最好的關係：保持聯絡，保持距離

最好的關係：保持聯絡，保持距離

來自專欄看世界

每個人心裡都有一團火，路過的人只看到煙。

網傳這是梵高寫給提奧的信。雖然強迫症如我翻遍了傳記手札均未查到。忽略出處，記住深意。

互聯網女皇瑪麗·米克爾(Mary Meeker)新發布報告稱，中國網民近一半的時間耗費在社交網路上。

人，生而孤獨，和這世界建立良好連接併產生交集，決定著人生意義和獲得感的多少。

騰訊公布的微信數據顯示，年輕人平均有128個好友，工作後會增加20%。

現代化大數據社會信息爆炸，人被多終端網路跨時空高效捆綁，好似英國詩人約翰·多恩(John Donne)寫的那樣：「沒有誰是一座孤島，在大海里獨踞；每個人都像一塊小小的泥土，連接成整個陸地。」

通訊錄人數不斷增多，人脈看似擴張，有效社交也隨之優化了嗎？為什麼能保持見面和親密分享的人還是那些個?

實際上人們維繫朋友的數量是有限額的，遵循150定律(Rule Of 150)，即「鄧巴數字」：

從遠古時期開始，受大腦認知影響，人類智力允許擁有穩定社交網路的人數是148人，四捨五入約為150人；而密切聯繫、深入跟蹤交往的也就20來個人。

這世上的人只分為兩類，聊得來和聊不來的。我們不可能討好所有人。

《菜根譚》早就指出了，「淡薄之士，必為濃艷者所疑；檢飭之人，多為放肆者所忌」。樂觀一點，所謂「梵高親筆信」還有後面的話：

但總有一個人，總有那麼一個人能看到這團火，然後走過來，陪我一起。我帶著我的熱情，我的冷漠，我的狂暴，我的溫和，以及毫無理由的相信，走得上氣不接下氣。我對她說：你叫什麼名字。從這開始，後來，有了一切。

譬如埃隆·馬斯克(Elon Musk)和新女友格里姆斯(Grimes, 原名Claire Boucher, 前不久她說受馬斯克啟發，宣布改名光速標誌c)……

因為一個時隔三年、心有靈犀的燒腦AI梗「Rococo Basilisk」而走到一起，怪咖伴侶，彼此款待。

同在一個圈未必都是「朋友」，一些人（通常是高自尊低需求型），會主動清理舍離自己的朋友圈，控制社交頻次和程度，恰如《白鹿原》里所稱「朋友之交，宜得刪繁就簡」。

進入自洽境界，減少不必要的投入性消耗與依賴，無論物質、情感還是時間精力。

資深社交恐懼怎麼辦？你可以像芬蘭人一樣保持舒適區，做個脫離低級趣味「精芬」的人。三觀不同，不必強融。

或者像北宋人一樣有禮有節（此處糾錯下圖的「動作」，漢書即有名詞「便面」，意指團扇﹑摺扇、蓋扇之類也）……為古人暗搓搓的創意點贊，這樣的扇子請給我來一打。

為什麼會有「佛系」的出現和流行？本質上是一種降低慾望、減少麻煩、避免痛苦的生活態度。

但是看淡一切、慾望清零後，人際關係也會受到影響。無欲無求完全獨立不粘人屬性常見於——單身狗。然後就沒有然後了……

怕什麼真理無窮，進一寸有進一寸的歡喜。

不妨想想，我們社交的動機是什麼？

首先，從社會心理學的角度來看，良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的。

自我暴露的程度由淺到深如下：

情趣愛好方面（飲食習慣等）→態度方面（對人的看法、對時政評價等）→自我概念與個人的人際關係狀況（自卑情緒、與家人的關係等）→隱私方面（私密體驗、想法等）

誰也不是人民幣，天生就能得到別人的喜愛。

雖然自我暴露（保持聯絡）的風險是也可能被人厭煩，但是不自我暴露（保持距離）就不要期望人際關係的進一步發展。關鍵是要找到平衡點。

其次，從個體感受來說，時間是流動的，回憶是連結的，留下痕迹不失為一種抒發和紀念。眾多社交平台給了人們創作生產、交流互動的空間。

費爾南多·佩索阿認為「寫下即是永恆」。我們活過的剎那，前後皆是暗夜。

存在是偶然，如何克服渺小與虛無感，或許正如存在主義大師亞隆所說，定義自己在這個世界上的特異性，才是對抗死亡焦慮的唯一辦法。

每發出一條信息，或社交媒體分享內容後，我們都會不由自主地去關注動態反饋，這源自大腦的獎賞機制。

對話框里的「對方正在輸入……」、刷新點贊和評論，能潛意識裡帶來愉悅感。

然而成癮性社交過載後，空虛寂寞愈加強烈，互動過程也會伴隨焦慮，不回消息、「刪除」、「拉黑」、分組屏蔽、一鍵清空……讓關係變得脆弱。

隔著屏幕的網路社交中，逃避解決問題，實施冷暴力輕易可行，「充滿安全感，根本不擔心誰會離開」的狀態，在虛擬空間並不可控。

透過網路說體貼動人的話，對方只能接收到一半，而說賭氣爭執的話殺傷力翻倍，甚至破壞原有的美好關係，這是不見面的軟肋。

《慾望都市(Sex and the City)》里凱莉(Carrie Bradshaw)思考了關係的意義：

"有些關係讓你接觸到嶄新甚至奇異的世界，另一些則給你老套的熟悉感；有些關係引出一大堆問題；再一些把你帶至出乎意料的、和你之前的原點相距甚遠的地方；而還有一些，會帶你回歸。"

