笑話專輯4

周末帶兒子去爬山，山上猴子簡直餓瘋了，割割割，搶遊客東西吃，還搶包，把我那三歲兒子棒棒糖搶走了，我那不會講話的兒子生氣的朝猴子嘰歪嘰歪的大喊大叫，沒想到猴子送了個沒剝的香蕉給我兒子，我是看的目瞪口呆，這是鬧哪出啊...　　評論 曾經的錯誤選擇：六小齡童表示：這孩子可以成為自己的關門弟子。第四代猴王后繼有人了　　10年前，前女友跟我分手，因為我窮。此後我發誓10年以內，一定戴著墨鏡開著寶馬去虐她！小弟不才，今天理想已經完成一半！　　就差墨鏡了……　　評論 曾經的錯誤選擇：為了圓廣大客戶的寶馬夢，寶馬公司表示，將進軍自行車行業，研發部整在研發一款四輪自行車…　　和男朋友的的事被他媽知道後，阿姨就把他鎖在家裡，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，」阿姨就在門後說：「你回去吧，我就這一個兒子。」 我：阿姨，你讓我們在一起吧，加上我你就有兩個兒子了…………　　　　問：年輕時為喜歡的女孩做過的傻事？答：以前喜歡班裡一個女孩，為了吸引她的注意，偷拿她了五塊錢，後來她沒有發現，所以我把五塊錢花了！　　　　今天在電梯里，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麼會把漢語說的這麼流利呢！　　　　「我可以進去嗎？」「不行！」「就進去一下下，保證不動，馬上就出來，好嗎？」「真的不行！」「你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點。」「你他媽有病啊電梯滿了你看不出來啊！　　記得有次老公和女兒在沙發上玩，老公坐著，女兒在老公身上蹦蹦跳跳的，不注意踩在老公的jj上，老公一跳說:把你媽媽玩具踩壞了！"女兒只聽到玩具，一直追問什麼玩具？在哪？把我笑得......　　　　初中時早戀，雙方父母各種反對，現在老媽著急抱孫子，天天逼著我相親，直到昨天相了一個女孩，雙方父母都很滿意，當場拍板我的婚事，我一激動說到：你們要是早答應我們倆婚事，我們何必多等十五年。原來女該是我的早戀女友。給果不說了，今天老媽又給我安排相親了。　　　　我媽教育我：以後跟老公吵架了，別給我回娘家啊……然後緊接著說，她以前跟我爸吵架了，從來都是讓我爸走！　　　　我一哥們兒，他有兩個損友。其中一個就是我。當時校園裡面我們是鐵三角。他父母有三個孩子。就他一個兒子。結果我們兩個損友，一個做了他的姐夫，一個做了他的妹夫。　　　　帶4歲兒子去餐廳廁所噓噓~剛好女廁在整理，我就讓兒子自己去男廁，男廁門關著，我說你自己開進去呀，他說媽媽我不敢，???? 我也只能對著他???? 媽媽也不敢~　　　　本人汽車銷售一枚，有一次和客戶講解車子的配置，正好說到此款車型帶了四個安全氣囊，客戶神問，安全氣囊在哪，你拿出來給我看看。我一臉蒙圈的看著他，額，你這個問題好有高度。　　　　前幾天我媽騎電動車出門，不小心壓到自家一隻正路邊曬太陽鴨子的腿，上了藥膏，昨天我媽出門又壓到它了，現已入鍋！　　　　科二練車的時候，一起報名的同學和我抱怨教練不負責，他一練車，教練就在旁邊玩手機，都不怎麼管我。 我哈哈一笑，對他說:看來我運氣不錯，我一上車，教練可精神了，別說玩手機，來了電話都不帶接的~　　　　今天開車在高速上無錫段車多緩行，我右側有輛大眾一直想插我前面，我打開車窗說：哥們，蹭了半天要插就趕緊插。