情感解毒：戀愛中他為什麼會忽冷忽熱

http://book.sina.com.cn/2012年06月01日17:04新浪讀書微博文章摘自《愛情有「毒」》作者：盧悅 出版社：重慶出版社本書簡介：這是著名情感專家盧悅的一本婚戀心理指導書！他從多年來在各大電視台和媒體接觸的一手婚戀案例出發，完整分析處於戀愛中的人（主要是女人）各種心理狀態，尤其是對各種中了「情毒」的人，一針見血提出問題，教會……[連載內容]——愛情忽冷忽熱，莫把主動權壓別人身上曾經有一首口水歌，歌名已經不知道叫什麼了，但裡面有一句歌詞卻非常有「深度」：女孩的心思你別猜，你猜來猜去就會把她愛。其實豈止是女孩的心思？男孩的心思，如果你老是猜，那麼你也容易愛上他。那麼為什麼你如果老猜一個人的心思，就會容易愛上他呢？因為我們的注意力是需要能量的，什麼人會比較佔用我們的「內存」？當然是比較重要的人了。如果這個人不重要，你一天之間可以見到成千上萬人，你為什麼要選擇這麼一個人來「猜」？也就是說，這個世界上有千千萬萬個事物，只有少數一些能成為「前景」，也就是我們內心鏡頭聚焦之處，而多數都是我們的「背景」，因為我們的能量有限，我們必須要做出選擇和取捨。如果你對一個人猜來猜去，那就說明這個人的存在對你很重要，他是一個很能影響你的人，或者說他是一個可以敲開你心門的人，他是佔用你大量內存空間的人，那麼這個人當然就是你愛的人。那麼什麼樣的人會吸引我們去猜呢？這樣的人身上第一個特徵就是充滿了「變化」，不可預期。如果這人循規蹈矩，拿老百姓的粗話來說：臭皮匠不用顯擺，也就是說，這個人是不需要你關注的。就像你學車一樣，在你剛剛開始學車的時候，你要全神貫注，注意力都不夠使；等剛剛學會的時候，你會覺得開車是一件非常讓你喜悅的事情；但等你開了一年以後，開車已經不在話下，你可以一邊開車一邊聽廣播，一邊和人聊天一邊吃漢堡剪指甲拿大頂……也就是說很多事情一旦我們可以預期它的規律以後，它就不會再「擠占」我們的「內存」，它就會後退為背景。那麼這個道理拿到關係中也可以適用。為什麼藝術家會很容易吸引女孩子？因為他們都夠瘋癲，瘋癲氣質的人不按常理出牌，不可理喻，不可預期，你時刻要處於興奮和警覺的狀態，就好像你隨時都要學車一樣。如果你的生活足夠無聊，很平淡和像流水線一樣流程化，那麼你會對那些不講道理胡作非為的人非常感興趣，因為他們擁有你想要的所有刺激。相反一個比較混亂的人會喜歡上一個安靜的可以預期的人，這都是物極必反、否極泰來的道理。很多人不明白，為什麼我們的親密關係一旦固定下來，感情就好像淡了下來？如果從這個角度看，那麼就是一旦你們關係確定，成為夫妻倆了，你的一切行為都可以預期的時候，就不會佔用對方的內存空間。如果他閉上眼睛都會知道你要幹什麼，這未必是一件好事，因為此時你就從「前景」變成了「背景」，如果你是「背景」了，那麼站在你愛人身邊的「前景」以及佔用他內存的又是誰呢？所以，有人說婚姻是愛情的「墳墓」不無道理，如果不對此有所認識，覺得一旦進入婚姻或者成為男女朋友就開始放寬心，彷彿愛的保質期是一萬年似的，就容易「大意失荊州」。為什麼男人會拜倒在妖媚女人的石榴裙下？為什麼女人會被壞小子式的花花公子吸引，因為這些人一直在刺激著我們的情緒和感情，而不是停止刺激，進入「冬眠」。當然，這些都只是一般而論，必要的刺激是需要的，但過度的刺激恐怕就容易出問題了。對紫靜來說，男友的情緒好像失控的冷熱空調一樣，上一刻還如沐春風，下一刻就秋風掃落葉了。她和男友認識時間不長，但在一起分分合合也將近一年。剛開始的時候她覺得很幸福，男友一有時間就陪著她，陪她逛書市，等等，讓她很開心的是，男友很細膩，經常會搞一些有創意的小驚喜給她，她覺得男友真的很愛她。