第19期公開課精華｜郭歆博士：老人幫忙帶孩子，是痛還是福？

你們家老人帶孩子時，會犯「錯誤」嗎？你是怎樣處理的？倫敦大學學院教育學博士郭歆說，聰明的父母可以將隔代養育可以轉「痛」為「福」哦！

主講：郭歆倫敦大學學院教育學博士

我們的媽媽和我們姥姥那個年代的婦女們認為，如果有老人願意幫忙，「真是太有福氣了」。與我們同齡的西方社會父母，也表達「沒有祖母帶的孩子像根草」的觀念。老人帶孩子的好處，大概可分為幾種：

讓媽媽有機會擁有「家庭之外」的天空

往回看50年，大多數已婚女性只能扮演家庭婦女的地位，家庭地位低，的教育機會微乎其微，外出工作機會很少。你看，擺脫「家庭婦女」的身份是一種非常不容易的進步。外部的這片天空更是讓媽媽們感到獨立和有用。

老人照料孩子，側重點不同，能給孩子更加全面的支持。在我們的古代蒙育文化中，有很多關於共同養育的智慧。據《禮記·內則》記載，古時國君世子出生之後，就要從後宮妃妾中選擇三位女性分別擔任世子的子師、慈母和保姆。

「子師，教示以善道者；慈母，知其嗜欲者；保母，安其居處者。」

也就是說，子師負責行為規範的教育，慈母最了解孩子的喜怒哀樂和脾氣，保母則負責飲食起居的安排。

這體現了古人積累的智慧：一個人同時既能慈愛有加，又能在該嚴肅認真的時候有效管教，還能夠把所有生活細節安排周到，是非常難的。家庭中不同成員，因為角色地位的差異，反而可以做到互相補充的作用，並且減少角色間的衝突。

祖輩在帶孫輩時，爺爺姥姥在帶孩子的時候，並不是簡單地扮演「三母」中的某個角色；ta們與我們的血緣關係，ta們與我們所共享的這個家族鏈，意味著還扮演著特有的家族文化傳遞的作用。

隔代養育其實是為狹窄而局促的兩代人相處空間中撐起了一個支點，把它變成了一個更加立體的三代關係。這個生長的立體空間，為每個家庭成員之間贏得了額外的「距離」。你不僅能看到祖父母對孩子怎樣，也可能反觀自己與父母的關係，有了距離、參看和反觀，就有了療愈已有關係的新機會。

一個聰明媽媽的故事

隔代養育有多種方式，下面這個故事的情景，是對於媽媽來說最難的一種方式：公婆住在家中照顧自己的女兒。

這個案例來自於社會學研究2014年肖所未老師的文章《嚴母慈祖：兒童撫育中的代際合作與權力關係》

圓圓媽媽是一家大型旅行社的總監助理，先生是通訊公司的副總， 女兒 3歲。奶奶和爺爺從孩子8個月起就從老家縣城來北京幫忙照料。平時圓圓的吃喝拉撒都由奶奶管，爺爺負責給全家人買菜做飯 、打掃衛生。媽媽不僅可以繼續自己的事業，有時還能得閑上網看部電影，和朋友喝個下午茶。

為了孩子成長和家庭的和諧氛圍，她採取了抓大放小的策略：她放棄了對一 部分照料細節的要求，對老人給孩子喂飯等做法 「睜一隻眼閉一隻眼」， 但在思維訓練上堅持嚴格要求，比如，孩子摔倒了不能拍地埋怨「地不好」(錯誤歸因不對 )。最重要的是，媽媽教育孩子時老人不能護 著。 她說：「我會不停地去跟他們講道理，我也不放棄，但是我不會說你堅決不行，你就不能怎麼樣。我跟你去吵一架 ，產生正面衝突，對你的家庭是非常沒有好處的，你住在一個屋檐下面。」

另一方面，在日常生活中，圓圓媽媽注意和照顧公婆的需求。婆婆腳大 不好買鞋，她去英國出差買了5雙以舒適著稱的某高級品牌皮鞋給老人。老人愛聊家長里短，她雖覺得瑣碎，也常陪著聊。丈夫老家親戚的兒，表弟出國表妹結婚之類的，圓圓媽媽也幫忙張羅，用她的話說 「我們家就是一北京接待辦」。