那哥們噗嗤一下噴了一口口水說：我就蹭蹭不進去…哥們：我……　　—————————————————　　這個亮了，噗哈哈哈……　　　　剛參加工作那會兒，工作單位在外地，離別的站台上，我偉大的媽媽硬往我手裡塞了一張銀行卡，濃濃的親情蕩漾在心頭，瞬間讓我淚流滿面，當我沒錢去銀行取錢時才發現一分錢也沒有，打回電話一問才知道給的是張副卡，是讓我發工資了往裡面打的　　　　有人看么？怎麼沒人占樓？也沒有人回復？　　—————————————————　　我也再看哦　　　　同事們在討論電視劇，美食，明星，，聽牆角的經理推門進來，說我們好閑，就不能說點眼前有營養正在發生的事兒？　　好吧，，我們立刻開始討論他為嘛沒有下巴，並且腦袋和肩膀連在一起，應該屬於什麼品種，，　　　　過年回家，偶遇鄰村初中同學，非拉我到他家裡坐坐。　　同學：我學習不好，初中畢業後就做踏入社會了。　　我：比我這書獃子強多了！你現在做什麼？　　同學：畢業後一直自己做生意，這些年涉獵的範圍越來越廣，包括木材、鋼材、紙材、塑料和電器等等。　　我：太厲害了！我好幾輩子都干不出你的成績！　　正說著，同學老婆過來倒水，一邊倒一邊去：你他媽就是個收廢品的！　　　　家有八十歲奶奶，在家怕我冷，非得讓我把她的棉褲(自己手工做的)穿上，我一米八二，148斤，奶奶一米六，90斤，我穿上像穿著五分褲一樣，還扔給我一件她大紅色的棉襖，畫面腦補……我反正兩天沒出門了！！！　　—————————————————　　哈哈哈　　　　還沒對象，爺爺推算我生辰八字二婚的命；媽媽去街上找人算，也是二婚的命；大舅看我手相也是二婚的命。這不，家裡人準備讓我要不先結一個，離了再找～　　　　嗚嗚嗚，去農村走親戚，把車停在別人家門口，忘了拉手剎，玩的正高興的時候別人一個電話打來，說我的車自己跑了……等我跑去看到的時候，四腳朝天的摔在坡下了，稀碎稀碎的……我的心也稀碎稀碎的，剛買不到半個月啊，不敢回家了，老公要打死我，老爸要打死我，老媽要打死我，嗚嗚嗚　　　　考個駕照很多人說科二難過，我考那會，科三才要命，，我們教練直接說：』『看到溝了，就開下去，我的車能飛，沒關係！""　　　　上一年級的小兒子快要開學了，見他手指甲有點長就叫他剪掉，哪知兒子不情願回到：『』我才不剪呢，我是特地留長對付同桌小麗的，上個學期都被她撓哭5次了！『』　　我：……　　 「我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。」　　「老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。」　　老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。　　　　我家今年終於買電視了，在24歲的時候家裡電視壞了，我說買個來，爸媽說等我結婚再買，不然結婚又要買新的，今年30，家裡終於受不了沒電視看買個新的了，　　　　表嫂是個動態狂人，大事小事都愛發圈，風雨無阻。這不凌晨表嫂生了，在手術室沒出來就發圈，表哥在手術室門口一直 緊 張，直到朋友們電話恭喜，他才知道……　　當表哥說，「朋友告訴我，我老婆生的兒子」時，莫名喜感……　　　　我有一哥們是程序員，他寫了一個程序。如果他晚回家電腦會自動給他老婆發一條簡訊。理由是自動隨機生成的。太逗了，有木有考慮過老婆的感受。　　　　