寶寶撒謊了？3歲前後處理的方式大不同！

不知不覺，孩子已經學會了撒謊，那麼面對撒謊的孩子，家長該怎麼教育呢?孩子3歲前後，處理方式大不同，下面一起來看看吧!

前兩天，聽到有個朋友跟我吐槽。

她說，那天接寶寶下幼兒園。老師跟她說，孩子在幼兒園突然撓了另外一個小朋友，把人家的手背撓了一個道子，當時小朋友都看到了。

但是，孩子居然不承認是自己撓的，所以老師只能向家長反映一下，看看回家是不是能跟孩子聊聊，到底發生了什麼?

按說剛剛上小班的孩子，不應該有這麼強的攻擊行為，我相信孩子肯定是有原因的，況且他已經開始撒謊試圖隱瞞，說明他對於自己的行為也明確知道是錯的，於是我讓朋友別責怪孩子，態度和藹的問問孩子到底發生了什麼。

但是好媽媽哪是那麼好當的，孩子一句「媽媽，我沒撓他」又勾起了她內心的熊熊怒火。

她說：「我不怕孩子犯錯誤，可他小小年紀學會撒謊我就接受不了。」

1為什麼孩子小小年紀就熱衷於撒謊?

3歲以下的孩子撒謊，是因為認識不到自己的問題，他們的是非觀還沒有形成，所有的回答都是心裡怎麼想，就怎麼說。

所以3歲以下的寶寶，媽媽不把要把問題「道德化」，更不要貼標籤，孩子只要是撒謊，就是個壞孩子了。你只要告訴寶寶什麼是對的就可以了。

毛豆小的時候，我也一直是這麼做的，並不糾結他的對錯和撒謊與否，而是當什麼都沒發生一樣，抓著機會就給他灌輸什麼是對的。

而3-5歲的寶寶，就有那麼一點點小叛逆了，他們正是自我意識和自尊意識剛剛形成的階段，也變得很愛面子，當大人對他們提出批評的時候，他們為了維護自己，會很自然的說「不是我」「我沒錯」這些逃避責任的話。也有的孩子是因為怕被懲罰，所以咬死也不承認錯誤。

那麼大一些的孩子，撒謊怎麼辦，我們接著往下說。

2三歲以上的孩子，我們會經常觀察到這種行為：

孩子把水壺扔在了地上，媽媽問「怎麼又把水壺扔在了地上?」孩子馬上會說：「我沒扔，是他自己掉下來的!」;

當孩子把家裡的玩具弄壞了，媽媽一問「是誰弄壞的」，他一定馬上說：「不是我弄的」;

明明是他先打了別的小朋友，可他卻說是對方先招的自己。甚至有的時候給他留下證據，都還是不承認。

這真的讓我們做父母的非常焦慮，都說三歲看大，這個年齡要慢慢樹立三觀了，可在這個時候，孩子學會了撒謊，這孩子不會長大後就此成為一個逃避責任，不守信用的人吧?

從性格上分析，愛撒謊的孩子都是有主見，有思想的，他們因為漸漸萌發的自我意識，開始有了尊嚴意識，他們不願意承認自己的失敗和錯誤，開始懂得堅持自己的主張，才會拒不承認家長認為的「錯誤」。

很多媽媽困惑：「我這麼重視孩子的教育，為什麼我帶出來的孩子竟然也會撒謊?」

是呀!因為撒謊也是需要腦子的，對於從小很重視孩子的腦力開發，閱讀習慣培養的媽媽，反而需要更多次的面對這種問題，因為撒謊的能力也是根據孩子的語言能力和智商發展的。

有些媽媽會說：「我也知道小寶寶撒謊一來是萌生的自尊，二來是怕家長懲罰，所以孩子撒謊的時候，我們沒有批評過他，都是在沒有人的時候好好說，就是希望他能不要有傷害自尊的感覺，然並卵!」

