┈━═╬☆★ 愛的五種語言 ★☆╬═━┈

┈━═╬☆ 愛的五種語言 ☆╬═━┈

　　1 如果我們要有效地彼此的愛，我們必須願意學習我們配偶的主要愛語。因為當我們使用我們的愛語時，是最舒服的，即使我們也會學慣用第二語言。

　　2 人類存在的中心，是渴望和人親近，被人所愛。婚姻即是被設計來滿足這種親密關係和愛的需求的。保持愛箱常滿，因為當人們的愛箱空著時，常常會做出一些不良行為來取得補償，在完全錯誤的地方，以完全錯誤的方式尋找愛。

　　3 在婚姻前，我們夢想著婚姻的幸福……當你正在戀愛中，很難相信有任何瑕疵。戀愛經驗所關注的，既不是我們自己的成長，也不是對方的成長和發展。然而它卻給了我們一種大功告成的感覺。「戀愛」期的陶醉感帶來一種擁有親密關係的幻覺。我們覺得彼此相屬，並且相信有能力克服一切問題，為對方著想。我們之所以這麼爽快地去做，因為我們真誠地相信，我們的愛人對我們也有同感。我們相信他已經打定主意，要迎合我們的需要；他愛我們就像我們愛他一樣，絕對不做任何事來傷害我們。這樣的想法永遠不真實；但並非我們的想法和感覺不真誠，只是不切實際。我們沒有考慮到人類本性是以自我為中心的，認為世界是繞著我們旋轉。在我們中間絕沒有人是完全利他的，而「戀愛」的陶醉經驗，給了我們這種幻覺。一旦戀愛的經驗跑到一個程度（請記住，平均一般的戀愛經驗僅存活兩年），我們就又回到真實的世界，開始維護起自己來；所表達的意願，開始不同意對方。

　　4 墮入情網的經驗不能算是真愛，有三個理由，首先，墜入情網不是一種理智的行為，或者是有意識的選擇。不論我們可能多麼想要墜入情網，我們卻不能使之發生；另一方面，在我們並沒有刻意尋求之時，這種經驗仍可能臨到我們；往往，這使得我們在不恰當的時候，跟不太可能的人墜入情網。其次，墜入情網並非真愛，因為那毫不費力。在戀愛期間，不論我們做什麼，很少需要用到自律或者有意識的努力。最後，一個在戀愛中的人，不是真正有興趣去培育對方的個人成長。真愛的目的是要終止自己的寂寞，經由婚姻來達成這個結果。告成的感覺。戀愛經驗所關注的，既不是我們自己的成長，也不是對方的成長和發展。然而它卻給了我們一種大功告成的感覺：我們不再需要成長，相反的，我們已在人生快樂的巔峰，唯一的願望就是呆在那兒。當然我們所愛的人也不需要成長，因為她是完美的。我們只希望她繼續保持原來的完美。戀愛不是真愛，它是一種由遺傳因子所決定，尋找配偶的天賦行為；換句話說，是一種暫時性的因自我界線瓦解而形成的戀愛。它是人類內在性動力和外在性刺激的一種定型的反應，這種反應幫助增進性的配對和連結的可能，因而加強物種的生存。

　　當我們回到現實世界後，我們已經被戀愛的幻覺騙進了婚姻，我們需要面臨兩個選擇：第一，註定跟配偶痛苦一生，或者第二，放棄婚姻，重來一次？這是我們這一代常有的選擇，而上一代常常選擇前者。然而現實資料顯示，二婚和三婚的離婚律是60%、75%。不過別擔心，我們有比較好的第三選擇：我們可以認識戀愛經驗的真相（一種暫時性的亢奮，然後跟我們的配偶一起追求「真愛」）。那種愛也是情緒性的，但卻不是神魂顛倒式的；那是一種結合了理智和情緒的愛，它包含了意志的行動，而且要求克制，它也承認個人成長的需要。我們最基本的情緒需要，不是墜入情網，而是真正的被另一個人所愛，而且知道那樣的愛是出於理智和選擇，而非本能。我們需要被一個人愛，這個人選擇愛我，看到我有值得愛的地方。那樣的愛要求努力和剋制。那是一種選擇，是為了是對方得益處而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因為你的努力，變得更豐富，於是你也會有滿足感（真正愛了一個人的那種滿足）；它是不需要「戀愛」經驗那種陶醉感的。事實上，除非「戀愛」經驗自然結束，否則真愛是無法開始的。我們在「神魂顛倒」的影響下，所做的仁慈和慷慨之舉，是不能居功的。真愛必須是有意識的，即是一種自願的選擇。我們如果要想有情感上的健康情感，那我們對愛的需求就必須得到滿足。