利用工作之便，圓圓媽媽還常安排全家一起旅遊，給容易暈機的婆婆安排公務艙，安排好行程保證一家老小玩得盡興又不太累。對此，她頗感自豪 ：「上次去新加坡，他爸說，我跟著黨我沒享受過呀，真的，他們就這麼說的，我跟著兒子享著福了??他媽說不是跟著兒子，是跟著兒媳婦」。

慢慢地，在給孩子做規矩時，婆婆同意躲到小房間。當慣一家之主的公公一開始還當面反駁，有時兩人忍不住發生口角。

「我跟爺爺奶奶說，以後你們覺得我們教育孩子有問題，我們等她睡著了以後說，我們不要當著她說，我們可以開一個家庭會議來說這個事情，但老人真的做不到，有的時候他現場就會怎麼樣的，有的時候我煩了我也會直接就跟他爺爺嚷嚷，就是會有矛盾，沒有辦法。」

衝突結束後，圓圓媽媽通常會主動找公公道歉和解 ，慢慢地也成功遊說老人在她教育孩子時出門溜達。對此，她如此解釋 ：

「你在這個家庭裡邊過日子，有的時候得認命，我就沒有那麼理想，我也不是公主，有一些該遷就的東西我只能去遷就，我憑什麼主動找你爸說話呀? （爭論）我的錯還是他的錯沒有意義，你該怎麼說就怎麼說唄，反正他也是老頭了，按輩分來說你也該尊敬他， 他再糊塗再老頑固，那人家還是在這打掃衛生買菜做飯呢，對不對？」

這個故事我覺得很典型，也是在各種隔代養育中最難處理的一個類型：公婆住在家中照料自己的孩子。

圓圓媽媽也有自己覺得最理想的帶孩子的方式；但是，在認識到需要老人的時候，她能夠做到「抓大放小」，主動放棄一些自己認為「次要」的領域，讓老人有一種被信任的感覺。另外，在有矛盾的時候，圓圓媽媽也很勇敢面對而不是一味迴避：一方面，她自己會不停地去說服老人；另一方面，在矛盾發生之後，自己也會去主動道歉。

另外，她說服老人的方式也很講究，她不會把事情說死，比如老人明天或者下一次就必須怎樣怎樣；而是有一個老人不會立刻就改變的預期，並接納這個預期。事實證明，她的方式取得了積極效果。

另外，她也很懂老人心裡，讓老人有信任感；在與老人溝通是尊敬長輩需要的「面子」；老人需要陪伴的時候，她主動陪伴；老人希望自己被重視的時候，她在生活的其他方面現實自己對老人的關心和照顧。通過這些「超過老人預期」的事情，圓圓媽媽在其他方面贏得老人對自己的尊重。

圓圓媽媽在表達與老人相處的原則時說：「你自己心理上老不把他們 當一家人的話，你活在家裡面是多麼的難受 !」所以「該說的就說 ，該做的就做。」這種態度我覺得很打動我，因為，很多婆媳關係的問題就是沒有辦法突破這種「該說就說，該做就做」的真正「一家人」的態度。

在肖老師的這篇文章中，她還做了一個對比，另外一位媽媽就是採取了完全迴避與婆婆直接溝通的方法，雖然表面上迴避了矛盾，但是其實讓矛盾越來越深。

當然，你也許會說，像她這樣豈不是這太辛苦了，我不如去找保姆（我不如自己做……）！我想這就要回到我們前面所說的：隔代養育不僅僅在於給年輕父母提供直接實際的幫助，而且，可以給老人帶來極大的慰藉；可以給我們的家庭關係帶來重新彌合的契機；更是在潛移默化中實現一些代際的傳承。所以，「含貽養孫」的理想不僅是我們父母的期待，甚至西方社會的很多祖父母也在表達了類似的情感。這種自然情感正如我們人類進化中的其他情感一樣，包含了很多不被我們所識的妙處。

看到圓圓媽媽的故事，不知道大家是否可以體會到，與老人共同相處的智慧也是一個「育己育兒」的過程。我們的努力和辛苦，其實也是我們的修鍊（修身、齊家）。這種修鍊，我相信於己、於子女都會帶來很多益處；甚至，你也許已經在自己這一代開始修鍊出新的家族文化資本了，期待它可以代代傳承，代代受益。?

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