你這麼愛揭人傷疤，還自以為很會聊天？

文/簡書作者：阿鹿先生

01

「天哪，這麼多年沒見，你咋這麼胖了呀？」

「……」

「讀中學的時候你身材多好啊，大家還說你以後沒準能當模特呢。真是沒想到，你變化這麼大。」

「……」

「你還記得那個誰誰誰嗎，她原來胖成啥樣兒來著，上個月我逛街的時候見著她，差點沒認出來，人家現在脫胎換骨，瘦成一道閃電了。所以，你可別上火啊，注意飲食，加強鍛煉，一定能瘦下去的，千萬不能放棄自己啊！」

「……」

02

周末小信陪老媽在公園散步，「很不巧」地遇見了一位有點臉熟卻叫不上名字的老同學。小信面露尷尬，不知道該說些什麼。可對方卻一副很會聊天的樣子，她反覆打量著小信，開始滔滔不絕起來，於是有了上面了這段對話。

小信臉上還強掛著笑，但心裡其實早就炸了。「我到底做了什麼敗人品的事兒，怎麼會遇到這種人，哪壺不開提哪壺，還自以為很會聊天！」

總是有這樣的人，自以為和你很熟絡，一見面就聊起你的傷心事，然後拋出假惺惺的同情，得意洋洋地以為這樣可以表現親近，殊不知這樣做有多討人嫌。

03

哥哥結婚，對全家人來說都是大喜事，可唯獨卻成了阿湉的受難日。因為十里八街的親戚朋友，見了阿湉的第一反應，準是討論她臉上的痘——

「啊呀，湉湉你臉上怎麼長了這麼多痘痘啊？」

「原來你皮膚白白嫩嫩的，怎麼現在這樣了呢？」

「是不是在南方讀書飲食不習慣啊？要少吃辣椒呀。聽說吃中藥能管事，要不你也試試？」

還有個一臉猥瑣的大叔，陰陽怪氣兒地小聲告訴阿湉，「你呀，趕緊找個男朋友，保准很快就好了。」

阿湉一臉懵逼，如果結婚的不是自己親哥，這個婚禮現場真是一分鐘也待不下去了。

其實說白了，大家都是來吃喜酒的，和阿湉聊天，不過就是打個招呼走個過場，原本是不關痛癢的小事兒，可是阿湉想不明白，這些人為什麼就不能換個開心的話題呢？

04

很多人可能會說，你明明就是這樣子的啊，為什麼不讓別人說呢？別人這樣開誠布公地說你的傷心事，說不定也是因為出於對你的關心和同情呢？

可是，你有沒有想過，多少人所謂的同情心，其實只是在單方面的表達自己的情緒，而對當事人毫無用處，甚至會起到相反的作用。

就好比你陷入了一個地洞里，面對周遭的環境感到很恐懼，你大聲向外面求救，「我被困住了，這裡很黑，我快受不了了」。

A看到之後，趴在洞口，沖著裡面大喊，「哇！裡面特別恐怖，對吧？」，然後拿起一塊麵包自顧自地吃起來說，「裡面沒吃的，你們一定很餓吧？真讓人傷心。」

B看到了之後，說了聲，「嘿，你別怕，我來陪你」。然後爬進洞里，陪在他身邊說，「我知道這下面是什麼樣子，你並不孤單。」

如果是你，這種情況下，你覺得A和B，誰會讓你覺得更舒服呢？這是TED演講《同理心的力量》中舉的一個例子，說的是同理心和同情心的區別。人們在蒙受苦難的時候，更多的是需要感同身受，而不是悲天憫人。

當然也不排除，有些人對你既沒有同情心，也沒有同理心，他們只是單純地想讓你過得不舒坦而已。

05

「你期末考試掛科啦？」

「和對象怎麼分手的呀？」

「北京工資很低吧？還不如回老家呢。」

……

你有沒有發現，總是以這種揭傷疤式的問句開始聊天，真的會讓兩個人在不知不覺中漸行漸遠。而真正長久的友誼，即便是偶爾有調侃，但也絕對會注意分寸，顧忌你的感受。

因為當我們受到傷害的時候，需要得更多的是同理心，是你能了解我的處境，知道我的痛處，能夠設身處地地從我的角度考慮問題，而不是自顧自地展現你泛濫的同情，然後一次又一次地揭開我的傷口。

所以，下次有人再以這種錯誤的打開方式聊天，不要和他多費唇舌，優雅地戴上耳機，讓他一個人逼逼去吧。