父母給孩子最好的禮物未必是「彼此相愛」,而是……

01

我後台曾有一位媽媽問:

現在文章都說給孩子最好的禮物是父母彼此相愛,可是單親家庭怎麼辦?我也想有個好婚姻啊,可是孩子爸爸不負責任還有暴力傾向,我只能和他離婚。現在我沒辦法給孩子這樣的禮物,我想還有很多人和我情況差不多,那我們該怎麼辦呢?

這段留言讓我思考了很久,我沒有直接回答她的問題,而是給她講了個故事。

我認識一位心理學老師,她在全世界各地講課,很多上過她課程的人都喜歡她。

她積極樂觀,和她聊天總讓人愉快,而且她說出來的話也常讓人有醍醐灌頂的感覺。

我認識她不久,曾對她說:

你孩子和丈夫真幸運,有你這樣的媽媽和妻子,應該每天都很幸福吧?

她說:

我的孩子我不知道,我們從來沒有說過這些。至於我丈夫,我想他不會覺得和我在一起幸福,否則十多年前我們就不會離婚了。

那時我才知道,原來她已經離婚了這麼多年。

她和前夫是學生時代的戀人。

那時有很多人追求她,可她偏偏鍾情於她前夫。

不僅僅是鍾情,簡直就是瘋狂迷戀,他的缺點在她眼裡都是優點——

他的粗魯在她眼裡是男子漢氣概,他的不負責任在她眼裡是風流瀟洒,他的莽撞在她眼裡是勇敢,他的衝動在她眼裡是直爽……

即便周圍的朋友、家人一再提醒她,她也不以為然。

戀愛時她的所有開心和痛苦基本上都和他相關。

他對她甜言蜜語的時候,她就覺得很幸福;

他和她吵架或者表現出想要分手的樣子,她就痛不欲生。

甚至在和她確定了戀愛關係以後,他還會和別的女人打情罵俏。

但她覺得,一定是自己給他的關心不夠,一定是自己還不夠完美,他才會被別人吸引,所以她要更美麗,更性感,更溫柔……

結婚後,他時常失業,人生觀很消極,總是將所有的不幸都怪到別人身上。

漸漸地還染上了酗酒的習慣,經常白天就把自己喝得醉醺醺的。

他們的婚姻充滿了爭吵,甚至還有暴力。

他們那時已經有了兩個孩子,她有時要打兩份工才能支撐一家人的生活。

她終於不得不開始「面對事實」,逼迫自己要支撐起家庭。

當然,那是她對前夫還抱有很多「幻想」。

後來她獲得了一家心理學機構的工作,利用工作之餘她還參加了一些老師的公益講座,也就是那時她開始接觸到心理學。

通過好幾年的學習,她有了很大改變。

不僅漸漸看清了自己身上的問題,家庭中的問題,還在不斷完善自己,挑戰曾經不敢挑戰的領域,挖掘自己的潛力。

回憶起那段時光,她說:

我也邀請他和我一起改變,可是他不接受。

甚至在我工作壓力很大的時候,認為我有婚外情。

雖然她和前夫衝突不斷,卻一直沒勇氣面對自己的婚姻問題,所以兩人糟糕的的婚姻一直繼續著。

她努力了很多年,從一個小助理成為了一個受歡迎的講師,她的前夫還一直沒有穩定工作,仍然酗酒。

唯一的改變就是對她越來越「沒有安全感」,對她和別的男性的關係總是「疑神疑鬼」,嚴重影響到她的工作。

她終於離婚了,獨自撫養一對兒女。

我問她:

難道不擔心家庭破碎會給孩子帶來傷害嗎?

她說一開始擔心過,可後來她越來越清楚,對孩子影響最大的並不是父母婚姻形式還存在,而是孩子撫養者本身的心理狀態是否良好,給與孩子的養育是否恰當。

她的兩個孩子現在都已經結婚,大女兒也有了自己的孩子。

他們的生活都不錯。

她還告訴我,在美國有很多單親媽媽,她們獨自撫養出來的孩子確實也有不成材的,但有些也很優秀,比如美國前總統奧巴馬。

他的整個人生,父親幾乎就是缺席狀態。

還有現任總統特朗普的女兒伊萬卡,她父母婚姻也破裂了,她不是也很優秀嗎?