剛才嫂子在看日本漫畫，看了一會她突然對我哥說「蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢？」 我哥沒加思考的說「你不像蘿莉，你像羅漢」。。艾瑪，就挨打跪鍵盤跪到現在............　　　　我本來有兩顆心，一顆善一顆惡。但自從認識了你，就只剩下善心，因為我噁心死了。　　　　今天走在街上準備街拍幾張照片，突然一個美女映入眼帘，真的特別好看，我一個女生看了都羨慕她的容顏，用沉魚落雁閉月羞花形容一點都不過分，後來我仔細看了看，原來，是開啟了前置攝像頭。　　　　跟閨蜜去吃肯德基，門口那桌坐著兩個帥哥，期間總是時不時地朝我倆這張望。。就在我跟閨蜜為帥哥究竟是在看誰而爭論不休時，其中一個帥哥也不知跟另一個人講了什麼，然後刷的一下站起向我倆走過來:「能請兩位別看我了么，我男朋友都吃醋了～」　　　　群里聊天，有個群友失戀了，大家都在安慰他，我:本菇涼不知道失戀是什麼感覺，怎麼安慰你？他:你沒談過戀愛？我:一般都是我甩別人！　　　　因為雙方父母反對，迫於壓力他向我提出分手。我問他，離開之前我能帶走一樣東西嗎？他以為我說的是他，就像那個段子中被男人驅逐的媳婦帶走一個裝著他的大行李包那樣，他隨即被感動，半響後回答可以。於是我默默打開冰箱門，拎起一個裝海鮮的袋子說：「皮皮蝦我們走。」　　和媳婦兒逛街，前面一女紙，背著兩根背帶，我對媳婦兒說：好潮的背帶褲啊。帶子都不和褲子連在一起。媳婦兒於是大步走上前詢問該女紙哪裡有賣，那女紙疑惑的一摸背上，大驚失色：啊！！！我的雙肩包！！！　　……………………………………　　現在的小偷真厲害。。。。。　　　　今天去相親，看到對方看我抽煙，就問我煙齡多久了，我回答他10年了。那女生就對我說，如果你不抽煙，你現在也許開寶馬了。然後，我望著樓下勞斯萊斯陷入了沉默。　　　　男人為什麼喜歡少婦，因為你一拍屁股，她就知道換個姿勢，你一躺下，她就知道坐上來，你一站起來，她就知道跪下來，你一跪下來，她就知道撅過來。而小姑娘你一拍屁股她則回過頭問你，打我幹什麼！　　　　今天中午切完辣椒忘了洗手，中午躺床上的時候，揉了下眼睛，瞬間淚如雨下。老公在旁邊幸災樂禍，我默默的把手伸進他的褲襠里…………！　　　　我們村一大媽，50多歲，更年期，之前很胖，這段時間突然瘦了很多，然後大家叫她檢查下，她堅持自己很健康不去，別人看她愛喝水，犯困說她可能得了糖尿病。第二天她告訴大家，她嘗了下，尿不甜，肯定不是糖尿病。大家居然都無言以對！　　　　lz老姑60後，現在也用智能手機，玩個微信，消消樂啥的，有天早晨沒起床就開始玩遊戲，眼看著差一塊冰就過關了，一狠心，花4塊錢買了個小木錘，點上木錘剛要敲，姑夫一翻身，鎚子砸偏了……　　　　當年跟老公處對象的時候他惹我生氣，一天都沒吃東西。於是他炸了一大包肉串啥的回來給我吃，那我也不吃就是生氣！哄了半天看我還不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串給拿出來，邊吃邊想幸好是新換的垃圾袋，這麼多好吃的扔了多浪費！　　　　滴滴打車，顯示是輛黑色榮威，已經開到路口附近了，司機大哥給我打電話，我剛接，看見一輛黑色榮威停我跟前，司機一邊拿著電話，一邊向我招手，我就上車了，開了不到二十米電話又響了：小夥子你上錯了車，我車跟在你後面........然後旁邊司機的電話也響了，兩個人一臉懵！　　　　