可時間久了，她覺得男友對她的態度有了些轉變。他脾氣好強，佔有慾也很強。經常因為紫靜和別的男性說話而鬧得不可開交，雖然紫靜問心無愧，也覺得他實在過分，但為了這份感情，最後總是紫靜低頭哄他，道歉賠不是。就算是他們鬧到分手了，男友也絕不會挽留她。兩人分手半個月左右，男友又會給紫靜一些希望，讓她回頭找他，再次複合初期往往會很好，見面也能感受到幸福，但一旦大家各回各家，就好像變了個節氣。紫靜給男友打電話，他似乎不想跟她多說，總是匆匆掛掉，這讓她想起當初男友追她時可是每天都要打電話給她啊！如今他們發展到即使是上網聊天，男友也是只回一兩個字。她不明白，男友態度冷淡了是不是證明他們之間的愛情也冷淡了。有好幾次紫靜真的決定離開他，可是沒過多久男友一對她好，她又情不自禁地和他複合了。回顧這一年多的感情，簡直就像是過山車，很極端，好的時候非常幸福，不好的時候很痛苦。為什麼男友這樣時冷時熱的？她真的想不明白……如果一個人的感情在寒冰和火焰中輪換，這的確是一種很痛苦的過程。這種過山車般的愛情生活給人的第一種痛苦是極端的反差感，就好像一個人穿著夏衣忽然被扔到了北極，這種迅速變化的「溫差」會讓人難以適應，痛苦會因為這種反差而加劇。第二種痛苦就是不確定性，因為經歷了幾次「鐘擺式」的冷熱循環，即使我們在享受幸福的時候也會提心弔膽，害怕對方轉眼間變了臉。第三種痛苦是絕望和無力感，循環次數多了，你會有一種無能為力的感覺，困惑多了，耗竭感和壓力會如泰山壓頂。一般而言，如果兩個人在關係中情緒很不穩定，往往是因為他們的邊界感出了問題。通常而言，邊界感最容易在戀愛初期出現。當我們開始進入激情如火的熱戀時，往往會像連體人一樣如膠似漆，大家往往會出現一個錯覺，好像兩個人心意相通，而且這種情況會永遠持續下去。因為證據很明顯：他對你好，你當然也就會對他好，好到一定程度就會覺得和你融為一體，可惜你們雖然水乳交融，但還是兩個個體。但對這樣的伴侶而言，愛情就是1+1=1，每個人都成了另外一個人身體的一部分，他們彼此之間的愛是一種吞併式的愛，也就是他們對對方的好，說到底還是對自己的好，因為他們已經將對方融到自己的一部分去了。比如男友對紫靜的憤怒是他對無法控制自己身體一部分的憤怒。從紫靜男友的視角來看，一旦他發現無法控制紫靜的思想和情感，他就選擇隔離，用一種徹底排出體外的方式對應她的「背叛」，但他也很懷念這種融為一體的感覺，於是他就會想要繼續以前那種「幸福的一體感」。但是他會選擇一種比較「安全」的方式來挽回感情，他會給紫靜一些「信息素」讓她自動回到他身邊，這樣做的好處是他可以很安全，不用承擔被拒絕的「可怕後果」。但即使他們在一起的時候，她也會經常體會到這種忽冷忽熱的感受，他們的感情始終是一種不穩定的狀態，那是因為他們的內心都對兩性關係缺乏一種穩定感，或者說他們都不知道如何保持這種穩定。大家對兩性關係既非常渴望又非常恐懼，顯然他們彼此的過去沒有給他們提供一個如何維持一份穩定情感的模板。因為有太強的不安全感，非常害怕被傷害，所以他時刻做好了逃跑的準備，遇到傷害的事情，比如分手，紫靜的男友立刻用冷漠的面具來屏蔽一切情緒。他要求在情感中控制一切事情，因為他的內心在某些地方完全失控。在他的感情中，第一重要的是安全。在他的信仰中，他會堅信一句話：你沒有資格擁有幸福。從紫靜的角度來說，她是這種邊緣性愛人的最好匹配對象。為什麼會這麼說？因為紫靜在這份感情中處於被動狀態，主動權出讓給男友了。他對紫靜好，紫靜就回來，對紫靜壞，紫靜就離開。其實也許他在不斷測試自己的一個假定：如果對她壞，而她不離開，這說明她真的愛自己。他也許需要一個女人能真正包容他的惡和好。