與婆婆同住7年是種怎樣的體驗？如果遇到惡婆婆，我就這麼辦！

06-21

婆媳間的冷戰和矛盾時現實中很常見的問題，但是很多書籍都說尊重對方就能解決問題...但是什麼才是尊重？如何才能解決婆媳間的矛盾？

結婚前：很難想像和婆婆一起住

我與婆婆住在一起七年了！有時候想想，這好像比結婚幾周年還值得慶祝。畢竟，要與一個沒有血緣關係的女性長輩共住一個屋檐下，而且還要維持和諧的關係，實在不是一件容易的事！

更何況，我與婆婆來自截然不同的家庭背景。

我的原生家庭

我父親是一個留學美國的高極知識份子，中英文俱佳，喜歡藝術、文學，畢生致力於研究科學。我母親雖然只有商職畢業，但卻是藝文愛好者，喜歡唱戲、看小說。

而且我父母都是自大陸來台的「外省人」，所以我從小在眷村長大，一句台語也不會講。

而我家在善於理財的媽媽打理下，雖不是太富裕，但也算小康，弟弟妹妹都出國留學，爸媽為我們每個孩子都買了房產。

公婆家庭

我公公婆婆是地道本省人。公公本來有一份不錯的職業，但後來因為精神疾病之故，常常無法養家，後來與婆婆因故離婚。

我婆婆小時候是童養媳，還好她的養母十分寵愛她，並沒有強迫她當媳婦，日常生活都是給予女兒一般的待遇。

她從小爭強好勝，聰明能幹，可惜不愛念書，小學畢業就沒有繼續讀了。後來我公公出狀況時，她是靠在工廠工作、回家兼做家庭代工、一手拉拔大三個孩子。

結婚之前的模糊承諾

說實話，談戀愛時，我媽聽到我敘述他家裡的狀況，非常擔心。畢竟我是父母捧在手心裡的公主，我身邊也不乏家境優渥的白馬王子。她當然希望她的公主，嫁一個將來不愁吃喝的對象。

不過，我媽也很清楚我這個「公主」非常之性格，而且脾氣極壞，腦袋跟一般女生不太一樣...

所以，當她看到這個出身窮困的王子竟然可以絆住這個怪公主，而且任她百般凌虐都「忍耐的很快樂」的時候，我媽竟反過來催促：「嫁給他吧！」

於是，怪公主嫁給了窮王子！準備結婚時，我父母不要聘金、不要禮物，只要求一件事，那就是：「絕不能逼迫我女兒跟公婆住在一起。」

我那可敬的婆婆，當場堆著笑臉，私底下快要翻臉：「我只有一個兒子！他將來不跟我住，跟誰住？」

我跟老公連忙使出緩兵之計：「前三年先分開住啦！等換了大房子再接你來住！」於是，就在這一個模糊的承諾之下，我們也就結婚了。

結婚後：習慣不同，衝突也在所難免

婚後前三年，我們很少回婆家。一方面因為工作忙，一方面我不願意把僅有的假期，都泡在婆家客廳，陪看那些我聽不懂的連續劇。

所以，我們說好一個月四個星期天，一個回我家、一個回他家，一個一起過、一個各自過。因為少見面，所以前三年其實沒什麼婆媳關係可言。

我們婆媳真正相處是在婚後第四年我生孩子之後，而其中因為各自的習慣不同，衝突也在所難免。

婆婆不太重視隱私

我第一次看到小姑、小姑的先生來我家過夜，他們竟然可以跟我公公、婆婆全部擠睡在同一個房間（因為當時我家只有兩間房）時，我簡直嚇死了！

更不要說我第一次半夜回到家，發現婆婆抱著女兒，四仰八岔的睡在「我的」床上時，我簡直驚愕的不知道該怎麼辦才好。

最誇張的是，我在餵奶、睡覺、或甚至是洗澡，婆婆都會因為各種原因，突然把房門或是浴室門大大的打開，然後說：「我來幫你抱小孩」、或是「你的電話！」...

然後也不管我還全裸著在沖水，還是跟老公摟抱著睡在床上，直接就進我們房間來做她要做的事，拿臟衣服、把小孩抱出去或是把話機塞給我之類的。

婆婆每天把廚房弄得油污四溢

我最受不了的，還有婆婆幾乎每天都要煎魚。我生老大時，住的是小小坪數的房子，一廚一廳，開放式廚房，沒有隔間。

她一煎魚，就滿屋魚腥味，我心愛的書、沙發、都沾滿了油膩。

於是，我天天趁半夜她入睡後起來刷牆、擦傢具，搞的坐月子的我身心俱疲。

婆婆也沒有衛生觀念

我也受不了婆婆沒有衛生觀念！把所有買來的菜都放在地上，喜歡使用大量塑膠袋，然後把我用了三年還是亮晶晶的鍋子，在不到一個月的時間內沾滿油漬。

我的美麗廚房轉眼間淹沒在油煙里，清澈透明的玻璃杯都因為她不喜歡用洗潔劑而蒙上一層霧茫茫。

她還把她的大花床單帶來換洗，並且將可怕醜陋的傢具一件一件的搬來...

