【縱深】我們是不是都患上了「中國式育兒焦慮症」

我們的許多家長忘記了，孩子是一個獨立的人，有他自己的心理需求和人格，他不是父母實現夢想的工具。

快樂的「六一」兒童節即將來臨，但是在如何培養孩子這個問題上，很多家庭都充滿焦慮。

一場孩子的感冒就引發三代人之間的爭吵，一次升學選擇就能引爆整個家庭的矛盾……這些焦慮可能發生在孩子父母與祖輩之間，也可能發生在夫妻之間。

出發點都是為了孩子，卻為何最終導致「戰爭」、殃及孩子？不同的價值觀、育兒觀背後，是揮之不去的中國式焦慮。

焦慮從何而來？又因何而起？

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全家簡直把我當仇人

「不能讓孩子輸在起跑線上」是一道魔咒，讓很多原本和諧的家庭心生齟齬。

申浩律師事務所的張玉霞律師在《兩代會議廳》《萬萬看不懂》等節目中擔任嘉賓，她說，來到節目中的矛盾雙方多半是因為婚戀問題和家庭問題，而家庭問題中孩子的教育問題是最常見的導火索。

「曾經有一對祖父母給我留下了深刻印象，遵照兒子、兒媳的『指令』，他們幾乎天天帶著還沒上小學的孫子奔波在去各種培訓班的路上，眼看著以前活潑可愛的孫子一天比一天蔫，他們趕到電視台求助，希望我們能幫著說服兒子、兒媳。我們把老人的兒子、兒媳請進節目，但對著鏡頭，他們依然堅持己見，還以『美國虎媽』為榜樣。」

更大的矛盾常常爆發在孩子幼升小、小升初這樣的環節上。

回憶當年女兒幼升小時的經歷，張旭至今心有餘悸。

「其實我們家對口的小學也很有名，但另一所小學位列上海四大名小學之一，我就特別想把女兒送進去。老公和公公婆婆都反對我，而我堅持沒按規定時間去對口小學報道。可直到8月底，我還是沒等來名校入學通知，全家簡直把我當仇人了。有一天下了班，我恍恍惚惚走到了那所名校的門口，一屁股坐在台階上，真想放聲大哭。」

雖然最後孩子還是進了一家名校，但如今每當孩子做功課做到深更半夜、成績趕不上同學時，丈夫投向她的眼光依然滿是抱怨。「孩子也一直不太開心。」張旭悶悶地說。

「中學語文教學資源網」上曾有一篇熱門文章，名為《如此「培優」令人心疼》。文章是一個爸爸寫的。他寫道：

兒子從小學三年級開始就被他媽媽逼著「培優」（一種培訓班），從沒有過過周末。6年來，妻子送過孩子的「培優班」不下30個。兒子自嘲是見不到陽光的人，早晨6時出門，晚上11時休息。經常晚上八九時就聽不到兒子的聲音了，一看，他斜靠在床上，流著口水睡著了。

文章中的媽媽並非個例，事實上，這樣的媽媽常常組成群體，她們相互交流信息，聽說哪個「培優班」好，就會相互告知，然後紛紛去替孩子報名。

種種矛盾的背後，是揮之不去的焦慮。而焦慮又在群體間傳播的過程中被層層加重。

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有本事自己帶孩子

就醫則是另一個雷區。

早上7點30分，兒內科徐醫生結束前一晚的急診。略顯疲態的他，面對記者關於孩子生病、大人吵架的詢問，笑起來了：「你說巧不巧？昨天夜裡就鬧了一出。」

那天晚上快11點的時候，救護車鳴叫著衝進醫院。救護人員把一個兩歲大的男孩推進急診室，後面跟著一對踉踉蹌蹌、已經走不穩路的老夫妻。老太太一見徐醫生就撲了上來，帶著哭腔急急地說：「醫生快幫我們看看，孫子抽筋了！」

經確診，孩子是因高熱引起的驚厥。在孩子接受救治時，爺爺奶奶抱著一堆衣物，無助地站在急診室門外。救護人員告訴徐醫生，他們剛接到孩子時，孩子被裹得里三層、外三層，小臉通紅，呼吸急促，小身體一抽一抽的。

大約半小時後，孩子的媽媽來了。看起來像是事業型女強人的媽媽，也六神無主，一口氣全撒在了公婆身上：「孩子已經發燒了，你們幹嘛還給他裹那麼多，當是在鄉下養孩子啊？」

看著老伴快要哭出來了，爺爺忍不住回了句：「你自己怎麼當媽的？一天到晚不是出差就是加班，有本事你自己帶孩子！」

從醫14年，類似的場面他看得太多。「大部分沒那麼激烈，但圍繞著孩子生病，多多少少都會引發家庭矛盾。」徐醫生介紹，有一種情況很常見：

周一至周五外公外婆帶孩子，周六周日爺爺奶奶接走帶兩天。往往孩子在回到外公外婆家時會生病，外公外婆就會抱怨，是爺爺奶奶沒帶好，吃太多啦，玩太瘋出汗著涼啦，等等，其實很可能是因為孩子常規的生活節奏被打亂，生物鐘出現了紊亂。另外，不同的居家環境有不同的病原體，換個環境，孩子對新環境里的病原體還沒適應。

