幽默段子薈萃（25）

1、上課時，我放了一個屁——很普通的屁。既不很臭，當然也絕對不香。　　可怕的是，教授正在講辯證法。　　「請你自己對這個屁作一下判斷，」教授說，「它好還是不好？」　　我只得說：「不好。」　　「錯了，」教授說，「任何事物都有矛盾組成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。」　　「那麼說它好也不對了？」我問。　　「當然。」教授說。　　「它既好又不好。」　　「錯了。你只看到矛盾雙方對立鬥爭的一面，沒有看到他們統一的一面。」　　我只好認真看待這個嚴肅的問題，仔細想了想說：「這個屁既好又不好，但不好的一面是主要的，處於主導地位。」　　......牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講「不論對什麼事情，聰明的人都會思考再三，只有笨蛋才會急於下結論。」　　「您確信是這樣嗎？」　　「我確信如此，」教授肯定地回答道。　　　　2、"化學題:　　①和②可以相互轉化,②在沸水中生成③,③在空氣中可以氧化成④,④有臭雞蛋氣味,請問①②③④各是什麼?答案往下　　答案:①是雞,②是生雞蛋,③是熟雞蛋,④當然是臭雞蛋"　　　　3、語文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」　　此時一位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」　　更有甚者：「你吃草馬吃草你馬吃草草（操）你馬。」　　　　4、自從宿舍里裝上電話，我們就變成了「君子」--君子動口不動手，當然更懶的動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。　　我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：「那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。」我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。　　......　　　　5、女孩說：我懷孕了。男人繼續低頭吃飯，說：我早結紮了。女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。　　　　6、我上初一的時候，英語學得特別差，連基本的單詞也不認識幾個，老師就給我換了個英語學得很好的女同學做我同桌。一日自習課上，看英語書的時候，看到「husband」這個單詞，有點印象，但是又不確切，就指著單詞問同桌：「老婆？」「不是，老公。」可我就認為是老婆的意思，就和她犟上了：「老婆！」她也不甘示弱：「老公！」「老婆！」「老公！」越喊聲音越大。喊了有2分鐘，發現教室忽然很安靜……現在想想，這也是逗女孩的一種好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。　　　　7、a.我要「離婚」小李到圖書館借小說《離婚》，管理員找到書後問：「誰要《離婚》？」小李：「我要。」其他人大驚：「圖書館也辦理離婚手續？」b.牛皮的用處老師問同學們：「誰能說說牛皮有什麼用處？」牛牛搶著舉手：「可以做皮鞋，做皮帶……」冰冰接著回答：「可以拿來吹！」老師：「※％￥#@……」老師：「欣欣，你最乖，你來回答一下。」欣欣猶豫良久，說：「牛皮最大的用處就是包住牛肉……」老師昏倒。c.武俠迷小俠是個武俠迷。一次，老師在講解《我的手》這篇文章，見小俠又在偷看武俠小說，便問他文章題目是什麼？小俠搖搖頭。老......　　　　8、某大學，近日由於食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提著褲帶，捂著肚子奔向廁所。不巧，一老嫗正清潔廁所。此男生等待良久，只見那婦人專心拖地，不見其有退出之意，終於忍無可忍。大聲和道：「快拖（脫），快拖（脫），我要上。」　　　　9、為迎接百年不遇的李總理訪問我校之盛事，營造跨世紀豪華大學之形象，經討論決定，特向全校師生員工發布以下緊急動員令：　　1、全校學生停課一天義務勞動，摘除主幹道兩旁所有樹葉，以免落葉影響道路整潔美觀；　　2、從即日起至20日，全校所有5成新以下自行車全部就地掩埋，20後重新出土；　　3、全校體重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生緊急疏散到東湖校區，由校方統一安排食宿，標準為2.00元/人/日；　　4、全校所有民工統一著裝勁松西服，水貨亦可，切記務必整潔；　　5、號召全校研究生開展兩周不洗衣運動，16日學校安排專車將臟衣臭鞋運至校外，20晚憑個人有效證件至東澡堂認領；　　......　　　　10、面對班級里戴眼鏡的同學越來越多，老師語重心長他說：「同　　學們，眼睛乃心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來　　的光亮。」　　語音剛落，一同學起立說：「老師，既然是窗戶，天冷怎麼能不　　配玻璃呢？」　　　　11、昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發現柿子被擠爛了，於是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們兒正在洗衣服，他打量了我一會兒，說：「哥們，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃。」老師布置家庭作業，讓記錄下自己每天做的好人好事。那天，我看見兒子的日記本上寫著：「昨天我撿了一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給警察叔叔了。」下面老師批語寫著：請務必寫清是「做夢撿的」，那樣讓人讀起來就更加真實些。　　　　