-接受父母-面對父母，我們又變成小孩子

來源：《心理月刊》http://www.psychologies.com.cn/dossier/parents-4

文：Flavia Accorsi 岩萍

　　不管年齡多大，在父母面前，塵封已久的情感會重新爆發。有些人撒嬌，讓父母哄著，有些人變得像15歲時一樣咄咄逼人。成熟，是否意味著讓自己偶爾回到童年狀態？

　　「我昨天又和媽媽在電話里吵了一架。」36歲的於紅是北京某電台的播音員，父母住在江蘇，「她聽說我要換工作，到一個待遇不如現在的地方，就沒完沒了地告誡我要現實點兒，考慮勞保待遇穩定性什麼的，她永遠都在拖我的後腿！」從小到大，於紅與母親不知爭吵了多少次，15歲時和母親怎麼說話，今天還怎麼說。

　　在工作中她可從來不會亂髮脾氣，為人處世上很有分寸，但是，只要和母親在一起時間一長，她立刻就變成了「小矮人」，像漫遊仙境的愛麗絲一樣，除了發脾氣，沒有別的招數阻止母親干涉她的個人生活。很多成年人都經歷過類似的時刻，不管他們是否有意識，時間彷彿瞬間倒轉，他們立刻變回那個在父母面前撒嬌賭氣的小孩子。

　　時間旅行

　　「我們不是一下就變成成年人的。」精神分析師伊莎貝爾·克洛里茨基認為：「我們身上可能寄居著好幾個不同人物，此情此景中，可能是孩子在說話，他/她的態度或許溫和或許粗暴，那是因為童年記憶浮現上來，在向我們暗示些什麼。」

　　當我們唱著「常回家看看」回父母家裡時，我們以為是在對父母盡義務，而實際上可能是我們自己需要不時回到童年狀態，因為在父母身邊我們可以徹底放下自己，休養生息。28歲的李霞會有意識地安排這種回到過去的時間旅行，很享受同父母在一起的溫馨。「我情緒低落時，會給父母打電話，告訴他們我要去看他們，透透氣，言外之意是我需要關心。

　　他們住的地方離我工作的城市有200公里。整個周末，我在家裡四處溜達，看電視，睡覺，媽媽給我做各種好吃的小菜，還給我洗衣服，什麼都不用我做，一切都和小時候一樣。離開他們時，我覺得自己又精神煥發了。一天，我男朋友說：『你父母也不是長生不老，等他們沒了你怎麼辦？』這句話讓我冰冷徹骨。我從來沒想過這問題，老覺得父母會永遠在那裡。」

　　不過，多數情況下的心理退行並不總是這麼溫情脈脈的。有些人見到父母反而會消耗很多精力，為了避免和父母的衝突，他們壓抑自己的想法，委曲求全，父母仍然是高高在上的權威。雙方雖然都是成年人，卻無法平等相待。

　　40歲的鄭秀說：「每次跟他們待上兩三天，我就感覺到難以名狀的不安，好像我自己的生活被中斷了，失去了明確的坐標：丈夫、工作、朋友，這些都變得虛無縹緲。在父母面前，我既想堅持自己的想法，又不敢違抗他們的意願，內心被懷舊情緒和負罪感折磨著。」

　　尋求父母的認可

　　面對父母，我們童年所體驗的感受、情緒，扮演的角色不可避免地會浮出水面。對於我們的反應，最迷惑不解的往往是我們自己。

　　於紅換工作時和母親爭吵，因為在做重要決定時，她滿心希望得到母親堅定的支持，更加勇敢地邁出這一步；27歲的李克因母親的反對而和女朋友分了手，他說：「母親說她是為我好，希望我找女朋友條件高點兒。我的女朋友見我猶猶豫豫的，一氣之下離開了。我已經這麼大，可在情感問題上還需要父母的贊同，想想我就感到尷尬，甚至羞愧。」

　　尋求父母的贊同，不管用直接的還是隱秘的方式，這是「退行」最常見的表現形式。精神治療師龔薩格·馬斯克里指出：「生活和工作上的選擇是對還是錯，如果我們把這個判斷權拱手交給父母，就讓自己陷入軟弱的境地，自由的大門也從此對我們關閉。」

