害怕他不喜歡真實的我，怎麼辦？

愛情解惑

有姑娘對我說：「老師，我在談戀愛的時候總有一種想法，覺得對方是因為不了解我才喜歡我，一旦了解我，就不喜歡我了。所以，我總是會找對方的毛病，提前離開他。」

我問她為何有差異如此巨大的效果，她給出的原因是自己比較會偽裝。

我說她自戀。

你沒有想像的那麼弱，也沒有想像的那麼強

為什麼這麼說呢？

這句「不了解我才喜歡我，了解我而不喜歡我」，一方面透露出自卑，在姑娘心中「真實的我是不招人喜歡的」。另一方面又暴露了她強烈的自戀，自己單方面就可以完全左右對方的感覺，如此誇大自己的影響力，這不是自戀又是什麼？

因為自卑，覺得對方會不喜歡自己（對真實的自己完全否定），所以去偽裝。

又因為自戀，覺得偽裝就可以左右對方，讓他喜歡自己，而目前的喜歡完全是自己偽裝的結果（盲目地誇大自己的影響力）；

可見，每一個自卑到塵埃的人，也都是自戀到極致的人。

如果不了解這一點，對於感情的自卑也很難去除。

需要明白的是，當你覺得你的偽裝就可以左右對方選擇的時候，你不僅誇大了自己的影響力，而且小覷了對方的判斷力。其實，你沒有那麼大的影響力，你的偽裝也不足以讓他混淆是非喜歡你，而卸掉偽裝也不一定就讓他離開你。他喜歡你，只是你的某些特質滿足了他的期待，這種特質可能連你都沒發現，也未必是你認為的那樣子。

就如同我的一個學員對我說「老師，我覺得沒有人能和我做朋友」，我對他說的是，「社交是雙方的選擇，你太高估自己了，你還不能左右別人的選擇」。

只要有關係，就存在「我」和「你」，就不能忽略對方的判斷力和選擇權。無論是正向誇大自己的影響力（比如我一定可以讓他喜歡我）還是負向誇大自己的影響力（比如他一定和我交往不下去），都是自戀。結果要麼是自負（正向誇大），要麼是自卑（負向誇大）。

改變思維，才能改變對自己的認知

我讓姑娘描述一下自己的優點，姑娘說「我工作認真努力，其他想不出來。但是我的缺點卻可以列舉不少，比如脾氣火爆。」姑娘舉了個例子，大意就是他們過某國海關被無理收費，其他人都交了，她就會當場暴脾氣，拒不繳費。嗯，總之就是，「我脾氣不好」。

我說：「你很有勇氣」。

姑娘有點吃驚，安靜片刻，言道「你說的也對，我身邊的朋友們也曾這麼評價我」。猶豫了一下，她接著說「可是，我身邊的某某比我還勇敢，我覺得自己這個不算什麼」。

姑娘這樣說話，我一點都不奇怪。自卑的人就是這樣，常常會有強烈的「極端化思維」。

我順便說說這種日常生活常見的「極端化思維」，它也是造成很多人自卑的主要思維方式之一。極端化思維，意味著總是用兩分化看待事物和人，即非此即彼，而不是把事物看作一個連續體。比如好人和壞人；不成功就是失敗；別人比我強我就是弱。

姑娘的「我身邊的某某比我還勇敢，我覺得自己這個不算什麼」，就是典型的兩分化看待問題，有人比我強，所以我這個就不算什麼。而「不了解我才喜歡我，了解我而不喜歡我」，除了自戀之外，又何嘗不是這種思維的結果呢？

我通過細緻的分析，慢慢讓姑娘明白，如果某某做事有9分勇氣，你有8分，你們都是有勇氣的人。戀愛中也如此。所謂的「偽裝」，多數時候，只是在試圖為自己增分罷了，卻很少能左右方向。比如，剛開始的時候，他覺得你非常善解人意，這方面幾乎是10分，所以喜歡你。慢慢地，他發現你也不是所有時候都善解人意，也有自己鬧情緒的時候，在這一方面分數變為了8分，但是呢，他卻發現你的另一方面，你做事如此認真、用心、讓人放心，這方面的分數又從5分增加到了8分。

