女兒打架我旁觀

為什麼女兒和小朋友打架，我旁觀

女兒山山2歲2個月了，今天和比她大半歲的盈盈打架，我在一邊旁觀，並阻攔盈盈媽媽去管盈盈：「讓她們打一會兒。」盈盈媽很快明白我的意思，也在一邊兒看著。旁邊幾個帶孩子的老人快看不下去了，不過我倆任憑她們在那裡嚎叫、廝打了一會兒。

起因很簡單，山山帶了一個球出去玩兒，被盈盈搶走了，山想要回來，盈盈不給，倆人都急了，一個跑，一個追，互相叫喊「我的，我的」，然後盈盈抄起手裡的球（很軟的那種，所以放心讓她們打）就往山山頭上砸，山山站在那大哭，不還手，但使勁兒喊：「媽媽，盈盈為什麼老打我呀！哇哇哇！！」

老人們都不能理解我們這些當媽的，在他們眼裡，孩子一哭就是天大的事兒，一定要儘快哄高興了，不管是給吃的，還是給玩兒的，還是嚇唬，總之目的就是不讓孩子哭。更何況打架，老人一般的解決辦法就是第一時間各自抱走，然後教育自己的孩子：「他搶你的玩具，你可以不跟他玩兒！」或者「你也有你的玩具，搶人家的幹什麼！」再或者：「你是大哥哥，應該讓著小弟弟」等等。

然而這樣並不能幫助孩子學會人際交往和處理情緒。孩子和小朋友間的衝突如果常常被成年人干涉或打斷，他們就不會有充分地、完整地情緒體驗，怎麼能學會自己處理情緒呢？成年人不應該迴避衝突，而是應該通過衝突，幫助孩子建立起人際交往中的一些規則。慢慢地孩子就會不斷實踐這些規則，學著拓展規則，靈活運用去解決問題。假如總是由成人替代去解決問題，孩子以後難免會用「我爸是誰誰誰」來對面對困難了。

我曾問山山：「如果小朋友搶你的玩具，你應該怎麼做呢？」山山回答我說：「我要說謝謝……」我說不對不對，她又說：「那應該說對不起……」我笑，不過又笑不出來。寶寶們都被過分的保護著，每次發生衝突，大人都迅速幫助他們解決問題，所以他們自己的經驗是如此不清晰，解決問題的能力就很差。這次山山和盈盈打架，因為我和盈盈媽媽比較熟了，平時在育兒問題上，我們也有一定的交流，所以就可以達成一致讓她們倆打一會兒，盡量讓她們充分體驗到搶奪時的焦急、生氣；挨打之後的委屈、憤怒、無助；、打人時的氣憤、害怕；和解後的輕鬆、愉快等等。

孩子小時有媽媽、有老師在身邊保護、引導著她們，不讓她們現在哭、現在打，讓她們什麼時候去哭、去打架呢？現在她們的小拳頭還不能對別人構成威脅，小小的心靈很透明，不複雜，也不記仇，衝突簡單，情緒純粹，現在在衝突中學習，要容易得多。有多少成年人的問題，逐層剝離之後，問題的核心直接可以追溯到幼年時壓抑的情緒、不會處理的人際關係等。而到了青春期或成年後再去解決這些問題，相對來說就困難很多了。

山山和盈盈互相對著哭了一會兒，誰也不知道該怎麼辦，只是哭得不那麼激烈了，估計都覺得沒什麼意思了。我們過去，幫她們擦了鼻涕眼淚，然後告訴她們玩具可以一起玩兒，或者可以互相交換。她們都體驗到這麼哭誰也玩兒不成球，於是盈盈很快拿出她的粉筆和糖果給山山，山山非常高興地接受了，並同意讓盈盈玩兒球，而盈盈呢，也不玩兒球了，兩個人乾脆一起在地上畫起了粉筆畫，然後又手拉手一起爬樓梯去了。

晚上回來，我找出幾本人際交往方面的圖畫書，結合今天和盈盈打架的事兒給山山講，再問山山：「別的小朋友想玩兒你的玩具，怎麼辦呢？」山山非常清晰地回答：「可以交換。」

打了一架，娃娃進步了！

2011年10月23日（山山滿2歲2個月了~~）

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