如何跟孩子談離婚

本文來自：廣州心陽光心理諮詢中心丨壹心理專欄

離婚在現今社會是越來越普遍了，即便如此，如何跟孩子談離婚，依然是件不容易的事。很多父母擔心年幼的孩子不懂什麼是離婚，不知道該如何開口跟孩子說明。其實孩子是非常敏感的，雖然他們未必真的理解，但孩子所接收到的訊息，遠比大人所想像的多很多。與其讓孩子在自己的世界裡面想像，或是在親戚的談話中拼湊訊息，不如由父母直接說明，反而可以減低孩子更大的傷害。

很多父母離婚都用避諱不談，或欺瞞隱晦的方式說，我想在跟孩子說明離婚之前，有幾點是父母必須注意的：

父母請先自己做好自己的心理建設

倘若父母自己對離婚都還不是很確定，或是充滿的罪惡、歉疚或是怨恨，這種情況下跟孩子談，孩子只會感覺到這是一件糟糕的事。建議父母在離婚前可先跟專家進行過婚姻諮詢，確認兩個人是否都對離婚作好的準備，是在理性的思考之後作出的選擇。唯有自己都接受離婚真的是彼此都好，才能減低在孩子面前的心虛愧疚，孩子也才不會認為自己是被丟棄的。

依據孩子的認知發展說明

父母可以先了解一下孩子對於父母最近相處有什麼感覺？感覺到家裡氣氛有什麼不同？也先了解到孩子所接收到的訊息是什麼，從這方面切入是一個方式，也比較讓孩子感覺到即使父母離婚，自己的感受依然是是被在乎的。

父母的態度要一致

兩個人一起進行，孩子也比較不會困惑，父母的態度，決定孩子的想法。當父母表現的越坦然理性，認為這是一件可以拿出來討論的事情，孩子即使失落，也比較能從父母的態度中可以感到安心，並不是「可怕又羞恥」的事情發生在自己身上。

讓孩子知道離婚是父母共同的決定

可以跟孩子說明兩人離婚的理由，也許覺得生活在一起越來越多的不快樂，與其每天吵架或冷戰，彼此越看越討厭，也讓孩子每天生活在不快樂或擔心父母中，於是兩個人決定要讓自己過的快樂一點。因為很愛孩子，也愛這個家，所以決定減少繼續帶給彼此更大的傷害。

很多父母的關卡在於，覺得離婚就對不起孩子，雖然離婚對孩子有一定的傷害跟影響，但如果能從父母身上學習到為自己的人生負責，也是一個重要的身教，不為了別人情緒而委屈犧牲自己。

不要將離婚的責任推卸給對方

父母是孩子自我認同中兩個重要的主角，抵損任何一方，都象徵著自己的某個部份被否定。最忌在孩子面前數落對方、斥責對方的不是，孩子會感覺到是自己是個「壞孩子」，也很可能會解釋為是自己不夠好、不乖，所以父母才要離婚。當孩子認為都是自己不好時，對人格的發展及未來對感情的態度，往往很容易走向偏差。

讓孩子知道自己是被愛的，但不要作做不到的承諾

父母離婚是兩個人之間的問題，讓孩子知道即使兩個人之後不是夫妻了，但仍然是孩子的爸爸跟媽媽，只是兩個人不會生活在一起，儘可能的減低孩子的不安，讓孩子明白自己是沒有被丟棄的，但也不要作出自己做不到或不能持續的承諾，這樣只會更加深孩子覺得自己真的被拋棄的感覺，孩子需要的是穩定的愛。

說明未來生活的改變

讓孩子清楚未來生活將會有什麼樣的變化會進行，減低其對於突然改變的衝擊跟焦慮，像是搬家、轉學等，都應跟孩子解釋說明，孩子不是父母的附屬品，也尊重聆聽孩子的想法跟感受，聽聽看孩子有什麼擔心或焦慮，父母也比較清楚可以協助的是什麼。

尊重孩子的情緒

孩子或許會哭鬧或是鬧脾氣，請視為一個正常的過程，面對自己最愛的兩個人即將要份開，孩子一定會失落跟悲傷的，不要否定或漠視孩子的情緒，孩子有悲傷失落的權利，這是屬於她自己的失落，沒有人可以剝奪，即使是父母。當悲傷失落可以釋放，知道自己依然是被愛的，情緒過後孩子自己會為自己找到一個新的平衡點，也請父母尊重這樣的過程，不要因為自己的焦慮而去壓抑孩子情緒。

好好說再見，也是一種身教

對於離婚，很多父母覺得對孩子但抱歉，對自己離婚有很多負面的感受，其實換個角度想，如果真的是經過理性的思考而作的決定，兩個人能理性而平靜的份手，讓份開可以是在理性卻不是沒有情感的結束，對孩子來說，也是一個很重要的經驗，天化沒有不散的筵席，孩子之後會陸陸續續的面對到大大小小的份離，父母能夠在孩子面前好好的說再見，對孩子來說也是一種模範的建立。

當愛已成往事，倘若離婚真的是為彼此的問題跟傷害畫下休止符，請善待自己，照顧好自己的情緒，父母兩個人必須得先懂得照顧好自己，也才能夠提供孩子良好品質的愛。離婚並不糟糕，糟糕的是自己被離婚給打敗了，對孩子來說，反而是更大的傷害。

責任編輯：Valar