12、一次整宿舍同學，趁他洗澡去，把手機存的老婆號碼改成宿舍另一個人了，晚上躺床上就發一條簡訊「老公，我懷-孕了」。然後他們幾個就見那哥們兒翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢...　　　　13、上算術課的時候，老師問低能兒阿獃道：「1+1等於多少？」阿獃想了一想，回道：「老師！我不知道。」老師怒了，說：「你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？」阿獃道：「這個我知道，兩個飯桶。」　　　　14、上聯：話費路費寬頻費費費待繳；下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財　　　　15、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：「樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？」　　一聰明的小男孩回答：「樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其餘的。」　　年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：「其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？」　　這時小男孩反問老師：「我可以考你一個問題嗎？」　　「當然，隨便考。」老師自信地回答。　　男孩開始了他的問題：「一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？」　　......　　　　16、小林的男友恰也在我校，且是碩博聯讀的高級人才。小林也因此成了我輩高度關注和羨慕的焦點。一天，我們很是熱心的問起她何不挑個研考考。小林嫣然一笑：「他說，畢業後他就是博士了，而我呀，也理所當然的算個博士後了嘛。」　　　　17、"某班班主任休產假,黃校長代教數學課,課上出了一題,他說:「男生求出來了嗎？女生解完了嗎？那麼男女生就對一下吧。」　　　　18、高中是錢夠花，覺不夠睡。大學是覺夠睡，錢不夠花。現在上班好了，既錢不夠花覺也不夠睡。　　　　19、我是學工科的，今天畫大圖的時候，一哥們突然咆哮到：誰這麼賤啊，在我橡皮里插了鉛筆芯，老子的圖廢了！！　　　　20、"今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹子的座位；步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：""同學，我喜歡你很久了，希望和你交往""；步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了；如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊；當然，有極小几率……"　　　　21、他愛上了班裡的女神，礙於沒有獨處的機會無法表白，於是偷偷在她水裡下了泄葯，決定在沒有人的廁所門口等她。她出現後他迎了上去，低下頭紅著臉她說：「我喜歡你，能和我在一起嗎？」她堅定回道：「不能！」「呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。」　　　　22、新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：「請問你有沒有被別人誤以為是女生？」　　「當然，」那男生不以為然，「從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭髮。」　　「那老師們一定很吃驚吧？」　　「嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。」　　　　23、教師：「你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?」　　學生：「因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。」　　　　24、甲說，「你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」乙說，「你打啊！我就不信。」　　然後，甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話，30分鐘後，你就知道怎麼死了！　　這時候乙緊張得不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：乙某某同學，你有訪客，請到學務處。乙雖然很害怕，但想想是在學務處。應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎？」乙說，「我就是。」　　「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元。」　　　　25、數學老師教一年級學生初步認識年、月、日。　　開始這樣講道：「一年裡有12個月．．．．．．」　　這時一學生舉手打斷老師的話，問道：「那請問一個月里有幾年？」　　　　26、大學的十大不朽「現代化」：一.管理監獄化時代在進步，大學生的自由意識越來越濃重，而校園卻依然延續著老套的管理模式——統一關燈睡覺、統一吃飯時間、統一考勤、統一不允許結婚等等。作為校園管理必須規範化，可是在追求自由大學生眼裡這些規定卻成了剝奪自由的監獄條規。因此，大學生們紛紛逃離管理嚴格的集體宿舍，在附近的居民區去尋找個性的自由家園。雖然出了無數的問題，可是大學生們還是堅持尋找自由的信念，還是以同居、合租等形式紛紛逃離「監獄化」的管理。......1.