財產，換了個地方放。這種錢最好讓彼此知道，免得以後發現傷了和氣，你有我也可以有，看誰有本事多賺，但是不能影響正常的家庭生活，如果弄得為了賺錢，大家忙得連說話時間都沒有，那就太不合算了。我就是利用老公賺私房錢的時間賺自己的私房錢。但是我不會把我的私房錢的具體數字告訴他，因為一旦說了，就沒有了秘密，你會發現也許你的錢又劃歸公有了，同樣的，他的私房錢我也不問數目，因為知道了多少，我總會給它們安排個合適的去處。 2010-04-27　11:32:04 　　一開始存錢其實只是為了賭氣，就想這次出門不花家裡的錢，但是，後來慢慢發現，私房錢對於婚姻，遠遠不是隨意支配的錢這麼簡單。 　　未完待續，中午有個家教，爭取下午更新完，不好意思。 　　 2010-04-27　15:22:42

19.婚姻也有大鍋飯

　　從經濟學的角度講，婚姻和家庭生活的消費要遠遠合理過一個人的生活，更加經濟節約，因為賺錢的人多了，但是花銷的地方少了。所以，我最近聽到的一個說法就是，買個房子，讓他們趕緊結婚，可是，我剛剛結婚的時候，一個月並沒有比談戀愛的時候少花多少，甚至到去年都是，後來回想了一下，原因原來是——大鍋飯。 　　當想到這個詞的時候，我自己都啞然失笑，和80後的一些人討論這個問題，我自己都知道說不通，大鍋飯造就成為了歷史書中的一個詞，要不是我再給幾個女生做歷史家教，估計我腦子裡也不會有這個詞吧。 　　我家的經濟消費曲線是這樣的，一開始我主要賺錢，老公花錢，後來，我想開了，我不賺了，公司交給老公打理，我連收費都不管，定期查看一下賬戶，所有對外的事宜都由老公來，我負責花錢，反正我家一直都是一個主賺，一個主花，也許這是一個幸福的生活方式，我到現在也是這樣認為，尤其是女的負責花的時候。 　　在論壇里泡的時候，經常也會看到，大部分家庭其實一個人負責存，一個人管花，這就是我們所說的經濟大權，大部分負責存錢的，都會抱怨負責花的太大手，花的抱怨存的太節省。當然不排除兩個都喜歡花，——月光；兩個人都愛存——那是最幸福的組合了。 　　我說的就是一個存一個花的模式，我家以前我負責存錢，看著存著的數字增長，總是覺得怎麼這麼慢呀，老公多一點花費，都覺得唉，這月又存不了了，何況，老公花錢又是比較沒數的，難免爭吵，到了後來，我不管了，喝出去月光，老公負責管錢，結果他花錢倒是比以前節省多了，以前總喜歡朋友聚會，現在去得也少了，換成我沒事就買衣服（當然他不說我），但是對自己很摳。 　　 2010-04-27　15:47:01 　　從我家的關係就可以看出，所謂的婚姻大鍋飯，就是家庭中的責任歸屬，一個人的責任盡多了，另一個人容易依賴性和惰性增強，家庭責任感減弱。所以很多家庭始終是獨立支撐的，一方很累，一方很High；一個不平衡，一個莫名其妙 2010-04-28　10:48:52 　　毫無疑問，和老公賭氣只是做做姿態，我知道到最後就算沒賺出錢來，他也會給我安排好所有的旅店，飛機，甚至泰國太危險了，可能會陪我一起去。但是我忽然發現，有一件不和他共享的事情其實是非常快樂的。尤其是他每天愁眉不展的對著我問：老婆，你有多少錢了？我開心地說：你猜？然後，看著老公失敗的表情，我居然邪惡地無比的高興。 　　在一起十幾年，我們共享的東西太多了，朋友，家人，興趣，快樂，悲傷，我們已經了解到不需要語言就知道對方的意圖。終於又有了一件事情讓我有了戀愛時的感覺，猜測，不確定，距離。我們每天樂此不疲地玩著這個遊戲，私房錢帶給我們的距離感所帶來的價值是遠遠超過它本身的價值的。 　　有時夫妻間的疏遠是因為太過於親密。因為彼此的了解和融合，生活圈子的重疊，讓新鮮感消失殆盡，熟悉變成枯燥，親密變成程式化，最近的距離中醞釀著乏味和倦怠，這就是7年之癢吧。 　　於我，彼此的距離和空間意味著回家有更多的話題，更多新鮮的事物，發現彼此更加新的一面，太遠了，不安全，私房錢的距離剛剛好。 2010-05-17　15:13:00

