你想要結婚，需要先跟父母「離婚」

文：麗瑗 丨 壹心理專欄作者

越來越多的道理告訴我們，如果一個人總是在親密關係相處中出現問題，就先回到原生家庭中看一看，我們與父母之間的不健康的關係對我們的親密關係造成了哪些影響和投射。也就是說，我們與父母之間未完成的功課會造成我們親密關係穩定持久的相當大的影響因子，而你若完不成，便必須要在親密關係中去完成，逃也逃不脫，如果你在戀愛階段修不完，那這份功課也會同樣被帶入婚姻讓你繼續修。

拿我自己來說，我的母親在我很小的時候就對我從頭管到腳，並且相當強勢，隨著我自己長大，我就會特別討厭別人對我指手畫腳管控一切，但由於原生家庭的功課是最難修復的，我就又偏偏遇上一位愛管控的先生，雖然我先生已經相當注意了，但他還是會不自覺流露出來，這種情況往往會讓我們的關係立即緊張起來，而更為有意思的是，我先生喜歡管控的毛病恰恰又是從他的原生家庭習得的。

相比世界上其它國家，亞洲尤其以中國大陸為甚，原生家庭對個人成長的影響更為突出，這取決於中國式父母自己的成長過程與整個國家命運交織在一起，由於他們自己成長的坑洞造成了在撫育下一代時的種種遺憾，並且他們這代人由於成長經歷的影響很少有覺察意識，從而使得在他們的撫育下成長起來的年輕人，成家後會不自覺的重複他們當年的教養模式給下一代人，問題和坑洞就會在家族內繁衍下去。

對於大多數單身人士來說，由於有大把的單身時光，這是一段人生經歷中最珍貴的與自己相處的黃金時間，如果你在親密關係中經常碰壁，建議你利用這段珍貴光陰，先去修復自己的原生家庭給自己帶來的諸多糾纏，在心裡上先與父母「離婚」，當你學會自己真正成長起來的時候，你的愛情之路自然會順利起來。

我這裡說的「離婚」不僅僅是指斷奶，當然更不是要你與父母斷絕關係，而是不再過多的與父母糾纏，這份糾纏不是表面意義上與父母吃住一起不夠獨立，有的人與父母的關係非常疏遠和冷淡，但內心正因為與父母的關係有芥蒂才會保持這份距離，這也是糾纏。當然，「離婚」更不是叫你不孝，對父母不孝自然阻止了愛的能量流動，那自己的親密之路自然也會受堵。

我把我所觀察到的大齡單身青年由於原生家庭影響親密關係的幾種情況羅列一下：

很多的青年男女在選擇自己的另一伴時非常挑剔，總有羅列不完的要求，但其自身往往各方面條件相當普通。這樣的情況是因為他們內在力量不足，從而急於向外抓取，希望自己的另一伴能各方面都很完美的補充自己的內在力量的匱乏。探究他們的成長經歷，會有相當一部分從小是在父母的嚴格管控下長大，一直以來父母對他們進行了過多的干涉，在小小的家裡就有一堆「應該」和「不應該」的條文，他們從父母身上學會了別人「應該」如何對我。也由於當年被父母的統治，以父母對他們的評價作為定義自己的標準，如果父母認為他們好的地方他們就認為是自己應該去做的，而父母不認同的部分他們就會感到羞恥。隨著年齡的增長，他們仍然沿襲這套方法，用別人的標準來定義自己的成功。於是，在面對潛在的另一伴時，總是要求他可以符合「主流的標準」，最好是一個在眾人心中完美的人。他們連自己也找不見，更不可能知道自己要什麼了。

