現身說法之夫妻溝通的藝術

（忍住脾氣，漸入佳境）　　丈夫說："這是不公平的，如果讓我洗碗，下午看電視就得聽我的。"妻子說："你愛看足球比賽，可我對足球賽一點兒也不感興趣，我喜歡看電視連續劇。"丈夫說："你也應該作出一些讓步。"妻子說："你是男人，我是女人，男人應該讓女人。"（拋出常用的殺手鐧）丈夫說："談判雙方的地位是平等的。"妻子說："你看隔壁家的大李，他老婆叫他幹啥他就幹啥。"（相互比較、現身說法也是妻子們常用的辦法）丈夫繼續講道理："那是不正常的，那是獨裁。一個民主家庭，妻子和丈夫的關係，只能是平等的夥伴關係，誰也不能壓迫誰，誰也不能頤指氣使，獨斷專橫。""我不聽你的高論，反正下午看電視看什麼得由我說了算！"妻子耍起橫來。（一句話斷送了談判的氛圍）談判陷入了僵局。為了打破僵局，丈夫沉默了一會兒後說："這樣吧，下午由我掌握電視遙控板，晚上則由你掌握，你想看什麼就看什麼。""你知道我星期六晚上不看電視，要去跳舞。""你不能去跳舞，你要去跳舞，我就去打麻將。""打麻將要賭錢，你可能輸掉我們一個月的收入。""跳舞可能跳出問題，這比輸掉我們一個月的收入更嚴重，更可怕。""我不是那種女人，怎麼會跳出問題？"妻子生了氣。"我相信你不是那種女人。我可以再次讓步，明天下午你看電視，我看書，晚上我看電視，你去跳舞，不過，你得答應我，晚上睡覺你不能再睡在孩子的房間里。"（繼續讓步，但讓步之後要馬上提出新條件）妻子毫不示弱："要想我回到我們的房間睡覺，你還要作出更多的讓步。""你等等，我去廁所。"（暫時休會，壓住脾氣）丈夫說罷去了廁所。之後重開談判……在這場談判中，丈夫比較主動，讓步也較多，但妻子也並非完全不講道理。你能預測最重的結果么？第二天，這對夫妻在和平友好的氣氛中度過了一個愉快的休息日。【要點精編】 競爭與衝突是當今世界的常態，只要多於一個人的地方就會存在分歧和衝突； 解決衝突的途徑有兩個：硬碰硬的暴力手段和協商調和的談判手段，大部分人員以選擇後者； 會談判的人更容易在事業和生活中取得成功； 只要你準確抓住需求，談判其實很簡單。（我們身邊的溝通故事）成功案例一：一個香港的談判專家在分析家庭談判時說道：家庭談判有時與中英談判無異。以下是他遇到的實際例子。　　那是我的同學，夫妻之間冷戰已久僵持不下。由於沒有進展，只好要求我作一次治療示範。以前的家庭談判輔導工作達到唯一效果就是使這一對已冷戰很久的夫婦終於彼此碰面，並且開始談判。可誰知賽馬時間一到，丈夫便先行告退，趕去馬場，剩下妻子帶著兩個孩子。今年他們說希望再輔導一次。一年過去了，他們連坐的位置都沒有改變，談話內容，也幾乎一模一樣。　　丈夫顯得比去年主動得多，再也不是對妻子作全面消極的抗議。以前是一個追，一個避；但最起碼沒有太大衝突，現在避的不再避，於是談判充滿火藥味。　　妻子說：「你什麼事都優柔寡斷！」　　丈夫說：「你會讓我有自己的意見嗎？」　　妻子說：「我當然想你有自己的意見！」　　丈夫說：「那天我們去吃飯，我說要吃咖喱牛腩面，你卻說不要吃，我再也不知道自己要吃什麼！　　妻子說：「你吃了咖喱會腳癢，我提醒你而已！」　　丈夫說：「我連自己要吃什麼都不能決定，還可以做什麼？」　　看看，這一段對話可說是一個典型的夫婦對峙。在這新時代，女人的表達能力愈來愈強，男人對壓力的承受力卻愈來愈弱。面對口齒伶俐的妻子，丈夫自知不是對手，沉默成為他最大的武器。一個多話、一個無話，是很多夫婦的寫照。話不投機，大人可以取道而逃；孩子逃不了，只有承受這種屬於大人的壓力。　　因此，丈夫肯為一碗牛腩面跟妻子吵鬧，畢竟是一種進步，是輔導者苦心推動下的一個起步，因為吵架遠比冷戰為妙。冷戰的最終結果十有八九都是離婚。所以適當的讓他們吵架總比沒有話要好，但要提醒雙方一定的原則才能吵得淋漓盡致而不內傷。尤其這位男士不擅吵架，三兩下就會泄氣，時不時就得給他打氣。　　有了實習，他的表達能力便愈來愈強，幾乎與妻子勢均力敵。婚姻談判輔助有時是一種除強扶弱的行為。