20.幸福的生活的加加減減

　　喜歡做飯，但是水平很不穩定，有時很高，有時奇低，後來慢慢明白，做飯就是生活，要懂得加加減減，火候，材質，搭配，這一切不是必然炒出一盤好菜，而只是加大了美味的可能性；就好像你努力了不是必然幸福，只是在減少不幸的可能性。 　　一開始做飯的時候，會喜歡把所有愛吃的調料都加進去，例如我愛吃的麻辣香鍋，我會用豆豉，豆瓣，麻椒，花椒，辣椒，燈籠椒一起做，本來以為把所有調料放在一起就是一頓美味，結果，做出來味道太重，根本沒法吃。原來，不是所有好的相加一定就是好的結局，有時想要得太多，未必都是幸福。從此，學會了做減法的生活。 　　對於人生，我總是渴望得太多，大房子，名車，美好的愛情，幸福的婚姻，成功的事業，體貼的老公，苗條的身材，姣好的面容，但是，當所有一切渴望連在一起，生活就成了災難，同時擁有這些所付出的精力，遠遠超出所能負荷的，也許擁有的同時，感受的味道就變了。減去一些不必要的，保住自己認為最重要的，才能讓他們融合於生活中。 　　找到了必備的材料，做菜的時候就可以做加法了，每次少量的放一種調料嘗試，好的味道可以保留，不好的去掉；從此菜就只有了錦上添花，偶爾的錯誤也因為劑量關係不會影響到主旋律了。 　　很多人都說沒有愛情，沒有事業，沒有錢，為什麼不用所有的精力去拼出一樣呢，在有個它的基礎上，再去添加與之和諧的其他生活部分，就不會出現衝突的難以下咽的味道了。有時，正是因為毫無目的的混雜才讓味道變得無法估計有難以忍受。找個有前途的工作，又碰上了個異地的男友，兩邊都為難，何苦。弄清楚什麼是自己不能缺少的調味，就不要放棄了吧。人生沒有基調，如同調料沒有選擇，驚艷的美味和作惡的垃圾出現的比例一樣高，當然喜歡賭大小的人不妨一試。就我做飯的心得，人生如菜，不好吃能夠倒掉，不過做菜浪費的只是食材，生活耗掉的是時間和生命。 　　很多人會說我的生活無趣吧，我不可動搖的基礎就是事業與自由，老公不出色，但是是唯一可以給我自由的男人，這種婚內的自由包括我可以自由選擇自己喜歡乾的事，出去行走，可以不要孩子，可以再事業上隨便折騰，走錯了，重頭來過。我可以多賺錢，也可以不賺錢，也可以花錢，（當然如果家裡有錢給我）他對我沒有要求，並且全力配合。可能再很多人看來我的生活不怎麼樣，但是我覺得我所求的得到了。也許有一天老公會離開我，但是我還是擁有我認為最重要的兩樣，並且還有機會尋找接受他們的人，當然也許找不到，但是我並不會認為生活從此不完整，因為我本來就不是愛情至上的人。當然，這是我，每個人的幸福排序是不一樣的。經過了父母的失敗婚姻，我是沒辦法把自己的愛情放在第一位的。當然有的人也會把愛情放在最重要的地方，事業沒了，有愛情一樣可以創造新生活，每個人不同而已，別因為這個拍我。 2010-05-17　18:54:12