她還反問我:

難道中國沒有一些例子能夠讓你想起,父母婚姻看似幸福,但是養育出了「問題小孩」嗎?

我想了想,當然有。

比如李天一。

02

離婚對孩子是不是一定有壞的影響?

記得曾看過心理學家Robert E. Emery一本叫做《孩子以及離婚的真相》這本書,書中說:

對於大多數孩子來說,父母離婚會對他們造成壓力。

孩子需要多長時間去適應生活的變化,取決於父母多久可以對這段婚姻釋懷,以及父母離婚造成的混亂有多嚴重。

那些能夠很好處理離婚的父母,孩子也能儘快適應父母婚姻破碎的狀況。

為什麼有人童年幸福,成年後的人生沒過好,有人童年不幸,卻能逆襲?

如果父母的婚姻狀況並不是最關鍵的點,什麼才是?

心理學家發現,面對人生不幸、挫折、創傷,那些能夠迅速恢復的人具備一種能力——復原力。

這種能力,可以讓一個人很快接受事實,適應環境,能夠利用現有的資源化解危機。

那是什麼讓一個人發展出了良好的「復原力」呢?

是社會支持系統。

美國國家兒童發展科學委員會一項報告顯示,如果孩子和養育他的成年人有著一段堅實穩定的互動關係,他們就容易從傷害事件中儘快恢復,

很多人可能都有過這種體驗,如果至親之人去世,身邊還有其他人安慰、關懷,這個人能較快從傷痛中走出來;

面對情感困境,比如離婚,如果身邊有朋友關心和鼓勵,傷心或許也不會那麼劇烈,並且能很快走向新生活。

一個人面對逆境和不順的復原力,由這個人的社會支持系統決定。

當一個人擁有一段或幾段有支持力、有回應的社會關係,再配合一定的處理困境的能力,他就能迅速從逆境中走出來,快速適應環境。

所以,父母能給孩子最好的禮物,未必是彼此相愛,而是能不能和孩子建立一段溫暖有愛的關係。

03

沒有人在任何方面都能做到完美,婚姻只是人生的一個方面。

雖然有人在這方面有過不順的經歷,那也是很多原因造成的,但至少父母能給孩子傳遞一個信息:

我不和你爸爸/媽媽一起生活了,但是這並不損害我對你的愛。

除了父母本人和孩子發展出一段良好的親子關係,孩子與家庭外某人良好、穩定的關係,也可以提高孩子應對壓力的能力。

這個人可以是任何人——爺爺、奶奶、外公、外婆、老師或者一個親密的夥伴。

復原力可以重塑、加強,任何時候開始培養都不晚。

關鍵是,你能不能和孩子建立一段堅固有愛的關係,讓他們知道,這個世界上一定會有一個人愛他,理解他,支持他,願意傾聽他的心事。

寫完這篇文章,想給大家推薦幾本小書,讓父母和孩子心的距離更靠近。

第一本是日本繪畫大師宮西達也的繪本《最喜歡媽媽》。

這是一本用孩子眼睛看媽媽的繪本,用溫馨的瞬間,拉近孩子和媽媽的距離,很適合媽媽和孩子一起閱讀。

如果你喜歡這本繪本

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第二套是《我和媽媽》+《我和爸爸》。

這套繪本由日本繪本大師宮本忠夫創作,是每個家庭都不應該錯過的溫情繪本。

《我和媽媽》是小熊和熊媽媽的對話,他一會兒乖,一會兒又不乖,就像每個孩子平常生活中和媽相處一樣。

某些時候孩子好可愛,某些時候孩子又變得很可惡,好與壞的標準在哪裡?好與壞的標準是可以隨時改變,因為,媽媽愛著孩子。

《我和爸爸》,爸爸的眼睛裡,閃著所有關於孩子的回憶,孩子的眼睛裡,也回應著所有關於爸爸的點滴。我們眼中都有彼此,因為我愛你!

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這兩套暖心繪本,可以常常給孩子讀,尤其是在爸爸媽媽嚴厲訓斥過孩子以後,它們能夠用來修復親子關係。

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