這些關係中有積極的也有負面的，社會科學家們早已分析總結過良好人際關係的原則，需符合以下四點：

1、相互性原則：

人際關係的基礎是人與人之間的相互重視和支持。人際交往當中喜歡與厭惡、接近與疏遠是相互的。

2、交換性原則：

個體期待人際交往對自己是有價值的，即在交往過程中的得大於或等於失。

3、自我價值保護原則：

自我價值保護是一種自我支持的心理傾向，其目的是防止受到貶低和否定。個人對他人的評價極其敏感，對肯定者認同和接納，並反之予以支持。

4、平等原則：

交往雙方的付出投入和需要的滿足程度必須是平等的，這是建立人際關係的前提。平等對待的心理溝通需主動、相互、有來有往。

掌握以上，你會發現一切皆有原因：

刪除的聯繫人很少有回加的（除非特別在意或被誤刪）；

人際交往是雙方根據自己的價值觀進行選擇的結果；

壞關係要及時止損，否則沉沒成本加大；真誠以待互相需要，才能獲得持久友誼……

日久生情？好友疏離？反覆磨合？人不如故？在各種關係的生長過程中，適時檢視是契合還是偏離了基本原則。如果你想維護這份關係，就知道從何改善了。

現實生活中深刻了解一個人，需要大量溝通交流的時間成本，網路化社交則簡便得多，手指輕滑，別人的生活、情緒、思想躍然眼前。

也許你要問，睡前刷手機怎麼就停不下來？

進化心理學家通過實驗論證，八卦是與生俱來的，像程序般被編寫在基因里。人類在長期進化中，發展出這一良性合群、自我保護的重要本能。

相對封閉的朋友圈，碎片化的信息展示，人們選擇發布的內容亦真亦幻。

這一秒你看到的是完美人設，線下卻可能發生著大相徑庭的另一幕。

《頭號玩家》里薩曼莎說：「你只了解了我想讓你了解的，你愛的不是真正的我。」

人們一邊瀏覽別人的線上展示，一邊就已經不自覺地開始貼標籤。這其中有些標籤，恰恰是展示的人希望他人貼上的（比如吃貨、精英、好家長、旅遊達人等）。

還有一些，是始料不及的違和，包括且不限於過度解讀、認知跑偏、抵觸蔓延等。

標籤理論認為， 標籤是人們對自我形象的界定。自我形象通過與他人互動產生，而他人的標籤則是一個重要的影響因素。

標籤化固然是種高效的識別和分類方法，能讓個體快速得到定義，在群體里尋找志同道合者，獲得歸屬感和認同感；反之也能造成傷害。

別忘了，有人的地方就有江湖，還有傲慢與偏見，以及無處不在的鄙視鏈。

東野圭吾說過：「沒有歧視和偏見的世界 ，那只是想像中的產物。」建立在對其他價值的鄙視之上，佔據道德制高點的俯視，能帶來強烈的優越感。

且不說集體社交中，缺乏邊界感、烏合之眾的訊息病毒式傳播，人們以訛傳訛、給他人錯打標籤；

大腦還會作弊，繞過客觀事實，把信息加工成主人想看想聽的內容，進一步強化誤會與成見；

再者，標籤一旦貼上，就很難摘下，而人是一直在變化的。

被貼上"標籤"的人會不知不覺修正"自我形象"。最簡單的例子如心理暗示的大眾星座學（本是脫胎於天文學的占星術），以及「枉擔了虛名」、「破罐破摔」。

並不是每一個標籤都適合與準確，對亂貼標籤卻深信不疑的人而言，以偏概全或誇大事實很常見；

被貼標籤的人面具戴久了會忘記自己原來的樣子，委曲求全，在真實與虛假之間迷失。

就像幾乎每個星系中心都有個超大質量黑洞一樣，通過社交平台浮光掠影的片段印象，去認識人、評價人，是人際交往中最大的黑洞。

這種不客觀、非理性的判斷，通常偏差很大，是標籤固化，且吞噬性的。真正優質的情誼，經得起包容審慎、歷久彌新的考驗。

心懷信任之願，不為外界干擾，縱然萬千煙火、縱橫溝壑，應如道明寺司堅定不移：只要你說沒有，我就相信你。

也許最好的關係，是去標籤化，初心一片，純粹自如；既有彼此適度舒坦的空間，又有共同成長前行的幫扶。

正應了李叔同圓寂前最後的手書：「君子之交，其淡如水，執象而求，咫尺千里。問余何適，廓爾忘言，華枝春滿，天心月圓。」

一百年前你不是你我不是我，一百年後沒有你也沒有我。

知幻即離，離幻即覺。生之所往，不過良風年年。

一個不冷有趣的微信公眾號：大小宇宙

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