21.分手的態度

　　女人的分手是姿態，男人的分手時態度。女人說分手是驗證愛的標誌，男人說分手時結束愛的標誌。所以，當你的男人說分手時，已經沒有挽回餘地了，無論他因為什麼原因而敷衍你，都是敷衍，最終，他還是會開始他的新生活，分手後的柔情不過是飲鴆止渴，到頭來，要花更多的時間痊癒。女人因為自己提出分手時的猶豫不定的心情去揣測男人，其實是不明白男女的區別，這不是由己推人的問題。男人的分手一定是糾結到不得不說的，所以說了，就沒有什麼餘地，所以一旦說出來，沒有什麼挽回餘地。不要再抱無謂的希望。 　　女人被分手後，我覺得是種複雜的心情，有感情的傷痛，但是也有面子的損失，還有對孤獨的不適應。在孤獨面前，顯然女人比男人脆弱的多。所以，把自己關起來，宅在家，不上班，其實都是更多的集聚痛苦。我自己更喜歡走出去和人家聊天，找點事情做，沖淡孤獨的感覺，不知不覺，適應了一個人的節奏就會好很多。所以說，有個人再找個新男友就好了。 　　 2010-05-17　18:56:00 　　女人對於感情的依賴要遠遠多於男性，甚至往往到最後是生活和精神的依賴，沒有他不知道如何面對種種問題，同等的深度下，男人失戀後更容易緩衝的多，就是因為沒有生活上的不適應。所以，一旦失戀，首先要讓自己明白，以後一切都要自己去做，不要再假手他人，不要再指望別人，其實如果在戀愛中就能一切自己來的話，這會的傷痛會小得多。 　　不要從自己身上找原因，即使找是為了下一段感情，而不是為了挽回這個。想想，你任性的時候，他忍受得了，你懂事了，他受不了了？其實不是，或許相處中你真的錯了，但是分手的理由就是一個——不愛了，他不愛你，你改成什麼樣都與他無關。所以，也就別嚷嚷著改了，人家不在意，何必勉強自己，吸取教訓，下次別再犯吧。對一個死的愛情，就像對一個故去的人，無論你怎麼哭都是徒勞。 　　 2010-05-17　18:56:56 　　他與你的若即若離不是因為他愛的搖擺不定，而是因為他更加喜歡看到你的乞求，傷心，能夠極大的喚起他的男性自尊，也是對你過去霸道任性的懲罰，從中，他只有掌握的快感，不會有看見你作踐自己的心疼。到最後，他會覺得你難甩，對這段感情沒有任何遺憾。所以甩頭走掉，讓他對於分手後的所有場景想像成空，讓自己成為他的遺憾，其實更有益於保持你在他心裡的地位。 　　以最快速度換掉手機號，qq號，最好能換城市，不去找你們共同的朋友，不去打聽他的消息，我知道很難，但是這是斷絕自己不切實際的希望的唯一辦法。只有離開，才能走出來。只要他出現在你身邊，你走出的難度就要大得多。更多的人事喚起你的記憶，讓自己沒有辦法再找到他的消息，強迫自己死心。 　　無論付出過什麼，都是你愛這個人的代價，沒必要覺得冤，畢竟一起走過了一段歲月，犧牲時也是自己情願的，那是換來快樂的價格，快樂真實過，那犧牲就沒有白費，要最快的速度讓自己的生活進入正軌，把犧牲的找回來。承認失敗，但更多的是要站起來。 　　他不愛你了，跟第三者無關，失敗感很嚴重，但是沒必要耿耿於懷，讓你個不愛自己的男人佔據自己的生活，就是讓他在你的生活中繼續作威作福，不想，每次想起，就強迫自己換個內容想，讓他在你大腦的停留時刻不超過1分鐘，以後你會發現，他也就是你記憶的一分鐘 　　找到一個新愛好，分散自己的注意力，認識更多的朋友，愛好中包括再找個男朋友。要相信，好男人有，即使沒有了，生活照樣可以精彩。只要你自己有自己的能力去負擔生活的好與壞。男人永遠是錦上添花，但是不要指望雪中送炭。 　　 2010-05-19　11:55:35

22.什麼是成功： 　　很久之前有一個創業的帖子被斃掉了，原因是因為我在創業的人中顯然不是很成功的。也讓我聯想到了，很久之前的一個大學生對我做訪問，問我你認為什麼是成功？ 　　什麼是成功？在這樣一個以物質衡量的社會？幾千萬的身價，永遠都是成功人士，一個鼓吹創業改變命運的國度，一個把一夜暴富作為典範膜拜的氛圍中，什麼才是成功的？