　　而伊莎貝爾·克洛里茨基則認為，尋求父母的讚許也意味著尋找更高一級的知識或善意，用以支持我們的決定。她甚至覺得這其中有某種「神秘的、不可解釋的」因素。父母成為焦慮的投射對象，而且被要求擔當這分焦慮。「這是典型的孩童行為。孩子需要以成年人為參照物，因為同現實的正面接觸是非常令人焦慮的」。

　　難以確定自我

　　父母有時被奉為神明，具有無上權威，在他們面前我們很難堅持意見，難以表現出自我。當我們以粗暴的方式解決同父母的差異，或者在他們面前表現得被動時，就屬於這種情況。龔薩格·馬斯克里認為，這是因為我們沒有樹立起堅定的自我，還處在青少年期尋求獨立、擺脫依賴時的狀況。

　　41歲的金麗發現，只要父母在場，她對自己的孩子就異常嚴厲。「我非常苛刻，要求他做到完美。我甚至誇大他的學習成績，就是為了向父母證明自己是個好母親。」經過心理專家的點撥，她明白以前自己生活的目標就是為了得到父母的認可，這使她永遠處於痛苦的依賴狀態中。相反，35歲的建安還記得去年向父母宣布春節不回家後感到的輕鬆和驕傲，他從前可是個「模範兒子」，這件微不足道的事情對他來說是一次重要的勝利。

　　在龔薩格·馬斯克里看來，問題的關鍵在於，我們是不是有能力同父母建立多樣化的關係。「流暢的關係是健康的。所謂的流暢就是變通，在處於困境時有能力退行，走出困境後又能夠恢復自立。」他認為，同父母拘泥於某種一成不變的關係格局，說明我們困在一個沒有解決的問題裡面，無法跳出來。他建議就在「此時此地」解決未了結的問題，唯有如此才能在人生中進步，獲得獨立。哲學家薩特說過：「重要的不是別人怎樣對待我們，而是我們怎樣對待別人的對待。」

　　一點永恆的感覺

　　退行是好是壞並不重要，重要的是識別退行時呈現出來的負面情緒（憤怒、羞恥、尷尬），明白父母的哪些做法（干涉、蔑視、怪罪）引發了這些情緒，並找到應對的辦法。龔薩格·馬斯克里解釋道：「在父母面前做個成年人，這要求我們平靜而堅定地堅持自己的觀點，保護自己的領地。」一旦找到了我們身上的脆弱部位，我們就可以允許自己暫時回到童年。

　　因此，用馬斯克里的話說，退行甚至可以被當作「青春之泉水」。在日漸衰老的父母面前做回小孩子，突然之間彷彿時光停止流逝，我們從來不曾長大，我們前面仍然有無盡的歲月。

　　退行：從高的心理狀態後退

　　嚴格意義上講，退行是指從一個高的心理狀態退到低的狀態。人的成長過程彷彿爬樓梯，一步一步，經歷童年、少年、成年、老年等幾個階段，正常情況下我們都是這樣成長；退行好像坐電梯下樓，心理狀態和行為舉止可能一下就後退幾十年。

　　當我們遭遇重大事件，處於危機中時，表現出的無助、依賴、幼稚，需要陪伴安慰等等，就是退行，是我們面對危機時的應激反應，屬於自我防禦機制。危機過後，經過種種努力，我們又會恢復到原來的狀態。在日常生活中，我們也時常會做出退行的舉動，比如偶爾在父母面前撒嬌、發脾氣，夫妻之間假裝天真、耍賴等等。這些退行無傷大雅，它顯示出我們脆弱的、人性化的一面，讓我們在親密關係中更加遊刃有餘，自由自在。

　　父母-孩子關係4部曲

　　格式塔療法認為，父母與孩子關係的發展分為4個階段。下面是巴黎格式塔心理所所長龔薩格·馬斯克里（Gonzague Masquelier）的觀點：

　　1、依賴 兒童對父母的依賴是全面的，從物質，到情感，到身體。 　　2、反依賴 青少年的決定和行為取決於父母的態度。父母激起孩子的反抗。孩子通過衝突學習自由。 　　3、獨立 孩子漸漸長大成年，約40歲左右達到獨立，依據自身的願望設計生活。 　　4、互相依賴 從50歲開始，成年孩子開始接近父母，領悟到代際血緣關係的益處，雙方都從這種重新接近中吸取營養。