　　5 愛的目的不是得到你想要的，而是為了你所愛之人的福祉，去做些什麼。無論如何，這是事實。當我們聽到所愛之人對我們說我們自己愛的語言時，我們就會被激勵，願意回報。愛的五種語言：肯定的言辭（重在說什麼）。精心的時刻（重在聽什麼）、接受禮物（視覺）、服務的行動、身體的接觸（觸覺）。

　　6 愛的語言之一——肯定的言辭（重在說什麼）——愛是不保存犯錯的記錄；愛是不提過去的失敗。我們沒有一個人是完美的；在婚姻中，我們並非總是做最好或最對的事。有時候，我們在做事或說話時，上海了配偶；我們無法擦掉過去，只能承認、同意那是錯誤的，並且請求饒恕，試著改變。除了承認自己的失敗並且請求饒恕，我們無法再做任何事來減輕配偶的傷痛。當我們自己被配偶虧待了，她痛苦地認錯，且要求寬恕時，我們可以選擇公義或者是饒恕。如果選擇了公義去報復，要她為錯誤付出代價，那麼我們就是使自己稱為法官，使她稱為罪犯，親密的關係就變成不可能的了但如果選擇了寬恕，親密關係就可以恢復，饒恕才是愛的方式。饒恕不是感覺，而是承諾；它是一種選擇，要顯示慈悲，而不用過錯來敵對犯錯的人。饒恕是愛的表示；「我愛你，我關心你，所以我選擇饒恕你，雖然我受傷的感覺還在，我不允許所發生的事來阻礙我們。我希望，我們能從這些經驗中學習到什麼。你失敗了，但是不是一個失敗的人。你是我的配偶，我們要一起繼續往前走。」當你向配偶提出請求，是在肯定他或她的價值和能力。你等於在本質上表明，她有些什麼，或者可以做些什麼；這對你是有意義、有價值的。可是，當你提出的是要求時，你就不是在愛人，而成了暴君。你的配偶不但不覺得被肯定，反而感到被貶低了。請求帶著選擇；你的配偶可以選擇成全你的請求，或者否決它，因為愛永遠是一個選擇，那是使愛有意義的原因。知道我的配偶是如此愛我，願意成全我的某一個請求；在情緒上表達了她關心我、尊重我、仰慕我，而且要做什麼事來使我高興。我們不能經由要求，得到情感上的愛；事實上，配偶也許會依從我們的要求，可是那並不是愛的表示，那是一種懼怕、愧疚、或者其他什麼情緒的行動，但不是愛。因此，請求製造了表示愛的可能性，而要求則扼殺了那樣的可能性。平時記下肯定的言辭，在不同的時間、不同的場合、以不同的方式表達你的不同肯定言辭。