3維護自尊，愛面子，怕懲罰深層次隱藏的，是家長給孩子的自由不夠。

家長平時對孩子管的太多，叮囑太多，教育的太多，會讓孩子有一種不被信任的感覺，也就是自我領地被侵犯的感覺。不要小瞧這種侵犯意識，孩子最晚4歲就會有了。

有一個辦法可以簡單判斷寶寶是否有這感覺，當你的寶寶喜歡模仿大人說話和做事，並且經常冒出大人的口氣，那說明他已經有了自己的「領地」。

經常被控制，不被信任的孩子，時間長了內心對自己是否定而敏感的，越敏感的孩子，就會變得越好強來維護自己，好強處理不好，就是盲目的自尊。

也就是為什麼很多小寶寶小時候習慣撒謊，到了大了就成了拒不承認錯誤，當面和父母頂撞，頗有寧死不屈的姿態。所以想讓孩子不那麼嘴硬，勇敢的承認自己的不足，媽媽就要大膽放手，讓孩子感受到自由。

4下面這些方法可以讓你和孩子都感受到足夠的空間和自由：

1、不要絮叨

不知道家長有沒有發現，孩子如果不承認錯誤，一般這個錯誤都是屢次出現過的。

比如把玩具弄壞，相信之前孩子也會經常把玩具弄壞，因為弄壞玩具是孩子探索的過程，他並不覺得這是個錯誤，他只是按照自己的方式滿足了好奇心，換來的卻是一頓教育，即使是和藹的談話，也是否定了他的行為。

於是在以後的過程中，父母就「一朝被蛇咬十年怕井繩」，拿到一個新玩具，就要囑咐寶寶，這個愛惜點玩，不要弄壞呀~

是不是有點矯枉過正了?如果有一個人每天跟你囑咐一遍你已經知道的事，你煩不煩?先不管你是否能做到，光每天聽到魔咒一樣的嘮叨，已經快崩潰了，何況一個孩子。

他做的每一件事彷彿都在有人監視著，這樣的孩子如何能夠感受到自由?撒謊成了他們逃避絮叨的辦法。(當然這種逃避很低級，他們認為不承認就是不存在了，他們撒謊只不過就是想逃避大人對他們的「囑咐」)

2、不要規則太多

很多媽媽對孩子的要求特別多，生活中，孩子動動這個也要被提醒「不許動」，孩子弄弄那個也要被提醒「不許碰」。這裡的規則並不是指你對孩子的管束，也包括你對孩子的擔心和提醒。

比如剛一下樓，你馬上跟孩子說，看車，要靠邊走。孩子上幼兒園，你馬上說，聽老師話，吃飯之前要洗手，今天一定要在幼兒園大便哦。

比如回到家，你會告訴孩子，晚上必須吃一個蘋果，吃一片鈣片，喝一杯牛奶。

在你的生活中，所有對孩子的關愛都變成了規則，你對孩子的限制太多了。他如何能夠感受到自由?完全被規矩捆綁住的孩子，是不可能有一顆坦誠的心的。

3、不要管教過於嚴格

管教過於嚴格是比較好理解的一種原因，當孩子犯錯，家長批評甚至打罵孩子，讓孩子變得膽怯，自然下次遇到犯錯誤，就不敢承認了。這我就不想多說什麼了，只能說，都什麼年代了，有話不能好好說嘛?

4、不要讓孩子輕易對你承諾

很多時候，父母都是拿著孩子承諾過的話反過來怪孩子不守承諾，其實孩子的承諾根本不是出於自己的意願，而是父母的逼迫。

比如，你讓孩子答應你晚上9點必須睡覺，孩子真的願意9點就睡覺嗎?如果不願意，他們他食言抵賴的可能性就很大，於是家長反過來批評孩子撒謊。

不要輕易讓孩子承諾，尤其是生活上的一些細節，比如吃什麼，喝什麼，什麼事該怎麼做，孩子有自己獨立思考和行動的能力，家長只要看結果就可以，不要過多的參與到過程中，打擾孩子。

5、得過且過不糾結

如果孩子對你的謊話沒有觸及原則，就要得過且過，不要事事較真。

4歲的孩子基本上就有了是非觀，他知道什麼是對什麼是錯，不用你一次次的提醒他，你選擇放過，不是放過錯誤，而是放過他犯錯誤的挫敗感。揪著不放，等於讓孩子不停的回憶自己的挫敗感，難道他不逃避嗎?

說到這裡也就不難解釋，為什麼很多來自「散養家庭」的孩子會更加優秀，因為這些孩子得到了更多的自由，過多的限制會讓孩子感到非常不爽。

所以，遇到愛撒謊的孩子，其實終極處理辦法，還是家長要學會放開點，給了他更多的自由，就是給了他更多的肯定。

慢慢的，寶貝就不會用極端的方式反抗你的控制了。