2010-10-01　01:20:14

　　感慨於一個朋友的離婚，內容不方便說，怕被人肉，但是過程中真的有很多值得借鑒的。 　　23.到底什麼樣的婚姻能夠走到盡頭 　　這是我身邊第一對離婚的夫婦，2個月前我在越南的時候還非常照顧我的老公，我和老公還感嘆，我們周圍都是幸福的夫妻，但是當2個月後的今天，女方在隱瞞外遇的情況下騙男方簽了一份極不平等的協議。我真的很質疑，到底什麼樣的感情，可以支持一生？ 　　其實很多時候，考感情走完一生是不現實的，我們都會有感情薄弱的時候，對對方的某個方面不滿意，難以抵抗外面的某個誘惑，平淡的生活與充滿激情的愛情對比，這漫長的幾十年中，誰也不敢保證沒有打盹的時候，那麼感情以外的東西有時才是維持婚姻的另一個保證。 2010-10-01　01:35:06 　　感情是一場拉皮筋的活動，打痛的是那個捨不得鬆手的人。而捨不得鬆手的那個人，就是付出多的一方。看過很多例子，包括這個朋友也是，夫妻中的一方為這個家奉獻了太多，對於另一方來說，無外乎給點錢，吃個飯睡個覺，那麼得到多的一方必然對於離去更加義無反顧，因為對他來說，家不過就是棲息的地方，換個地方睡照樣過日子。 　　而奉獻多的一方，家對他來說是心血，是寄託，是奮鬥的結果，所以必然不會放棄。 　　所以好的婚姻關係，就是大家對家共同付出，才會共同珍惜。輕易得到的東西是不會珍惜的。所以，還是不要讓對方太過自在吧，他盡得責任越少，離開的就會越決絕。同樣，一點責任不想負的人，也許就是時刻準備著離開。 2010-10-04　16:00:25 　　從7年結婚紀念日的時候就一直在說7年之癢了，婚姻中的不滿意也都歸結為7年了。卻是，結婚7年的人是如此恐怖的彼此熟悉，熟悉的後面就是放鬆，放鬆的後面跟著爭吵，花前月下變身為柴米油鹽，鮮花巧克力變身為現金工資卡，王子公主換了便裝繫上了圍裙，愛情變為了生活。 　　 　　 最近觀摩了很多婚禮，以我8年的婚姻經驗，忽然發現，所有婚姻的真諦其實在西方誓詞中，都已經說過了。不離不棄，負起責任，無論未來怎樣，彼此容忍，西方人還是比中國人實際得多，我們祝人家白頭到老的時候，西方人在教人們如何白頭到老。 　　 　　 找老公要驚喜，買了很醜的戒指在半夜帶到我手上，還是讓我很開心的，大多數女人注重的是送禮物的方式，而不是禮物的內容，對付一個女人何時何地如何送東西，遠遠比送什麼東西更管用，我老公顯然深諳這一點。 　　 　　 晚上朋友問，你們今天過得如何，我答：和每一天沒有什麼不同。是的，8年紀念日，10年紀念日，50年紀念日，都是生命中的一天，婚姻中的一天，與其追求這一天的慶祝方式，不如過好每一天，加點小小心思，讓每天都像紀念日一樣快樂。 　　 　　 很高興，經過這麼多的風浪，我教導了一個不成器的老公，讓他認識到家庭的責任。 　　 　　 很遺憾，在這個過程中，我損失了一些錢，但是錢如果買不來幸福，有什麼用？ 　　 　　 