　　7 愛的語言之二——精心的時刻（重在聽什麼）——其中心意思是「同在一起」。不單指接近．．．同在一起乃跟彼此注意力的焦點有關。精心的會話指的是具有同理心的對話：兩個人在友善、不受干擾的環境中，分享它們的經驗、思想、感覺和願望。尤其重要的是，要聽出對方的感覺與情緒。我們的確需要願意提出建議，但只是在被要求的時候才是恰當的，而絕不可帶著優越感的驕傲。精心的會話不僅需要帶著同理心去傾聽，還需要自我表白、自我表白對我們有些人來說，是不容易的。許多成年人從小生長在一個不鼓勵、甚至責備他們表達自己思想和感覺的家庭中。慢慢地，我們就學會壓抑自己的感覺，在進入成年期，常常習慣否認自己的感覺，跟情緒的自我失去了聯繫。一個妻子対丈夫說：「你対唐做的事有什麼感覺？」丈夫回答：「我認為他不對，他應該．．．」他不是在訴說他的感覺，而是在說他的想法。也許他有理由覺得生氣、傷心或者失望，可是他活在思想的世界裡太久了，不承認自己的感覺。當他決定學習精心的會話這種語言時，那會像是學習一種外語。但借著跟自己的感覺取得聯繫時，他漸漸地察覺到自己是情緒的造物，儘管他曾經否認了他生命中的那一部分。平時聯繫用一些詞來表達自己的感覺，與自己的配偶練習。並非我們所有的人，都不懂得表達自己的情緒；可是表達的方法，就受到了個性的影響。有兩種基本的個性類型，我們稱第一種為「死海」型。這種類型的性格，一整天接受了很多經驗、情緒和思想，都把它們儲存進一個大儲水池；他們不說話也覺得非常快樂。另一種極端的類型，是「潺潺溪流」型的人。這種性格的人，無論眼耳接收到什麼，就脫口而出，很少超越６０秒鐘。沒人可說時，它們就打電話給其他人說他們見到的、聽到的。「死海」型的人和「潺潺細流」型的人戀愛，後者在前者滔滔不絕地講，前者會專心地聽，後者會覺得前者是多麼好的一個人。可等結婚幾年後，一天早晨突然醒來說：我們結婚幾年了，而我卻不了解他。死海型的人會說：「我太了解他了，我但願他不要滔滔不絕，讓我喘口氣」。好消息是，死海型的人可以學習說話，潺潺細流型的人可以學習傾聽。我們會受性格的影響，但卻不被它控制。除了精心的時刻，還有精心的活動，即兩個人同在一起做某種活動。並給與全部的注意力。

　　8 愛的語言之三——接受禮物（當然包括你自己，把「在場作伴」作為厚禮，獻給你的配偶）。禮物的本身是四年的象徵，他是否值錢並不重要，重要的是你想到了他。而且，只是在你的心裡的想法不算數，你的思想要經由禮物實際地表達出來，而且把它當做愛的表示送出去才算數。禮物是愛的視覺象徵，對某些人比其他人更重要。這就是為什麼，每個人對結婚戒指有不同的態度。有些人在婚禮之後，從委屈下他們的戒指，而有些人甚至不戴戒指。如果，你是個花錢者，買禮物給你的配偶不是難事。可是，如果是個存錢者，你可能就會在情緒上對抗這種以花錢來表達愛的想法。其實，你可以這樣想：借著存錢和投資，你買的是自我的價值和情緒上的安全感。在處理金錢的方式上，你關係的是自己的情緒需要，而忽略了供應你配偶的情緒需要。如果你的配偶的主要愛語是禮物，那你也許會發現為他買禮物，是你能做的最好的投資。你在你們間的關係做投資，填滿彼此情感的愛箱。有一個滿溢的愛箱，他或她多半會以你能了解的語言，來回報你情感上愛的需要。當兩個人情感上的需要都得到滿足後，你們的婚姻將邁入一個新的紀元。；練習：平時積累一些禮物點子，可以是自然的、人工製作的、有生命的，向你的親朋好友詢問你的配偶喜歡的東西。

　　9 愛的語言之四——服務的行動。所謂服務的行動是指做你的配偶想要你做的事。你借著替他服務，而使他高興，來表示你對他的愛。當雙方的主要愛語是一樣時，還要弄清楚具體的內容。我們要善於從對方的對我們的批評中發現配偶愛語的主要所指。愛的表達乃是：「我太愛你了，所以不能讓你如此待我，那對你、對我都不好。」要學習服務的行動這種愛語，我們有些人需要重新檢察自己對丈夫和妻子角色的刻板印象。我們可能會受自己父母的影響、電視的影響還有親朋好友的影響而形成一個人對於丈夫和妻子該做些什麼、該如何相處的觀念。不論你的人只是什麼，因為生長環境的不同，你的配偶對於婚姻角色的認知跟你一定有些不同。為了能更有效地表達愛，我們必須願意察驗和改變一些刻板印象。請記住，保留刻板印象得不到獎賞，但滿足你配偶的情感需要，則是益處無窮。練習：把你的配偶請求你做的事列一個單子，然後每星期選做一件。

