愛與溺愛的尺度到底在哪裡?

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「無條件的愛」這個詞,相信大部分父母都不陌生。現在隨便翻開一本教育孩子的書籍,基本都會提到這個詞。

但我相信,很多父母會有這樣一個困惑——

無條件的愛,和溺愛有什麼區別啊?

孩子是需要管教的,不能一味無條件的愛吧?

看完今天這篇文章,一定能解決你的這個困惑。

01

溺愛:「取悅型」家長的誤區

沒有一個家長不希望自己的孩子快樂。

但如果我們把「希望孩子時刻快樂」作為養育的終極目標,這可能就會是溺愛的溫床。

作為父母的我們,自己這一代的情感教育是缺失的。從小,我們聽到最多的一句話就是「好孩子不哭」。

所以,我們一直以來對情感是有偏見的——開心愉快是好的,難過憤怒是不好的。

這樣的潛意識就會造就一類「取悅型」家長,他們不希望孩子哭,更加見不得孩子哭。

於是,只要孩子一哭,馬上繳械投降,把之前學到的所有的規矩都拋在腦後,第一反應就是,如何讓孩子不哭。

這個應激反應是很危險的。它只是在掩蓋問題,得不到玩具哭了,馬上買一個;吃飯時想要看電視,一哭馬上打開電視機。

它沒有教會孩子,到底怎樣是與他人、與世界的有效互動方式。

長久下來,會給孩子一個錯覺:外面的世界是圍繞著我的,而且是圍繞著我的哭聲建立。這就是自我中心,這就是溺愛造成的結果。

02

有條件的愛:將「愛」作為教育孩子的「交換條件」

小編小時候有段時間是外婆帶的。外婆最習慣說的就是:「外婆帶你很辛苦的,你一定要懂事成績好,不然外婆就不喜歡你了」。

這其實就是最典型的「有條件的愛」。這讓我很小就明白了,外婆對我的愛是要基於我乖、成績好的。

我那時的確是很乖,成績也很好。但現在回想起來,那時的我,其實是缺少愛的滋養的。我更多的是害怕。

另外一種更加極端的就是「威脅」。比如:

你這樣,爸爸媽媽的臉都被你丟光了!

你這樣是要氣死我啊!

你怎麼這麼不懂事,跟個廢物一樣!

要知道,再頑劣的孩子,他們都是愛父母的。對孩子最大的懲罰莫過於說這樣的話。這是用愛在綁架孩子,給孩子深深的愧疚感。

有條件愛的根源,其實是界限感模糊,分不清「對事」和「對人」的區別。

孩子一定會犯錯,但我們需要時刻讓孩子明白的是:「媽媽仍然愛你,但我不喜歡這個行為。」

而不是因為孩子的一個行為,全盤否定孩子這個人。更加不該把「愛」變成讓孩子聽話的籌碼。

有條件的愛會讓孩子學會一種不健康的關係互動模式,以交換和威脅作為基礎的,更容易讓孩子的自信心受損。

就像我自己童年的這段經歷。當我盡了最大努力卻沒有達到外婆要求時,我是感到自卑的。這讓我很長一段時間都從骨子裡認為自己不夠好,自己是不值得被愛的。

03

無條件的愛:情感上溫柔,執行時堅定

在養育孩子時,怎麼做才是真正地踐行「無條件的愛」?

我想「溫柔而堅定」這句話,便是這個問題最好的注釋了。「溫柔而堅定」就是情感上溫柔,執行時堅定!

比如,我見過一個媽媽在教育孩子時,家會執行一些規格,其中零食規則有一條是——零食只能在零食時間吃,一般是上下午各一次,吃零食時也必須坐在餐椅上吃。

她的孩子有段時間在吃正餐的時候會要吃零食,她就會重申她們的零食規則:

「現在在吃午飯,零食只能在零食時間吃,午飯時間沒有零食」。

孩子肯定會反抗啊,最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上,然後自己就大哭大叫起來。

這時,那位媽媽就會溫柔的對待孩子的情緒——「嗯,我知道你很生氣,因為你很想很想吃零食,最好馬上吃到」。

但規則的執行是堅定的——「但是媽媽告訴過你,零食只能在零食時間吃。我們需要先吃完午飯,然後去午睡,睡醒了我們就可以吃零食了。」

這些說完,孩子還是會很難過,拚命哭大聲叫。

她會繼續特別溫柔平靜地告訴孩子——「我知道吃不到零食,你很難過很難過。你可以哭一會,媽媽陪著你,直到你平靜下來」。

然後,她會觀察孩子的哭聲。如果發現孩子哭聲有轉弱的趨勢,她就會及時說——「我們需要讓身體平靜下來,深呼吸,吸氣~吐氣~,我們要學會讓自己平靜下來」。

這整個過程,她接納了孩子的情緒,而不是去制止孩子不許哭。

她是用愛陪伴著孩子,去度過這段不好受的情緒,並且告訴孩子如何控制自己的情緒。整個過程中她自己的情緒控制,溫柔的語氣本身也是在向孩子演示如何控制情緒。

同時,她沒有因為孩子的哭而妥協她對於規則的執行。

這整個過程,孩子能感受到媽媽的愛,還有媽媽對孩子的接納。即使是孩子發的脾氣,媽媽也是接納和理解的。

更重要的是,孩子也開始明白了,世界真的不是圍繞著她轉的,有些規則儘管不讓人開心,但我們需要遵守。

而這點上,很多父母卻常常容易弄反了。

孩子一哭,父母情感上是粗暴的——「不許哭,怎麼這麼不聽話?再哭,媽媽打你了」。

執行上卻是軟弱的。有時孩子還是繼續哭,哭到最後父母沒招了,就會說——「好好好,那你不要哭了,媽媽去給你拿零食。這次吃完,下次不吃了哦」。

或者運用哄騙——「你現在把飯吃了,回頭我給你買汽車模型」。但我們都知道,這次吃完,一定還有下次。

慢慢的,你覺得自己管教不好孩子,而孩子也開始知道自己哭聲和其他過激行為的威力。

最關鍵的是,整個過程中,孩子是沒有得到愛的滋養的,他接受到的就是,媽媽在威脅我不哭,我可以進一步用哭或者其他方式來威脅她。

無條件的愛,是不拿「愛」當做交換條件,而是父母出於愛、帶著愛去教育引導孩子。

愛的態度應該無條件,但愛的方法是需要有策略的。

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