如何解決這些讓我崩潰的問題？

婆婆搬來十天後，我哭了。我問丈夫：「我是不是從此以後都要過這樣的生活？」

丈夫拍拍我的頭說：「別擔心。你如果這麼不快樂，我現在就去跟媽媽說，等你做完月子，我們就請她搬回去，孩子找保姆帶。好嗎？」

我猶豫了一下：「可是，這樣你媽一定會很傷心。」

畢竟她並沒有真的做錯什麼事，或是對我不好，她只是跟我不同。

於是我決定再試試看，我該怎麼解決這些看起來不大、但讓我很崩潰的問題：

我重新整理了廚房，丟掉一柜子用不到的東西，把東西都移到高處，將最低的柜子空出來給婆婆放買回來的菜。

我替她買了全新最高級舒服的床單被套被褥，告訴她舊的質料不好，留在舊家偶爾用，來這邊可以蓋舒服柔軟的新被。

我告訴她我其實喜歡吃清蒸的魚，並且在搬新家時，將廚房裝上了隔離的拉門，並換上強力的除油煙機。

我買了茶籽粉代替洗潔劑；我將我習慣用的鍋子都放棄，為她買了一個全新的大炒鍋！

我告訴自己，在婆婆的任何奇怪舉動我不清楚原因之前，都不去猜測她為什麼這麼做。

在清楚原因之後，只要我確定她的出發點是善意的，我都絕對不在當下違逆或頂撞她。而於事後再找機會再慢慢告訴她正確的作法。

我知道，婆婆很努力的想要幫我的忙，照顧我跟女兒，因此，我也要盡量的去配合她，不要太龜毛！

當婆婆再度突然打開我的房門，或是在我床上熟睡時，我都不斷告訴自己：「她是好意的來叫我，怕我遲到！」或是「她很辛苦的替我哄孩子，不小心跟小孩一起睡著了！」

於是，我學會欣賞婆婆的直爽，學會欣賞她與女兒相似的容貌，不再在意她的粗魯、大聲，或是油油的頭睡過我的枕頭，而學會了將枕頭翻面之後，直接入眠。

衝突還是難以避免

就在一次我順口跟老公抱怨：「叫你妹不要那麼常來好不好？她們夫妻每個星期都來我們家打地鋪，害我們都不能在客廳看電視！」

老公竟然將我的原話一字不改的告訴了婆婆...天吶！山洪爆發了！

隔天早上起來，婆婆坐在客廳里哭泣。我大驚失色，連問原委？婆婆垂淚道：「我已經很配合你們了，難道連我女兒每星期來看看我都不行嗎？」

我趕忙跟她解釋：「不是這樣的！我的意思只是說，因為我們房子太小，他們來打地鋪，一方面睡不好，一方面也影響我們的作息，我只是想，或許可以請妹妹一個月留一個星期天給我們？媽！我會努力換個大房子的，到時候，他們要來住多久、天天住都沒關係！」