__________，為伊消得人憔悴。同學答：寬衣解帶終不悔（正解為「衣帶漸寬終不悔」，偶承認這個是思想有問題）2.問渠哪得清如許，__________同學答：心中自有清泉在（正解為「唯有源頭活水來」，咱還是和水粘了點邊~~~）3.何當共剪西窗燭，__________同學答：夫妻對坐到天明（語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為「卻話巴山夜雨時」）4.蚍蜉撼大樹，__________同學答：一動也不動（正解為「可笑不自量」。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）5.君子成人之美，__________同學答：小人奪人所......　　　　27、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。　　　　28、第一題：黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星第二題：黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星第三題：黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星這三題的答案都是(a)因為教育出版社的教材里有一句話：「黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！」　　　　29、學生：「這是我的作業本。」　　老師：「你家長看過了嗎？」　　學生：「看了。」　　老師：「這上邊怎麼划了個圈兒呀？」　　學生：「我爸爸是局長，總是劃圈的……」　　　　30、在上物理課時，老師向學生冬冬提問。　　老師：「什麼物體最重？」　　冬冬：「我外祖父最重。」　　老師：「為什麼你外祖父最重？」　　冬冬：「我爸爸每次寫信稱呼我外祖父為『泰山』，難道泰山還　　不最重嗎？！」　　　　31、老師：「為什麼長頸鹿的脖子那麼長。」　　學生：「因為它的頭離它的身體太遠了。」　　　　32、本人學生一隻，學校期中考試有幾個誠信考場，無人監考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。結果我前面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子，盯了十多分鐘，把年紀主任盯下來了，她一進來剛準備開罵，那哥們就先開口了:老師我沒卷子。頓時整個考場沸騰　　　　33、初三，一墮落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網，早上又原封不動背回來。有人趁他不注意，把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發現，就這樣天天背板磚上學。直到有一天他遲到了，老師讓他拿出語文書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退後兩步說：「你、你、你要幹什麼？！」　　　　34、記得高中時候老師正在上課，突然手機響了，　　老師很猶豫要不要接，同學們就說「老師，出去接吧！」　　但老師仍舊猶豫，這時候二貨同桌來了句話，　　讓全班沸騰了:「怎麼的，要不我們出去您在屋裡接？」　　　　35、大學宿舍歡樂多，~~~~2B哥~~~宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了個空礦泉水瓶，問之，答：天冷了，不想起床上廁所。LZ笑之曰：我都是用營養快線瓶，礦泉水JJ塞不進去容易尿手上。四哥：照你這理論我得用八寶粥的罐！這時老大裝13說那我得用盆了。。。GC。。四哥說，理解，木有JJ的容易四濺。。。　　大學都這麼沒羞沒造。。。　　　　36、有個外國學生初學中文，十分吃力。　　這天，老師問他：「如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麼說？」　　「這邊請。」外國學生一字一頓地說。　　老師聽了滿意地點了點頭，「那麼，如果我想讓某人出去，用中文怎麼說？」　　外國學生眨眨眼睛，說：「首先，我走出去，然後對他說：『這邊請／」　　　　37、這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。　　「怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？」老師不可置信地心中竊喜，　　「是發生了什麼事嗎？」　　一片鴉雀無聲。　　「來!班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「　　老，老師你說，說：『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話。。。你就死給我們看。。。』」　　......　　　　38、老師對學生說：「我出一個字謎，你們一定會答錯。」　　「那可不一定！」有個高材生不以為然。　　「左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？」　　「錯！」全部學生異口同聲道。　　　　39、一年前，學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。　　鄰班一MM聽說後感覺很幸福，跑過去問護士：「1000CC送什麼？」　　護士淡定地說：「送個骨灰盒。」　　　　40、"考試那天,老師說：＂難的可以先不做。＂過了一會兒，老師在改卷子的時候，發現小明交的是白卷，老師對他說：＂你怎麼不做？＂＂你說男的可以不做。＂"
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