楊濤鳴：建立人際關係的套路

如果你想建立自己的人際關係，那麼至少說明你是一個願意與人接觸的人。我們知道，許多人並不喜歡與人打交道，像自閉症患者，抑鬱症，極度內向的人，或者那些偉大的天才們，他們都並不熱衷於交際。

著名日本作家村上春樹說：哪有人喜歡孤獨，只不過是害怕失望罷了。

如果我們不能從人際中獲得教益和溫暖，那麼就極有可能會過上獨身的生活。

獨身的人，要麼苦心孤詣地成就了一番豐功偉績，要麼落得個晚年凄涼。

一方面，我們對人際是失望的，我們找不到自己想要的人際關係，我們渴望更多有智慧的人出現在我們身邊，當然，不能免俗的是，我們也渴望那些擁有地位、財富、榮譽的人出現在我們身邊。因為他們可能會帶給我們地位、財富及榮譽。

另一方面，我們認為一些不必要的人際關係打擾到了我們的生活。縮減了我們讀書、愛好的機會。我們疲於應酬，沒法在人際中做自己。因為在人群之中，就意味著你要遷就別人，而別人，也同樣要遷就你。

因此，當我們遇到看對眼的人，遇到欣賞的人，遇到讓自己的喜歡的人，遇到讓自己敬佩的人，發自內心尊敬的人，能帶給我們教益和愛的人，我們是多麼希望成為他的朋友哇！

但是，一般而言，我們與一個人最終熟稔起來，需要經歷這樣幾個階段。

想像一下吧，在一個風和日麗的中午，你約見了一位素未謀面的人，你們握手，談論一些無關痛癢的話題，比如天氣，比如油價。你們看起來很友善。這類無關緊要的寒暄看似不重要，然而卻散發一種友善的氣息。寒暄，表示著你們對彼此的交往感興趣。這是傳統的力量。

它讓我們不必要說「我是個友善的人，我想多認識你！」

這就是寒暄的好處。

這一般就是我們的初始關係。尤其對於戀愛關係，對於害羞的人來說尤其困難，他們不敢、不會和別人互動。但好在有了互聯網聊天軟體的發明，比如微信，QQ，使得他們可以在很小的壓力下就可以完成一場「很高興認識你」。他們不必再害怕壓抑、窘迫。

為什麼越來越多的人喜歡用微信？大家有沒有發現，聊天軟體可以加快我們發展關係的效率？一份研究發現，聊天軟體開始問那些關於態度、意見和表現的問題，比面對面接觸快得多，不需要擔心臉紅、結巴，也不需要為對方太多、太快的問題產生逃避心理，這顯然對互動是有幫助的。

初次關係開始後，我們開始考慮是否進一步發展關係。就像買東西一樣，我們需要了解一下這個產品信息。如果是有錢人，可能是「什麼貴買什麼」，那麼應用到人際關係就是「誰長得好看和誰交往」、「誰有權勢和誰交往」、「誰是個人才就和誰交往」等等。但一般我們不會這麼短視，也不會那麼唐突，我們會了解對方的家鄉、對方主要的專業，對方的興趣愛好......

閑談互動就開始了。我們討厭閑談。但是我們每天都用它。閑談有很多作用，首先，它幫助我們了解彼此的共同愛好。其次，閑談的內容也提供給我們很多信息，我們據此判斷是否值得與對方交往下去，這份友誼是否值得經營。在你決定是否繼續發展下去的時候，閑談作為一個緩衝期是一種安全的方法。另外，許多人還將閑談作為生活方式的一種，樂於此道。

於是我們決定了和對方交往下去，但是到了強化關係的階段了。彼此不常以直接的溝通方法，而採用經常見面，花更多的時間待在一起，要求相互的支持，為彼此做一些有趣、有愛的事情，給予一些情感的紀念品、暗示和調情，非語言的表達情感，了解對方的朋友和家庭，以及試著有一些生理上的相互吸引。一起出去參加活動，跟共同的朋友出遊或者一起去旅行。

這是一段令人興奮和眩暈的階段。多麼美妙的陶醉啊！尤其對於小情侶來說，那通常是目眩神迷一般的注視，伴隨著觸電和做白日夢的感覺，就像發生在電視劇中的感覺。最後，相愛的人墜入愛河。

然而，這個階段不會進入到永遠，可能就前進到關係的另一個階段——整合。

當關係增強到一定階段，團體中會出現一種社會認可，比如去見雙方家長。就像在社會單位中一樣。在親密關係中，情侶開始邀約，社會圈開始整合，同伴開始彼此承諾：「好，今年我到你家裡過年！」。大家開始以「我們」來稱呼彼此，我們的公寓、我們的車、以及我們的電影來稱呼，同伴會發展出一種獨一無二的行為表現。他們甚至開始說自己的口頭禪和句型。

整合階段，其實就是讓我們放下舊的人格習慣，與他人建立分享認同的階段。

而且當我們與他人整合的時候，我們對他人的責任感也會增加。我們開始為對方買東西，支付賬單，不管他人有沒有要求。令人驚訝的是，雖然整合階段彼此的關係是非常團結的，但是彼此卻很少直接提出要求。很多事情都是彼此主動為對方做的。主動為對方買葯，主動為對方訂機票，主動為對方做飯，主動為對方提包。

轉眼，到了結合階段了。也就是社會傳統的結婚。合法的婚姻。這是一個歷史的轉折點，到達了這樣的關係，會發展的一個和諧穩定的狀態。

當然了，結合階段並不單單包括結婚或者愛情，也可以是簽訂合同成為生意夥伴，或者像干姐妹之類的團體。我們熟悉的桃園三結義就是這樣。

日復一日，我們到了分化階段。也就是從「我們」變成了「我」的階段。以前我們互說「抱緊我」，現在變成了「放我下來」。我們在一段關係中，開始關係起自我的價值認同了，而不再是一味的彼此遷就了。交談的焦點從「我們這個周末幹什麼」變成「我這個周末幹什麼」。曾經兩個人意見一致的地方——我負責賺錢養家你負責打掃家務，變成了爭議之點：我比你還有職業發展的潛力，為什麼我要做家庭主婦？

於是壓力產生了。但這不見得不是好事。就像一個國家裡還有自治區呢。一個家庭就像一個小國家，現在開始走向各自自治的道路了。但這個國家還在。這就好像，一個子女成年了，雖然還是愛自己的父母，想與父母保持良好的關係，但她依然渴望去過自己獨立的生活。

分化，是維繫關係穩定的必然階段。成功的分化，既可以保有彼此的獨立空間，還能維持關係中的承諾，比如忠貞，比如教育子女。

以上這些就是一整個關係中的成長模式。

但是，上天並不一定遂人願。並不是所有人都會達到這種和諧穩定的關係。事實證明：有一部分伴侶的關係則會經歷衰落、瓦解的下場。

明天我將為大家剖析，一段關係的變壞崩塌是怎樣發展的。