【婆婆很煩】食神婆婆，是家庭必需品嗎？

她走後，你的家庭一定比她在時更健康，至少每個人能夠回到自己正確的位置，而不是大家都成了需要被照顧且一定要被照顧得很好的嬰幼兒。

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昨晚發生了一件特別令我生氣的事。

我加班回家比較晚，進門看到老公在跟婆婆一起包粽子。快過端午節了，以前我們都是去超市買粽子，我老公基本不吃，因為他根本不喜歡吃粽子。如今見他饒有興緻地包粽子，我有點吃驚，問你不是不喜歡吃粽子，老公還沒說什麼，婆婆搶著說，他怎麼會不喜歡吃粽子呢，小時候，哪一次包粽子，他不是全家吃得最多的那一個。老公於是也笑著附和，我喜歡吃我媽包的粽子，超市的太難吃。我沒說什麼，進卧室換衣服。

連續工作了十幾個小時，很累，想洗了睡，婆婆卻在外面大呼小叫，讓我去學包粽子，理由是如果她不在身邊，我可以包給她兒子吃。不就是個粽子，吃不吃有什麼大不了？礙於情面，我還是強打精神洗洗手，跟他們一起包粽子。

在做家務方面，我確實智商低下，耐心不夠，粗活都干不好，更別說這種技術活了。包出的粽子，不是漏米就是形狀不像。婆婆便在旁邊憂心忡忡，說什麼女人一定要學會做家務，否則家就不像家，也留不住男人的心。

我強壓怒火，說我跟我老公，一個人學會就行了，以後他想吃就自己包。婆婆像看外星人一樣看看我，說那怎麼行，你要學會照顧男人。老公彷彿一點都沒看出我不高興，興奮得像個小孩子，竟然鬧著馬上就要吃粽子。我說煮粽子時間太長，再說晚上吃糯食，不好消化，婆婆卻二話不說，架起高壓鍋就開始煮粽子。「哎呀，還是老媽最好。」老公跟他媽撒嬌的樣子簡直讓我想吐。我再忍下去都不是人，就手一甩，故作平靜地說，有人對你好就行，我睡覺去了。

雖然我沒發脾氣，其實心裡特別不舒服。自從婆婆住到我們家，我感覺與老公越來越疏遠，總覺得真正跟他一條心的，是婆婆而不是我。他也不像過去那樣寬容，而是喜歡以婆婆的標準來要求我。以前，我不做飯也就不做了，有時候老公做，有時候在外面買，現在婆婆每天做三頓飯，雷打不動。老公盛讚婆婆時，婆婆就會轉頭跟我說，女人一定要學會做飯，不然家人都跟著受苦。接著開始長篇大論，說誰家娶了一個不能幹的老婆，家裡髒亂差不像樣，最後男人外遇，了解他們家的人都不說男人的不是，說這個老婆要不得。

開始，我還跟她解釋一下，說我上學的時候，心思用在學習上，成績很好，讀了好大學，又讀了碩士，現在在公司里工作很忙，沒時間學，我還暗示她，我比她兒子收入高。但婆婆完全聽不進去，她只認準一條，女人就應該做家務，不會做家務，就算你當了總統，人生也是殘缺的，活該沒男人要你。「升官發財是男人的事」她總這樣說，我反問她，如果男人升不了官發不了財呢，她還是有理，說：「男人給你什麼樣的日子，女人就應該安心過什麼樣的日子。」

本來，我不打算跟她爭什麼，你能幹你干去，但慢慢地，我發現自己在家裡的地位越來越尷尬。我上班的時候，婆婆連我的衣櫥都收拾得乾乾淨淨，把我跟老公堆放在一起的衣服擺放得條理分明，老公晚上換衣服，拉開衣櫥像看到了美女，還說這種事兒一看就不是我乾的。上幼兒園的兒子對奶奶做的飯菜也讚不絕口，說媽媽做的菜難吃死了，再也不想吃。就連我父母，偶爾來我們家做客，都要在讚美婆婆的時候，連帶著訓斥我一頓。婆婆也從來不謙虛，火上澆油的事情她最拿手，總會把事情上升到，像我這樣的女人處境十分危險，將來會被男人甩的高度。

我現在寧願在公司加班，也不願意回家。只有在工作中，我還能找到一些自信，回到家，我就是一個廢物、弱智。那個家，說是我的，其實是被婆婆牢牢掌控，我甚至不能擁有一張屬於自己的書桌，我理想的書桌是有一點凌亂與隨意，在婆婆眼裡，這就是邋遢。

形勢所迫，我也曾經努力改進自己，然而一方面我在家務方面實在沒有天分，另一方面是婆婆珠玉在前，我用盡全力也無法讓她老人家說出一個好字，有時候，自己努力半天，收穫的反倒是譏諷。婆婆總說不明白她兒子當初怎麼看上我的，其實我到現在也不明白。他有一個這麼能幹的老媽，怎麼就自虐地看上了我這個家務白痴。我問他，他說愛情就像一條河，誰不是摸著石頭過河，聽那意思，好像娶我是因為他不小心摸錯了。

