從備胎接盤俠到把妹達人，這些年我懂得的道理！

你喜歡的人也喜歡你是一件多麼美好又幸運的事，

它應該帶來溫暖與治癒，寧靜與安心，

而不是痛苦和不安，有人說，

錯的時間遇見對的人就是青春，

而對的時間遇見對的人就是愛情，

到底什麼才是對的人，以前的我給不出解釋。

認識她的時候，我在讀高三，她是突然轉班過來的藝考生，

在我的眼裡她很神秘，因為可以不需要像我一樣，

總是坐在教室里聽那些無聊的課程（藝考生可以出去學習），

不過也僅僅是覺得特別而已。

不知道從什麼時候開始，她會經常出現在我的身邊，

想引起我的注意，每天我的書桌里總會突然出現一些零食，

而當我生病的時候，零食又變成了感冒藥，

我知道是她送的，她還說過喜歡我的手，

很漂亮，這一切都讓我確定她喜歡我。

我不知道什麼叫愛情，只知道內心出現了奇怪的變化，

會經常的發獃，會想到她的笑容，想到她故意的取笑我，

想到她突然的出現在我身後假裝嚇我的樣子，

甚至每次她不在教室里的時候，我總會習慣性的看向她的座位。

就這樣，我期待的事情終於發生了，

她說喜歡我，我們在一起了，

沒有什麼轟轟烈烈的表白過程，

有的只是一句互相的承諾。

我覺得這就是我想要的愛情，

我願意為她去做任何事對她好，

我變得不像自己，不在乎學習，

不在乎身邊的任何人，眼裡只有她，

甚至不止一次的規划過我們的未來，

甚至曾偷拿出家裡的戶口本要和她登記結婚，

這些荒唐就是青春的愛情吧。

高考結束，我們各自去了不同的城市，

慶幸的是距離並不遠，

我們和大多數異地戀的情侶一樣會經常見面打電話，

每天分享自己的生活瑣事，

互相許諾未來，過得甜蜜而快樂。

可惜有些事真的不像我想像的那麼簡單，

就在她的生日的前一天，我提前準備生日禮物，

打算去她的城市給她一個驚喜，

臨上火車之前，我給她打了一個電話。

電話接通，我很開心的讓她猜我在幹嘛，

可能是女生的直覺讓她意識到我將要做的事情，

電話里突然傳出了她的哭聲，和一句句的對不起，

我有了一些不好的預感，想到了可能發生的事，

可是我卻只能詢問為什麼哭，並且告訴她要去看她，

結果換來的竟然是：「對不起，你不要來找我了，

我喜歡上別人了，我不想傷害你才一直沒敢告訴你......」

我真的不敢相信，早上還互道早安分享早餐照片的女朋友，

對我說愛上別人了，在我一遍一遍的詢問下才敢相信她所說的話，

他們已經在一起幾個月了，我居然沒有任何察覺，

突然覺得噁心無奈不舍各種情緒一下子湧上心頭，

我不知道該做什麼，只能哭著求她離開那個男生，

那一刻我才真正意識到什麼叫無助，

好像有什麼東西堵在嗓子上，

如鯁在喉，大腦一片空白，

嘴裡只能發出哽咽的聲音。

就這樣她徹底離開了我，

我不知道是怎麼從車站一路走回的學校，

只覺得一路上瑟瑟發抖，我也不知道為什麼會變成這樣，

為什麼明明是她先招惹了我，卻也背叛了我，

愛或不愛都是她說了算，

應了那句話受傷的總是愛的深的那一個，

她這種突然被背叛的痛苦折磨的我快要發瘋。

回到學校以後，我把自己封閉起來，

不想接觸任何人，對什麼都提不起興趣，

每天的生活只有躲在寢室里打遊戲和喝酒，

還有的就是給她發信息打電話卻得不到回應，

想必是和新男友快活開心，並在無數個夜裡驚醒，

意識到她不再喜歡我了睡在別人的身旁。

我感覺自己掉進了深淵，不敢爬上來，

期待別人對我的憐憫和安慰，同時又害怕他們的嘲笑和諷刺，

只有選擇把頭埋在土裡做一隻鴕鳥，

沒人知道剛分開那段時間的痛苦日子我是怎麼熬過來的，

就在我獨自舔舐好自己的傷口準備忘記過去時，

她的一個電話又讓我走回了深淵，我突然聽到她的聲音，

很緊張很激動，她告訴我她分手了想和我和好，

我不敢問原因，生怕犯一點錯誤打消了她的念頭。

我不知道當時的自己是怎麼了，那麼沒有尊嚴，

像個破布一樣揮之即來，可能是因為還喜歡她，

還想和她在一起，想還像從前一樣對她好，

我們像從前一樣相愛，

可曾經發生的事情過去了不代表沒有發生，

那些艱難痛苦的日子歷歷在目，

我也不像當初一樣的信任她生怕自己重蹈覆轍。

然而就像亞當送給夏娃的蘋果，

夏娃知道這個蘋果香味撲鼻，也知道她無比美味，

可同樣也知道它有毒。會不會死，我不知道，

但是至少吃了就會口吐白沫，倒地抽搐，

把我的生活弄得一團糟。作為一個理智的人，