　　10 愛的語言之五——身體的接觸。身體接觸的本質：我的任何部分都住在身體之內。觸摸我的身體就是觸摸我；遠離我的身體，你就是在情感上遠離我。例如不同的國家對待擁抱、親吻、握手的感覺都不一樣。我們這時代的特徵顯示出性開放和性自由的特性。在那樣的自由下，我們已經證明開放的婚姻（配偶雙方有自由與其他人有性的親密關係）是不真實的。那些不以道德觀點來反對的人，最終仍會以情感的觀點來反對。在我們對親密和愛的需求中，有某些成分是不允許我們給配偶這樣的自由。當我們察覺自己的配偶在性方面跟某些人有牽連時，那種情感上的痛苦是十分深刻的，而且婚姻的親密感將消失無蹤。那種創傷對於一個愛語是身體的接觸的人來說更加劇烈。他深深渴望得到的（經由身體的撫摸而表達的愛），現在卻硬是被別人奪走。他的情緒愛箱不僅空虛，還被暴怒打得滿是窟窿。危急中的身體接觸最能讓人感受到愛的力量，久久難以忘懷。

　　11 愛使人生不在一樣——配偶愛我這一事實，滿足了我對自我價值的感覺，畢竟，如果他或她愛我，我必然是值得被愛的。有關我的價值，我的父母也許給了我負面或混淆的信息；可是，我的配偶在我成人之後認識我，而且愛我，他的愛建立了我的自尊。至於感覺有意義的這種需要，是在我們很多行為背後的一種情感力量。生命被成功的慾望所推動，我們要自己活得有價值。對於什麼才是有意義，每個人都有自己的想法，並為此而努力地工作，以達到自己的目標。感覺到被配偶所愛，增強了我們這種有意義的感覺。我們相信，如果有人愛我，我的存在必定是有意義的。我是重要的，因為我位於創造次序的頂點。我有能力以抽象的方式思考，或用言詞來傳達我的思想，並且做決定。借著印刷或記錄的文字，我可以以以前人的思想得益，雖然別人活在不同的時代和文化中，我可以從他們的經驗受益。在所有的文化中，我發現人們都相信有一個靈性的世界。我的心也告訴我那是真實存在的；即使我那受過科學化觀察訓練的思想，提出批評性的問題。我是重要的，生命富有意義、並有更高的目的。我必須有信心，可是在有人對我表示愛之前，我可能感受不到自己的重要，當我的配偶用愛心投資時間、精力和努力在我身上，我就可以感受到自己的重要。缺少了愛，我可能一生都在追尋意義、自我價值和安全感。但當我經驗到愛，它積極地影響到了我所有的需要。現在我有發展我潛力的自由，跟肯定了自我的價值，所以現在我能把我的精力向外轉，而不被自我的需要纏繞。真實的愛總是使我們自由。在婚姻的環境里，如果我們感覺不到愛，彼此間的差異就擴大了。我們開始把彼此看作是讓自己快樂的一種威脅。我們為自我的價值和意義而戰，婚姻成為戰場，而非天堂。愛不是一切事情的答案，可是他製造了一種安全的氣氛；在那種氣氛里，我們可以尋求那些煩擾我們之事的答案。在愛里，一對夫婦可以討論差異，而沒喲責難，衝突可以被化解；兩個不同的人，可以學習和諧地生活在一起，發現如何展現彼此最好的部分。這就是愛的獎勵。

　　12 愛那不可愛的——也許我們需要把作為感覺的愛和作為行動的愛區分開來。如果你原本沒有那種感覺，但你宣稱有，那是虛偽。。。可是，如果你為了對方的益處或樂趣表達一個愛的行動，那就是一個選擇。你並不是宣稱，那個行動是出自內心情緒的原因。《路加福音》中有一段話，我稱它為愛的最大挑戰：只是我告訴你們這些聽道的人，你們的仇敵，要愛他！恨你們的，要待他好！詛咒你們的，要為他祝福！凌辱你們的，要為他祈禱。。。你們願意人們怎樣待你們，你們也要怎樣待人。你們若是單愛你們的人，有什麼可以酬謝的呢？就是罪人也愛那愛他們的人。在婚姻中，愛一個不可愛的人尤其是一個挑戰。

　　13 很多婚姻以離婚結束，因雙方都不願謙卑，不願在拒絕中仍為對方服務。保持愛的能力，尤其是當你的配偶不愛你的時候，這對有些人而言簡直是不可能的。這樣的愛，要求我們從我們的信仰中尋求幫助。我把耶穌的死亡視為一種愛的表現，把他的復活視為他能力的深奧證據，我成為一個真實的「信徒」。我把我的人生交託給他，我發現他賜給我內在的力量去愛人，甚至在愛得不到回報的時候也一樣。我要鼓勵你，対耶穌做屬於你自己的研究。
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