孩子生病最容易引發的是婆媳矛盾。

網友「1010095639」說，「孩子只要有一點小感冒，奶奶就要他吃藥，我堅決不給吃，她就說我耽誤了孩子。感冒總要一周時間才好，我是護士，這點知識總有的吧。沒孩子之前，我和婆婆從不吵架，現在有了孩子，天天吵。」

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父親角色長期缺席

奇怪的是，許多因孩子引發的家庭矛盾中，角色大多是婆婆和媳婦，父親去哪兒了？

去年，有媒體發布一份《中國家庭育兒方式調研報告》，調查顯示，三成80後、90後爸爸幾乎沒有帶過孩子。父親在子女教育中的缺失由來已久。

在中國傳統社會中，許多人都是在祖母、奶奶以及母親的三重教育下成長起來的，而爺爺和父親們在外主事，對孩子的教育往往止於偶有過問。曹雪芹筆下的賈寶玉就是典型例子。

琇文的媽媽是位家庭主婦，她自認自己的「工作」就是培養女兒，實現丈夫設定的目標：讓女兒上最好的醫學院。為此，她把所有的時間和精力都給了女兒，每逢考試，媽媽比女兒還緊張。

有一次，琇文發揮失常，平日里對女兒不聞不問的爸爸大發脾氣，沖著琇文媽媽吼：「你整天在家怎麼教女兒的？」琇文媽媽沒有爭辯，反而覺得愧疚。

小高是一名五年級學生，他所在班級有39名同學，他說：「我很少見到其他同學的爸爸，每次班裡組織活動，來的都是媽媽。」

當人類從農業社會進入到工業文明，女人和男人一樣享有了工作的權利，卻也承擔著和男人一樣的職場壓力；在家庭中，受傳統觀念影響，男主外、女主內的模式依然大有市場，工作與生活的雙重壓力，最終「造就」了一個個焦慮的母親。

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獨一代與獨二代

上世紀70年代，中國開始實行獨生子女政策。如今，隨著「獨一代」結婚生子，中國出現了「獨二代」群體。

中國家庭第一次普遍出現了「三代同堂，兩代獨子」的局面，6個成年人圍著一個小寶寶轉。這種在世界範圍內都極具特殊性的家庭結構，導致了育兒焦慮的成倍累積。

「獨一代」的父母大多出生於上世紀50年代，身上深深烙印著時代的特徵：較少追求自我人生，更願意與孩子捆綁，形成相互依賴的關係。

而「獨一代」這個群體本身存在著兩極分化。

一極是較之父輩，他們受教育程度更高、視野更開闊、思維方式更獨立，因而對孩子要求近乎嚴苛。但是他們如今正是打拚事業的年齡，被迫將孩子的教養轉移給父母，可心裡仍然放不下。

張玉霞講了一個節目里的故事。曾經有位「80後」企業高管媽媽，為自己8歲的兒子制訂了精確到分秒的暑假作息計劃，要求奶奶嚴格按計劃監管孩子。計劃執行不到一周，家裡便爆發「大戰」，「戰火」波及遠在美國出差的孩子父親。

「獨一代」的另一極則是因為從小被溺愛，變得怯弱、依賴，或者習慣以自我為中心。他們自己為人父母后，無法勝任，不願嘗試適應新角色。

張玉霞講了另一個故事。一對「80後」夫婦，不僅雙雙不工作啃老，還在生下孩子後把孩子扔給爺爺奶奶，更要求老人給孫子吃進口奶粉、穿品牌衣服。當老人在節目中哭訴靠自己的養老金實在不堪重負時，兒媳冷著臉說：「這是你家的孫子，穿了沒品牌的衣服，萬一中毒怎麼辦？」

在中國的千門萬戶背後，不斷上演著一幕幕這樣的情景劇：做兒女的一邊要求父母為自己照看孩子，一邊又嫌他們養育方式不科學、慣壞孩子；而做父母的，委屈起來嚷嚷「連你也是我帶大的，我怎麼就不會帶孩子了」，嚷過之後，卻依然甘為子女、孫輩做牛做馬。

在這樣典型的中國家庭結構中，存在著兩代養育者，他們身上帶著各自的歷史印記，而當他們每個人都把關切的目光投向「獨二代」孩子時，高度的聚焦，必然帶來激烈的碰撞，頻繁引發矛盾。

