有時候我們把最大的脾氣也給了最親密的人

前語

大家好，我是蘭不住，不知道你們有沒有這樣的感受，有一些人在陌生人面前會刻意去收斂脾氣，剋制情緒，做個「好人」，但是在親密的人面前卻不會，根本控制不住自己，這是為什麼呢？這個問題我也思考了很久，跟大家分享一些我的感受。

小編說

看到這個標題的時候，我第一反應是，可能覺得對方好欺負吧~?( ? )?

總想和最親密的人發脾氣，該怎麼辦？

看似是一個問題，其實幾乎每一個斷句都是一個問題。

「我常會和親近的人吵架，只要他們不順著我的心意，或者我看不慣的一些事情我就發脾氣。」

這裡的不順著我、看不慣我，是不是你會覺得在親密關係中沒有獲得足夠的認同呢？

「我不知道如何控制好自己的情緒」

其實控制情緒不如管理情緒來的好。

「也不知道怎麼讓自己快樂起來，每天都覺得自己很委屈。」

我在想，可能是一個外歸因，我不快樂，是「他人」造成的，為什麼外界對我有這麼多的不滿意呢？

「我自己也被自己折磨的夠嗆，但不知道要怎麼改變自己，告訴自己無數遍要理智，可脾氣上來了，根本自己無法控制。」

告訴自己要理智，可能真的不會一條太好的路徑喲。

綜上，這個問題咱們在這裡把它拆分成了很多的問題，可以慢慢的去找答案。在這裡我主要想分享的是，為什麼我們好像會把最大的脾氣給最親近的人。

有心理學家研究表明，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方。（溫格·朱莉《幸福婚姻的法則》）

注意是「掐死」還不是我們常喜歡掛在嘴邊的「想打人」而已。這也是親密關係的魔力，它不單會引出我們最好的一部分，也會引出我們最糟糕的那部分。

是呀，有時候覺得如此幸運，遇見你，有的時候覺得是不是上天安排你來懲罰我，實在太蠻不講理。

就像描述的那樣有的時候我們自己也無法理解，為什麼我會如此生氣、如此暴跳、如此控制不住，把全部的火氣都撒到親密的人身上，有時候也很後悔，但是我控制不住。。。。。。

為什麼會這樣呢？

男人和女人差異何止約翰·格雷博士說的男人來自水星、女人來自火星，男人和女人的差異何止是思維方式不一樣、對生活和生存的需求不同。

男人和女人的差異還包含是兩個家庭、四個家庭、甚至八個家庭的不同，不同的教養方式，不同的溝通方式，不同的家庭規則。

朋友A和我有過這樣的探討。

A：「我們準備買房子，我就跟我老公商量，我覺得買到城外環境好一點的地方比較好，我老公說好。我說但是怕以後孩子讀書的話好像就要麻煩一點，某某地方可能更方便上學，環境也還可以，我老公說也可以，你決定就好。我就想不明白了這麼大的事情，我把這些基礎的都查清楚了，你還讓我一個人決定就好，你有什麼意見你一定要說出來呀！我們一定要溝通呀！」

我：「你發現你在你的這一段話中隱含的潛規則了嗎？」

A：「一定要溝通嘛？沒有問題呀。」

我：「溝通沒有任何的問題，你的潛規則其實是，家裡的事情應該兩個人一起商量。」

A:「不應該嗎？」

我：「在你老公的認識里不一定有這種應該，你們需要溝通把你的潛規則真正變成規則，這時候就有了這種雙向的應該而不是單向的應該。」

所以我們很生氣，覺得另一半為什麼不能這樣呢？但是你有沒有想過ta為什麼要這樣呢？從小到大，你們不一樣，Ta的心理是沒有建立這種規則的。

有心理學家認為：我們的親密伴侶，是來幫助我們更加認識自己，進而療愈我們的創傷，最終找回真正的自己。

我們對待親密關係的態度，反射出對待自己感覺的態度。

很多人自知自己是不完整的不完美的。他們內心會有一種期望，期望有一天另一半如救世主般出現，拯救自己，變得完滿。

當發現對方不是這樣的人選的時候，就會選擇離開。而離開那個人，只是因為我們無法喜歡在那個人身邊的自己。

我們因此氣急敗壞，想要逃離這種不好的感覺，甚至逃離這段關係。但如果我們總是逃避關係中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己。無法了解自己，也無法改變自己。

我們去了解自己親密關係模式，不僅僅是為了去學會更好的處理親密關係，真正目的是，經由親密關係呈現出來的問題，人們可以去面對從內心重新浮現的不舒服的感覺以及認為自己不完整，不夠好的部分。

讓我們有機會面對自己的無力感，讓我們面對自己的渺小感並突破這種感覺，發現自己的偉大潛能。

對愛的需要是一種原始的內驅力，它太強大，我們千萬不要去違背。違背即毀滅。

從嬰兒起，我們呱呱墜地，從我們哭、鬧開始，就在不停的表達我們的需求，因為我們太弱小，我們需要照顧，需要愛。

理論上在這個過程中如果我們獲得了足夠的關注，你的任何要求都得到了第一時間的回應，你的需求全部被滿足，那麼你的這個階段發展的很好，日後你不需要別的東西來補償。

但即使是世界上最盡責的母親，也不能做到完全的滿足。所以，我們心中始終會有一部分「未完成的期待」。

我們一生尋覓，就是補償那未被父母滿足的一部分。

我們期望我們的伴侶想媽媽一樣照顧我們、疼我們，無條件的滿足我們的一切，所以當ta不能滿足我們，我們就會失望、發怒，好像你本能就上上天派來滿足我、疼我愛我的呀，你怎麼能這樣拒絕我、迴避我。

但你可知，世界上不可能有人來滿足你所有的需求、填補你從小以來的缺失。

覺知到這一點，你就能正視你的親密關係，正視你的需求，同時也看到ta的需求。

在我們提問之前，提好問題也很重要。

為什麼ta不給我每天打電話，為什麼ta不能做家務，為什麼ta不和我商量，為什麼ta什麼都不管不顧，為什麼ta回家就不說話，為什麼。。。。。。

為什麼我會對最親愛的ta 爆發最大的脾氣？

諸如此類的問題就沒有，「為什麼我們需要親密關係」來的好。