為什麼我們寧願說謊，也不敢直接拒絕別人？|【經緯低調出品】

比起年輕美麗什麼的來說，即使折了腰，還能筆直而走的活下去才是更艱難的。讓靈魂保持美麗才是真正困難的事情啊。-- 坂田銀時

總是有人抱怨：「這事兒我真的不想幫Ta收拾了，好想把這個人拉黑啊！」我們也會經常耐著性子，勸自己的朋友說：「找個借口拒絕了吧。」這好像成為我們的一個拒絕他人的金科玉律——找個借口。當然，既然是借口，可信度和真實度肯定打了不少折扣。

我們為什麼寧願撒謊，冒著被人戳穿的風險也不敢直接拒絕別人呢？許多人為了拒絕一個無聊的周末邀約，自己寧願縮在家裡不要出門，也不敢直接說一句：「我這個周末想在家裡休息休息…….」

究竟是為什麼？我們鼓足勇氣，猶豫了又猶豫，但終究把心裡真實的想法扼在喉嚨間？

其實，你對「善良」有誤解

我們很多時候不敢直接拒絕別人，是因為很怕別人覺得自己「不善良」、「不Nice」。有太多人直接將「善良」和「有時間」、「有能力」、「熱心」、「有求必應」這些辭彙畫上等號。我們接收到錯誤的信息，認為直接拒絕他人是自己不善良的體現，只能尋求一種安慰對方，也欺騙自己的方式。比如說：「我真的太忙了，真是不好意思。對不起了！」

事後可能還要補上好幾句抱歉，來彌補自己不能幫忙的遺憾。

然而，真的需要這樣嗎？沒有經驗的養蝶人幫自己的蝴蝶剪開了繭絲，蝴蝶失去了通過擺脫繭殼來鍛煉翅膀的能力，再也不能飛。這是善良嗎？從某種程度上來說，這確實是來自養蝶人的「善良」，然而，這一次卻毀掉了蝴蝶的一生。

當然，生活中這種「一錘生死」的幫忙很少，都是一些瑣碎的小事。我們不是聖人，不可能做到大包大攬。因此，沒有必要對於這種拒絕心懷歉疚。如果可以就去幫。如果不行，說出實話的代價可能比撒謊小得多……

獨特的「面子文化」

有一句話說：「人要臉，樹要皮」——話糙理不糙，在我們的文化教育中，直接拒絕他人，相當於駁人面子。

「面子」這一概念首先是由中國人類學家胡先縉介紹到西方的，後來西方學者Brown和Levinson對「面子」進行了系統研究。

在西方文化當中，「面子」是每一個社會成員希望為自己塑造的公眾中的個人形象，是人希望受到喜愛、尊敬，也包括希望不受打擾、干涉，比較關乎個體。

漢文化中的「臉面」就稍稍複雜了些，「面子」首先是得行為得體；另外，漢文化重視人情和人際關係，因此「面子」也是人情關係與人際影響的象徵。「情面」往往是人際交往中用以衡量關係融洽程度的標尺。

我們常常聽到對方會說：「這點小忙都幫不了嗎？不給我這個面子是不是？」「就咱倆這交情，你就喝這麼點？不給我面子！」……甚至有的時候，父母的朋友都得進來插一腳：「你王姨這事兒還是給人家辦了吧，不然多不給別人面子……」

正因為我們生活在「人情至上」的社會之中，受到這樣的文化熏陶，自然不敢直接拒絕別人。

更何況，這世界是個圈，什麼時候江湖再見，大家都要給彼此留一些退路。有的時候，我們心裡想的是：「今天幫一手，日後好相逢。」大家都是懷著這樣的心理，於是只能用謊言來對付那些自己都無能為力的「請求」。

不敢直接拒絕，也有可能是童年陰影

許多人不敢直接拒絕別人也有可能是源於原生家庭的影響。每個人都經歷過這樣的階段，小的時候我們會出現一個又一個「叛逆期」，從兩三歲的時候撒潑要玩具，到青春期的時候希望擺脫父母，主導生活……其實都是我們「自主性」逐漸建立的過程。

從2、3歲的時候開始，我們就已經開始嘗試說「不」，比如不吃飯、不合作，要玩具的時候要不到就鬧……然而受到的管教往往是嚴厲的批評，用北京話說，一不小心就是一頓爆捶。

如果這個時候，父母能夠尊重和勸說這樣「說不」的孩子，了解他們內心真實的需求，選擇理性、溫和的態度進行的管教，那麼小孩子不會對拒絕他人產生強烈的內疚和羞恥。然而我們很小的時候，「說不」幾乎都沒什麼好下場吧？

因此，在這種長期的自我決定不受重視的情況下，我們對「說不」已經產生可怕的心理反應了。「拒絕」是一件羞恥、可怕的事情，這是潛藏在自我意識中的一種陰影。同樣，當我們自己的需求被父母拒絕的時候，我們更加容易產生負疚感，更加無法拒絕別人。

更多的時候，一些專制的父母會強行把自己的需求歸為正常需求：比如「我賺錢養你你就要聽我的！」「不聽我的，我就死給你看！」，同時，將孩子的要求看作錯誤、幼稚的，比如：「你還小，沒經驗！」、「你吃過的米還沒有我吃的鹽多。」自主性的形成受到打壓，我們會變得越來越懦弱，當受到外界的拜託，第一反應就是：「人家都張口求你幫忙了，你怎麼能拒絕？！」

原因很簡單，早年家庭的影響，會讓你傾向於認為外界的需求都是正當的，自己的需求都是錯誤的。這麼說可能略微有失偏頗，但是每個人或多或少都會有這樣的想法存在。

「自我堅定」——這是一種能力

「自我堅定」（assertiveness）指的是：能夠冷靜地堅持自己的觀點，維護權益，既沒有攻擊性，不威脅他人，同時不輕易放棄自己的立場。

也許我們終究長成了「任勞任怨的勞模」或是「不敢說不的鴕鳥」，但如果你不開心、不想要，那麼就勇敢做自己吧。以下送上解藥：

表達自我意願的同時，鼓勵對方表達需求，積極聆聽他人想法並作出回應

學會承擔自己的責任，學會考慮對方利益

懂得感激對方的幫忙，能夠承認自己的錯誤

更重要的大前提：永遠記得，你不欠誰的，你們是平等的。

說了這麼多，我們知道可能第一次「拒絕」絕非易事，但如果你想仍然可以去試試：

我們學會同所有人保持聯繫，維持自己的好形象，卻失去了和自己對話的時間，我們應當允許自己有那麼幾天，就是想要獨處，懶在家裡哪都不去。

題圖 / Tim Mitchell

參考資料：

「面子理論」——百度百科

《其實你可以說「不」|什麼是「自我堅定」（assertiveness）》

作者 / 佚名，BY KnowYourself（ID: knowyourself2015）

《知乎問答：為什麼有些人拒絕別人的方式是說謊而不是直接說不？》

答主 / 俞林鑫

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