紫靜在不斷驗證他內心的一個假定：這個世界沒有無條件地愛他的人。而紫靜也是一個很典型的自戀型愛人，看上去她似乎很不「戀」自己，因為在這份愛中，她毫無尊嚴，簡直有些「招之即來，揮之即去」。其實自戀型愛人有兩種，一種是理想化自己，另一種是理想化他人。是什麼讓紫靜把愛情的主動權放在別人手裡？是什麼讓紫靜把幸福的按鈕放在別人身上？是什麼讓紫靜無法爭取自己的幸福？是什麼讓紫靜放棄了自己的主權和「領土」？在這段感情里，紫靜愛得像個孩子，只有非常小的孩子，才無法決定自己的幸福，而把所有的生活都交給了父母。其實成人和孩童之間最大的區別就是你的現實感有多強。一個人一出生會將父母看成是上帝，因為在他那個局限的小世界裡，父母的確是無所不能的；而到了小學，似乎老師成了他的世界的唯一統治者；然後到了中學，孩子們發現父母和老師都已經不足以覆蓋他們的天空了，於是一些明星成為他們的偶像以及理想化的對象；當然當我們步入愛情的時候，戀愛對象又一次成為我們理想化的對象。所謂理想化就是沒有現實感的標誌之一，理想化意味著我愛的人是我頭腦中的那個人，如果這個人不符合我的幻想，我就會傷心，我就要他賠償我的損失。理想化之所以成為自戀型愛人的標誌，就是因為他們愛的還是自己心中的那個愛人，那個愛人約等於上帝。所以當尼采說「上帝死了」的時候，整個人類文明都在走出嬰兒期，開始真正成熟起來。包括我們的婚姻觀和戀愛觀的文化形成也不過才近一百年，所以什麼時候，我們心中那個完全負責我們一切行為的上帝死了，而我們自己成為自己主宰的時候，我們的愛才算真正安全。不對自己負責有一個好處，那就是看上去很安全，如果我們碰巧遇到一個一輩子對自己好的愛人該多好？就像很多人都在想，為什麼自己沒有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，沒有雷鋒叔叔，我們得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些傷害，最後才能得到我們想要的東西。所以紫靜男友的憤怒是嬰兒式的憤怒，當一個嬰兒沒有奶喝的時候，他是要拚命叫的，要憤怒的，因為他無法掌握幸福，而只能通過憤怒控制奶瓶。很多人的感情都是一種「打啞謎」式的狀態，好像兩個人一個是天聾，一個是地啞，紫靜們都有嘴巴，是什麼讓紫靜們寧願瞎猜，也不跟對方說出心裡話？這又和安全感有關，從小很多人都學到一點——最好少說心裡話，這樣會讓紫靜覺得好像赤身裸體於鬧市，可惜，他們好像上了情感的床，卻還要身披重鎧。小時候的生存策略，用到成人的世界，當然會顯得太過幼稚和局限了。這就是情感中經常發生的悖論：我們彼此相愛是想要敞開心扉，可是因為害怕傷害，我們又緊緊關著門，只能靠苦苦地猜測，甚至詢問他人而試圖知道對方想法，即使那人就在眼前，也不敢問一句。既然我們都如此痛苦，那麼問問對方的想法，告訴他你的想法仍然是一種禁忌嗎？那麼是什麼讓我們的心和心的交流成為一種禁忌？是什麼讓我們對心和心的聯結手足無措？又是什麼讓兩個充滿了不安全感的人，不能互相取暖？在諮詢中，我看到了太多無法表達、不會表達，也無法傾聽、不會傾聽的人，他們在自己的世界裡循環往複，然後把自己的世界安在別人身上。只是因為恐懼，多年來的恐懼，不斷積累，不斷升級的恐懼，他們恐懼恐懼本身，於是他們試圖用各種方法逃避它，但代價是更痛苦，更絕望。如果我們真的想要解決這個問題，那就轉過身來，面對我們一直逃避的東西。盧悅解「毒」忽冷忽熱的愛，給人變幻不定、難以揣摩的感覺。愛情中最痛苦的事情，莫過於彼此猜測，各懷一心。(編輯：紅塵)文章摘自《愛情有「毒」》 作者：盧悅 出版社：重慶出版社感謝關注一粟jin

推薦閱讀：