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新舊價值觀交替

中國式育兒焦慮已經引起一些社會學家的關注。

有觀點認為，這樣的焦慮是由當下社會的飛速發展造成的。今天的時代，科技迅猛發展，信息急劇膨脹，知識飛速更新，文化呈現多元。「80後」在獲得了更廣闊發展空間的同時，也承受了更多的責任和壓力，他們不得不把更多的時間和精力從家庭轉移到工作和學習中。

同時，作為市場經濟環境中長大的一代人，一些舊的價值觀念正在「80後」身上瓦解，新的價值觀念正在重塑，家庭觀便是其中之一。他們對成功的理解也與父輩不同，有著比父輩更強烈的慾望，這樣的慾望映射到孩子身上，便是他們對孩子的「高標準、嚴要求」。

也有一種觀點認為，信息不透明是焦慮滋長的土壤。

僅是孩子感冒究竟如何用藥，就有五花八門各種說法，似乎都說得頭頭是道。柯蓮是上海一家三級甲等醫院的兒科醫生，她說：「我每天門診從早看到晚，連上廁所的時間都沒有，針對每個病孩只能抓重點問病症，沒法給家長做更多的解釋。」

忙碌的兒科醫生更不可能有時間去上網普及醫學知識，相反，各種似是而非的帖子卻鋪天蓋地地佔據了網路空間。同時，病人與醫院之間的不信任感，使得一些家長們總是對醫生的診斷將信將疑，而寧願東聽一點西聽一點，越打聽越焦慮。

還有一種觀點認為，是資源分配不公而引發的過度競爭助推了這種育兒焦慮。

生孩子、上幼兒園、升小學……看似水到渠成的育兒鏈條實則限制重重。父母和孩子若想從中突圍，不僅需要耗費大量金錢，同時也需要耗費大量精力。

擔心沒有安全的食品；擔心沒有優質的環境；擔心沒有公平的教育……在各種不清晰、不確定中，唯一清晰和確定的是，正在一步步加深的中國式育兒焦慮。

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以愛的名義

也有人說，焦慮是因為愛。果真如此？

心理諮詢師武志紅則在其暢銷書《為何家會傷人》中，講述了一個悲傷的故事。

小學生小剛（化名）突然跳樓自殺。他留下遺書對爸爸媽媽說，他覺得無論怎麼努力都達不到他們的期望，累極了。他不想讓爸爸媽媽再失望，所以想到了死。

自殺前，他砸碎了儲錢罐，把攢了幾年的零花錢留給爸爸媽媽。他說，他走了，爸爸媽媽不需要那麼辛苦了，如果他留下的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，「坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧。」

希望父母「坐坐火車，坐坐輪船」，這其實是小剛自己內心最大的嚮往。小剛的心理機制是投射：當他自己得不到一件東西時，他就希望自己最愛的父母能夠得到。

其實，父母對孩子的期望在很多情況下也是一種投射，他們有種種心理需求，但不是通過自己的努力去實現，而是期望孩子去實現。

我們的許多家長忘記了，孩子是一個獨立的人，有他自己的心理需求和人格，他不是父母實現夢想的工具。

「中學語文教學資源網」上還講到另一件事：

重慶一位「望女成鳳」的張先生，為給「屢教不改」的女兒一點「顏色」看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父親的鮮血，女兒慌得跪在地上使勁打自己耳光，向父親認錯。這位45歲的父親說：「打實在不起作用，我只能這樣做。」

但這樣的「如願以償」，只會引出一系列的心理問題：加劇孩子的精神壓力；在父母「嚴密監視」下長大的孩子，成人後要麼容易依賴別人，要麼容易控制別人，他們沒有從父母那裡學會尊重自己和別人；小時候過於在乎考試成績，長大後過於在乎他人的評價。

王裕如說：「承受著重壓、在焦慮中長大的孩子，很容易形成敏感性格，承受不了一點壓力。」而真正支撐孩子將來走得遠、走得好的，恰恰是一顆健全的心。

哲學家馬丁·布伯將關係分為兩種：「我與你」、「我與它」。前者的特徵是，「我」將對方視為和我完全平等的一個人；而後者的特徵是，「我」將另一個人當成了自己實現目標的對象或工具。

無論目標多麼偉大，當—個人將另—個人視為對象或工具時，這種關係都是「我與它」的關係。

不過話雖如此，半年前升格為外婆的王裕如，現實中卻也面臨著和普通人一樣的處境：女兒、女婿對小寶寶緊張得不得了，每月花6000元請保姆專門負責喂孩子、洗澡，家裡還到處安了攝像頭，而保姆也換了好幾個……

走出中國式育兒焦慮，談何容易？

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