我現在感覺特別迷惘，生活提不起精神，與我的萎靡不振相比，婆婆卻是越戰越勇，成了無所不通的生活專家。有一天睡覺前聊天，我兒子說，媽媽，我有點擔心。我問她擔心什麼。他說奶奶說了，如果奶奶有一天不住我家了，他就什麼好吃的都吃不到了，因為媽媽不會做。我告訴他奶奶說得不對。他卻很認真地說，我覺得奶奶說得有道理，你不會蒸豆沙包。

我當時鼻子一酸，真想哭。兒子，不是我不會蒸豆沙包，而是你奶奶把豆沙包蒸出了食神的水平，我能怎麼辦？婆婆會的一切，我都努力學習過，卻沒有一項能夠超越，真的不知道怎麼辦才好。她把我老公與兒子的胃口吊那麼高，一旦離開我家了，他們還能適應我這個不稱職主婦嗎？

拿短處比婆婆的長處這樣的媳婦很少見

有件事，你一定也想過，那就是把你婆婆拉到你們公司，跟你進行業務比武，她的挫敗感，一定與你現在一樣，甚至有過之而無不及。你的挫敗成立的前提是，你在無意中預設了一個立場，那就是你婆婆一再強調的，家庭才是女人最重要，甚至惟一的舞台，無論我們在外面多麼能幹，多麼風光，無論我們是不是賺錢比老公多，只要家務能力拚不過另一個女人，就是一坨屎。

原本，以你所受的教育，是應該與這種立場堅決做鬥爭的，可惜爭強好勝的性格，使你無意中維護了自己反對的立場，並且誤打誤撞，成了它的俘虜。你家先生為什麼選擇了你，的確是一個需要深究的問題，卻絕不會如他所言，是月黑風高夜，摸著石頭過河，結果錯摸了半塊爛磚頭。如果當初他是以找老媽的標準找太太，就算全世界的石頭都死光了，也不會摸起你這半塊爛磚頭，顯然，他當初所尋找的是伴侶，而不是老媽，作為伴侶，你完全合乎他的要求。

可為什麼結婚後，跟老媽住了幾天，他就忘記了你是伴侶，而以二媽的標準要求你，指望享受兩個媽的照顧？

你與其將精力放在與婆婆拼能力，拼地位上，不如安穩地將自己放在恰當的位置，惟有如此，才能找到你能夠輕鬆勝任的解決問題的辦法。當你丈夫說你不如他媽時，你不妨告訴他，我根本不是你媽，我是你的伴侶，作為伴侶，我自認合格。

你工作不順心，跟你媽講，她能理解嗎？你公司年會，帶你媽參加，她能勝任嗎？你如果失業了，你媽能成為這個家庭的經濟支柱嗎？你還可以問問他，如果一個家庭的全部家務，都被一位年長女性包辦得嚴絲合縫，任何人插手都是自取其辱，這對於家庭的長遠發展，對於孩子的健康成長，有利嗎？

你也必須告訴擔心吃不到豆沙包的小男孩，豆沙包當然很重要，但奶奶既然已經給了你，媽媽就不必跟她爭搶了。媽媽能給你另外一個世界，一個童話故事的世界，一個青山綠水的世界，一個讓你明白世界上還有許多東西比豆沙包重要的世界。

造成今天這樣一個局面，你缺乏的並不是能力，而是自信。你的長處是有知識、有文化、有深度，千萬別一著急，就把自己往膚淺里整。膚淺這東西，最為深奧，無論你怎樣努力，也不可能比將膚淺當作信仰的人的玩得轉。

你婆婆怎樣要求你，是她的事；你對自己有與她一樣的要求，卻是你的事。你丈夫當然希望擁有一個完美的太太，拿回的薪水比自己高，能在家務競賽中輕鬆晉級，且有著永遠釋放不完的春天般的母愛，但如果你不掄起大棒打醒他的白日夢，也是你的事。

人生在世，永遠不缺的總是煩惱，但煩惱說來說去，終究也只是我們自己尋得的，你明知完美不存在，卻經不起一個完全不應該與你站在同一個競技場的老太太的誘惑，讓自己輕易陷入了完美的陷阱，皆因取勝之心過於急切。在人生的競技場上，我們同時扮演著主角與觀眾，在當觀眾的場次里，也想當主角，叫無知的越界。

女士，請對現狀再理直氣壯一些，除非婆婆願意與你一起走進你們公司的大門，來一場全方位的PK。

至於她走之後，你的家庭，當然不會與她在時一樣井井有條，卻一定比她在時更健康，至少每個人能夠回到自己正確的位置，而不是大家都成了需要被照顧且一定要被照顧得很好的嬰幼兒。

都看到這裡了，不妨點個贊或留個言再走？