我的忍住，可是作為一個自然的人，

我又忍不住，忍的心都要壓碎了。

我知道對於我來說這就是一場情感的游擊戰，

我想一鼓作氣和她白頭偕老的時候，她神龍擺尾拋棄我；

我偃旗息鼓接受現實，她又鳴鼓擂擂挽回我，

我真的懷疑是否愛錯了人，她並不是陪我度過餘生正確的人，

然而她總能跳動我心底的柔軟，

畢竟是年少的、青蔥的學生時代的愛情，

給她一次機會也是給我自己一個機會重新開始。

幾天之後我們見面了，而她懷孕了是那個人的孩子，

聽到這個消息彷彿晴天霹靂，直接劈到心口上，

為什麼這種事情會發生在我身上？

可是我沒有選擇，因為我還喜歡她，

帶著她去墮胎，甚至告訴她如果想生下來我不在乎，

我知道可能會有人覺得我傻，

但是我相信真的愛一個人的時候，

你會為了她做出任何的妥協。

至少那個時候我是覺得自己愛她，

後來想想不過是被拋棄的不甘，

不舍以及對從前的懷念和寂寞導致的，

我們很多人分不清離不開一個人是依賴，

怕孤獨，還是習慣亦或是因為愛，

這麼多原因唯有愛才可以是不離開的理由。

打胎的那天是個雨天，好像正是為了應和我的心情，

我一個人坐在醫院的走廊里，

而手術室里她正在打掉別人的孩子，

無法形容那是一個怎樣的心情，

突然覺得很無力也開始動搖，恨自己無能，

想哭卻又哭不出來，只能緊緊的抓著椅子，

不斷地催眠自己這是一個新的開始，

之後的幾天，我閉口不提這些事怕她難過傷心，

細心照料術後的她，

想感動她也是表現自己對她像從前一樣好，

我相信我們會忘掉過去重新開始，

但是現實卻給了我狠狠的一巴掌，

就在她要回學校離開登機的那一刻，

她又一次抱著我痛哭，說對不起，

場景總是驚人的相似，她還是忘不了他，要回去找他。

那一刻我心死了，我恨她，當面咒罵她，

發誓她一定會後悔的，

也恨自己愛上這樣的人，恨自己吃了回頭草。

我又一次掉進了深淵，從此不敢再去愛別人，

也恐懼愛情，當我對一切失去希望的時候，

我接觸了戀愛補習班，接觸了PUA，

遇到了我的人生導師，也遇到了許多讓我懂得感恩的女生，

我的導師他教會了我你若盛開蝴蝶自來的道理，

同時也讓我明白了女人想要的僅僅是一個懂她的男人；

而那些女生的到來教會我一旦知道自己愛錯了人，

要敢於離開，這是一個人心智成熟的表現，

對的人在這個世界的某一角落等待與你的相逢，相認，相知，相愛，

幸運的是我沒讓對的人等我太久，

而太多的人在不值得的人身上浪費了過多的感情與精力，

且到最後也不願意醒，令人無奈與唏噓。

在我成為導師的那一刻，我就再也沒有恨過她，

我們都覺得自己的付出就應該得到回報，

但是卻忽視了你能給的並不是她想要的，

我們沒有權利去決定一個人的想法，

能改變的只是讓自己更加優秀，

保證自己永遠處於正確的時間，去尋找那個對的人。

就像我曾經看到過的一句話，什麼是成長？

在主觀世界和客觀世界之間存在一道溝，

你掉進去了叫挫折，爬上來叫成長，

我們一生中總會遇到許許多多讓我們碎裂的挫折，

我第一次選擇丟棄和逃避，因為這樣會獲得憐憫和安全感，

當我第二次選擇將碎片拾起融入自己的時候，

我爬出了那道溝，所以我成長了。

這就是我為什麼留在戀愛補習班的原因，

因為我經歷過那個過程，所以我選擇去拉更多的人爬上來，

接觸了這麼多學員，

我才真正意識到中國大部分的男性是配不上中國女性的，

這不是危言聳聽，在我們打遊戲，

荒廢時間的時候，女生早就已經開始學會愛自己了。

曾經看到一篇文章《愛到八分最相宜》，

裡面說太愛一個人就會習慣的對她好，

不講道理的對她好，但是卻忘了自己也需要同等的回報，

不要以為愛對方十分，她也一定要愛你十分，

很多的時候愛情是不平等的，投入那麼多，

換來的卻是慘痛的損失，

甚至是女生的一句話：「你是一個好人，但是我們不合適......」

所以愛到八分足夠了，留下兩分愛自己，

重要的是你是什麼人，能得到什麼樣的愛情，

想要什麼樣的人，希望每一個在愛中的人，

都能夠儘可能的做到:不欺人，不自欺，也不被人欺。

這些年，經歷了這麼多，我覺得自己很幸運，

在人生的重要節點上，有人幫我彌補了這個錯誤，

可是我更希望當年有人告訴我這些，

所以我只能堅定的走下去，

去幫助的更多的人，走出深淵。

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