我們和他人的關係就是在不斷地綜合增分減分中調整，而不是某方面「喜歡」和「不喜歡」的懸崖式蹦極。

我們再看看姑娘口中的「偽裝」。

在社交之初，我們會通過選擇合適的衣著打扮，控制自己的言行舉止，按照社會或他人希望的方向展現自己，以便增加對他人的吸引力，留下美好印象。比如，你希望自己是一個禮貌的人，你會盡量做到有分寸，言語規範；你希望自己是一個知書達理、善解人意的姑娘，你在交往中會盡量體察別人的感受。這在社會心理學中，叫做「印象管理」。不僅僅社交之初，我們終其一生都在不斷地進行著自我的印象管理，也就是姑娘口中的「偽裝」，但是這個辭彙負面含義過重，用在此處並不恰當（自卑的人總是傾向負面辭彙，也不奇怪）。

自我印象管理，通常是在優化我們希望自己具備，或者自己也具備卻希望做的更好的品質特徵，讓它更符合期待，即上面談到的「增分」。即便現在只能做到10分制的6分，但是我們希望自己可以努力做到8分。這個印象管理過程從陌生社交開始伸延到我們人生的各個階段，都是我們努力的方向。

在這個過程中，我們會有所隱藏，以至於我們確實會覺得「這個狀態下的自己和日常的真實自己有區別」，從而擔心一旦暴露真實的自己，就會讓印象崩塌。這並不能說明這部分的我不是「真實的我」，只能說明「真實的我」還有另一面。並且，這部分我至少也是我努力的時候可以做到的「我」。我有善解人意為他人考慮的時候，也有不顧一切照顧自己的時候，只有一面的人並非真實的人。況且，對方期待你這一面的時候，並不等於他只接受你這一面，這是兩個概念。他喜歡善解人意的姑娘，不等於他只接受隨時委屈自己成全別人的善解人意，他可能也接受為了維護自己正當利益讓他人解其意的姑娘。

很多人面對自己喜歡的人的時候，最容易犯的錯就是，把對方的期待當作對方唯一可以接受的。

別忘了，只有多面人生，才值得一生去研讀；也只有不斷變化的你，才會時不時讓對方覺得新鮮。

重要的是，當你投射自己的自卑，把自己對自己的瞧不起投射到他人身上的時候，真實的你，永遠是惹人厭惡的，因為你的心中住著一個惹人厭惡的你。真正讓你們關係變得糟糕的，不是真實的你，而是那個你所厭惡的你。

更重要的是，永遠不要高估自己的影響力。只有承認自己沒有那麼重要，並不能左右別人的時候，才能相信自己沒有那麼糟糕。

放過自己，才能不卑不亢

你在馬路上摔了一跤，你感到羞愧萬分，抬不起頭。你覺得身邊所有的人都看到了這一幕，都在偷偷笑你。那一刻，你恨不得找個地縫鑽進去。以至於以後的日子，你都盡量避免出現在這個地方，因為怕別人認出你。你甚至開始自我否定，自己怎麼能這麼笨？

某日，你在馬路上看到另一個人跌了一跤，你瞄了一眼，然後急匆匆上班去了。你不記得那個人長什麼樣子，更沒有關注他是如何摔倒的。

作為當事人，你覺得自己就是焦點，所以你無法放下自己犯下的錯誤；而作為旁觀者，你根本不在乎那個人是誰。

只有發現自己其實沒有那麼重要，也並非焦點，不能聚焦周圍所有人的目光和腳步，你才能放下對自己的苛責，才能不因小事耿耿於懷從而上升到對自己的鄙視。

是的，你沒有那麼重要，放下自戀，才能不高估自己，才能接受自己的錯誤，才能放過自己，不再自卑。

戀愛中，放下自己的影響力，才能踏實做自己。

貝加：擅長個人成長，溝通，情感與婚姻家庭諮詢。每一個主動尋求改變的人都是充滿能量的人，我所做的只是陪你走過一段艱難的路。

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