另一種情況是，很多懂事的年輕人承擔起了父母自己的情緒。最近有一個女孩子告訴我，她很久沒有哭過了，自從有一次他的父親對她說：「爸爸沒有本事，沒辦法讓你過上好日子，還那麼辛苦。」當時，她覺得無比愧疚，那之後就無論如何也不會流淚了。很多父母都會這樣做，他們總是希望給孩子最好的生活從而一直處在對孩子的虧欠中，其實孩子已經長大成人了，但父母的愧疚已經成為了慣性，孩子辛苦的狀態又很容易把父母的愧疚給勾引出來。但是我想說的是，請放手讓你的父母去經歷他人生中應該經歷的每一份情緒，無論是愧疚、憤怒、無奈，那都是他作為一個人有權利去經歷的，如果我們因為父母的愧疚從而引發了我們自己的愧疚，你要清楚的認識到不是自己有多孝順，而是你自己不能夠承受父母不開心所給你帶來的感受。所以，把父母的所有的情緒還給他們，允許他們自己去經歷，而你也無需被他們的情緒所影響，畢竟那裡他們的，不是你的。

還有一種情況，有許多年輕人喜歡扮演拯救者的角色。當我們成長後，發現父母並沒有我們小時候認識的那麼完美，我們不自覺地會想讓他們再回到我們小時候所認可的完美父母的狀態里去，於是看見父母的問題我們就要指出，我們會給父母提許多要求，許多也許他們自己也聽不懂的要求，從而已經年邁的父母會更加的惶恐和茫然，因為他不懂你的要求卻又要很努力的去做，做了反而比原來更糟。其實我們有這樣的期望，也是源於我們的自私，我們不願意自己的父母不完美。由於我們很愛他們，所以希望他們不做他們自己而做我們心目中的完美父母。這公平嗎？

以上的種種問題都會與我們自己的能量糾纏不清，從而影響我們的親密關係。那我們應該如何去做呢？

對於仍然想對我們的生活給予管控和指手畫腳的父母，我們要學會溫和而堅定的表達自己的需求，肯定父母的愛，同時也要劃清界限。你可以說：「媽媽，謝謝你那麼關心我。我現在是成年人了，我需要自己的獨立空間，我會搬出去住，希望你能理解。」對這樣的父母，也許一次表達是不能成功的，那你要學會持之以恆的肯定他們對你的愛並表達自己的訴求，相信總有一天你的獨立生活會給父母好好的上一課，這也是他們人生中需要去經歷的。

對於會用一些苦肉計來威脅我們的父母，我們要捨得讓他們去演他們自己的戲。有一個姑娘的母親，經常勸她的女兒結婚，雖說這是每一位為人父母都愛乾的事，但這位母親卻是有點離奇，她經常說著說著就給自己的女兒跪了下來，聲淚俱下，可想女兒的壓力有多大；還有一位母親，經常思念在外地的兒子，就會不自覺得的製造各種事件去吸引兒子的關注，不是摔跤進醫院就是跟別人爭執進派出所，他的兒子也由於只有這一位親人而經常忙得焦頭爛額。以上的兩位年輕人，他們的注意力都在自己的母親身上，被母親的這種糾纏耗廢了大量的能量，從而也無法集中精力想自己的終生大事。

對於這樣的父母，我們的內心要更狠更硬一些，捨得讓他們去經歷那些失望、痛心、難過，畢竟那些情緒是由於她們自己的慾望造成的，於你無關。而妥善的處理方式是，積極的表達關心和愛護，無論是語言還是行為，當她們做出出格的行動時，要告訴她們：你們是成年人，照顧好自己是首要任務，而我也是成年人，我不會為你的行為讓自己不開心，因為我的首要作為是讓我自己開心。要相信我們父母的智慧，他們會在與你的互動中去學習和成長。

當然，也確實有些年輕人，察覺到父母對我們成長的影響後，會不斷的指責父母，以此為借口，逃避自己的人生責任。他讓曾經愛他的父母的能量也無法在自己身上流動，毋容置疑，這樣的人在個人成長和親密之路上會更為不順。承認我們的父母並不完美，他們也有自身的局限性和格局的限制，但無論如何，他們都給了我們在他們當時條件下自己最好的部分。這份接納，也是跟我們自己和解。

我們要認清自己的責任，作為一個獨立的成年人，捨得讓你的父母去受些苦，勇於與他們「離婚」，都是我們成長之路上必須要完成的任務。唯有這樣，你才有足夠的內心力量活出你自己，更清楚自己想要什麼樣的伴侶，親密之旅也會更加順暢。

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