我與我的身體

我與我的身體，心與靈魂

渴望自己讓心與靈魂找到一個共同點，渴望自己的身體與靈魂找到一個立柱點，渴望自己的心與心有一個過渡點，我一直在找那個點。

渴望自己是個不食人間煙火的男子，渴望自己找到一個一眼便是萬年的女子，我一直在等待，一直在追求，我得靈魂就要近乎骯髒，就要從我的精神世界剝離，就要在這一夜之間化為塵土，我雙手合十禱告，天主啊！請允許我得靈魂在煉獄裡煉上百年吧，我討厭這人間如此虛偽的人皮，討厭這人間淡若似水的矯情，我抨擊不了這個世界，我躲避不了這個世界，我必須生活在這個世界。

讓著曲奏的慢些吧，讓時光走的快些吧！不知要過多久我才能認識到，我才能下定決心與這世界為敵，與所有的我不順心的人或世界為敵，其實我是沒那麼大的勇氣的，我承認自己膽小，卑微，猥瑣，甚至有些可惡，，難道我今生就要如此度過，我懊惱，我後悔，這個世界為什麼只有強者才能生存，為什麼弱者只能死去。

有人說生活像座圍城，裡面的人想出去，外面的人想進來，我就是那城裡的人，看不到的是遙遠的絢爛的天空，喜歡把自己隱藏在深深地黑夜裡，就在那一刻，我將自己的身體與靈魂完美的脫離，將骨骼與肉體留在這圍城裡，將自己的靈魂放出城去，我想我應該是外的人，我喜黑，但我又嚮往白，黑給我的是深深

的罪惡感，白給我的是放蕩不羈的感覺，其實我的骨子裡是叛逆的，但現實的我又是懦弱的，因為我不想因我的叛逆而導致一切我不想要的結果，我就是那麼的糾結著，我活著但卻深深地罪惡著，天空有片雲真像我小的時候，時而散去，時而集結，小時的我是叛逆的，長大的我是陰暗的。我好想永遠也找不回那個初時的我了，你看我又在抱怨自己了，我剛想到一句，或許對自己有些用「多給自己一些陽光，少給自己一些黑暗，或許我就能解脫」

我喜歡在這個世界自由的遊盪，是在山川，是在海邊，是在沼澤，還是在哪，我一直希望我在自己的心裡夢裡，我得身體里，其實我怕，我會因為一次失戀找個借口讓自己沉淪一輩子，讓別人內疚一輩子，其實我什麼也沒得到，到頭來傷害我的一直是自己，我明白這個一切道理，但就是不想下決心去實現，同時我也不想去給自己下任何的誓言和對別人許下任何的承諾，因為我連我自己都不相信。我不喜歡我的性格，不喜歡，但身為0型血的我就是那樣。

我想我應該要走出教室，學校，寢室，以及任何可以讓我呆的很久的地方，我不喜歡拘束，喜歡狂野，我想自己該到外面去走走了，再不走我得榮譽就要被別人拿去了，我想該到外面走走了，不因任何原因，不因任何借口，理由，只因我屬於外界，不屬於屋內，這個屋不是我的發展之地。

路再寬，也擋不了，我那41碼的腳步。

人生需要淡定，需要的就是淡淡的感覺，一切裝作自己不了解，但是自己是清楚地，我明白自己永遠不能那樣，我喜歡在這個世界虛偽的活著，活著就像鬼一樣，不在光明，不在黑暗，不在自己的身體，就在煉獄，煉我那骯髒的身軀，我討厭自己的虛偽與懦弱，不愛自己的那骯髒的思想與行動，，我想自己就這樣活著就這樣死去，但是我真的能嗎？或許你是不能的，你是一個小小的男子漢，你有自己的想法有自己的能力，憑什麼就這樣下去，我大號的一個人，何必要在別人的生命里當插曲。