化解夫妻「假日被迫害症」——對孩子也是人際關係身教

06-21

化解夫妻「假日被迫害症」

鄧惠文（台灣精神科醫師婚姻與伴侶治療）

年假剛過，你們夫妻是否為了要不要參加「對方的」家族聚會而有所爭執？

面對這些不得不參加的聚會，怎麼調整才不會不開心呢？

有一個先生非常孝順，希望太太也能把公婆當成自己的父母，剛結婚時在先生的央求下，太太雖然都配合，但小夫妻始終對於「要花費多少精力、時間去照顧公婆」這個議題有很多的拉扯。等到兩人有了小孩，小家庭能支配的時間更加緊縮，先生按照往常慣例，要求太太挪出一樣多的時間照顧公婆，讓太太感到愈來愈荒謬，終至難以忍氣吞聲。

有一回婆婆生日要舉辦宴會，先生希望太太帶小孩全家都參加，但太太認為連續好幾周的應酬，她無法再忍受。這一年來花在跟先生原生家庭的聚會也已經夠多了，那個周末她想帶小孩去看展覽。

但先生堅持太太一定要去，因為，「如果你不來，叔叔、伯伯、姑姑、嬸嬸，大家會一直問我，你在哪裡？我根本招架不住。他們會以一種『你跟太太是不是出了問題？』的眼光來質疑我。」長輩們會揶揄他治不住太太。如果她不去、先生便無法脫身，甚至大家會逼他當場打電話給太太，「你跟我去一下、什麼都不用做，只要在場就好了。」但太太無論如何都不願意，長久累積下來的憤怒，讓她認為「先生連她最後一個假日都要剝奪和迫害」！

站在對方的角度去思考

這對夫妻平常感情並沒有不好，太太覺得，平常已經為公婆犧牲了那麼多，在那一刻她會很納悶：「為什麼先生都看不到我的委屈與付出，為什麼他就是不願意挺我一次？」

我會建議，第一，太太不要一直去想「為什麼先生不為你站出來」，而是去想想，先生跟他爸媽的關係是延續了幾十年，彼此已經有既定的角色相對位置，沒有辦法被反轉；或者，反轉是會帶來革命跟風暴的。再來，思考一下現在發生的問題「不參加本周婆婆生日宴會」，對於先生跟父母過往的習慣性角色關係，將造成什麼挑戰？如果光指責另一半不挺我、卻不能解讀這一點，就找不出解決方法。

幸好這位太太女方這邊有一個很親近、有智慧的阿姨聽她抱怨後認為：她描述自己好像遭受一個強大的父權迫害，阿姨看到的卻是一個小男孩，在親戚朋友、三姑六婆包圍之下，被嘲笑「叫不動他老婆」，阿姨認為先生其實是一個無助的小男孩，在懇求太太幫忙解圍。年長阿姨的觀點是：「我結婚好幾十年，婚姻能走過來，有時候也要願意去看先生需要你的幫忙，要覺得自己很棒，可以幫助他，而不是自己很渺小、被強迫參加一個宴會，你只要動動一根小手指，打扮得漂漂亮亮、搭車去，就可以幫他解決一個大問題。」

我非常同意這位阿姨的說法，假以時日，如果這位太太幸運、有智慧能看到這一點的話，她的婚姻會出現很大的轉機。我引用深層心理學偏靈修成長理論的看法，就是我們必須先相信自己有力量，於是我們內心就會壯大，如果內心一直灌注的是「我很渺小、被迫害」，你感受到的絕對是來自各方的迫害。

當我們相信自己有力量，不必靠拒絕來證明自己的力量，你其實還有很多巧妙的方法可以化解僵局。在這種心態下，你會感覺參加宴會也無妨，可是不代表一旦去參加，你就必須在那裡聽婆婆訓話、讓三姑六婆羞辱你，別人太過分時，還是可以化解它。

如何用智慧讓自己在場，而不是因為缺乏力量跟智慧，導致做什麼都要逃離，這是婚姻關係里的一大考驗，跨得過去的人，就有辦法以「小夫妻、小家庭」為單位，跟更大的延伸家族形成一個互助、有趣的網路；跨不過去的人就只能不斷的切割、再切割，然後逼另一半也切斷所有的原生家庭關係。這樣兩人好像生活在孤島上，證明「我忠誠於你，你忠誠於我」，你們帶小孩帶到有一天也會想說，來個叔叔、伯伯、阿姨幫你門們看一天的小孩吧，到那一天，你要去叫誰？

回想我剛結婚，跟結婚十年左右再來看這個題目，其中轉變很有趣，我也會比較理解做為一個年輕的妻子內心的恐懼是什麼。當夫妻的內在慢慢培養出自信，也許這位太太不一定要逃離，她可以選擇在場，選擇用自己的方式去存在，更多時候你會看到，強大的另一半其實跟你一樣內在是個小孩，你們得要一起找出解決事情的方法，而不是撒嬌、耍賴和逃避，硬要對方站出來替你解決，那你只好去嫁給蝙蝠俠和超人。如果世界上沒有那多蝙蝠俠和超人，我們可以回頭轉念，相信自己有成長的力量，特別是小孩會很需要看到父母化解衝突、解決事情的智慧，而不是跟親戚斷光光，這對小孩是很有幫助的人際關係身教。