旅遊景點有個騎馬照相的項目，一位體重兩百斤以上的大哥準備上馬的時候，那馬居然躺地上了，馬的主人怎麼訓它，它都不起來，直到那位大哥傷心的離去，那馬才站起來~　　哈哈哈，我和老公拍婚紗照的時候也是牽過來一匹白馬讓我騎。我穿著婚紗不方便上馬，然後就讓老公騎。老公200多斤騎上去，馬都劈叉了！哈哈哈，養馬的人心疼的不行。　　我媽說，現在的孩子都沒救了！　　她的兩個朋友為了撮合自家兒女，特地為這一男一女創造了單獨過夜的機會。結果女的逛了一晚上淘寶，男的打了一晚上英雄聯盟，別的啥都沒發生！　　第二天起來告訴他爸媽，我們很合適，因為互相不影響！　　 放假帶孩子回老家待了一個月，老公一直上班沒回，我回來打開門，發現家裡很不一樣，原來家裡多了一條路......老公在家一月沒拖地，他經常走的地方走出一條路......　　—————————————————　　這個和我老公很像　　　　年三十那天殺雞，水溫高了點，扒雞毛的時候雞皮順著雞毛一塊塊地掉，場面有點讓人慘不忍睹，這時旁邊的二貨老婆幽幽來了句：『』我擦，老公你姓周吧？『』　　我……　　　　本人男，今年26了，喜歡一個辦公室的小姑娘，可惜我一直沒勇氣告訴她。。。。 和我姐姐訴苦，姐姐家上小學的小外甥聽見了，一句話讓我直接崩潰了，他說：你都快三十的人了，還玩暗戀，有意思嗎？？？　　我...　　　　有一次和老公吵架，我當時特別生氣 哭著罵了句「你給我滾！」老公也火了 說「是你讓我滾的，別後悔！」　　然後～　　他爬上床...滾來滾去 滾來滾去...　　還抬頭逗我「老婆，我滾的怎麼樣?」　　我...一把眼淚一把鼻涕的 笑了...　　　　樓下超市老闆老闆娘吵架，老闆娘一氣之下回了娘家，然後就出現了，老闆懷裡抱著眼淚鼻涕一起飆的一歲小兒子，指揮著手忙腳亂的十歲大兒子收銀，一邊指揮還一邊罵:「100減45是65嗎？那上面不是顯示找零55嗎？你個豬，，」隨即吸了一口涼氣，對著懷裡的小兒子嚷嚷:「嘶～哎呦卧槽，你給我撒開嘴，我不是你媽，咬也沒用！沒奶的啊！」　　　　昨天和男票吵了一架。冷靜下來之後我對他說:我需要找你好好談談。剛說完那二貨轉過身對著我的胸邊彈邊說:彈彈彈……　　如果不是最後凹下去沒彈出來，我們可能已經和好了！　　。　　回來發現女同事在跟空氣說話，一會兒用手掃著肩膀說:「別碰我！」一會兒揮動胳膊說:「你走開！」　　我站在門外，感覺後背發涼……　　又看了一會兒，才知道她在趕蚊子。　　　　一日帶兒子閑逛，路過一個小區，兒子衝上去，對著保安大哥就喊:警察叔叔好！至今也忘不掉保安大哥當時激動的眼神。還有那炯炯有神的濃眉大眼，那挺拔的身材，那～你們想像！　　　　師傅和師娘約好了晚上一起看電影　　同時間同一部電影　　師傅在成都　　師娘在重慶　　……　　這就是所謂的浪漫嗎？　　今天手賤，點開了分手兩年的男朋友QQ空間，最近的一條說說是：誰年輕時候沒有愛過一個人渣！一開始我哈哈大笑，特別解氣，後來越想越不是滋味，就給他打了個電話：喂，你最近失戀了？他電話里一愣：沒有啊！和你分開後，我就沒談過啊！　　　　和同事在服裝市場一家店鋪，我看中一件440元的外套，同事看中一件580元的。跟老闆討價還價好長時間。　　同事不耐煩了，賭氣說到:一件500塊錢，賣就賣，不賣拉倒！老闆考慮了考慮，同意了。我們一人500交錢走人。　　回來了以後，我總覺得哪裡不對！　　　　哥帶嫂子去打遊戲，嫂子上去之後一頓坑，我哥死活帶不動，隊友就一直噴嫂子，最後嫂子氣的眼淚直流。