只是在婚姻的關係中，誰強誰弱，是不斷換位的。　　這位起初看來十分喜歡支配丈夫的妻子，其實也是這段婚姻的受害者，她覺得丈夫對自己不夠體貼，對丈夫的不關心充滿怨恨，所以男人無論做什麼都不能令她滿意。雖然每句話都是冷嘲熱諷，內心卻是萬分苦澀。管不了丈夫，只有管孩子，偏偏連兩個孩子也跟她作對。　　丈夫平時總是被她教訓，這次卻反常地對她說：「你這套教孩子的方式是行不通的，一切都以你的決定為主。你愈叫大的讀書，他愈放棄；你愈叫小的吃東西，她愈拒食！」　　這次我倒站在他妻子的一邊，我說：「你既然看得清楚，為什麼袖手旁觀，不幫她一把？」妻子趁機說：「你肯給我時間，我就不再把全部精神放在孩子身上！」　　（開始進入闖不出的死角了）　　談到時間的分配，本來甚有起色的談判立即死火。妻子一定要丈夫在賽馬日陪她，丈夫卻說，其餘時間都可以給她，就是賽馬的日子一定要留給自己。　　這是一個死結，大家走進一條死巷，夫妻各不相讓；表面上討論如何增加夫妻相處時間，骨子裡卻在上演一場你死我活的生死斗。　　連我這個臨時「裁判」都知難而退。這個死結一定要由他們自己來解，我知道，如果以決勝負方式來解決問題，將會後患無窮，因為他們無論誰贏誰敗，輸的一定是這段婚姻。　　我靜靜地看他們怎樣對峙，心想：還是暫時緩和形勢為妙。　　丈夫對妻子說：「我已經放棄了太多自己喜歡的東西；你不喜歡我交際，我為你放棄朋友；你不喜歡我花時間玩音樂，我放棄音樂；賽馬是我唯一剩下的嗜好，連這個也要放棄，我將完全沒有了自己。」　　妻子說：「你重視這個家庭就會放棄賽馬！」　　（這又是一個闖不出的死角！）　　我問他們：「如果你們找到時間相處，是否就過得開心？你們在一起時可有樂趣？」　　夫妻真是奇怪的連體動物，彼此相對往往毫無樂趣，卻偏要費盡心思要對方在不願意陪你的時間來陪你，結果即使找到時間，卻是全無味道，如坐針氈。　　談判仍得繼續　　夫妻談判往往充滿政治色彩，是兩敗俱傷的權力鬥爭。整個談判過程困難重重，但是，即使如此，寧可繼續談判，千萬不要停止！因為停止就意味著放棄！　　因為只要不放棄，他們必然在過程中悟出一個道理：人與人相處是沒有邏輯的。夫妻的爭執，是十分荒誕卻又無可逃避的家庭現象。要六根清靜的人應該當和尚去；要成家立室，就得不斷學習談判之道。　　等到他們的兩個小朋友長大成為青少年時，他們更要準備如何談判，因為與青年人相處，只有三個有效的辦法就是：談判、談判、再談判！所以談判專家給他們的建議很簡單： 繼續溝通，哪怕是吵架； 避開走不出的死胡同，解決不了的問題可以求同存異； 容忍對方，學習談判。他們按照談判專家的方法做，你能估計出後面的結果么？不用天真的認為馬上藥到病除，但也不要失去信心。最後的結果是：他們沒有離婚，後來吵煩了也就開始下意識的包容對方並且逐漸妥協。他們是幸運的，能按照談判專家的做法不斷嘗試，冷戰解決了，婚姻保住了。而下面的這對夫妻更加聰明些：成功案例之二：一對夫妻結婚以來，"戰事"不斷，大吵三六九，小吵天天有，日子過得很不開心。一天晚上，丈夫對妻子說："老婆啊，我們不能老這樣吵下去，遇到什麼事兒，完全可以通過談判來解決嘛！你看國際上阿以衝突那麼厲害，不也在進行談判嗎？""我也不想成天跟你吵個不休，你說談判，我舉雙手贊成。"妻子說。（良好開局！丈夫主動些沒錯，但提醒女士們也不要一味等著丈夫主動）"說談就談。明天是星期六，咱倆都不上班，為了能度過一個愉快的休息日，我們有必要對全天的生活作一個合理的安排。明天上午，我買菜，你做飯……""不，我買菜，你做飯！"妻子大聲反對道。（嘴上答應可實際上還沒進入狀態，差點破壞談判氣氛）丈夫說："你聲音小一點兒，談判應該是心平氣和的，不能大聲叫喊。好吧，我作出讓步，你買菜，我做飯。吃過飯後，洗碗是你的事兒……""洗碗從來都是你的事兒。"妻子的聲音小了許多。
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