很平淡，婚姻的真諦就是在有愛的時候愛，在愛淡的時候忍讓，在愛要消失的時候動手挽留，在愛變為親情的時候包容。 　　 　　 很殘忍，婚姻讓人放棄尋找下一份愛情的權利，但是很幸福，婚姻豐富了我們愛情以外的各種感情，父母，子女的親情，相濡以沫的親情，雙目交流的默契。。。。。。在激情中流連的人，必然會失去各種感情的體驗。 　　 　　 很感謝，婚姻讓我們越來越相似，直到我變成你，你成為我，到我們一方死去時，另一方可以代替對方活下去。 　　 2010-10-18　21:39:46 　　24.馬上去做 　 昨天看了一個拖延症的帖子，忽然間意識我的拖延也蠻厲害的，家裡的廁所說了很久要收拾了，但是還是沒有動手，很多想做的事，不自覺的會一會拖一會，拖到不行了再做，可做可不做的，乾脆就不做了。 　　拖延是一種可怕的毛病，它會讓願望永遠就是願望，沒有機會變成事實；讓我們每天都在最後懊悔的總結中浪費掉，而第二天又開始一個惡性循環。我們總是告訴自己，這樣是不行的，我們要怎樣怎樣，但是卻又是總是沒有足夠的能力把自己從電腦前喚起，開始自己應該乾的事情。對於有拖延習慣的人，生活永遠是割裂的，一半是應該做的，一半是做了的。應該做的事情總是很多，但是幹了的事情也許只有一件——睡覺、上網或者看電視、甚至發獃。要做的事情總是一拖再拖，直到拖完了做它的必要性。 　　我也曾經想過克服這種拖延，爭取每天都有收穫，光計劃就列了一大篇，但計劃最終還是計劃，根本就沒有實行過，夢想還是夢想，從來沒有成真過。執行實際是最難達到的品質，所以這個社會缺的不是會想的，會說的，而是會做的。 　　今天，把自己要做的最緊急的事情寫在紙上，然後貼在眼前，內容不多，不會覺得一天非常累，但是每次看到這張紙，就告訴自己一句：馬上去做。然後就條件反射似的衝出去干，雖然第一次慢點，但是還沒幹得越來越起勁，看來一切都比不過我的心理暗示法。 　　以前想到某件事的時候，總是會把做這件事的所用時間，剩餘時間，做事步驟在腦子中過一遍，然後發現還是有很多時間可以富裕，就繼續上網，看書等等。有時候想到有用的事情，總想著一會幹，然後就放下了或者忘記了。有時候，我們是非常忠於自己的內心的，它如何下命令，我們就如何做，如果我們的命令是：去做，然後就行動，把所有的思考過程忽略為0，那麼事情很自然就做了，做後還能有一種滿足感，但是如果不下命令，而是溫習過程，我們自然樂得在心裡做完算了。 　　從現在開始，習慣和自己說：馬上去做，然後立刻行動，把事情結束後再休息，慢慢地找到生活的節奏，一次不用太多，但是每一天都要有收穫。 　　馬上去做，不給自己太多找理由的機會，不給自己反駁自己的機會，說完這句，讓大腦空白，除了做事，什麼都不想。 　　生活的所有美好都是做出來的，不是坐出來的。 　　不論什麼事，讓自己先動起來，馬上去做吧。 　　 2011-02-24　02:07:40