我哥就安慰她：你不要哭啊，也不要生悶氣，好不好？你應該知道，你把別人遊戲坑輸了，你應該自責慚愧。。。　　　　各位同學年夜飯也吃了，紅包也收了，年也過完了，是時候該來做寒假作業了，我侄女的寒假作業是：在父母的指導下做火鍋並拍下視頻！感覺小時候上了個假學，讀了個假書！　　　　到嘉興旅遊，知道這裡有名的的特產就是嘉興粽子，我就打算快遞一些給家裡人嘗嘗，但是怕家裡人吃不慣肉粽子，找了好久，專門買了一箱甜粽子給家裡郵了過去，我媽收到快遞後就給我打來電話，我問媽媽是不是很感動？ 媽媽說:真的好感動，能把太原生產的粽子從嘉興快遞迴太原，真的智商感人~　　　　小侄子想玩 手機，我逗他：想 玩 可以，打一巴掌玩 10分鐘！侄子聽後，迅雷不及掩耳之勢對我臉 啪 啪左右開弓，完 了甩著手鬱悶地說：叔叔，今天就玩 10巴掌的吧，我手都疼了…　　　　正月初三我去朋友家拜年。他家小男孩五歲了。我一邊給他紅包一邊說。長大了娶阿姨回家好不好？他遲疑了五秒，，，哭了說這紅包我不要了　　　　本人有輕微懼高症，那次去旅遊了，我那表姐非要幫我克服懼高症，然後就帶我去大山上對著懸崖狂吼，聽迴音，再往下看，她說能治癒，我真的信了，就照她說的做，尼瑪，我懼高症沒治好，差點給表姐嚇出心臟病，所以，現在她氣喘一發作就打電話罵我……　　　　跟哥們在公交車上，人多，特擠…突然發現哥們旁邊一大姐憋的滿臉通紅, 忙示意哥們看看。哥們不屑的掃過一眼說：「她是小偷！」 我很納悶：「你怎麼知道的？」 「哥的褲兜沒底啊…！　　　　: 被男友甩了。感覺天塌下來了。午飯沒吃，一個人坐在角落抹眼淚。平時總跟我拌嘴的弟弟也看出不對，很懂事地遞紙巾、倒熱水。我抽抽搭搭哭訴完，弟弟一拍桌子，罵道：「這tm也太不像話了！你在家等著，我給你報仇！」我趕忙一把拉住：「不許去！……嗚嗚……有你這話，哥心裡就好受多了。」　　　　昨天年初一，因為要去姑姑家團年一家人都起床比較早。割-------由於我爸媽愛騎自行車他們就先騎車走了，我在家裡玩遊戲準備11點再下去。到點的時候出門突然發現，尼瑪！我被反鎖在家裡了。為這事兒 昨天親戚們笑了我一天。　　—————————————————　　這條是糗百轉來的吧！還割……　　　　各位涯友大家好，此帖糗事主要來自糗事百科和內涵段子還有很多是樓主原創！帖子將每天更新至2018農曆新年，謝謝大家每天支持！！　　　　今早到早餐店買包子，生意不錯，大家都自覺地排起了隊，輪到我時不知從哪個角落竄出了一位大媽直接就站在了我前面，大聲說：『』老闆，給我來兩個肉包子！『頓時怒了，這時老闆道：『』阿姨，請自覺到後面排隊，是這位帥哥先來的！然後，大媽極不情願地站到了我後面！於是我大聲道：『』老闆，肉包子還有幾個？老闆：30！『』我全要了。『』好咧……『』　　當我提著滿滿兩大袋包子得意地準備離開時，回頭不經意間看到了那大媽和老闆相視一笑，打了個『』V『』的手勢……　　　一次和媳婦去公共泳池游泳，準備下水時媳婦萌萌地說：『』老公，我不會游泳，等下你要在旁邊時刻看著我哦！『』　　我：『』媳婦兒，放心吧，脂肪密度比水小，你一下水就會自然浮起來了！『』　　然後……就沒木有然後了……　　　　媽蛋！今天手指不小心被門夾了，大家說抹啥藥膏好？在線等……　　　　什麼叫損？　　昨天幾個同事在我家聚餐，我老婆忽然問:「你們平時經常要加班的嗎？」　　一女同事故意說:「沒有啊，從不用加班的。」