說了兩個多小時，我跟婆婆哭做一堆，最後，她終於破涕為笑，我才放下一顆心。至此，我們婆媳的關係又更進一步，因為我們心底都很清楚：

婆婆不是媽媽，不能隨便亂講話；媳婦不是女兒，不能夠亂罵亂嫌。我們開始竭力適應彼此，那是另一種鋼索的兩端。

只有互相尊重，才能化解婆媳關係

我爸爸以前曾經說過一個看法，我覺得挺有道理：

他不贊成婆婆跟兒子媳婦住在一起，他說，如果老了一定要跟晚輩同住，他覺得，媽媽應該跟女兒住在一起才對。

兩個系出同門的女人，吃、住都有相同的習慣，就算爭吵也是母女，化解的快。而且母女住在一起，就沒有所謂「夾在中間的男人」。

女婿再怎麼樣，也只能算是一個「局外的男人」，相處上比較容易。

所以，我爸爸認為，媽媽應該跟女兒住在一起才對。我自己則是認為，不管是誰跟誰住，都要學習去尊重對方。

尊重對方生活的空間、言語的自由、不被打擾的權利，以及過往的習慣。如果雙方沒有共識，那就不應該勉強住在一起。

不受歡迎的老人家

這些老人家通常都有一個很大的問題，那就是控制欲太強，以及不懂得尊重兒女。

比方說，隨意進齣兒子媳婦的房間、插手他們的生活、批評媳婦的父母、或是干涉孫子的教養方式。

這其實就是一種變相的控制，不尊重對方。

不快樂的媳婦

最大的問題就是不去想想「得了便宜」的部分，總是想著失去的部分。而且大多試圖想去改變一個活了一輩子的人，卻又無力改變自己的現狀。

比方說，很多小一輩在經濟上得依靠公婆家，或是要依靠公婆帶小孩，但是卻不記得婆婆付出的部分，只去想著她討人厭的部分。

這也就是一種變相的貪心，不尊重對方的付出。

遇到摩擦怎麼辦？

人相處在一起，難免會有摩擦。遇到摩擦的時候，該怎麼辦？你選擇隱忍？解決問題？溝通？還是暗地裡埋怨？

對我來說，不停的埋怨，是一種對自己的懲罰，因此，我盡量提醒自己不這樣做。

對於不開心的事，可以解決的，我會努力解決；如果是無解的事，那麼，我就盡量少去碰觸、盡量不去想它、好讓它快一點過去。

比如我婆婆有一句口頭禪，她很喜歡當著我的面，在所有來我家拜訪的朋友面前說：「我都告訴我兒子，媳婦將來不孝順，我一定會先打你。如果你不管教你老婆，那我就去自殺。」

以前聽了，我總是好脾氣的笑笑，不發一言，但聽多了也覺得煩。我現在通常會裝作沒聽見，不予理會。我也不禁開始想，這句話背後代表的意義是什麼？

1這是一個威脅的言語。2這是一個對自己的人生有極大不安全感的人所的言語。3這是一個對自己的人生極度沒有規劃的人的話。

於是，我在笑笑體諒之餘，不禁想著：如果，將來我的兒子媳婦不孝順我、不理睬我時，我會怎麼樣？

首先我敢肯定，我絕對不會去自殺。其次，如果我的孩子需要我，我樂意幫忙。假使他不再需要我，我想我會有些遺憾，但是我會繼續過自己的日子，保持忙碌。

人一定要往前看！而且，要在有限的生命中，尋找自己存在的價值及意義，而不是依靠別人而活。

一個老了之後，還要倚靠別人而活的人，是會令人害怕、厭煩、避之而唯恐不及的。

什麼才叫尊重？

做為一個長輩，總有一天，我們要開始學著退居第二線，退齣兒女的生命，練習把主角地位還給他們。

尊重他們是單獨的個體，有單獨的生命、獨立的生活。

一個不知道該適時退出舞台，把光環還給兒女、把權勢交接出去、仍然要眾星拱月、唯我獨尊的婆婆，是不會受到晚輩由衷的尊重的。

如果婆婆跟媳婦都懂得相互尊重，那麼，很多問題，就可以迎刃而解了。

如果碰到了惡婆婆該怎麼辦？

我很幸運有一個好婆婆。（她也說我是好媳婦啦！）但如果真的不幸遇到一個惡婆婆怎麼辦？別說惡婆婆了，就算只是一個無法跟自己相處的婆婆，就算不壞，也令人痛苦。

我想我的作法會是，敬而遠之。就跟我現在跟我公公的關係一樣。

不在意對方，是對自己的恩典

愛的相反不是恨，而是冷漠。一個你不想愛她、也不想跟她共度一輩子的人，她說了什麼，何必放在心上？

完全不care她，對自己是一種恩典，對對方是最好的回報。

把婆婆的惡毒言語一個字一個字鐫刻在心底，牢牢記住，恨的咬牙切齒，然後每日以惡毒的言語在心裡回報。你讓她有何痛苦？你讓自己有何快樂？

想辦法讓自己遠離她、不受她影響，過自己的快樂人生，方是重點。

冷漠不耽誤你做好媳婦

或許你會說，可是我先生還是希望我孝順她，做個好媳婦。誰說「冷漠」就不能當個人家面前的「好媳婦」呢？

因為冷漠，所以我可以不在乎，面對她的惡言惡語，我仍然可以微笑以對，我可以盡最大的能力在有限的時間內討好她。

就像我對我上司一樣，即使討厭她討厭到死，仍然可以阿諛屈附，讓她開心。問題是我一離開她，我就再也不想這個人、不在意這個人、完全不提這個人。這就是冷漠。

為什麼？因為她不重要啊！不重要的人有什麼好跟她生氣的。

抱怨婆婆不如想辦法解決問題

婆媳關係的惡化，重點還是解決相處的問題，找到相處的辦法，至於喜不喜歡對方，那是另外一回事。

我覺得，抱怨婆婆的媳婦，都有一個特點，就是不解決問題。

一方面不想當別人口中的壞媳婦，一方面又不甘心讓婆婆開心，於是，壓抑在心中，內傷很嚴重。

事實上，不合則離。如果你想要讓自己快樂，就不要再理會旁人怎麼說。照你想做的去做。想辦法搬出去！想辦法離婚！想辦法自己賺錢養自己！想辦法買房子！想辦法讓自己過的更好！想辦法解決糾紛！

最重要的是，要想辦法！否則抱怨歸抱怨，一輩子還是陷在婆媳問題里，一點用也沒有。

我只想說，世界上沒有改變不了的事，就看你有沒有勇氣與方法。

只怕你又想當孝順媳婦、體貼太太、又想自由自在、不受拘束，那麼，最後當然只有抱怨連連，什麼都不行！