　　25.生活是你要求的樣子： 　　人不務正業的時候喜歡幹什麼呢？我家的答案就是看8卦，聊8卦，傳8卦。估計所有的家庭都大致如此，這就是為什麼天涯的雜談和8卦佔據著貼量前兩名的緣故吧。最近在泡一個本地的8卦網站，裡面經常有本地的女生來聊情感困惑，因為在同一地區，感覺比較近似，所以愛看。後來發現，不只幸福的生活是相似的，不幸的生活也有著神奇的規律。所有的婚姻不幸幾乎都可以概括為：老公不重視自己（包括玩牌，喝酒，不回家，吵架不哄，聽媽媽話不聽老婆話，喜歡朋友多過老婆，甚至外遇,）；婆媳關係（婆婆看不上自己，婆婆做事自己看不上，婆婆占自己便宜，或者自己占不上婆婆便宜），物質生活不豐富，老公沒有進取心，也就這些了。一開始，我非常主動熱情的為各個女生提供解決問題的方法，分析利弊等等，但後來我發現女人的抱怨不過是說說，發泄情緒，並沒有真正要改變的意思。　　當今天我看到一個女生為了老公不向著自己而向著公婆崩潰到要自殺的時候，我終於不淡定了，說了一句：生活是你要求的樣子，你沒要求，就沒法生活。關網走人。 　　和媽媽說起這件事，媽媽說：」那你說也就是抱怨一下唄，還能怎麼著。抱怨過去了，也就算了。都像你，趕得老公這麼好，這麼聽話，這麼乖。」唉，我媽媽從結婚就是個熱騰騰的大包子呀，還好，我和妹妹對這方面完全沒有遺傳。真的只能抱怨嗎？真的無能為力嗎？真的除了不平什麼都做不了嘛？我告訴媽媽：我老公好，我老公乖，我老公疼人，不是因為是我趕上了，是我要求的。不想你的生活因為毫無原則的妥協和退讓墜入深淵，就帶好兩樣法寶：要求和拒絕。沒有一份幸福是從天而降的，天堂是我們一步步走上去的，保不齊路上還有點水蛭什麼的吸你點血。 　　我們很多時候，對生活充滿暢想，但是同時又充滿失望，似乎總是再離想像的幸福生活還有一點點距離的時候，被現實拖了後腿，眼睜睜的看他溜走。對生活的要求和對生活的暢想是不一樣的，要求別人前先要為難好自己，就是為了你的幸福時刻準備，還要努力奮鬥。 　　我常把對生活的要求比喻成為做人的底線和邊界，猶如領土邊界的神聖一樣，做人的底線也是絕對不可以試探的，任何挑戰的人，哪怕是自己，都要給予嚴厲的回擊。你不能把底線設計的太高，否則屬於自己的快樂領地會縮小，但是也不能總是打破，一個沒有底線的人，猶如一個沒有防備的國家，人人都能進入，獲得利益，搞些破壞，再離開，就如同很多男人，把你的心當做圓明園燒了兩次，還能大搖大擺的在裡面走來走去。 　　所謂底線就是你的成長和價值觀讓你完全不能接受的事情，一旦被觸動，你可以放棄一切，保持它的完整。人與人的相處很多時候都是互相試探的，尤其是男女，婆媳，如果你的老公今天晚回家，你只是發發脾氣了事，明天自動變身快樂公主做早飯，他也就會認為你是可以接受這個時間回家的，下次就會更晚些，如果你的婆婆說幾句閑話，你沒有反駁，她就會認為他說的是對的，下次還可以說得更狠些。如果你老闆給你的任務你都完成了，他就會認為你還有能力，下次還會多給你些。當你暮然發現你的利益被侵蝕得所剩無幾時，為了保護它所發出的一切行動，都被理解成為不可理喻，為什麼不早說，不再老實，變壞了，等等。從此，你不是賢良的妻子，溫柔的兒媳，優秀的員工，當你委屈自己迎合全世界的時候，你發現，全世界都不在意你了。 　　另一種人，比如我，在老公晚歸的時候，第一次就嚴肅表明態度，朋友聚會可以，太晚了不行，影響我休息。第二次，下通牒，再晚歸，後果自負，第三次，直接鎖在門外，如果再有第四次，就打遍所有朋友的電話，讓他們離他遠點，因為你的一再重申的好惡他都不在意，你也不用在意他的感覺。重點是，不說無用的抱怨，說到做到，下次再說，才有效果。 　　說出來有用的叫要求，無用的叫抱怨。我對我的老公，說得很清楚，你可以和我商量，我能接受的事情絕不抱怨，我不完全接受的事情，你可以自己解決，我不能接受的事情，那麼你最好別做。好在我不能接受的事情比較少，但是，如果我的婚姻不能達到我要求的最底線，我一定會放棄，我一定不會讓自己在為難，不平和抱怨的情緒中度過，一個讓我抱怨的老公也不值得挽留，我相信我嫁給誰都會幸福，因為我有讓自己幸福的能力。 　　對婆婆，我尊重，和平共處，出錢出力都沒有問題，但是絕不同住，為了雙方的幸福著想。婆婆試探過是否有可能合住，老公沒說，我自己說的，媽，我怕我氣著您，我自己的媽我都不能同住，還是算了。我寧願她當時不滿意，我慢慢哄，也不想讓她高興的住進我家，讓我老公成為夾心餅，可能還要傷心的搬出。 　　從中國的傳統角度，我不是個好老婆，因為我對老公管教甚嚴，不是個好媳婦，因為對婆婆不言聽計從，但是我婚姻幸福，婆媳和睦。 　　所以，生活不幸的時候，請看看是不是說的多了，做的少了，退讓的多了，要求的少了。

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