然後又望著我說:「咦，你在桌下踢我幹嘛？」　　　　有個老外朋友，敘 利 亞的。今天他跟我說:「你們年初一的凌晨，把我嚇得呀，屋外噼里啪啦的，飄著火藥的味道，我還以為回到了家鄉。」　　　那天和男友視頻，他非要給我講黃河，齊魯大地什麼文明的起源……　　我不想聽，讓他閉嘴，他不聽……　　我腦子一抽，說到：來，我給你講講你生命的起源——你－媽－逼……　　估計當時不是隔著屏幕，我倆一定會打起來！　　　　做人一定要努力，不斷拼搏，不要放棄，總會有收穫，總會有進步，比如我，13年畢業工作的時候就是一個什麼也不懂，什麼也不會的小員工，經過我這麼多年的努力，終於變成了什麼也不懂、什麼也不會的老員工了...　　　　有一段時間，我和同事經常一起去一家雞排店吃雞排，有變態辣，孜然，酸梅味道的，我每次都要變態辣，久而久之，我一去店裡，店員熱氣的招呼我「嗨，變態來了啊」　　NM你這樣會失去本寶寶的...　　　　一女同事來大姨媽，讓老公去買WSJ，怕遇到熟人不願意去，於是丟給他一個黑塑料袋，願意是裝WSJ用的，結果在袋子上摳了兩個眼，套在頭上直接闖進了超市，一片尖叫聲起……　　　　穿高跟鞋的時候腳崴了，蠻嚴重的，老媽給租了個輪椅。　　有天我自己坐著輪椅出去曬太陽，到了一條很窄的路，迎面開來了一輛車。車主一臉嚴肅（同情）的往邊上靠，想讓我先過去。我衡量了下道路的寬度與兩輛車的寬度，覺得車主可能過不去。於是猛的站了起來，扛起輪椅蹦走了……　　　　沙漠中，兩個人饑渴難耐，喝同一口水時，一個用黃金杯，一個用塑料杯。前者得到虛榮的滿足，後者卻感到深深的自卑。然而他們都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什麼，不需要太華麗的裝飾，平淡是真，知足常樂。說了這麼多，我想表達的是：丁丁大小無所謂，能生孩子就行！　　　　前天，家來了條自來狗，趕都不走，留下養了，今天一早，養了十多年的狗死了，難道冥冥中守護我家的老狗走了，另一個來接班？　　　　你說你發自拍就發自拍吧，配上張圖片說皮膚不好又長痘了，點開圖片一開，又光滑又水靈，你逗呢？長腚上了？　　　　老公：報告陛下，末將已引領9千萬萬精兵君臨城下，是否攻城只需你一聲令下。老婆：不可輕舉妄動，我夜觀天象不祥，近曰城內必有血光之災，且城門外已掛滿白巾，此時不宜功城，待7曰之後方可行動。老公：可9千萬精兵已磨刀霍霍蓄勢待發，此時不攻城，你如何說服他們。老婆：莫慌，看我三寸不爛之舌 ！　　　　過年時參加了一個同學聚會，席間一多年未見的同學突然問我：「現在還玩農場偷菜嗎？」我：「早就不玩了呀！」「那你加下我扣扣吧，當年天天偷你菜被你拉黑了。」……　　　　在某快餐正點餐呢，一風騷艷麗的大姐竄到我前面，就像沒排過隊一樣對著服務員:兩個紅豆派，快點，我著急！服務員公正的提醒：不好意思，是這位小姐先來的，請您排隊。這大姐不情不願的排在了我後面，我怒從心頭起，惡向膽邊生，大聲問了一句:紅豆派還有幾個？服務員:95個。我轉頭：…聽見沒有！急什麼！　　科技進步也帶來許多弊端，比如這自動感應沖水馬桶好可怕！你拉完翔站起來，一轉身，翔已經沒有了，無影無蹤，無跡可尋…我想以後我們的孩子將來可能連自己的翔長什麼樣都不知道了，只能通過教科書和度娘查詢了！救救孩子吧！！！
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