心理｜如何判斷一段感情該堅持還是該放棄？

當兩個人的相處漸漸不如最初那麼默契，感情也不如當初那麼濃郁，彷彿不在一個調頻，彼此有了隔閡相看兩相厭。不溫不火地，一邊想著怎麼給感情再加點「燃料」助推一下；一邊也尋思著是不是後撤換個人愛愛看，可是又心有不舍，不知道下一個是否更好，會不會遇到一樣的問題？

你進退兩難，徹夜難眠，希望上天賜你一個了斷。堅持還是放棄？究竟有沒有辦法能助我們將愛情抽絲剝繭，找到問題的核心，從此一勞永逸高枕無憂？

耶魯大學社會心理學教授羅伯特·斯坦伯格（Robert Sternberg，1988）提出愛情三角理論，認為愛情體驗是由激情、親密和承諾三大要素構成。激情指一種情緒上的著迷，外表和內在的魅力是影響激情的重要因素；親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對他人的讚賞、照顧的願望，自我的展露和內心的溝通；承諾主要指個人內心或口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成份。

激情，親密和承諾這三大要素構成了七種不同類型的「愛情」，如圖所示。

在斯坦伯格看來，除了完美的愛外，其他的都是類似愛情或非愛情。但就算齊備三要素，完美的愛情也不一定能成為現實，需要雙方不斷平衡這三者的關係。

真愛難求，也無法一步到位，因此現實生活中，我們更多的是先遇到其他六種感情模式，依據三元素大致判斷對方的感情模式是否符合自己的需求，以及考量在接下來的互動和付出過程中，彼此能否發展出欠缺的要素，從而使雙方的情感模式和需求不斷接近。這世上確實鮮少有為某個人量身定做的愛情，想要獲得和諧美好的感情，需要兩個人一起付出磨合，然後成長升華。

有人說愛情就是我們在世界上尋找缺失的另一半，那麼，有沒有類似量表的東西，像王子手中尋找灰姑娘的水晶鞋，讓我們快速找出最完美的愛情匹配？

1992年，美國心理學家亞歷山大·阿維拉根據榮格的性格差異理論和Myers-Briggs的性格測試（MBTI）發明了戀愛類型系統，將尋愛之人分為16種戀愛類型，每一種在面對親密關係時都有其獨特的特質和偏好。得知自己的戀愛類型後，你會清楚知道自己的戀愛需求以及匹配類型；得知對方的戀愛類型，你會立即知道這個人是否與你相配，如何獲取他的愛情，以及你可以在他身上期待什麼樣的關係。

還有一項有名的愛情匹配實驗。

這個實驗的結果表明，愛情是一場精確的匹配遊戲，最最重要的是你自身的價值有多高（即背後的數字大小），而你採取什麼辦法去戀愛反而是次要的。但仔細深究後，我們會發現人類的複雜就在於我們很難去判斷一個人的價值大小，而且不同的人判斷的標準也不一，另外，被判斷的人的價值也是隨著他的經歷在改變的。

如此看來，理性的愛情匹配充其量只能為我們提供一個判斷參考，在社會主流價值觀的指導下為自己的尋愛划出一個大致的範圍，對感情問題和風險作出粗淺的評估與衡量。至於堅持OR放棄，仍然只能順從感性的內心，想堅持那就勇敢堅持；想放棄那就果斷放棄。

愛情心理學認為，一段成熟的親密關係必須經過四個階段：1.共存：這是熱戀時期，情人不論什麼何時何地總希望在一起。2.反依賴：感情穩定後，其中一方想要做自己想做的事，另一方就會感到被冷落。3.獨立：這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間和空間。4.共生：通過磨合後彼此已建立新的相處模式，雙方默契與日俱增，深諳彼此的愛情需求，心心相印，相互扶持成長。

大部分人在經歷第二、三階段時，誤以為熱情轉平淡就是愛情的消失，從而用壓制、指責和罪惡感、受害者姿態等方式，試圖改變、脅迫對方關注自己。這階段的權力爭奪充滿了緊張、受傷的氣氛，無法良性地溝通，想太多，缺乏信任致使他們最終選擇放棄。

殊不知，感情並不是勝者王敗者寇的鬥爭，這時可制定一些相處準則（如不暴力，不冷戰，不任性）保持良性互動量，給對方多一些自我空間，結合持續的關心，適當的距離感輕鬆沒有束縛，反而能促進感情穩步進入到共生階段。

愛本身是一種期待，期待被認同被滿足被接納，從中獲得安全感實現自我價值。當情感雙方發生衝突時，愛就會激發我們的不安全感，讓我們變得脆弱，看到自己的缺陷與不足，回憶起很多不快樂的記憶；害怕被拋棄，害怕被傷害，害怕失敗，害怕欺騙，害怕被看不起，害怕被認為不值得愛……這些創傷和恐懼就成了愛情的心理壓力。

愛情壓彈泛指一個人面對愛情逆境、創傷、悲劇、威脅的良好適應能力，也是個人面對情感挫折的反彈能力。有的人壓彈能力差面對這些負面情緒體驗時，會選擇自我毀滅的方式來處理，如自憐自嘆，自傷自害等；有的人壓彈能力好則會選擇自我超越的方式來加以處理，如自我完善，坦然放下等。

我們不是神，不能滿足對方也不該苛求他人滿足自己所有的需求和期待，愛得痛了累了，痛苦遠多過歡愉快樂，壓力超負荷時，也許放手是最好的選擇。

5愛情不單是選擇，更是對你的選擇負責

存在主義心理學有個觀點：不管我們曾經怎樣，從現在這一刻起我們都可以自由選擇，我們的選擇決定我們成為不同的人，選擇就是對自己負責。也許現實環境有很多是無法選擇的，但我們選擇什麼樣的生活方式、成為什麼樣的人，卻是自己的選擇。在感情中遊離，不知該堅持還是該放棄的人，大部分都是因為做不到對自己負責，把問題歸咎給對方，認為造成現在局面的罪魁禍首都是他人。心理學把這種人叫做逃避自由的人，你放棄了選擇的自由，就會被動地淪為他人選擇的犧牲品。

要知道這世上沒有完美的選擇，也沒有完美的戀人，只有更適合的選擇和磨合的愛情。愛情不止於選擇，任何選擇都是一個動態的變化過程，感情不是一成不變的，學會接納變化的無常和不規則，果斷地去堅持你所堅持的，放棄你承受不了的，然後對你的選擇負責。

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